私は以前は 怒っているお父さん. それに気づいた瞬間、自分の顔を殴られたような気分になったのを覚えています。 寒い朝でしたが、私は作業着の上から汗をかきながら、3つのバッグを持ち、スクーターに乗った子供たちの後を踏み鳴らしました。 急いで家を出て、学校や仕事に行くうちに、 怒り.
声を上げるだけではなく、本当に怒っていました。
私は自制心を失い、彼らを物理的に手で扱い、コートや靴を履かせたり、持ち上げたりして玄関の外に置きました。 後になって、その深い感情を思い出します。 恥、罪悪感、後悔。 私の唯一の救いは、実際には何も悪いことが起こらなかったということですが、実際には起こっていた可能性があります。 私はコントロールできていませんでした。
私は怒っているお父さんです、と思いました。 決してなりたくなかったもの。 急いで直す必要がありました。
それは5年前のことでした。 それ以来、私は忍耐強くなり、良い父親になることが何を意味するかを理解するために一生懸命努力してきました。 私は子どもの発達、怒ったときに脳や体で何が起こるか、感情的な反応と現実世界の行動の間にスペースを作る方法について学びました。 重要なポイントがいくつかあります。
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私たちが怒ると、2つのことが起こります。 私たちは自分自身とその瞬間、つまり彼らが私たちをどのように感じさせたか、私たちがどれだけ努力しているかに焦点を当てており、悪意があると仮定します。
子どもたちは本当にあなたを巻き込もうとしているわけではないことに気づきました。 それはあなたのことではなく、彼らのことです。
彼らの行動のトリガーは次のいずれかです。
物理的な何か. 疲れている、お腹が空いている、喉が渇いている、またはトイレが必要です。
何か感情的なもの. 友情の問題、または兄弟、仕事、または他の何かがより多くの関心を集めているため、あなたの注意が十分に得られていない。 覚えておいてください：あなたは、彼らが世界中の誰よりも愛し、依存している数少ない人の一人です。
進化的なもの. 彼らは成長しており、彼らの仕事は世界について学ぶことです。 それを適切に行う唯一の方法は、新しいことを試して何が起こるかを確認することです。 彼らの行動の意図せぬ結果があなたの怒りの反応かもしれませんが、それが動機ではありません。
多くの場合、私たちは怒ると、自分自身を周囲の人々から切り離してしまいます。 私たちは「少しスペースをください」または「今はあなたに対処できません」と言います。 私たちがコントロールを取り戻すためにはこのスペースが必要ですが、子供たちが私たちが戻ってくることを知っている方法でスペースを作成する必要があります。
私たちの子供たちは私たちの愛と関心を必要としています。 私たちが彼らに腹を立てるとき、私たちは彼らのせいだと考えます。 そのため、彼らは後悔し、悲しくなり、最悪の場合、恥ずかしい思いをすることになります。 これらは、子供、特に小さな子供にとって、一人で対処するには重い感情です。
そして、自分自身に少しの恵みを与えてみてください。 状況を振り返り、何がうまくいかなかったのかを認識し、その状況における自分の役割を認め、次はもっとうまくやれると自分に言い聞かせるには、ある程度の成熟が必要です。 自分は悪い人間だという話を受け入れるほうがはるかに簡単です。 これが自分の怒りの影響だと知ったとき、私は恥ずかしく思いましたが、その感情を自分を変えるために利用しました。
急ぎすぎます。 電子メール、WhatsApp メッセージ、締め切り、ToDo リストが大人の生活を支配します。 やるべきことは常にたくさんあり、より早く終わらせることができます。 子どもたちはそれぞれ異なるペースで動きます。 彼らは世界がどのように機能するのか、そしてその中で必要なものや欲しいものを手に入れる方法を学んでいます。 それは大きな仕事です。
彼らは感情的に自己調整すること、健全な人間関係を築き成長させること、自尊心、忍耐力、立ち直る力を学び、自分自身について学んでいます。 これは大変な作業です。 時間がかかる。 今ではほとんどが自動的に行われているため、それがどれだけ大変でどれくらい時間がかかるか忘れています。
私たちが子どもたちの発達能力よりも先に自分の期待を置くと、ギャップが生まれ、 彼らは私たちの期待に応えてくれなかったので、私たちの焦り、フラストレーション、怒り、非難、そして彼らの恥でいっぱいです。 2 歳児が 2 歳児らしく行動しないことを期待するとき、それは私たちの責任です。 月が緑色に光らないからといって、私たちは腹を立てたほうがいいかもしれません。 どこに期待値を正確に設定すればよいかを学ぶことで、この問題を克服できます。
最近、これらの教訓を実践する機会がありました。 私が部屋を出たのは数分間だけで、部屋を出たとき、10歳と8歳の2人の息子が静かに本を読んでいました。 私が戻ってきたとき、一人はもう一人を前腕で床に押さえつけていました。 私は冷静に反応しました。これは長年私にとって自然なことではありませんでしたが、それを変えるために一生懸命努力してきたことです。
私は入って、一人に降りるようにもう一人に言い、そして彼を持ち上げて降ろしました。 何らかの解決策に至る前に、彼らを分離する必要があることはわかっていました。 しかし、私が拾った息子は、私の身体性を不当なものとみなしました。 私たちは子供たちに、他人の身体や物理的空間を尊重するよう教えることに細心の注意を払っています。 私は、床に座っている人の苦しみを終わらせるために、物理的に介入する必要があることは完全に正当であると考えていましたが、私が拾った息子は、それが彼に対する攻撃行為であると見なし、突撃して立ち去りました。
よく考えてみると、自分が間違っていたことに気づきました。 すべての行動は実際、言葉よりも雄弁なコミュニケーション行為です。 私は息子の安全という名目で自分の行動が正当化されると信じていたにもかかわらず、息子にとってはそれが正当なものでした。 許せない – それはまさに彼が自分に与えたものであるにもかかわらず、彼の個人的な空間と自律性の侵害です 兄弟。
行動変容に関する私の仕事から、誰かに異なる行動をさせることは、その人がいる場所で会うことを意味することを知っています。 子どもたちにとって、これは子どもたちの視点や感情を認めることを意味します。 検証するのではなく、彼らがどのように感じたか、そしてなぜ彼らがそうしたことをしたのかを認めるのです。 微妙な違いがありますが、重要な違いがあります。
フロアにあるものが正常であることを確認した後、私は彼のバージョンのイベントを入手しました。 「私は彼に本を返してくれるように頼みましたが、彼が返してくれなかったので、私は行って本をつかみました。 それから彼は私を押し倒し、私の上に座りました。なぜなら私が本を手放そうとしなかったからです」と彼は言いました。
それから私は突進してきた人に注意を向けました。 私は彼と私自身に、冷静になるための少しの時間を与えました。これは重要なことですが、2 つの対立する視点と癇癪が混ざり合うことよりも物事が急速にエスカレートすることはほとんどありません。 私は彼の目を見つめられるように、彼の高さに降りて行き、話しかけました。 これは、私がより穏やかでより共感的な役割を演じるのに常に役立ちます。なぜなら、それと比較して自分がどれほど成長しているかを思い出させるからです。 私はまず自分の行動について謝罪し、彼の気持ちを認めたので、私が彼を理解していることがわかりました。 この感情のビットは、関係を再構築または構築するのに役立つため、重要なステップです。
私は彼を物理的に引き離すことがなぜ間違っていたのかを説明し、自分の行動の理由を述べました。 彼は黙って耳を傾け、言い返したり、クロスワードを交わしたりすることはなかった。 これは常に起こるわけではありません。 それから私は彼に弟に謝るように頼みました。そして、もう少し余裕ができてから彼は謝りました。 私は当然の帰結として、今日は兄弟の本を借りないことにしました。 それは大したことではありませんでしたが、論理的には理にかなっていました。兄弟の物事に賢明に対処できない場合は、それを要求することさえできません。 彼の兄弟はおそらくこの境界線を自分で設定したでしょうが、私がそれを行うことで、同じことが繰り返される可能性が高くなります。 私が自分のことをいじること以上のことをしたくない日には、問題は減りました。 子供たち。
その夜、子供たちが寝静まり、家が静かになったとき、私はそのような状況で失敗したときのことを思い出しました。 すぐに変わるのは子供だけではなく、努力すれば私たち大人も変わります。
私たちが子供たちに自分の行動に責任を持つように教えるのと同じように、私たちの焦りや怒りも私たちの責任であることを覚えておく必要があります。
これを受け入れて修正し始めると、状況は良い方向に変わります。 複雑ではありませんし、それほど難しいことではありませんが、やり続ける必要があります。 そうすれば、子供たちとの関係が良くなるだけではありません。 自制心、明確に考える能力、自分自身との関係も改善されます。
それが仕事の価値がないとしたら、何が価値があるのかわかりません。
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