理論的には、私たちは皆、もっとなりたいと思っています 共感的な — 私たちの子供たち、家族、友人、同僚がどこから来たのかをより深く理解するため。 しかし実際には、共感とは、 難しい。 が行った調査によると、 C. ダリル・キャメロン博士ペンシルベニア州立大学の心理学教授によると、人々は共感体験を、やりがいがあるというよりも、認知に負担がかかり、コストがかかると考えているため、避けています。 しかし、特に親にとって、それが価値がないというわけではありません。 「共感は良い父親であることの一部です」とキャメロンは言う。 「それは子供たちをより深く理解し、親としてより理性的になれるのに役立ちます。 これにより、短期および長期の開発のトレードオフについての視点が得られます。」
ここでは、より共感できるよう自分を訓練し、子供たちが重要なスキルを学ぶのを助ける方法を紹介します。
1. 難しいことを認める
繰り返しますが、共感は難しいものです。 しかし、なぜそれが難しいのか、そしてなぜそれがあなたにとって難しいのかは、状況によって複雑になります。 たとえば、私たちのほとんどは、愛する人や価値観を共有する人には比較的簡単に共感することができますが、対立する状況では共感的な反応が停止する傾向があります。
「そこは私たち一人ひとりが自分の行動を守りたいところであり、感情が熱くなります」と彼は言います。 カリーナ・シューマン博士、ピッツバーグ大学心理学社会プログラム委員長、「似ていないものとの交流中に共感することも難しい」 他の人—「彼ら」の経験とつながりを持つのが難しい場合—そして、他の人を感じたくないような悲惨な状況です。 痛み。"
2. 自分の障壁を認識する
ストレスの多い状況では、共感を実践するのは困難です。 しかし、個人的な境界線が抵抗の原因になることもあります。 自分自身の偏見や障害を理解することは、それらを克服するのに役立ち、少なくとも焦点を当てるべき領域を提供することができます。
「私は人々に、共感を経験する上での個人的な障壁が何かについて考えることをお勧めします」とシューマンは言う。 「あなたは、どのような種類の共感を引き起こす状況を避ける傾向がありますか? 誰かをサポートすることを考えると負担を感じるのはどんなときですか? 相手が助けやサポートを求めているにもかかわらず、思いやりの欠如を感じるのはどのようなときですか?」
自分の個人的な障壁を認識すると、自分が共感できていない瞬間に気づくことができるので、その人に共感するために努力を費やすかどうかを選択できるようになります。 また、さまざまな種類の状況や人間関係において、共感を感じるために直面する具体的な障壁について考えることも役立つかもしれない、とシューマン氏は言います。 「配偶者と接するときに共感力が低下する原因は何ですか? あなたの子供？ 同僚ですか？ 自分自身をこのように理解することで、有意義な変化を起こすことができるようになります。」
3. さまざまな期待を設定する
共感に対する自分の障壁について考えると、否定的な結果への期待、つまり恐れが見つかるかもしれません。 こうした期待は強力な阻害要因となる可能性があります。 "思ったら、 この人に感情移入したら燃え尽きてしまう, 費用がかかりすぎるだろうということそうすると、こうした経験をする可能性は低くなります」とキャメロン氏は言います。 しかし、共感することがやりがいやインスピレーションを与え、結果がポジティブになることを期待して状況に陥った場合、共感することは容易になり、他の人を助けることも容易になります。 「私たちは自分の感情をどうコントロールするかについて、かなりの自由度を持っています。」
4. さまざまなタイプの共感を知る - そしてあなたにとって何が重要かを知る
共感する関係をより良いものに変えるもう 1 つの方法は、共感するためのさまざまな方法を理解し、それを養うことが重要であると考えることです。
共感には基本的に、認知的共感、感情的共感、同情的共感の 3 つのタイプがあります。 認知的共感には、視点を取ること、つまり他の人が何を感じているかを想像する比較的切り離されたプロセスが含まれます。 感情的共感、別名感情の共鳴は、喜びや悲しみなどの「感情を捉える」ことであり、子供の頃に学ぶ基本的なスキルです。 同情はもう少し深く、気遣いや同情の感情を伴います。
どのフォームを強化したいのか、そしてそれによってどのようなポジティブな結果が得られるのかを考えてみましょう。 「物事によっては、もっと共感したくなるものもあります」とキャメロンは言う。 「友人がポジティブな経験を共有し、あなたも喜びを感じるときのように。 大切なのは、他人の感情を引き受けることができる経験に身を置くよう自分自身を励ますことです。」
5. 共感を得るために「オプトイン」する
結局のところ、共感すること、つまり共感を実践することは選択です。 したがって、共感することを選択してください。 「多くの共感学者は、共感とは、単に私たちに起こるか起こらないかというものではなく、私たちがある程度コントロールできる動機付けのプロセスであると考えるようになりました」とシューマンは言う。 「他者とつながる立場に立つことで、共感体験を『選択』できることを人々が理解すれば、共感を経験する際に直面する障壁は少なくなるでしょう。」
の 2014年の調査, シューマンとその同僚のジャミル・ザキとキャロル・ドゥエックは、共感力を高めることができると信じている人はそうする可能性が高いことを実証しました。 「基本的に、共感力は自分で伸ばすことができるものだと信じている人は、共感力が発揮されにくい状況で共感力を高める努力をする傾向が高い。 人種的アウトグループのメンバーと交流するとき、またはがんと時間を過ごす機会を与えられたときに、政治的意見の相違などの決裂が起こる 忍耐。 彼らは喜んでそうした 共感しようとする このような状況では、彼らは共感を努力を通じて学ぶことができるものだと考えていたからです。」
6. 理解しようとする
共感的な反応を高めるために努力を注ぐ方法があります。 関係のタイプと状況に応じて、次のようなものが考えられます。
- 共感的な傾聴を使用して、相手に最大限の注意を払い、自由回答の質問をし、可能な場合は検証します。
- この人またはその視点について何かを学ぼうとしています。 「たとえば、彼らの視点を積極的に尋ねたり、感情を共有したりすることができます」とシューマン氏は言います。 「あるいは、文化の違いや、その状況に影響を与えるその他の状況要因について学ぶこともできます。」
- その人と一緒に時間を過ごす機会を探します。
- 彼らとのつながりや類似点を見つけようとしています。
- 彼らと協力して何かに取り組んでいます。
「目標は、彼らが誰なのか、何を経験してきたのか、何を感じているのかをもっと知り、理解することです」とシューマンは言う。
7. 自分自身への思いやりを生み出す
自分自身から始めることで、他人への思いやりを高めることができます。 「瞑想的な伝統と同様に、瞑想プロセスに基づいて構築された介入プログラムがあります。 自分自身、家族、親族に対する思いやりを育み、それを他の人、さらには敵にも広げてください」とキャメロン と言う。 「自分自身や親密な関係について最初に考えると少し楽になるので、そこから始めて、それを外側に広げていきましょう。」
自分自身への思いやりを育むことは、他の人への思いやりを育むのに役立ち、感情的な燃え尽き症候群を防ぐことにもなります。 緊急時に飛行機に乗っていて、誰かの酸素マスクを手伝う前に自分の酸素マスクを着用するというたとえを思い出してください。
「自分自身に注意することを忘れないでください」とシューマンは言います。 「他人に共感することは、多くの点でやりがいがあり有益ではありますが、感情的なリソースを消耗する可能性があります。 場合によっては、それを利用する人たちに継続的にサポートを提供し続ける状況に人々が陥ることさえあります。 あなたが経験している共感があなたにとって有益で健康的なものになっているかどうかに注目してください。 そうでない場合は、自分の健康を守るために少し身を引くことが重要かもしれません。」
