誰も「敵対的」と言われることを望んでいません。特に、彼らの観点からはそうではありません。 子育てスタイル. しかし、敵対的な子育ては、単なる日常的な体罰や、子供たちを不規則または予測不能に罰したり、子供たちが不正行為をしたときに長期間隔離したりするだけではありません。 あなたが敵対的な親である他の兆候は、特に心理的な敵意に関しては、はるかに微妙である可能性があると、 メリッサ・ヒューイ博士、ニューヨーク工科大学の心理学教授。 そして、あなたは思っているよりも、これらの兆候の中に自分自身を映す可能性が高いかもしれません。
敵対的な子育ては子供の発達に深刻な影響を与えるため、これは問題です。 あ 最近の研究 ケンブリッジ大学とユニバーシティ・カレッジ・ダブリンの研究者らは、敵対的な養育にさらされた幼い子供たちは、持続的な精神的健康問題を発症するリスクが著しく高いことを発見した。 具体的には、3 歳の時点で厳しいしつけやその他の形態の敵意にさらされた子供は、次のような傾向にある可能性が 1.5 倍高かった。 7,500人以上のアイルランドの子供を対象とした研究で、9歳になるまでに高リスクの精神的健康症状があることが判明 と示されている。
ここで、ヒューイは、敵対的な子育てのより微妙な兆候のうち 2 つと、親子の交流のためのより良い代替案を強調しています。
敵対的な親が怒鳴る
子育てとは、真夜中の邪魔、絶え間ない混乱、大声での泣き声や叫び声など、多くの状況に対処することを意味し、それによって母親や父親のヒューズがショートしてしまいます。 時にはそのフラストレーションがふつふつと湧き出てきて、声を上げてしまうこともあるでしょう。 あるいは、イライラしていなくても、自分自身に気づくかもしれません。 叫ぶ あなたの子供が別の部屋にいて、注意が必要な場合は、時間をかけて近づいて落ち着いて自分の気持ちを表現するのではなく。
理由はどうあれ、親が怒鳴ることもあります。 そして、怒鳴り声が頻繁になると、さまざまなレベルで問題が発生します。
「怒鳴ることは、人々が必ずしも敵対的な子育てと結びつける習慣ではありませんが、子供に長期にわたる影響を与える可能性があります」とヒューイは言う。 「怒鳴ることは子どもの自尊心を傷つける可能性があり、家庭内に緊張した環境を作り出し、親が自制心を失っていることを示します。」
また、大人に怒鳴られることは子どもにとって危険な体験であり、不安を引き起こす可能性があります。 子どもが直接的に脅威を感じていなくても、親が状況をコントロールできないという考え 不安を引き起こす可能性があり、その親がいつ頼れるのかという潜在意識の疑問が生じます。 必要です。
「幼い子供たちが経験している不安や憂鬱の量は、非常に憂慮すべきものです」とヒューイは言う。 「子供たちは、親がコントロールを維持できる穏やかな環境で成長します。 そうでなければ、家庭内に不均衡が生じて、子供は不安になるでしょう。」
敵対的な親は皮肉を言う
確かに、皮肉を楽しくユーモラスな方法で使用することは可能です。 しかし、皮肉なコメントで誰かの感情を傷つけるのは簡単で、人々はしばしば皮肉をあからさまに意地悪であることを隠すために利用します。 そして、皮肉は大人の会話では傷ついた感情を引き起こす可能性がありますが、その破壊力は非常に強力です。 幼い子供たちに向けると、彼らは考える能力が完全に発達していないため、激怒します 抽象的に。 その結果、彼らは最もふざけた皮肉なコメントさえも心に留めてしまう可能性が高く、それが彼らの精神を蝕む可能性があります。 自尊心.
「あなたの子供が皮肉を理解できない環境にいる場合、それは敵対的な子育てとみなされる可能性があります。 ですから、子供が皮肉のダイナミクスを理解できるということをあなたが100％認識していない限り、私はそれを避けます」とヒューイは言います。 「それでも、親は子供たちに皮肉なコメントを殺到させたり、それを子供たちを非難する言い訳として利用したりしないようにしたいと考えています。」
言い換えれば、子供に向けられていない皮肉な口調で何かを言うのです。「ああ、私は地下室が洪水になるのが大好きなんです」 — それは、子供が間違いを犯したときに「よくやった、天才」と言うのとは大きく異なります。 その代わりに、ヒューイは、親が子供たちと明確かつ直接コミュニケーションを取り、「スタートとしては良いが、さらに一歩進めてみましょう」のように、批判に前向きな見方をするよう努めることを提案しています。
皮肉は、子どもを前向きな決断を下すどころか、黙らせたり、回避したり、諦めたりする原因となる可能性があります。 しかし、明確で穏やかな修正や方向転換は、子どもたちの関与を促します。 それは彼らに前進する道を提供し、親が積極的な強化による矯正に従うことができるようにします。
「子供たちに[正しい決断をする]力を与えていなかったら、子供たちは現実の世界に入ったときに新しいことに挑戦したり、失敗に対処したりする練習をすることができなくなります」とヒューイは言います。
敵対的な子育ての芽を摘み取る方法
おそらく、敵対心を減らしたい親たちは、内部でやるべきことを抱えているのでしょう。 たとえば、あまりにも大声で叫びすぎる親は、その原因を特定するのが賢明です。 怒り そして、感情が高ぶったときに冷静さを保つための習慣を身につけましょう。
それが単独のプロセスであっても、セラピストの指導によるものであっても、子育ての仕方を変えようとしているということを子供に明確に伝えてください。 怒鳴ったり皮肉を言ったりするのはすぐにやめさせるのが難しい習慣であるため、子どもに時々失敗するかもしれないことを説明し、失敗したら謝ってください。
「健全な子育てには脆弱性が必要です。 自分自身を決して間違ったり、間違いを犯したりしない人間として描くことは危険です。子供たちはあなたも間違いを犯すことを学ぶ必要があるからです」とヒューイは言います。 「脆弱性を練習すると、間違いを犯しても大丈夫だと子供たちに教え、間違ったときにどうすればよいかのテンプレートを与えることにもなります。」
こうした会話を、子どもたちが自由に質問できる対話として扱うことは、子どもが敵意をどのように解釈し、処理したかを親が理解するのに役立ちます。 また、彼らが気づいていなかった他の敵対的な行動が明らかになる可能性もあります。
敵意のパターンを示した親は、今後も人間関係を構築する継続的な作業をしなければなりません。 より前向きな関係を促進し、子供たちが敵意と不安のサイクルから回復するには時間がかかるでしょう。
「より健全な関係を築くための最善の方法は、子供に意味のある注意を向けることです」とヒューイは言います。 「子どもと対話するのは、子どもを正すときや子どもにやらせたいときだけというようなダイナミックな関係ではなく、 何か、頻繁に（毎日 15 分から 30 分でも）機会を設けて、アクティビティを選択させ、あとはただ楽しむだけです。 彼らと一緒に。」
変化は怖くて難しいものですが、遊びと楽しみが成長の 2 つの要素であるという事実は、関係者全員にとって、最終的にはかなり良いことになります。
