何年もスペースを共有し続けた後でも、 役割分担に関する意見の相違 特に夫婦の一方がもう一方が自分の役割を果たしていない、あるいはさらに悪いことに怠けていると感じた場合、家庭内でのトラブルが発生する可能性があります。 洗濯物が山積みになったり、食器がシンクから調理台にこぼれたり、子供たちにお風呂が必要になったりすると、まるで他人のことのように感じます。 物事には注意が必要ですが、一方のパートナーが自分が矢面に立っているかのように感じた場合、緊張が高まるのは当然のことです。 他は…そうではありません。
では、自分の夫や妻が怠け者であると感じたらどうしますか? まず、息を吸います。 あなたがストレスを感じているとき、パートナーは無関心、手助けしたくない、怠け者だと思い込みがちです。 そして、そのような考えが渦巻き始めると、さらに簡単に怒って煮込むことができます。 時々、その考えが爆発して口論を引き起こすこともあります。 またある時は、それが内面化され、憤りにつながることもあります。 どちらのオプションも役に立ちません。
家庭の数だけ分業があり、状況はそれぞれ異なります。 それにもかかわらず、配偶者の一方が家事や家事の重荷を担い、もう一方が惰性で仕事に貢献しないように見えるという共通点がいくつかあります。
多くの場合、それはシス、ヘテロの関係において男性が家の外で働くという時代遅れの性役割に帰結します。 ことわざのベーコンを家に持ち帰り、女性は家にいて、家事、育児、スケジュールをすべてこなします。 整理すること。 そんな時代は過ぎ去ったとはいえ、性別役割に関する先入観を打ち破るのは難しいかもしれません。 女性は、賃金労働者、主な介護者、主婦の帽子をかぶるのが最も一般的です 同時に。
一般に女性はより平等な分業を望んでいますが、その逆もまた当てはまります。 男性パートナーは、女性パートナーが怠け者であるか、貢献していない、または自分の重荷を負っていると見なす可能性があり、それが同じ種類の憤りや怒りにつながる可能性があります。
したがって、パートナーが怠けていると思う場合は、敬意を払い、その感情に実際の真実があるかどうかを調査し、そこからより大きな会話に進むことが重要です。 覚えておくべきアドバイスをいくつか紹介します。
1. 敬意を持ちましょう
当たり前のことのように思えるかもしれませんが、怒りに支配されてしまうのは簡単です。 「正直かつ敬意を持って自分の認識をパートナーと共有することが常に役立ちます」とコートニー S 博士は言います。 ウォーレン博士、ABPP、認定臨床心理士、著書
そして常に冷静な気持ちで相手に接するようにしましょう。 食事の準備後に配偶者がキッチンの片づけを手伝ってくれず、それがあなたに迫っている場合、ウォーレン氏は次のように言うことを提案しています。「食後の片づけを手伝ってほしいのですが。」 あなたが私を助けてくれないとイライラします。 それはあなたがやりたいことですか？
提案された応答は、単刀直入でありながら親切で思いやりがあり、内部に保持される可能性のある内容を声に出して言います。 どのような表現を個人的に選んでも、大声で皿を鳴らしたり、キャビネットのドアをバタンと閉めたりしながら、「少し助けていただければ幸いです」のような受動的攻撃的な話し方は避けてください。
パートナーと向き合う時間をいつにするかを意識することも重要です。 子供たちを寝かしつけて疲れ果てているように見えますか？ おそらく料理の状況について話すのに最適な時期ではないでしょう。
「お互いにいつどのように話すかを慎重に選択する必要があります」とニューヨークを拠点とする家族療法士は説明します キャサリン・スマーリング博士. 「これを非公式にして、手に負えなくなる前に積極的にこの件について話し合いたいと伝えることもできます。 怒りをぶつけるのではなく、問題を解決することに集中してください。」
2. 棚卸しをして感謝の気持ちを伝える
ネガティブに思われることだけに焦点を当てるのではなく、配偶者の行動を正直に見て、見落とされがちな日常的なことに感謝してください。 おそらく、彼らは気づかれていないことをかなり行っていることに気づくでしょう。
「ストレスを感じたり、利用されていると感じると、人間関係のイライラする側面に意識が集中しがちです」とウォーレンは言います。 「パートナーがうまくやっている点を必ずメモし、強調してください。 それはあなたとあなたの配偶者が感謝され、愛されていると感じるだけでなく、あなたの関係に前向きな気持ちを築くのにも役立ちます。」
3. 自分の偏見をチェックする
配偶者に対する自分の期待がどこから来ているのかを理解することが、問題を解決する鍵となります。 あなたの子供時代を思い出してください。誰が何をし、家事や家族の仕事をどのように分担していましたか?
「人々が[ジェンダー化された]パターンに陥るとき、多くの場合、それについて話さずにそのパターンに陥ってしまうか、あるいはそのようなパターンにあると思われている可能性があります」とスマーリング氏は言う。 「夫婦で腰を据えて役割分担について話し合えば、家事の分担が容易になると思います。」
多くの場合、偏見は無意識に存在します。 自分の考え、行動、態度を振り返ることが役立つ場合があります。 ウォーレン氏によると、いくつかの基本的な質問を自分自身に問いかけることで、無意識の態度や無意識の態度の泥沼から抜け出し、より合理的に状況に対応できるようになります。 自問してみてください： 私の行動は極端ですか？ 私はパートナーが助けてくれていることの肯定的な部分を無視していませんか? もっと役立つ、正確になるように考え方を変えることはできますか?」
4. サポートネットワークを探す
同じ問題について堂々巡りすることは誰にとっても有益ではありません。 さらに、新しい習慣は浸透するまでに時間がかかります。 自分がイライラしていることに気づいたときは、ことわざにある死んだ馬を倒す代わりに、友人や愛する人に連絡して問題について発散してください。
「時々、あなたとあなたの配偶者の間で、変える気がないという意見の相違があるかもしれません」とウォーレンは説明します。 「配偶者と意見が一致しない同じ話題について喧嘩を続けると、緊張や不和がさらに増すことがよくあります。」
5. 助けを得ます
場合によっては、喧嘩や意見の相違が長引き、話し合いができなくなることもあります。 荷物や未解決の感情が蓄積すると、すぐにイライラして聞く耳を持たなくなったり、昔と同じ不平不満に疲れ果ててコミュニケーションがまったくできなくなったりすることがあります。 優れたセラピストは、他に何もうまくいかない場合に、配偶者と一緒に問題を解決するための優れた方法です。
「配偶者とのコミュニケーションが本当に難しい場合は、専門家に助けを求めてください」とウォーレンは言います。 「対立を管理するために、偏見のない専門家に協力してもらうと、非常に役立ちます。」
何よりも、オープン、正直、公正なコミュニケーションが鍵となります。 パートナーと座って、お互いにとって何が重要かをリストアップし、全員が目標を達成するための公平な方法を考え出します。 「一般的に、両親は家族が機能するために責任を共有します」とウォーレン氏は説明します。 「パートナーの行動を評価し、自分がどのように変わっていきたいかを敬意を持って伝え、チームとして協力できる場所に来ることが、不和を解決するために重要です。」
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