自分自身に満足する方法

あなたがそうであることをどうやって知りますか ハッピー? あなたはただそうします。 幸福を認識することはそれほど難しいことではありません。 あなたは笑っています。 あなたはデッキチェアに横たわっています。 あなたは妻の隣に立って、子供たちが前庭で一緒に遊んでいるのを見ています。 良いランニングをして疲れ果てています。 謎が解けた。

幸せを表現することはより困難な作業になる可能性があり、平凡なラベルによってさらに難しくなります。 音楽が好きだとか、ご飯を食べに行くとか言うのと同じです。

「幸福とは、ただ気分が良いということを表すゴミ箱のような言葉です」と、心理学の助教授であり、心理学のディレクターであるフィリップ・ゲーブルは言います。 社会認知感情神経科学研究室 デラウェア大学で。

ポジティブな感情は、安堵、満足、喜びなど、さまざまな場所から生じます。 これらのどれについても、「そのプロジェクトを完了できてとてもうれしいです」や「ビーチで最高の時間を過ごしました」などの言葉を言うことはストレスではありません。

しかし、幸福をもたらす別の原因が、幸福をより困難にします。 場合によっては、その感情がより個人的なものになり、感情がむき出しになってしまうことがあります。 また、プライドが原動力となっていたり、文化によって個人の成果が軽視されたりする場合もあります。 もしかしたら、あなたのロールモデルは寡黙だったのかもしれません。 あるいは、新しいキッチンや休暇に関する Facebook の投稿を見て、こう思ったことがあるでしょう。おい。 本当にみんなに言う必要があったの？」

物事を自分の内に秘めておくと決めれば、誰かを傷つける可能性は最小限に抑えられますが、完全になくすことはできません。 また、共有すること、つまりポジティブなことを共有することもできなくなります。 そういったものは人々を近づけるものであり、一度それが始まると伝染する可能性があります。

それは自動的には起こりません。 誰と話しているのか、いつ話しているのか、何を言おうとしているのかを考える必要があります。 人は言葉を自分の好きなように解釈するので、どれも成功を保証するものではありませんが、それを個人的なものにし、 全体を通して本物であり続ければ、あなたの態度を一蹴するのではなく、好意的に受け入れられる可能性が非常に高くなります。 より良い。

幸せを表現したいですか? 自分のエゴをチェックする

プライドは悪いことばかりではありませんが、すべてが同じというわけでもありません。 実際には 2 つの種類があり、そのうちの 1 つはより厄介な理由である、とジェシカ L 氏は言います。 トレイシー、ブリティッシュコロンビア大学心理学教授、 感情と自己ラボ と著者 プライド: 成功の秘訣。

1つ目は傲慢です。 それは壮大で、攻撃的で、傲慢であり、次のような暗黙のメッセージを伝えています。 私は素晴らしい、だからあなたは違う. 2 番目の種類は本物であり、あなたにとって本当に重要なものから生じており、過小評価できないポジティブな効果を生み出します。

「自分自身に満足することは、最も強力な動機の 1 つです」とトレイシーは言います。

とても気持ちいいので他の人に伝えたくなるかもしれませんが、問題は「そうすべきか?」ということです。 どちらのプライドがかかっているかに関係なく、自分の成功を分かち合い、幸せを広めることが目的です。 同じ。 あなたは自分のステータスを向上させようとしています。 スキルを持つ者が周囲に留め置かれていたため、これは生き残る上で根深い側面であり、それは今でも変わりません。 トレイシーの研究によると、難しいトリビアの質問をされると、 プライドを見せていた人たち 他の人がコピーしたものでした。

共有はどのように行うかが問題であり、それは本質的に危険なプロセスであることを思い出すことから始まります。 トレイシーが言うように、どんなに思慮深くても、それを自慢と受け取る人もいます。それは、自分の立場によってそう聞こえるからです。

幸せは幸せであるのと同じように: 成功に向けて準備を整える

誰にも迷惑をかけずに幸せになれる方法は、聴衆を厳選することです。 全面的に自慢げな Facebook 投稿は、必ずしもあなたのことを知らない、またはあなたのことを気にかけていない人々に届きます。 あなたの配偶者、家族、友人、あなたが経験した苦労を理解してくれた人々は、あなたにとって良いことを望んでいます。

もう 1 つの賢い方法は、ニュースを謝罪のように扱うことです、と言う ハリー・レイス、ロチェスター大学の心理学教授。 話す前に、相手が忙しくしていないか、夢中になっていないかを確認してください。 飾らずに、短く、はっきりと話してください。 話す時間が長ければ長いほど、話はあなたのことになります。 必要に応じて功績を共有しましょう。ただし、誤った謙虚さに頼らないでください。 「キーワードは本物です」と彼は言います。

ニュースが自分に関するものだけの場合、それを実行するのは難しいかもしれません。 ジェシカ・ボレッリカリフォルニア大学アーバイン校の心理科学准教授は、関係の重要性を強調する方法を探すべきだと述べています。 言葉であれ、行動であれ、「これは私が言うまではそれほど意味がない」と伝えます。 あなた。”

Reis 氏は、共有することは相手に対する敬意の表れであると付け加えます。 裏を返せば、謙虚さを装って沈黙を守ると、その人が放っておかれる「リバウンド効果」が生じる可能性があるということです。 彼らがあなたの良いニュースを扱うことができるとは思っていなかった、または最初はそれを知りたいとさえ思っていなかったという前提があり、傷ついたと感じている 場所。

あなたが幸せでそれがわかっているなら、寛大で誠実であれ

ここで重要なのは、他人にとってデリケートな話題になる可能性のあるものについてのみ、十分に注意を払うことができるということです。 しかし、ボレッリ氏は、幸福を分かち合うことの難しさは、プライドに関係する成果だけに当てはまるわけではないと言う。

ポジティブな感情は表現しやすいように思えるかもしれませんが、「あなたと一緒にいるのが大好き」や「あなたが友達でいてくれて嬉しい」という言葉は、どちらも幸せから生まれるものであり、より恐ろしいものかもしれません。 自分自身をオープンにすると、もう防御的で保護的な姿勢ではなくなります。 「あなたの意図は誰かを連れてくることですが、その人が来ないかもしれないというリスクがあります」と彼女は言う。

しかし、それでもそうする理由があります。 良いニュースを共有することで良い感情が生まれ、「ポジティブな人は一緒にいると楽しいのです」とゲイブル氏は言います。 相手との関係が深まります。 よりつながりを感じられるので、共有が容易になります。

もう 1 つ、寛大さも役立ちます。 あなたの人生で何が起こったのかを他の人に気にしてもらいたい場合は? 同じことをする。 誰かがあなたに幸せを感じたとき、それがどのような気分になるか知っていますか。 逆に、「ニュースが同等の興奮を持って迎えられなければ、これほど大きな話題になることはありません」とゲイブル氏は言います。

自分がどのように反応したかを考え、それに応じて再調整することは有益です。 見返りとしてではなく、誠実であるための別の方法として、注目と喜びを提供すると、それが返ってくる可能性が高くなります。 「それは先払い型の態度です」とボレッリ氏は言う。 結局のところ、幸せは幸せであるのと同じです。