To Do アイテムについて話しました。 あなたはそれがどれほど重要であるかについて同意し、あなたのパートナーはそれを処理すると約束しましたが、彼らはそれを実行しませんでした。 約束が破られた。 これも初めてや二度目ではありませんでした。 ボールがどんどん落ちていくような感じです。 あ 幸せな結婚 これでは成り立ちません。
表面的には、誰かが最後までやり遂げないという問題は、何かが達成されないことを意味しており、イライラさせられます。 しかし、実際にはこれには 期待. 方法はわかりますね あなたはそうするだろう 何かをしたのに、配偶者がそれと一致しないと、不安になり、恐怖さえ感じます。 あなたが頼っていた人がそばにいないと、あなたは孤独を感じます。
感じられる ここで重要な言葉です。 さまざまな問題が関係している可能性があります。 あなたのパートナーが疲れていたり、ストレスを感じていたり、単に気をとられているだけかもしれませんし、実際にはその仕事は優先事項ではないかもしれません。 やり遂げることの重要性について話しますが、本当の課題は、自分が気にかけていることを、どうやって相手にも同じように気にかけてもらうかということです 道？
では、パートナーが従わないときはどうしますか? どのようにアプローチしますか？ 会話の仕方について4人のセラピストに話を聞きました。 彼らは皆、落ち着いて意図的に行動し、協力的に行うことが鍵であることに同意しました。 その後、そこに至るまでのさまざまなルートがあります。 これが彼らのアドバイスです。
1. 怒りではなく好奇心を持って取り組む
話したり聞いたりできる時間を見つけたいと思うでしょうが、幼い子供がいるとそれは難しいかもしれませんが、誰にも見られていると感じさせないプライバシーも必要です。 「話す時間はありますか?」と尋ねる代わりに、「この会話をしていただけますか?」と尋ねてください。 これは異なるアプローチであり、お互いの話を本当に聞きたいという欲求を強調しています。
そうなると、怒りや不満以上の感情を持って臨まなければなりません。 そうなると人々は身構えてしまい、「あなたは逃げているのに、私たちはまたここで戦うのです」となります。 はっきりと冷静にこう言いましょう。 「あなたは最後までやり遂げてくれない、私はそう思う…」そして、悲しみや恐怖のような、常にある柔らかい感情を見つけます。 その下に。 そうすることで、出来事についての話ではなく、それが自分の中に何を生み出したのかについての話になり、聞いてもらえる可能性が高くなります。
しかし同時にこうも言います。「何が起こっているのか興味がある。 教えて頂けますか？" そしてパートナーの意見に耳を傾けてください。 「それがそれほど重要だとは気づかなかった」、または「何かをしてほしいと頼まれたら、私は他に 4 つのことをしている」かもしれません。 有益な情報を提供してくれるのですが、 「無理があるかもしれないと思いますが、今週、よろしくお願いします…」と提案したいとします。あなたはそれを具体的で実行可能なものにし、誰もが 言う。 「それは世界に大きな変化をもたらします。」 — パム・マンデー、テキサス州オースティンの結婚および家族セラピスト
2. 自分が会話にどのように参加したいかを理解する
この会話に自分がどう参加したいかを考える必要があります。 つまり、そこにどのようなエネルギーをもたらしたいのか、そしてその理由は何ですか? 答えはもうお分かりでしょう、「冷静」です。 そうしないと、辛抱強く、憤慨し、最終的には軽蔑の感情を抱くことになります。 4 つのステップは、その集中力を高めるのに役立ちます。
- 意識。 自分の言葉、体、気分でパートナーにどのようにアプローチし、どのような反応が得られるかを考えてください。
- マインドフルネス。 防御したり反応したりせず、想像したままに座ってください。それがストレスになる場合は、ボックス呼吸をするのが効果的です。4 数えて息を吸い、4 数えて止め、4 数えて吐き、4 数えて止めます。 落ち着くまでそのままにしておいてください。
- 意図性。 自分が何を言いそうなのか、よりオープンで共感的になっているかを再評価し、「これが私がなりたい自分なのか？」と自問してください。
- 練習。 言葉を声に出して、それがどのように着地するかを聞いて感じてください。 トーンは見過ごされがちですが、それは人々が反応するものであり、あなたの意図に関係なく、血圧が上昇すると、それがパートナーも経験することになります。
ようやく会話ができるようになったとしても、時々自分自身を捉え直す必要があるかもしれません。 そんな時は「ごめんなさい。 私が言いたかったのはそういうことではありません。」 謝罪し、訂正し、対立を解決する方法をモデル化します。 それは伝染性です。 — リチャード・サケット、ニューヨーク市の公認心理師
3. 変化を促進する条件を作り出す
人は自分の気持ちと他人の 2 つのことを変えようとしてつまずきます。 何かがあなたを悩ませているので、最初のことが重要です。 2 番目が機能することはほとんどありません。 人々はその試みを察知し、「修正反射」を引き起こし、抵抗をもたらします。
しかし、変化を促進する条件を作り出すことはできます。 柔軟性を持つことは、パートナーが「いつも」または「決して」何かをしないと信じないことを意味します。 それはおそらくそれほど絶対的なものではありませんが、パートナーがそれを実行したときのことを考えることができれば、温度は下がり、反発も少なくなります。
問題を説明したら、形勢を変えてパートナーの考えや提案を求めます。 通常、人々は答えを持ってやってくるため、相手は無力であると感じ、問題解決への動機をほとんど与えません。 しかし、蓋を開けてみると、二人ともこの状況について感情を抱いています。 一緒に仕事をすると絆が深まります。 あなた方のどちらも解決策を持っていません。 最良のソリューションは、協力的な精神から生まれます。 — ダイアナ・ヒル、臨床心理学者はサンタバーバラであり、次の本の共著者です。 ACTデイリージャーナル
4. 適切な種類のポジティブな強化を与える
当たり前のことのように聞こえますが、パートナーが従うときは、ポジティブな強化を与えますが、「ポジティブな強化」には多くの定義があることにも注意してください。 感謝や褒め言葉が好きな人もいるかもしれません。 そうでない人もいます。 それはほとんどトリックのように感じるかもしれません。 配偶者が何に反応するかを知る必要があります。
ただし、リクエストをしても何も起こらないことに注意してください。 「私たちはこれについて話しました。」と言うのは完全に公平です。 週末までにできると思いますか？」と付け加え、「私たちはそう思っていたので、がっかりしたりイライラしたりしている」と付け加えた。 何かが私たちの皿から外れる可能性があります。」 「ストレスになるからやらないなら言ってください」と言うのもいいでしょう。 外。"
誰も変えることができないのと同じように、結果をコントロールすることはできないので、それを手放すのが最善です。 あなたにできるのは、合理的かつ積極的かつ親切な方法で自分のニーズを表現することだけです。 結果は保証できませんが、関係を悪化させたり、損害を与えたりすることはありません。 それはあなたのベストショットでもあります。 何も言わなければ何も変わりません。 — デビー・ソレンセン、デンバーの心理学者、共著者 ACTデイリージャーナル
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