自身に尽くしてもらえる存在だと自分を過信しているのかもしれません。 よく働いていますね。 あなた 褒め言葉. 何かが起こったときはそれがわかり、配偶者に寄り添います。
しかし、それは実際にはあなたの呼びかけではありません。 となると、 サポート、あなたは何ですか 考え 必ずしもあなたのパートナーと同じであるとは限りません 感じます。
すべては彼らが必要とするものであり、それが十分に難しいものでなければ、定期的に変更される可能性があります。 昨日効果があったかもしれないことが今日効果があるとは限りませんし、1 時間後には効果が得られない可能性もあります。
「ニーズは大きく異なる可能性があります」と彼は言います ロビン・ノリス、バージニア州の結婚と家族のセラピスト。 「行動指向の計画を必要とする人もいます。 聞いてもらう必要がある人もいます。 それはただ誰かのためにそこにいるというよりも、もっと複雑になる可能性があります。」
そこで疑問が残ります。「あなたは何をしているのですか？」 そして、サポートするということはどのようなものでしょうか? 答えはひとつではありません。 しかし、適切なものはすべて、注意を払うことを鍵としています。 フレキシブルサポートを求められるときは、通常、パートナーが最高の状態ではないことを意味するため、不快な思いをすることを厭いません。 ここでは役立つ 5 つのことを紹介します。
1. 彼らが何を望んでいるかを尋ねてください
はい、それだけです。 「今、私に何が必要ですか？」と始めることほど複雑なことはありません。 オーナ・ロールズ、コネチカット州ストラットフォードの認定結婚家族療法士。 割り込んでるんじゃないよ。 彼らが求めていない解決策を提供しようとしているわけではありません。 そして、正しい「答え」を推測することで、その場で最も賢い人になろうとしているわけではありません。
「一緒に暮らしているのでパートナーに似ていると思い込んでいるので、私たちはたいてい間違った推測をしますが、私たちはユニークな自分なのです」とノリスは言う。
したがって、尋ねることは良いことですが、ストレスを感じたり動揺している人は常に明確に考えているわけではないため、それでも教えてもらえない可能性があります。 彼らが困惑している場合は、「ハグ、アドバイス、チアリーディングが必要ですか?」と軽く提案してください。 ただ、リストを並べて圧倒しないでください。 重要なことは、彼らにペースを設定させ、沈黙を恐れず、沈黙を埋める必要性を感じさせることです。
「私たちは空白スペースが好きではありません」と彼女は言います。 「しかし、そこは人々が処理する場所です。」
2. 聞こえている内容を確認する
「何が役立つでしょうか?」に対するすべての答えの中で、おそらく最も多くの答えは耳を傾けることでしょう。 「50％の確率で、彼らに必要なのは耳だけであることがわかります」とロールズ氏は言います。 「人は自分の話を聞いてもらっていると感じると、サポートされていると感じます。」
同じルールが適用されます。気を散らさないでください。 （あなたの電話？ 置いてください。）目を合わせてください。 邪魔しないでください。 ただし、話す時間は必ずあります。その前に、相手の言ったことを理解していることを確認してください。 ロールズは、しばしば、トリップがカップルになるのは、比喩的な解釈ボックスが間にあるからだと言う。 言葉は入ってきて、濾過されて、違って聞こえます。 すると、「それは私が言いたかったことではありません」となり、結果的につながりがありません。
あなたがやっているのは、言い換えて「これが言いたかったことですか？」と尋ねることです。 「はい」の場合、会話は続行されます。 答えが「ノー」の場合は、もう一度言い、相手の言いたいことになるまで言い続けます。 そしてこれは双方に役立ちます。 これはあなたにとって理解するチャンスであり、配偶者も自分が何を感じているかよく分かっていないことに気づくかもしれません。
3. チェックインを続ける
要求されたものを提供しているかもしれませんが、定期的に「これは機能していますか?」と尋ねてください。 「これはまだ機能しますか？」 「あなたが探しているものをあげますか？」 注意したいのは「ヘルプ」と「サポート」の使い方です。 交換可能に。 それらは似ていますが、異なる反応を引き起こす可能性があります。 前者は弱さを暗示している可能性があります。 後者は 2 人で共同作業しているように聞こえるため、必要に応じてチェックインして調整するとよいでしょう。
「いつもうまくいくとは限りませんが、彼らは私たちが努力していると信じてくれています」とノリスは言う。
4. 抵抗 それか 衝動
彼らが非生産的な道を進んでいたり、うまくいかないとわかっていることを自分に思い込ませたりしているのを目にします。 彼らが尋ねない限り、それは内密にしておいてください。 「彼らは自分たちでその結論に達する必要がある」とノリスは言う。 「それが私たちが最もよく学ぶ方法なのです。」
すぐに介入して修正しようとしないことで、彼らが誰であるか、そして彼らが与えるものをすべて受け入れることになるため、信頼の重要な要素も構築されます。 彼らのアイデアが意味をなさないとしたら? わかった。 彼らがきびきびしているのか、それとも不機嫌なのか？ 大丈夫ですよ。
「彼らはあなたの脆弱な場所に向かって攻撃してきます」と彼女は言います。 「それは最もポジティブな感情には向いていません。」
しかし、だからといってすべてを鵜呑みにするわけではありません。 時間や集中力がない場合は、「今は無理だけど、30 分でも大丈夫ですか？」と言うのは当然です。 都合の良いときにサポートしてもらえることはめったにありませんが、すぐに飛びつく必要はありません。
「人間的には不可能です」とロールズ氏は言う。 「常にオンコールでいられるわけではありません。」
5. 必要なものは揃っているか尋ねる
もう一つの質問は、はい。 ここのパターンを見てみませんか？ 必要なものを手に入れたかどうかを尋ね、「私の声が聞こえたと思いますか?」とロールズ氏は言います。 それからファイルに保管します。 次回があるので、次のことを思い出してください。 彼らは通常花が好きです。 シンクから食器を掃除します。彼らの足をこすります。 そういったものをバンクしておくと、それが近づいていると感じたときに緊張がショートする可能性があります。
今後は、物事が溜まらないように、はけ口を提供して、その日のことを確認する機会を探しています。 彼らが問題について言及したときは、「もっと教えてください」と言う価値があるかもしれません。 これら 3 つの言葉は、質問ではなく、パートナーに即座にサポートを感じさせることができます。
「魅力的だよ」とノリスは言う。 「『はい』も『いいえ』もありません。 それは、『もっとシェアしてほしい』ということです。」
