デート 離婚した父親 多くの場合、潜在的な求婚者にとっては困難となる可能性があります。 研究が示すように、離婚した父親はより成熟していて、コミュニケーション能力が高く、コミットメントを恐れないとみなされていることが多いですが、父親とデートするにはもう少し負担がかかります。 離婚した父親には子供と元配偶者がおり、どちらも潜在的な関係に特有の長所と短所をもたらします。 これは決して取引を妨げるものではありませんが、離婚した父親とデートすることに決めた人は、これらの要素と闘い、それに備えなければなりません。
では、離婚した父親と付き合っている人の観点から見ると、それはどのようなものですか？ 離婚した父親と求婚者自身の両方にとって楽になるために、彼らはどのような知恵を共有できるでしょうか? それを知るために、私たちは離婚した男性との関係を築くことにさまざまな程度の成功を収めた12人の女性に尋ねました。 彼の子供や元彼とは決して争うことができないと知ったために、別れなければならなかった人もいました。 多くの成功と長年の愛を見つけた人もいます。 詳細を描くには決して十分ではありませんが、それでも彼らの考えは役立ちます。 彼らが自分たちの経験について語った内容は次のとおりです。
1. 彼の元妻はそれを悪夢にした
「私は元夫の子供たちを愛していました。 彼には大切な息子と娘がいました。 しかし、彼の元妻は親権を共有することを非常に苦痛にし、私たちが何かを計画する能力を台無しにしました。 彼女は予告なしに現れるので、彼はその場で対処しなければなりませんでした。 彼女も私たちの関係を妨害する方法として、意図的にそうしたことを99パーセント確信しています。 それもうまくいきました。 私たちは円満に別れ、今でも連絡を取り合っていますが、子供たちが関係に持ち込んだ荷物には対処できませんでした。」 – タラ、37 歳、ミシガン州
2. 彼の子供たちと私の役割をうまくやっていくのは大変でした
「子供がいる男性とデートするのは難しい、なぜなら子供たちにとって自分はどうあるべきなのか？ 最初はただの「お父さんの友達」で、次に「お父さんのガールフレンド」になります。その後、その間に奇妙で曖昧な段階があり、どうやってナビゲートすればいいのかわかりませんでした。 私は実際、かなり率直に助けを求めました。 子どもたちとの交流や絆について、私はよく彼に「これは適切ですか？」「これは私がやるべきことですか？」と尋ねました。 彼はそのことにほとんどイライラしているようだったので、私たちはうまくいかなかったのです。」 –
3. 私たちの関係は順調です - そして私は彼の娘たちと特別な絆を持っています
「私は今、子持ちの男性と付き合っています。 彼には 2 人の女の子がいます。1 人は 10 代で、もう 1 人は数歳年下です。 彼と私はほぼ3年間一緒にいます。 結婚の話も出ていますが、急いでいません。 彼の女の子たちと私との関係はとてもユニークです。 私は決して彼らの母親ではありませんが、親友であり、指導者であり、ロールモデルのような、特別でユニークな役割を担っています。 でも素晴らしいですね。 女の子のことが優先事項になるとき、私は彼ら、そして彼のためにそこにいることができますが、それは最近頻繁に起こっています。」 – エミリー、40歳、コネチカット州
4. 私が彼の最優先事項ではないことに気づくまでに時間がかかりました
「私は婚約者と付き合い始めた頃、特に彼が私たちの計画をキャンセルしたり、予定を変更したりしなければならなかったとき、彼が子供たちと過ごす時間や関心に嫉妬してしまい、自分自身を確認する必要がありました。 私が彼の最優先事項では決してないことを理解するのにしばらく時間がかかり、それを受け入れるのにはさらに時間がかかりました。 しかし、それは私がそうではないという意味ではありません ある 優先度。 彼と子供たちとの関係、そして私との関係は絡み合っていますが、排他的な部分もあります。 だから私は今、そうした側面に集中するように最善を尽くしており、そうすることで関係がより健全で充実したものになるのです。」 – ジェン、40歳、オハイオ州
5. しばらくの間、私は彼の子供たちとポーザーのように感じました
「あのシーンは知ってるよね」 30 ロック スティーブ・ブシェミは高校生のような服装をしていて、大勢の子供たちに近づき、次のようなことを言います。 「子供たち、どうした？」 私がボーイフレンドの子供たちと過ごした最初の 1 年間は、そう感じていました。 日付が付いています。 私が言ったことは何もクールでも、面白くも、興味深いものでもありませんでした。 私は会話に参加しようとしていた単なるポーズ屋でした。 私も頑張りすぎたわけではありません。 子どもたちが何に興味を持っているか、私はまったく知りませんでした。 幸いなことに、それ以来、私は少し学びました。 私は決してクールではありませんが、少なくとも馬鹿者のように思われない程度には十分な知識を持っています。」 – ミリー、39歳、ペンシルバニア州
6. 素晴らしい決断でした
「現在の夫も私も一度離婚しており、前の結婚で生まれた子供もいます。 私たちが初めてデートを始めたとき、私は彼ら全員がお互いを嫌いになるのではないかと怖くなりました。 そして実を言うと、それはブレイディ・バンチではありませんでした。 しかし、一度お互いのことを知るようになると、自分たちには多くの共通点があることに気づいたと思います。 具体的には、両親の離婚です。 彼らがそのことについてどれだけ話し合ったのか、どれほど深く話し合ったのかはわかりませんが、それが彼らを結びつけたことは知っています。 彼らはいつも仲良くしているわけではありませんが、兄弟姉妹のように喧嘩します。それはまさに私たちが望んでいたものです。」 – カリン、42 歳、カリフォルニア
7. それは私を閉ざしたままにした
「離婚した父親とデートするときに覚えておかなければならなかったのは、自分の命は自分で守る必要があるということです。 そして、そうしてよかったと思います。 もちろん、私たちは二人とも物事がうまくいくことを望んでいましたが、そのようには起こりませんでした。 中に入ると、彼の人生には、子供たちとともに、たとえどんなに素晴らしいことがあっても、私が完全に関与することは決してない部分があるだろうということがわかっていました。 それで、私は自分自身のもののいくつかも神聖なものにしておこうとしました。 私は回避的だったり秘密主義的だったわけではなく、自分自身のアイデンティティーのようなものをまだ持っていることを確認していました。それはどのような関係においても重要だと思います。」 – リン、35 歳、テキサス州
8. 自分を守るためにゆっくりとやりました
「子供がいる男性と付き合うことに不安を感じすぎて、母親役に全速力で突っ込んでしまう女性たちの恐ろしい話を聞いたことがあります。 そして誰もそれを望んでいません。 それで、夫と付き合い始めたとき、私はクールに振る舞うために、本当に、本当に、本当に自分自身を訓練する必要がありました。 子どもたちと関わりたかったのは確かですが、高圧的になったり、子どもたちを怖がらせたりすることはしたくありませんでした。 私は彼らの母親ではないことを知っていました。 いくつかミスもあったけど、最後はゆっくり着実にやってよかったです。」 – ジェニー、41歳、ミシガン州
9. 我慢しなければならなかった
「離婚した親にとって唯一足りないのは時間です。 息子が 1 人いる今の夫との関係を始めたいと思っていますが、私が自分自身に準備できた最善のことは、辛抱強くいることでした。 私は彼に対して、彼の息子に対して、そして最も重要なことに、自分自身に対して忍耐強くならなければなりませんでした。 私たちの求愛は手っ取り早いものではなく、理解と妥協にかなりの時間がかかるものであることを覚えておく必要がありました。 そして私たちはそれをうまくいきました。 正直に言うと、彼に出会うまでは忍耐力は私の最も強い特質の一つではなかったので、私との関係は私に自分自身のその部分を実現する機会を与えてくれました。」 – エイミー、39 歳、テネシー州
10. 彼の優先事項は理解しました
「カップルの優先順位はまったく同じでなければならないと人々が言うと、私はいつも目を丸くします。 同じぺージに？ もちろん。 しかし、まったく同じでしょうか？ 私はそうは思わない。 私の婚約者には娘がいて、彼女が彼の最優先事項です。 それで大丈夫です！ それは彼が私を愛していないとか、私のために何もしてくれないという意味ではありません。 それは、彼が私たちが出会う前から誰かに人生を捧げていたことを意味します。 私のために彼に娘との約束を破ってほしくありません。 彼は素晴らしい仕事をして、私に愛され、崇拝され、尊敬されていると感じさせてくれます。 しかし、私は彼女が彼の本当の女王であることを知っています。 そして、先ほども言ったように、私はそれで大丈夫です。」 – ノラ、37 歳、カンザス州
11. 彼の子供たち 嫌われた 自分
「私は2人の息子を持つ男性と付き合っていましたが、彼らは私を嫌っていました。 理由はありません。 彼らはただ私を嫌っていました。 もしかしたら、私が新しい母親になろうとしていると思われたからかもしれません。 あるいは、彼らが嫉妬していたから、彼らだけでなく、彼らの父親が時々私と遊んでいたからです。 わからない。 でも結局、彼は私たちの関係が彼らにストレスを与えていると言い、それで終わりでした。 私は彼に申し訳ないと思いました。 本当にそうでした。 確かに、この立場に立つのは難しいことだ」 – キャンディス、34 歳、コロラド州
12. いい経験でした
「もちろん、すべての人を代弁することはできませんが、私は夫に出会う前に離婚した父親と付き合っていましたが、彼はおそらく私がこれまで会った中で最も成熟した、しっかりした男性でした。 彼の娘に対する関わり方には、本当にたくさんの愛、思いやり、そして共感が表れていました。 本当に印象的で魅力的でした。 うまくいきませんでしたが、男性に何を期待すべきかについて多くのことを学びました。 彼は、夫を含む私の将来の関係すべてに対する私の基準を高めてくれたと言っても過言ではないと思います。」 – ケイトリン、39 歳、カリフォルニア
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