感情 生活の一部です。 サイズは、小、中、そしてジャンボなど、さまざまなサイズがあります。 誰かから大きな感情に直面したとき、おそらく蓄積された感情のために突然すすり泣きするでしょう。 ストレス、フラストレーションを発散すると、問題が山積してしまい、どう反応すればいいのか分からなくなることもあります。 そのような瞬間はしばしば驚くべきものであるため、これはなおさら真実です。 すべてが順調に進んでいると思っていると、何の前触れもなく、子供、配偶者、友人などから大きな感情が湧き起こります。 助けたいけど、どうやって？
このような状況では、間違ったことをするのは簡単です。 これが一般的なシナリオです。 大きな感情を抑えようとして、善意ではあるが役に立たない次のようなセリフを言います。
- "息をする。" (これがうまくいくことはほとんどありません。)
- 「あなたがする必要があるのは…」（これもめったにうまくいきません）
- "落ち着け。" （本当に？）
「世界の歴史の中で、落ち着けといわれて落ち着いた人は一人もいない」 アイリーン・ケネディ・ムーア、心理学者、共著者 高まる感情 そしてホストの 子どもたちはフレンドタスティック博士に聞く ポッドキャスト。
ああ、そして、最も役に立たないかもしれないもう 1 つのセリフがあります。それは、「やめて」と頼むことです。
これらのルートを試す理由は理解できます。 部分的には懸念事項です。 愛する人が苦しんでいる姿は見たくないでしょう。 しかし、不快な思いもしたくありません。大きな感情があると、一緒にいると不快になることがあります。 涙が出てくるかもしれません。もし涙が出てきたとしても、それは決して止まらないように感じます（実際には終わります）。それはあなたが悪い親または配偶者であるためです（実際にはそうではありません）。 たいていの場合、彼らを助けるために何かしなければならないのに、成功しないのではないかと心配するのが一般的です。
「怖いのは、私たちがそこに行ってそれを修正しなければならないことです」と彼は言います デイナ・ドーフマン、心理療法士、著書 心配がうまくいくとき。
ここで重要なのは、それを修正する必要はないということです。 でも、試してみたいと思うのは普通のことです。 よくある間違いは、得たい感情を押しのけようとしすぎることです。 素早い解決策へ。 大人と一緒に行うと、効果がある可能性がわずかにあります。 子どもの場合は、ほとんどありません。 そして、重要だと感じられることに急いで取り組みたいと思う人はほとんどいません。
それで、どうすればもっと良くなりますか 大きな感情を経験している人をサポートする? それは、そこに座って忍耐強くサポートすることを意味します。 はい、時には静かにすることも意味します。 言葉が助けになることもあれば、行動が役立つこともあります。 しかし、それらは正しいものである必要があります。 ここで考慮すべき点がいくつかあります。
1. 自分自身にチェックインする
誰かが大きな感情を経験しているときは、少し時間をとって自分に問いかけてください。 私の気分はどうですか？ このチェックインは、他の人がより大きな感情を経験しているときに「どのような感情が燃え上がっているのか」を理解するのに役立ちます、とドーフマン氏は言います。 自分がストレスを感じたり興奮したりしていることを認識できれば、それを抑制し、より敏感になる可能性が高くなります。 逆に、この間をとらないと、緊張が高まり、相手と争って、相手を黙らせようとする可能性が高くなります。
気づいたので、自分に言い聞かせてください。 私はこれを扱うことができます。 もちろん、信じられないかもしれませんが、信じているように言ってください。おそらく信じられるからです。 何も修正する必要はないことを思い出してください。 そう聞こえるかもしれませんが、あなたは親や配偶者として判断されているわけではありません。 これは相手がどのように苦労しているかについてです。 あなたがしなければならないのは、部屋から出ないのと同じように、進んで留まることだけです。そうすれば、メッセージ、さらにはモデリングさえも伝わります。
「私はこれを我慢できます」と彼女は言います。 「これなら怖くないよ。」
2. 彼らが感じていることとその理由を説明できるようにする
誰でも、特に子供たちは、何が問題なのかを正確に特定するのが難しい場合があります。 「（空白の）せいであなたは（空白の）気分になっている」、「～だと気になる」、「あなたは～を望んでいる」などと言うと、感情にレッテルを貼り、それほど大きなものではないように見えます。
「体重の半分を支えていることになります」とケネディ・ムーアは言います。 「話を聞いて理解してもらえると、とても気持ちがいいです。」
その検証、つまり自分が感じていることは大丈夫だと本人が理解していることが重要な要素です。 それがなければ、話を聞くことはできず、問題を解決する機会もありません。 あなたの目標は共感です。 場合によっては、上記のことを繰り返すか、「それはわかります」または「完全に臭いです」の何らかの形を繰り返す必要があります。子供の場合は、顔や体が柔らかくなるのを見ようとします。 感謝のうめき声さえも前向きな動きです。
他人の気持ちに名前を付けるのは押し付けがましすぎるし、間違っているのではないかと躊躇するかもしれません。 それで？ あなたは彼らに伝えていないのです は 何かを感じていて、選択肢を減らしているだけです。 間違っていたら修正してくれるでしょう。 そして、試してみたら、ためらわずに「あなたの兄弟はひどいことをしている」というように、彼らの言葉を使ってください。 そういう言葉が届くのは 笑われるかもしれませんが、目的は自分がどれほど素晴らしい親であるかを証明することではなく、「子供とつながること」なのだと彼女は言いました。 と言う。
3. ただ存在することの力を理解する
多くの状況で、話を聞くことがあまりにも受動的に感じられ、聞きたいという衝動に駆られるでしょう。 何か. 問題は、あなたはすでにそうなっているということです。 「そこに座っていると行動が始まります」とドーフマン氏は言う。 そして、じっとしている必要はありません。 彼らの手を握ったり、背中をさすったり、水を一杯飲んであげることもできますし、自分自身でも構いません。 最後の休憩は、自分を落ち着かせ、この状況でどうありたいかを自分に思い出させるために必要な休憩かもしれません。
頭の中で、または声に出して、実況解説を行うこともできます。 私はあなたのためにここにいます。 俺はどこにもいかねえ。 これを改善できればいいのですが。 それはあなたにとってそれをよりアクティブで、より魅力的なものにし、またあなたの気持ちを表現します。 脆弱性.
「あなたは感情的な状態で彼らに会うのです」と彼女は言います。 これを試してみるのは良いことですが、話すのをやめるように言われたら、話すのをやめてください。 彼らがあなたを無視しても、彼らに任せてください。それはあなたに関するものではなく、彼らに主導権を与えるからです。
4. 何が役立つかを尋ねる
簡単なことのように聞こえますが、相手が落ち着いていて、何をすればよいかわからない場合は、何が役立つかを尋ねるのが良い戦略です。 彼らは知っているかもしれないので、推測する必要はありません。 しかし、彼らが確信を持てない場合は、何かを提案してください。 子供に対してこの戦術を使用する場合は注意が必要です。子供たちは段差を飛び越えることができず、あなたの提案が子供たちを押しつけているように受け取られる可能性があるからです。 ただし、配偶者、友人、親戚に対しては、特定の番組を見たり、トランプをしたり、焼き菓子を買ったりするなど、過去に彼らを助けてくれたことに関するあなたの経歴と知識を活用してください。
結局のところ、他人の感情を扱うことは科学というよりも芸術なのです。 言葉に対する反応は人によって異なり、昨日は協力的だったのが今日はまったく機能しない可能性があります。 一貫しているのは、あなたがそこにいて、気にかけていて、たとえ怒られても努力し続けるということです。
