子どもが噛みついたり、叩いたり、激しく叫んだりするなど、言葉や行動を通じて一貫して敵意を示している場合 闘争、逃走、またはすくみ反応が激しくなり始めると、大人が全員の安全を守り、冷静さを保つのは難しい 上。 子供が別の子供、親、または他の誰かや何かに暴力を振るっているかどうかに関係なく、それを見て、 怒りと暴力 小さな子供からカミングアウトするのは恐ろしく、自分が悪い親のように感じられるかもしれません。
たとえそれが慰めになるとしても、子供がある程度の攻撃性を持つことは決して珍しいことではありません。 による イェール児童学習センター, 「4 歳未満の子供が 1 週間に 9 回も癇癪を起こすことは珍しいことではありません。 これらには、5分から10分間続く、泣く、蹴る、踏みつける、殴る、押すといったエピソードが含まれる場合があります。」 これでも 発達上予想される攻撃性には対処するのが非常に難しい場合がありますが、それよりもさらに攻撃的な子供もいます — 児童および青少年の3%から7%が、その年齢の典型的と考えられるレベルを超えた攻撃性を示している.
子どもたちはさまざまな理由で暴言を吐く可能性があり、それぞれの原因に応じて最適な対応方法を考慮する必要があります。 しかし、攻撃的な子供を持つほとんどの親が進むべき基本的な道は同じである、と臨床心理学者は言う アンジャイリ・ファーガソン博士 「攻撃的な行動に悩む子どもたちと強い関係を築くことから始めましょう」と彼女は言います。 「これは直観に反するように思えるかもしれませんが、攻撃的な行動は多くの場合、つながりの欠如や感情的な対処法が不十分なことから生じます。」
確かに、状況によっては専門家の介入が必要な場合もあります。 「いつも攻撃的に終わるため、子供とのやり取りが楽しくなくなったと感じている場合、子供は他の子供たちよりも攻撃的であるように見えます。 子どもの学校からは、子どもが早期に帰宅させられるような攻撃的な行動が報告されているため、こうしたニーズに対処するために専門家の助けを求めるのが賢明です」とファーガソン氏は言う。
しかし、親が子供たちの攻撃性を減らし、自分の感情を表現するより良い方法を見つけることができるよう支援できるケースもたくさんあります。 これら 3 つのよくある子育ての間違いを避けることは、そうするのに役立ちます。
間違い #1: 子どもが攻撃的なときに焦りすぎる
地獄には、兄弟に傷つけられたと感じている子供のような怒りはありません。 小さな 口論 平手打ちにつながります。 すぐにみんなが泣いてしまいます。 そして突然、母親または父親が隣の部屋から乱入して、スクリーンタイムを奪い、他の影響を与えることで秩序を回復しようとします。
「これらの相互作用は、時間の経過とともに最終的に親子関係を緊張させます」とファーガソン氏は説明します。 「子どもは、聞いてもらえない、見られていない、つながりがないと感じれば感じるほど、望むつながりを獲得するために攻撃性などのより大きな行動に頼る可能性が高くなります。」
このような状況では、親が自分自身に自己規制戦略を適用し、ひいては子供の自己規制を支援できるようにすることが、誰にとっても最大の利益になります。 これらのテクニックをモデル化すると、さらに強力な学習の機会が得られます。
「親としての最善の対応方法は、やりとりを評価し判断する前に、まず立ち止まって一呼吸置くことです」とファーガソン氏は言う。 「少し時間をとって、その行動の背後にある意図を判断してください。 それに対処するときは、口調が中立的で落ち着いていることを確認し、その行動が問題であり、子どもの問題ではないことに注意を向けるようにしてください。」
兄弟喧嘩のような状況では、反応する前に、全員が少しの間黙って座って一緒に呼吸するのが良いでしょう。 次に、次のことを再確認します。 家族の価値観. たとえば、「お互いの気持ちを尊重するのが難しかったようです」や「私たちの家族では、お互いに思いやりを持って接しています」などです。 親切 敬意と敬意を表しますが、この意見の相違を解決するために何か別の方法でできることはありますか?」
子どもたちに順番に落ち着いて自分の考えを表現させ、話を聞いてもらったことを示すために必ず自分の言葉をエコーバックしてもらいます。 こうすることで何が起こったのかをより正確に把握できる可能性が高まるだけでなく、親のどのような対応が最も合理的であるかをじっくり考える時間を稼ぐこともできます。 子どもたちが自分たちで物事を解決できれば、マイナスの結果を完全に回避することも可能です。
「子供たちは大人のモデルから学ぶことがよくあります。 生活の中で大人が環境やストレス要因に対して攻撃的または調節不能な方法で反応するのを見ると、彼らはそうやってストレスを管理する方法を学ぶのです」とファーガソン氏は言う。 だからこそ、子供たちと一緒に深呼吸をし、戦いについて解決策を考えた穏やかな会話をすることが非常に重要です。
間違い #2: 厳しすぎる罰を与える
効果がなく不健康であるにもかかわらず、多くの親が今でも使用しています 権威主義的な戦術, 厳しい言葉遣い、 そして 不安を生む規律 子供の行動を意のままに曲げるためにお尻を叩くのと同じです。 しかし、長期的には、これらの戦略は裏目に出て、一部の子供たちがより攻撃的になる可能性があります。
「厳しいしつけ戦略に取り組む親は、子どもの攻撃性と親の攻撃性が相互に影響し合う負のフィードバックループにはまってしまうことがよくあります」とファーガソン氏は言う。 「多くの研究で次のことが証明されています。 親による厳しいしつけが暴挙を増やす 子どもたちの攻撃的な行動が増加し、親による厳しいしつけが増加します。」
それらは虐待に該当しないかもしれませんが、子供にとって不健康な、過度に厳しいしつけが一般的にいくつかあります。 過度に長く与える タイムアウト, 叫ぶそして、子供たちを学校活動から切り離すことは、子供の安全と安心感を損ないます。 そして、人は安全を感じられないと、絶望的に暴言を吐く傾向があります。
確かに、子供が喜ぶしつけ戦略はなかなか見つからないかもしれません。 しかし、それに取り組むことが不可欠です 権威ある子育て 構造と共感の適切なバランスを提供するスタイルは、お子様が安心感と前向きな自己概念を育むのに役立ちます。
完璧な親はいませんが、一貫性が不可欠だとファーガソン氏は言います。 「養育者が一貫して、親切で、敬意を持ってしつけに取り組むなら、それが子どもに、より良いしつけをする機会を与えてくれます。」 親が常にこの困難な感情をサポートしてくれるということを知って、困難な瞬間から学びましょう。」と彼女は言いました。 と言う。 「これにより愛着関係が強化され、親に対する不安や恐怖が軽減され、最終的には問題行動が減少します。」
間違い #3: 衝動性の役割を軽視する
人々は ADHD を落ち着きのなさや多動性の問題として考える傾向がありますが、 なぜ子供が攻撃性に苦しむのかを考えるとき、衝動のコントロールを軽視すべきではありません。 行動。 ADHD の子供や衝動性と闘うその他の子供は、特に暴力の使用を自己規制することに問題がある場合、身体的な境界線を越える可能性があります。
ファーガソンによれば、親がこの種のことに対処するとき、 衝動制御の問題ではなく、行動の問題としての攻撃性、子供たちは矯正やしつけに対してあまり反応しない可能性があります。 衝動制御の問題による攻撃的な行動は、子供が反応したときのように反応的になる傾向があります。 学校でぶつかるとひどく厳しくなったり、兄弟の場合はすぐに過剰反応したりする 対立。 このような場合、最初のステップは、子供が適切な反応と不適切な反応をじっくり考える機会を持てるように、衝動性自体に対処することです。
「子供が親の対応に誤解されたり、当惑したり、罪悪感を感じたり、悲しくなったり、イライラしたりすると、 感情調節システムが発達していてあまり規制されていないため、攻撃的に反応する可能性があります」と彼女は言う。 と言う。
ファーガソン氏はまた、ADHDを持つ子供の中には、攻撃的な行動につながる併存疾患を抱えている人もいる（ADHDではない子供も同様の症状を抱えている可能性がある）とも指摘している。 お子さんが反抗挑戦性障害や行為障害などの病気に罹患している可能性があると思われる場合は、お子さんの担当者に相談してください。 小児科医は、より複雑な行動上の問題を評価し、治療する能力を備えた専門家への紹介について相談しています。
攻撃的な子供たちを助けるためのさらなるアプローチ
人間関係を築くことは、攻撃的な行動を防ぐ第一歩です。 これは、攻撃的な行動の課題にすでに疲れ果てている親にとっては、圧倒されるように聞こえるかもしれません。 幸いなことに、親が集中して一貫性を保っている限り、子供とつながるために必要な時間は比較的最小限で済みます。 たとえば、ファーガソン氏は、子供たちが遊びをリードし、親が積極的に参加する特別な時間を毎日 10 分間設けることを提案しています。
「この間、彼らを褒め、一緒に過ごす時間がどれほど楽しいかを伝え、気を散らすものはすべて制限してください」と彼女は言います。 「彼らのプレーに疑問を抱いたり、プレーの仕方を批判したり、指揮したり指示したりすることは避けてください。」
彼女はまた、共同調整戦略を実践し、子供たちが動揺したときに自分の感情にラベルを付ける方法を学ぶのを助けることも提案しています。 彼らが激しい感情を抱いているときに追い払ったり部屋から出たりするのではなく、たとえ彼らの行動を容認できないとしても、そばにいて彼らの気持ちに共感してください。
「あなたが動揺しているのはわかっていますが、動揺していても大丈夫です」というようなことを言ってみてください、とファーガソン氏はアドバイスします。 それに続いて、「私も時々腹が立つことがあります。 私はあなたが落ち着くまでここにいます。」
子どもが落ち着いて、より理性的なレベルで取り組めるようになると、なぜ攻撃的な行動をとったのかを説明できるようになります。 傷つけずにそれを説明する限り、大きな感情を経験しても大丈夫であると表現しながら、不適切 その他。
「あなたの愛は彼らの行動に条件付きではないことを彼らに思い出させて終わります」とファーガソン氏は言います。 「そして、次にイライラしたり怒りを感じ始めたときに、別の選択をするよう促します。」
