友達や恋人がいるとき 怒り, この状況をできるだけ早く拡散させたいと思うのは自然なことです。 怒り 私たちはこれらの人々のことを心から気にかけているので、彼らの気分が良くなるように手助けしたいと考えています。 残念ながら、正しいことを言おうとすると、相手が聞く必要のないことをそのまま言ってしまい、事態を悪化させてしまう可能性があります。
では、心に留めておくべき基本的なルールにはどのようなものがあるでしょうか? 一般に、誰かを弱体化させたり、無効にしたり、怒りを煽ったりするような発言には気を付けたいものです。 キンバリー・パーリンメリーランド州タウソンで心理療法を行っている臨床ソーシャルワーカーの資格を持った医師は、自分よりも優れた行為も避けるようにと言っています。 自分の優位性や相手の劣性をほのめかすような発言や、相手の反応に対して判断を求めるような発言も避けるべきです。 「私たちの声を上げる文化は、自分の欠点ではなく他人の欠点に注目するという人間の自然な傾向を助長してきました」と彼女は言います。
怒っている人と話していて、その感情を和らげたいと思っている場合に、その人に言ってはいけないフレーズをいくつか紹介します。
1. 「あなたは過剰反応しています/敏感すぎます。」
あなたにとって、その人は過剰反応しているように感じるかもしれません。 いや、もしかしたら少しはそうなのかもしれない。 しかし、現時点で彼らが聞く必要があるのはそれではありません。 彼らが感じていることは何であれ、彼らにとっては非常に現実的なものであり、あなたがそれらの感情を無視するようなことを言うことは非常に無効です。
「少なくとも、[これらの発言は]彼らに防御的な反応を引き起こす可能性があります」と、精神科医で最高医療責任者のアニシャ・パテル・ダン博士は言う。 ライフスタンスヘルス. 「最悪の場合、ガスライティングとみなされる可能性があります。」
2. 「落ち着くまで無視します。」
この戦術は、対立を避けたいという願望やコミュニケーション能力の欠如から生じる可能性があります。 しかし、多くの場合、それは会話に何らかの影響力を及ぼす不健全な方法です。
「たとえ相手がイライラしていたり激しい感情を抱いていたとしても、黙って治療することは事実上操作の一形態です」とパテル＝ダン博士は言う。 だからといって、議論を中断することが考えをまとめるのに良い方法ではないというわけではありません。 正しい理由でそれを行っていることを確認してください。
3. 「このまま行動を続ければ、必ず結果が出るでしょう。」
最後通牒は議論を拡散させる方法では決してありません。 実際、それらは通常は逆効果になります。 相手はあなたの言葉にプレッシャーを感じるだけで、おそらく厳しい反応をするでしょう。 あるいは、問題を実際に解決することなく、結果を避けるために屈服することもあります。
「会話がエスカレートするばかりで不快だと感じたら、最善の選択肢はその場から離れることです。 状況を把握し、後で双方が冷静になる機会が得られたときに議論を再検討してください」と博士は言います。 パテル・ダン。
4. 「あなたは気が狂っているようです。」
「「クレイジー」という言葉は精神疾患に対する偏見を永続させるだけでなく、誰かの感情を不合理なものとして無視することは失礼で無効なものです。 「彼らの怒りの状態がエスカレートしている場合、これは怒りの状態をさらに煽るだけです」と臨床ソーシャルワーカーの資格を持つレスリー・ケッペルは言う。 「悪口を言うだけで、相手を守勢に置くだけで、役に立ちません。」
5. "なんでしょう 自分 それについてどうするか？」
この表現を使用すると、事実上、相手の足元に責任を転嫁していることになります。 あなたは彼らに、彼らの怒りを解決するのはあなたの問題ではなく、状況に対処するために何かをするべきだと伝えているのです。 「感情を修正する必要があることも前提としています」とケッペル氏は言う。 「時には怒りの感情を、できるだけ穏やかな方法で吐き出す必要があるのです。」
6. "あなたが間違っている。"
誰かが怒っているときに「自分は間違っている」と言うと、問題から気をそらし、防衛本能が刺激され、議論がさらに悪化するだけです。 「これは、相手を守りの姿勢にさせて状況をエスカレートさせる確実な方法です」とケッペル氏は言う。 「これを言うことで、あなたはまた争うべきことを新たに生み出してしまったのです。」
7. 「あなたはまるで…」
それが母親であれ父親であれ、あるいはその名前がきっかけとなりそうな誰かと自分を比べてみる。 ～と論争の多い、または複雑な関係にある場合、議論がエスカレートして互角になることがほぼ確実です もっと怒っている。 「簡単に言えば、これらはただの喧嘩の言葉であり、決して役に立ちません」とケッペル氏は言います。 「これは悪口の一種であり、相手を貶める方法です。」
8. "どうしたの？"
人は怒っているとき、次のように感じます。 防御的な そして自分自身を守る必要性を感じます。 「どうしたの？」などと言うと、彼らの怒りはその状況に対する正常な反応ではないと伝えていることになります。 たとえそれが真実だったとしても、相手はそれを聞くつもりはなく、その防衛衝動がさらに暴言を吐く原因となるでしょう。 「それは非常に否定的になる可能性があり、次回怒りを感じたときに恥を感じるようになる可能性があります」と、心理学者でメディアアドバイザーのエルネスト・リラ・デ・ラ・ロサは言う。 うつ病研究財団への希望. 「これは、将来的に怒りを溜め込み、感情を解放する健全な方法を持たなくなる可能性もあります。」
9. 「明るい面だけ見てください。」
怒っている人の考え方は自分の感情によってのみ支配されています。 したがって、論理的には、彼らに前向きに考えるように頼むのは良い考えかもしれませんが、彼らにはそうする能力がほとんどありません。 その結果、このフレーズは軽蔑的で、彼らが何を感じ、何を考えているかがわからないように聞こえます。 「誰かに『とにかくポジティブに考えなさい』と言うのは役に立ちません。これには論理的かつ合理的であることが求められるからです」とリラ・デ・ラ・ロサは言います。 「ポジティブに考えることは可能ですが、それはその人が自分の感情と怒りに対する生理的反応を制御できるようになってからです。」
10. 「落ち着く必要があるよ。」
この要求は無効であるだけでなく、かなり不可能です。 怒りは身体的反応だけでなく心理的反応も引き起こします。 彼らはすぐに落ち着くことができないかもしれません。 「誰かに『落ち着け』と言うのは効果的ではありません」とリラ・デ・ラ・ロサは言う。 人は、知覚された脅威や危険から身を守ろうとする準備ができているため、体と心を静けさやリラクゼーションの場所に導くことができない可能性があります。」
上記のそれぞれは読むのが明白かもしれませんが、それでも、なぜ言ってはいけないのかを理解することが重要です。 怒っている人に対処するときに、否定的、支配的、またはガスライティングのようなフレーズを使用する傾向がある場合は、その理由を自問する必要があります。
瞬間的なやり取りに関して、パテルダン博士は基本に忠実であることを推奨しています。 「I」ステートメントを使用します。 コミュニケーションは明確かつ直接的に行ってください。 相手に批判を感じさせずに話を聞きましょう。 (誰かを落ち着かせるためのヒントをいくつか紹介します)
怒りはしばしばボディーガードになることを覚えておくことも重要です。 人が怒ったり動揺したりするとき、根底にはより蔓延する感情があります。 これらには、悲しみ、失望、悲しみが含まれる場合があります。 怒りではなく、それらの感情をターゲットにしてみてください。
「怒りは二次的な感情です」とパーリンは言います。 「怒りの背後には傷つきやすい感情があることを認識してください。 傷ついたり失望したりしている人に対して同じ対応をするのが妥当かどうか考えてみましょう。 そうでなければ、おそらく怒っている人には役に立たないでしょう。」
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