パートナーからそう言われていることに気づいたことがありますか 何か それが彼らを悩ませ、「いつそれをしたか正確に教えてください」のようなフレーズで答えました。 彼らに項目を列挙するよう頼んだことはありますか つまり、「領収書を見せてください」と要求するのです。 Jeff Guenther 氏によると、あなたはおそらく、 オレゴン州ポートランド。 そしてその習慣を断ち切る必要があります。
ギュンターさんはTikTokでTherapyJeffと名乗っており、一口サイズの料理を提供している カップルへのアドバイスは、彼の人気のあるビデオの 1 つで、このフレーズの特定の使用法を生み出しました。 誰かに「領収書を見せて」と頼むのは、 人間関係における頻繁なストレス源 そして「そのうちの1つ」 最も無効なもの パートナーが自分の気持ちについて話し合うときに、こう言うことができます。」
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ギュンター氏の「領収書を見せる」という実際の例は次のとおりです。 あなたのパートナーが「友達と遊ぶのが本当に怖くなってきた」と言ったと想像してください。 なぜなら、みんなで一緒に過ごすときはいつも、からかわれていると感じているからです。」 「ああ」と反撃したら、領収書を見せろと要求することになるでしょう。 本当に？ 教えて その通り こういう状況で私が言ったこと。」 冷静で合理的な頭が優勢な状況を作り出すどころか、「あなたは本当に急速に物事をエスカレートさせただけです」とギュンター氏は言う。
「パートナーに『証明して』と頼むと、 防御反応、」とLCSWのクリスタル・ブリットは言います。 “ジョンとジュリー・ゴットマン [夫婦の安定性に関する著名な研究者]は、この種の反応は、関係がうまくいかないことを示す「四騎士」の1つであると特定しました。 なぜなら、私たちが防御的であるとき、私たちは自分の行動や、パートナーが私たちに一緒にいるように求めているスペースに足を踏み入れることに責任を持っていないからです。」
あなたのパートナーが非難している行動は、あなた自身のものである必要はなく、またあなただけのものである必要もないことに注意してください。 ギュンターの例では、責任はあなたと共通の友人の間で共有されることになります。 それはあなたのパートナーがあなたの行動に気づいているかもしれません、そうです。 しかし、それは、あなたの近くにいる誰かがしていることに彼らが気づいたこと、またはあなたがそれを認めてほしいと思っているのにあなたの前で対処されないことに気づいたことである可能性もあります。
言及された内容は、比較的些細なことでも構いません。 「本当に？」と思ってしまうかもしれません。 その通り のエピソードを何回見たことか ハウスハンター あなたなしで？" たとえふざけた口調であっても、それは適切な反応ではありません。 パートナーが観察した現実を軽視しようとしていると感じさせたくはありません。 それは悪い結果しかあり得ません。
誰かに行動の証拠を求めることも、議論の中で必ずしも出てくる必要はありません。 遊び心で行うこともできますが、同じような感情的な結果が得られます。 同様に、そもそも「領収書を見せてください」と頼むのには、非常に単純で共感しやすい心理的理由があることを認識することが重要です。 公平であれ不公平であれ、人々が非難されていると感じたとき、防御的な姿勢になり、後ずさりして証拠を知りたがるのは珍しいことではありません。 だからといって、それが自分自身に定着してしまうパターンであるという意味ではありません。
これは私がカップルと共有していることの核心です。つまり、言葉そのものではなく、パートナーが表現している感情的な内容に反応したいのです。
では、このような状況でより良い対応は何でしょうか? 受け取ったフィードバックを、それが与えられているという精神で受け止めるにはどうすればよいでしょうか?
デンバーを拠点とする専門カウンセラーのカール・ナッサー博士は、この種の対立を解決する鍵は感情を優先することだと示唆しています。 「これは私がカップルと共有するものの中心であり、セラピージェフがTikTokで共有するものの中心です」と彼は言います。 「これは、言葉そのものではなく、パートナーが表現している感情的な内容に反応したいということです。」
もう一度ギュンターの例を使うと、あなたのパートナーが、あなたと一緒に過ごすと集団になっているように感じると言っているとします。 皆さん、その発言の重要な感情的内容は、それが一度であっても、二度であっても、10 回であっても、100 回起こっても変わりません。 回。 パートナーがあなたに伝えていることの感情的な核心は、彼らが何かを恐れ始めているということです。 楽しいはずの活動を、自分たちには何かするという選択肢があるとは感じていないのです。 彼ら自身。 だからこそ彼らはあなたのところにやって来たのです。
領収書、意味論、展示物 A に囚われるのではなく、根本的な問題に取り組むことで、 B と C はナッサー博士の説明によれば、あなたはパートナーが大切にされていると感じられるようにすることで、心を落ち着かせ、心を落ち着かせてくれるのです。 効果。 「あなたのパートナーは、あなたが自分のことを理解し、自分の経験に共感したいと思っていると感じており、あなたが自分の味方だと信じているのです」と彼は言います。 「これにより、有意義なコミュニケーションへの扉が開かれます。」
ブリットは、この状況で前進するための素晴らしい方法は、全体の中にある何かを声に出すことだと付け加えた ある行動パターンが初めて現れた場合は、その可能性が高くなります。あなたは、それがそうなっていることに気づいていませんでした。 ハプニング。
領収書、意味論、証拠 A、B、C に囚われるのではなく、根本的な問題について話すことで、パートナーが大切にされていると感じることができます。
「より良い反応は、次のようなものでしょう」とブリットは言います。 「将来同じように感じたら、それを防ぐにはどうすればよいでしょうか？」そして解決策についてブレインストーミングします。 一緒に。"
これは、一方が望んでいるあらゆる種類の行為を指摘しようとしているカップルにとって、重要な注意事項です。 変わるだろう：それは必ずしも個人攻撃ではない、そして問題の答えはあなたが見つけ出す必要があるものである 一緒に。
「お互いのチームの一員であるということを心に留めておいてください。どちらも相手の性格を批判しているわけではなく、目標はお互いに近づくことなのです。」とブリットは言います。
これが自分自身の行動に気づいた場合は、そのことで自分を責めないようにしましょう。 ギュンターが、カップルのセラピーセッションで常にそれが見られるのには理由があることを覚えておいてください。それは非常に一般的なことです。 パートナーの感情にもっと思いやりを持って接することが目標なら、その過程で自分自身にももっと思いやりを持って接するのは悪いことではありません。
