ベッキー博士が語る、子供たちに戦争について話す方法

世界では戦争が絶えず存在します。 しかし最近では、18か月にわたるウクライナ戦争や最近のイスラエル・パレスチナ紛争により、その問題はさらに大きくなっているように感じられる。 こうした壊滅的な対立はソーシャル メディア上に常に存在しており、リアルタイムの報道、煽動的な意見、誤った情報、生々しい画像がユーザーのフィードに直接流入し続けています。

そのユーザーの中には子供も含まれています。 そして、たとえそのようなアプリを使用できる年齢に達していないとしても、子供たちは友達からイベントについて聞いたり、大人の話を聞いたりするかもしれません 会話をしたり、戦争を詳しく扱っているウェブサイトに偶然出会ったり、電子書籍で露骨な報道を偶然目にしたりする デバイス。 彼らの質問に答え、彼らが経験していることを解決できるように支援するのは親の責任です。 そしてそれは簡単な仕事ではありません。

はっきり言っておきますが、戦争報道への曝露は、 トラウマ 戦闘地域に住んでいる子供たち、またはその家族が戦争で積極的に戦っている子供たちに与えられます。 しかし、子供たちが遠くから戦争に対処するのを助けることは依然として課題であり、多くの人が無力感を残す可能性があります。 大人でも圧倒される 流通している戦争コンテンツの生々しさと膨大さによって。

親はそのような不穏な主題から子供たちを守りたいと思うかもしれませんが、その船は私たちが常につながっている時代に航行しました。 その代わり、 ベッキー・ケネディ博士、臨床心理学者であり、ニューヨーク・タイムズのベストセラーの著者 Good Inside: なりたい親になるためのガイドは、理論的には子供にとって大人すぎると思われる問題について、親が積極的に子供たちと話すことを奨励します。

「一般的に、子供たちが親である私たちから機密情報を聞くのが最善です。情報は安全で愛情のある関係の中で共有されるからです」と彼女は言います。 「愛情深く信頼できる大人とつながりながら共有される、明確で直接的で正直な情報は、子どもたちが自分の周囲の世界を理解するのに役立ちます。」

ファザーリーはこれらについての指導を求めてベッキー博士に相談しました。 難しい会話 そして当然のことながら言葉を失ったときの対処法。

戦争は私たちの周りにあります。 親は、子供たちに戦争について話し合う際に、子供たちが目にするかもしれないという事実を考慮して、どの程度積極的にすべきなのか。 ソーシャルメディアで戦争についてのことを聞くか、少なくとも、戦争について誰かから聞く可能性が高くなります。 友達？

あなたのお子さんとその環境を一番よく知っているのはあなたです。 ですから、もしあなたの子供たちが学校でこのことを友達やオンライン、テレビのニュースなどから聞くかもしれないと思ったら、あるいはあなたは 一般に、事前に子供たちと話し合うことを家族の中で習慣にし、その後は積極的にその話題を持ち出します。 センス。

子どもたちと積極的な会話を始めるために、私は次のような言葉を伝えます。 悲しい それが起こっているのです。 学校や友達からこの話を聞いたときに、何のことを言っているのかわかるように、このことについてお話したいと思います。 これにより、私たちはさまざまなことを感じるかもしれませんが、私がここにいるので、あなたが何を感じていても大丈夫です。」

あなたがそれを積極的に話さない場合は、子供がそれについて聞いた兆候に注意してください。 彼らはより多くの質問をしたり、不安を感じたり、あなたが電子メールで読んでいることにいつも以上に興味を持っています 電話。

「彼らが圧倒されている場合は、彼らの感情が理にかなっていることを確認し、あなたが彼らのためにそこにいると伝え、周囲のメディアの消費を管理する方法を考えてください。」

自分の子供が戦争の生々しい詳細を聞いたり見たりしていることを親が知っている場合、最善のアプローチは何でしょうか?

これらの詳細は実際、恐ろしくひどいものであると断言します。 お子さんにあなたの存在を知らせてくださいそしてあなたが彼らのためにそこにいるということを彼らに伝えてください。 これは次のように聞こえるかもしれません。 それは見るのがひどいです。 知っている。 私はあなたと一緒にここにいます、可愛い人。 あなたの反応、感情、質問は重要であり、私はそれらすべてをサポートします。」

そして、彼らが圧倒されてしまうと、 自分の感情が理にかなっていることを検証する、あなたが彼らのためにそこにいると伝え、彼らが処理できないニュースや詳細情報がこれ以上氾濫しないように、周りのメディア消費を管理する方法を考えてください。

あなたはこう言うかもしれません。「今起こっていることは圧倒的なので、あなたが圧倒されるのは当然です。 私にできることの 1 つは、何を読んだり見たりすべきか、そして何が重要で今は読んだり見たりすべきではないかを理解する手助けをすることです。私たちには誰もそれを管理することはできません。 圧倒的な感情 もし私たちがもっと圧倒的な感情に押し寄せ続けたら。」

もう 1 つの戦略は、子供が感情と戦おうとするのではなく、自分の感情を認識できるように助けることです。 だから「考えないでください！」を置き換えてください。 「あまりの気持ちに押しつぶされそうになったとき、私は彼らに挨拶をします。 『やあ、恐ろしい考えや感情ね』――そうすることで、その感情は私のすべてではなく、私の一部であることを思い出すことができるからです。」

もう 1 つの戦略は、子供が感情と戦おうとするのではなく、自分の感情を認識できるように助けることです。 「考えないでください！」を置き換えます。 「気持ちが張り詰めてしまったときは、挨拶をして…」

最初の会話の後、子供が解決した大きな感情を不必要に掘り起こすことなく、子供たちと状況を確認し、子供たちがどのように物事を処理しているかを評価するいくつかの方法は何ですか?

私ならこう言います。 イスラエルとガザで起こっていることすべてについて考えているので、チェックインしたいと思いました。 私にとって間違っていること、悪いこと、または多すぎることについて、あなたが言うこと、共有すること、質問できることは何もありません。 お元気ですか？" すべての答えを持っているわけではないと伝えても大丈夫です。 私たちの子供たちは私たちの存在を必要としています 今の私たちの答え以上のものです。

友達が戦争について話し、その会話に不快感を感じたときに、自分自身を擁護するように子供たちにどのように教えればよいでしょうか?

最初のステップは、このような瞬間に自分自身に話しかける方法を教えることです。なぜなら、子供たちは自分自身をグラウンディングして初めて他の人に話すことができるからです。 あなたの子供たちと一緒にマントラを練習します。 「不快に感じても許されるし、それに参加する必要はない」みたいな。

お子様がこのように自分自身をグラウンディングする方法を理解したら、「これについては話したくない」というような台本を友達と共有したり、ロールプレイングしたりすることもできます。 今はこの会話をやめます。」 最初にマントラを練習し、次に深呼吸をし、次にこれらの言葉を誰かと共有する練習をするというロールプレイを行います。 その他。