あなたとあなたの子供たちが同じ認識を持っていないように感じたことはありますか? クラブへようこそ。 たとえ言葉で表現できなくても、あなたのお子さんもそう感じているはずです。 そして、子供たちが親から切り離されていると感じたときに残る不安定な感覚を超えて、つながりの欠如は子供たちを孤独に感じさせ、誰にも聞いてもらえず、 自信がなくなる.
これらすべての感情を処理して伝える能力がなければ、子供たちは自分とのつながりの欠如を伝える傾向があります。 ますます関心がなくなったり、つながりを求めたりして、問題行動として現れます。 かんしゃく 部屋を出た瞬間に立ち止まる、大げさな無礼、執拗な邪魔。
ほとんどの場合、これらの問題を解決し、子供たちとのつながりを築くために必要なのは、いくつかの簡単な手順だけです。 少しの時間と十分な意図が必要ですが、状況を正すために 1 週間の合宿に投資する必要はありません。
心理学者と親 チャド・ブラント博士では、子供たちとのつながりを強化したい親向けに、子供たちが「親が自分のことを理解していない」と感じないようにするための 5 つの提案を紹介しています。
子ども主体の遊びを奨励する
親が子供たちとつながる最も効果的な方法の 1 つは、 子供向けの遊び. 子ども向けの遊びは 10 ～ 15 分単位で行うのが効果的であるため、それほど大きな義務ではありません。 課題は、完全に集中できる時間枠 (理想的には毎週数時間) を見つけることです。
「子ども主導の遊びは、つながり、恥の軽減、自信の醸成に非常に有益です」とブラント氏は言います。 「子どもに何がしたいかを聞いて、それを追いかけて楽しんでください。 幼い子どもの場合は、彼らがしていることをオウム返しで返し、質問するのではなくコメントするように心がけてください。」
シアトル小児病院 は、子ども主導の遊びを取り入れようとしている親たちに、次の実践的なヒントを推奨しています。
- 本を読み聞かせるときと同じように、子供の遊びを抑揚を付けて説明しますが、細かい部分に囚われないようにしてください。
- お子様の遊びを真似してみましょう。 たとえば、お子様が船の絵を描き始めたら、「それはかっこいいですね。」と言うかもしれません。 船も描きますよ！」
- お子様の発言を質問にせずに、より詳細に繰り返します。 ですから、子どもが「そこに木がある」と言ったら、「はい、緑の葉を茂らせた高い木があります」と言うことができます。
- 子どもの行動と行動の両方を褒めて、具体的な行動を促します。 「線を塗るのにとても熱心に取り組んでいます」または「人形にとても親切です」はどちらも、「よくやった」のような一般的な賞賛よりも好ましいです。
- お子様には、有害ではない方法でおもちゃで遊ばせてください。
ここではシンプルさが重要です。 お子様が選択するアクティビティにスクリーンや競争を含めるべきではありませんが、危険ではないものであれば何でもかまいません。 「ただ彼らについて行って、彼らが興味を持っていることを何でも楽しんでください」とブラントは言います。
質問を減らす
質問することは非常に重要です アクティブリスニング スキル。 そして、親が純粋な興味から、会話を続けようとする良心的な努力として、子供たちにフォローアップの質問をするのは自然なことです。 ただし、子供は必ずしも親の意図どおりに質問を解釈するとは限りません。
「質問は、子供たちに、私たちが自分たちを信頼していない、または自分たちの話を聞いていない、と感じさせる可能性があります」とブラント氏は言います。 その代わりに、質問する代わりに、時々意識的に振り返る努力をすることで、子ども主導の遊びからページを引き離すことを彼は提案しています。
「子どもが「今日は楽しかった」と言ったら、こう答えてください。『それを聞いて本当にうれしいです。』 ジミーと遊び場で遊んだようですが、楽しかったですね。』 そうすれば、相手の話を聞いたことを認めることができ、暗黙の「もっと話してください」という言葉が生まれ、相手が共有し続けるための扉が開かれたままになります」とブラント氏は言います。
愚かなことの余地を作る
非常に頻繁に愚かなことをする子供たちがいるため、物事が厄介になり始めた瞬間に、親が自動的に子供たちをシャットダウンする習慣ができている可能性があります。 愚かなサイクルが始まるときに蓄積されるエネルギーと、子供たちが吹く速度と頻度の間で 適切なことの範囲を超えて、手に負えなくなる前に愚かさを抑えておくことは理解できます 反応。
しかし、愚かさが現れ始めたときにそれを奨励し、同時にフロントエンドに境界線を構築することは、子供たちが見られていると感じるのに役立ちます。 そうすることで、行き過ぎた愚かさの注目を求める性質の一部が緩和され、コントロールをめぐる闘争がつながりの機会に置き換えられます。
「私の長男は今小学1年生ですが、時々走り回ったり、お尻を叩いたりするような愚かなことをしたいことがあります。 私にとって、その不適切なことについて彼に説教しないのは本当にとても難しく、時々そうすることもあります。 しかし、「ねえ、あなたは今、ばかげているようですね」と言うことが役立つこともあります。 それで、5分間のタイマーをセットして、誰が一番バカになれるかを見てみましょう。そうするとき、私たちは子供たちに、私たちが彼らを見て、彼ら自身でいてほしいと伝えているのです」とブラントは言います。
もっと頻繁に謝る
親が子供たちとうまくつながっていない瞬間でも、将来的にはつながる機会が得られる可能性があります。 これは解放的な現実です。なぜなら、子供たちに対して過度に批判的になったり、子供たちが私たちの注意を引こうとしたときに完全に打ちのめされたりする瞬間が誰にでもあるからです。
こうした子育ての失敗の可能性を認識するには、親は自分が間違いを犯したことを子供たちに伝えるよう努める必要があります。 臨床医はこれを「断裂と修復」と呼んでおり、親は自分の失敗と、それが子どもにどのような感情を与えたかを認めます。 冷静さを失って、 あなたの子供に怒鳴る この数分間で 5 回目も彼らがあなたの邪魔をしたときは? 謝る 怒ったことを言って、怖かっただろうと知らせてください。
「10 分後、その夜遅く、あるいは翌日にでも戻ることができます」とブラント氏は言います。 「あなたのお子さんは、それが起こったことさえ覚えていないかもしれません。 しかし、あなたは、親も間違いを犯すし、恥じることなく間違いを乗り越えることができるというモデルを作っているのです。 大人としての私たちには十分な感情的内省が必要ですが、それは難しいことですが、非常に力強いことでもあります。」
携帯電話を置いて、アナウンスしてください
携帯電話はマルチタスクを容易にしますが、これは祝福でもあり、呪いでもあります。 これらはほぼどこでも生産性、つまりエンターテイメントの機会を提供しますが、そのアクセシビリティにより注意が常に分散される可能性があります。 親が宿題や家族に集中するために子供たちにデバイスを片付けてほしいと思うことがあるのと同じように、子供たちは自分がマルチタスクであると感じないとき、より大切にされていると感じます。
だからといって、子どもがいつでも親の集中的な注意を必要としているわけではありません。 「15 分かけて携帯電話を置き、子供たちが集中できるようにしてください」とブラント氏は言います。 「『あなたと一緒にいることを本当に確かめたい』と伝えることもできます。 だから、あなたの一日について聞きたいし、気を散らされたくないので、電話を黙らせます。これで、あなたは彼らに興味があり、完全に関与していることを示しています。」
ブラント氏が提案した接続入札のほとんどと同様、これは小さなジェスチャーですが、明確なジェスチャーでもあります。
