防御的な人に伝える方法

もしかしたら配偶者と話し合っているかもしれません。 または友達。 あるいは兄弟。 あるいは同僚。 それが誰であろうと、どれだけ注意深く何かを言ったとしても、言葉は伝わらないことを知っています。 彼らは本当にひどいです 守備的な.

「個人攻撃ではない！」などと叫びたくなりますよね。 または「ただ会話をしたいだけなのです！」 たいていの場合、「そんなに防御的になるのをやめてくれませんか?」と尋ねたいのです。

問題は次のとおりです。いいえ、おそらくそれはできません。 それはまさに言葉の中にあります。 彼らは守っています。 「それは脅威があることを暗示しています」と言う エレン・ヘンドリクセン、臨床心理学者、著書 自分らしくある方法. それはあなたかもしれませんが、あなたの言葉が心の奥底にある何かを引き起こしている可能性も同じくらいあります。

彼らの恐怖に火が付くと、危険に関連したものばかりに焦点が当てられます。 守備的な人にとってそのモードから抜け出すのは難しいです。 そして、「あまり身構えないでください」などと言うのは、パニックに陥っている人に「リラックスしてください」と言うのと同じくらい効果的です。

では、いつも身構えてしまう人と話すときはどうすればよいでしょうか? 共感力を高め、思い込みを否定してください。おそらく熱烈なやり取りになる可能性が高いからです。 あなたはその人が脅威を感じているのではないかと身構えているのですが、それが結果的にあなたを脅かすことになります。

「そうすると、2つの爬虫類の脳が互いに会話していることになります」と彼は言います。 ローラ・シルバースタイン＝ティルチ 公認心理師、著書の著者 自分に優しくする方法. つまり、どちらも、戦うか逃げるか凍結するかの 3 つの選択肢しか残されていないということになります。 「レパートリーが限られているんです。」

あなたはそれをオープンにしたいのです。 あなた できる それを開いてください。 それは、過去に何が起こったのか、ほぼ白紙の状態で、これまでとは異なる態度で臨むことを意味します。 それは問題ではなく、ロープを引っ張り続けて議論に「勝とう」とする代わりに、あなたはドロップします。 それ。 Silberstein-Tirch 氏は次のように述べています。「私たちの手は自由であり、どのように対応するかを選択する自由があります。」

誰かの防御を突破する方法

自己防衛的な人と話すときに言うべきことは何もありませんが、それは成功するコミュニケーションと同じです。 ヘンドリクセン氏は、一人称を維持し、「あなた」というと脅威レベルが上がり、物事を永遠の性格特性にするのではなく、特定の行為に焦点を当てると述べています。 例: 「そのプレゼンテーションはいつものレベルではありませんでした」は、「あなたは人前で話すのがあまり得意ではありませんね」よりも良く受け止められます。 また、批判を誇示する方法でペッパーをかけることもできます。 自信、「私がこれを言っているのは、あなたがそれを処理できると知っているからであり、あなたは本当に賢いからです。」

「それを彼らへの信頼に変えてください」とヘンドリケンは言います。

しかし、何も魔法ではありません。 防御的な人は、最も穏やかなコメントを攻撃に変える可能性があり、また、過敏化と呼ばれるものもあります。 熱いコーヒーで舌が火傷するのと同じです。 ヘンドリクセンによれば、それ以外のものは、どれだけクールでも、魅力を放つものです。 あなたの言葉が、どれほど思慮深いものであっても、それを可能にします。

そんな時は現実を認めましょう。 「今はその時期ではないかもしれない。 いつが良いでしょうか？」 あるいは、さらに率直に「私の言っていることは効果がないようです。 この問題にどのように取り組みますか?」 これらのシナリオのいずれでも、あなたは葛藤から解放され、洞察を提供し、解決策を手助けする責任を他の人に与えます。

「これにより、彼らは自分のカードをもう少し見せることができます」とシルバースタイン・ティルチ氏は言う。

リフレッシュを押す

議論の中でよくある不満は、 同じ問題が何度も出てくる特に親戚や配偶者に対して。 1 つのアプローチは、 メタ会話とシルバースタイン＝ティルチ氏は言う。 つまり、話すことについて話すのです。

「あなたのお母さんのことを話していると、話が逸れてしまうことに気づきました。」と言うとよいでしょう。 それについて何ができるでしょうか？」 ここでは、あなたは問題について話しているのではなく、問題について話していることを話しているのです。そのステップが 1 つ削除されると、相手の関与が容易になります。 ヘンドリクセンによれば、衝突するのではなく、チームを組んで問題に取り組んでいるのですが、これをカップルセラピーでは「統合的分離」と呼びます。

しかし、初めてのことのようにクリーンに会話に臨むことも効果的です。 「あなたが身構えるのは分かっています」などという前置きは避けるべきです。 その代わりに、シルベスタイン・ティルヒ氏の言うところの「初心者の脳」が必要です。

それは、これから起こる会話に参加することを意味します。 毎回これを行うのは不可能ですが、困難なやり取りが予測できる場合は、深呼吸をすると速度を落とすことができます。 見たり、聞いたり、感じたりする 3 つのことにこの順序で気づくことも同様です。 「それはあなたを今ここにしっかりと固定させます」と彼女は言います。

これらはすべて実行可能で、おそらく役立つように思えますが、特に他の誰かがトリガーとなる場合は、少しやりすぎのようにも思えます。 本当に、そうではありません あなたの 問題。

おそらくそうでしょう。そして、誰かと一緒にこれらの選択肢を常に実行しなければならないとしたら、それは多すぎるでしょう。 しかし、それが気になる人、または一緒に仕事を続ける必要がある人に対して時々しか起こらない場合は、 多少のエゴを飲み込んで、何が最も重要かを考慮したほうが有益かもしれません。 長期。 「それが正しいか、効果的であるかの違いです」とヘンドリクセンは言います。 「正しいことを選ぶか、それとも人間関係を選ぶか？」