10年前のことですが、アンドリューはその事故を許すことができませんでした。
アンドリューの娘は2歳で、リクライニングチェアのフットレストで彼女を上下させながらゲームをしていました。 ゲーム中のある時点で、2歳の子供はバランスを失い、椅子のブラケットに指を引っ掛けました。
「私は誓います、私は彼女の指を切ったと思いました」とロードアイランドのレストランマネージャーであるアンドリューは言います。 ファーザリィ 彼のアイデンティティを差し控える。
結局、彼女の指は切られただけでした。 しかし、それはアンドリューにとってはるかに大きな出来事でした。 「とてもたくさんの血があり、彼女は叫んでいました」と彼は言います。 「彼女の母親が入ってきて、出血を見て制御するために彼女をトイレに連れて行きました、そして私はちょうど彼女がまだ彼女の指を持っているかどうか尋ねるリクライニングチェアで凍りつきました。 彼女の指がそこにあるのではないかと思って、私は怖くて椅子の下を見ることができませんでした。」
10年後、アンドリューはまだ自分自身に腹を立てています。
「私は、すべての親が新生児とプライベートにその瞬間を持っていると思います。そこでは、彼らは彼らを愛していると言い、誰も彼らを傷つけないようにします」と彼は言います。 「私はそうしました。 そして、その約束を果たせなかったとき、あなたは仕方がなく、気分が悪くなります。」
多くの父親に、自分を許すのに苦労していることを聞いてください。 アンドリューに似た何百もの話を聞く可能性があります。「子供を安全に保つのが私の仕事ですが、失敗しました」と終わることがよくあります。 番号 どんな失敗があったとしても、赤ちゃんが生まれたときに十分に助けられなかった、入浴中に彼女を落とした、または失ったなどです。 子供やパートナーとの気性、あるいはだまされた—自分を許すことができないことは複雑であり、多くのことから生じる可能性があります 要因。 両親が常に完璧であるという今日の高い期待は、両親が少しの違反について自分自身に休憩を与えることを容易にしませんでした。
「子育てに対する社会の見方は劇的に変化しました」と臨床心理士でペパーダイン大学のスティーブンM教授は言います。 スルタノフ、博士、LMFT。 「多くの親は、すべてを正しく行う必要があると感じています。そうしないと、悪い人になります。」
大小のエラーを自分で許す方法を学ぶことは、個人の成長にとって重要です。 それはまたあなたの子供に重要な教訓を教えます：どのように脆弱になるか、どのように受け入れて先に進むか、そしてどのように過度に批判的にならないか。 そしてそれはあなたがより良い生活を送るのを助けます。
親の罠
男性はしばしば子供を養い保護することへのプレッシャーを感じます。 その場合、スルタノフによれば、それらのことをしなかったことを許すことは難しいかもしれません。 間違いや悪い行動を許すのに苦労しているすべての男性に当てはまるわけではありませんが、自分を許せないことが怒りに変わることがあります。
「怒りは、否定的な核となる信念を保護する根底にある感情です」とスルタノフは言います。
人々は一般に、「私は価値がない」や「私は失敗だ」など、自分自身について1つか2つの主要な否定的な信念を持っています」と彼は言います。 男の信念が 私は物事を正しくしなければなりません、さもなければ私は役に立たない、 間違いを許さないことは、その信念を強化します。
間違いについて苦痛を持ち続けることは、それを二度と起こさせない動機になる可能性があります。 しかし、過ちを許すことを拒否することは、怒りと敵意を生かし続けます、とスルタノフは付け加えます。 負の物理的影響を引き起こす.
「目標は不可能なものなので、それも良くありません」とスルタノフは言います。 「子供を100％保護することはできません。 それはクレイジーです。"
娘の怪我に対するアンドリューの罪悪感について、スルタノフは「解決策は何ですか、二度とあなたの子供と遊ぶことはありませんか？」と提案します。 別の例として、スルタノフは彼が知っていると言います 子供が家で自分の携帯電話を忘れた場合、何かが起こって自分の携帯電話を持っていない場合はどうなるので、できるだけ早く携帯電話を持っていく必要があると感じている親 電話？ したがって、子供に何か悪いことが起こったときに自分を責める親は、知覚された失敗の永続的なサイクルで立ち往生する可能性があります。 どんなに一生懸命完璧になろうとしても、物事はうまくいかないからです。
「親はより保護するように教え込まれています、そしてそれは多くのプレッシャーです」と彼は続けます。 「お父さんの10代は運転するのに十分な年齢で、2台の車の間で議論しているとしましょう。 彼が選んだものが故障したり、彼女が事故に遭ったりした場合、彼は自分を責め、考えます、 私は間違った決定をしました.”
なぜ自己許しがとても難しいのか
一般的に物事を行う理由を理解することが重要であり、自分を許せないことも例外ではありません、と言います マイケルキンジー、Ph。D。、ニューヨーク市の心理療法士。
「行動を正す方法として自分を罰することは、罪悪感や恥ずかしさを感じさせ、価値のない人のように感じるので、将来的にもっと悪いことをする可能性があります」と彼は言います。
怒り 盾です。 その下にはもっと 脆弱 傷ついたり、裏切ったり、無力になったりするような感情は、キンゼイに指摘します。 「残りは一種の強烈です—それは防御であり、一種のカルス、または感情的な瘢痕組織を作成します」と彼は言います。 「それはあなたがその周りを癒すのを防ぎます。」
自己許しは脆弱性を要求します。 しかし、男性が苦労するのはよくあることです 彼らの感情を表現する 資格のある心理療法士のマルケシャ・ミラーは、自分自身が脆弱になることを許していると言います。
「傷つきを認めることができ、喜んで認めなければならないので、許しには脆弱性が重要です」とミラーは言います。 「私たちは、この困難が打ちのめされて描かれているのを見るかもしれません。 家族や友人からの撤退、さりげない態度、そして一部の人にとっては薬物乱用さえも。」
許しに苦労している男性の中には、怒ることで反応する人もいますが、原因と結果を区別するのは難しいとメモ フレデリック・ラスキン、スタンフォード大学の講師、許しプロジェクトのディレクター、著者 許しなさい. 怒りの傾向が高い人は、許しの問題も抱えている可能性があります。また、傾向が高い人は、より多くの関係を破壊し、間違いに過剰反応する可能性があります。 いずれにせよ、彼は、容赦のないことに関連する否定的な感情は、それにもかかわらず、微妙に損害を与える方法であなたの人生に影響を与えると述べています。
自分を許せないとき、ラスキンは言います。「あなたは過去の怒り、失敗、または不快感のレンズを通して物事を見直し、見ています。 そのため、現在実際に何が起こっているのかを見ることにあまりオープンではありません。」 それは、「新しい関係を非常に問題にしたり、 子供たちの利用可能性が低下し、未解決に関係している可能性のある問題を人々が見つけやすくなる可能性があります もの。"
簡単に言えば、自分を許すことができないことは脆弱性から保護され、許しはその脆弱性を取り戻すことです、と彼は続けます。 しかし、その要素は簡単に説明できますが、許しは複雑で、習得するのが困難です。
で 講義 ラスキンは2004年に、許すことは「もの」を許すことではないと聴衆に語った。 むしろ、それ 「あなたが平和なときに現れます。」 それは1回限りの行為ではなく、存在の状態であり、継続的です。 処理する。 許すために、あなたはあなたを導く平和のためのあなたの能力にアクセスします。 「あなたが平和であるとき、あなたには敵がいません」と彼は言いました。 「興奮しました、あなたはそうします。」
自分を許す方法を学ぶ
自分を再配線して脆弱になり、自己寛容を可能にすることは一夜にして起こりません。 しかし、始めるのに良い方法は、「子供を守らなければ、私は悪い人だ」など、役に立たない「もしも」の考え方に集中するよう努力することです」とスルタノフは言います。 「子供たちを保護しなければ、私が持っていた情報を踏まえて、その時点でできる限り最善を尽くしました。 それが起こらなかったらよかったのですが、後で嫌いなことをしたとしても、私はまだいい人です。」
自分を許さないことから何が得られるかを理解することも役立ちます。 質問することを検討してください： それはどのように私を助けていますか？
「最初にあなたの動機を見てください：許さないというあなたの選択を維持しているのは何ですか？」 スルタノフは言います。 「人々は「人々を許すことはできない」と言いますが、それは真実ではありません。 それは選択です」
この段階に到達するには、あなたの育成に戻る感情のいくつかの頑丈な開梱が必要になるかもしれません、とキンジーは言います。 たとえば、あなたが あなたの子供に怒鳴った あなたは子供として虐待されたからです。 あなたがそれについて本当にひどく恥ずかしいと感じるなら、キンジーは言います、あなたが育った環境では、その行動は理にかなっていることを認めてください。
「今あなたには息子がいますが、それらのことをすることはあなたの価値観やあなたがやりたいことと一致しません」と彼は言います。 言い換えれば、パターンを繰り返すことを嫌うのではなく、パターンを変更するように努めます。
「これについて話す研究者は、「決定的」と「性向の許し」とラスキンは言います。
それは、問題が遠い、虐待的、不十分であるかどうかにかかわらず、「私はこの道を二度と降りたくない」と言う選択から始まります。 またはの費用 恨み、苦味、不幸が高くなりすぎます。
「それは本当に決定的かつ処分的でなければなりません」とLuskinは付け加えます。 「許しは一瞬のことではありません。それは、決定と継続的な行動の組み合わせである選択または実践です。」
また、真の許しに不可欠なのは、感情的な成熟です。
「それの重要な側面は、いくらかの痛みを伴って座る能力です」とラスキンは言います。
許すプロセスは、悲しみ、または喪失や挑戦に似ていると彼は言います。 ラスキンは、このプロセスをある種の瞑想として説明しています。あなたの心は、 悲しみ、あなたが考えることができる場所、 もちろん、私はひどい気分です、私はひどい間違いをしました そして、それがもはや感情的な力を持たなくなるまで、それと一緒に座ることができる、と彼は言います。
したがって、始めるのに適した場所は、自己調節を学ぶことです。「自分の神経系を調節できなければなりません。そうしないと、神経系の犠牲者になり、嫌いな過去に所有されてしまいます。 」
自己調節は、呼吸や神経系を管理するための精神物理学的な実践を表すための空想的な用語です。 「それは落ち着く方法を学ぶことを意味します」とLuskinは言います。 「息を吸うか、自分で話しかけてください。」
一部の男性は、落ち着いて走ったり、ヨガをしたりするかもしれません。 怪我をしたために批判的になる傾向がある場合（珍しい傾向ではありません）、誰かがあなたに親切または前向きなことを週に2つ見つけてください。
「それは批判する習慣に取って代わるでしょう。 しばらく時間がかかります。 それが難しいのです」と彼は認めます。 「苦情が神経系に入ると、プログラミングを変更するのは困難です。」
一部の人にとっては、時にはもっと簡単な出発点は、単にあまり文句を言うのをやめることです、と彼は言います。 たとえば、元カレについて悪いことを言いたいときは、他に言いたいことを見つけてください。」
自己許しは長い道のりです。 しかし、確かに価値があります。 なぜなら、親として、自分や他の人に完璧を期待することは、許しの余地がないため、自己苦痛のレシピであることを子供に教えることが重要だからです。
「あなたは、失望を上回らないように、失望に対処できるように子供たちを訓練したいと思っています」とラスキンは言います。 「自分の欠点について思いやりと誠実さを提供し、その痛みの一部に耐える能力を持っている方がはるかに優れています。 だからあなたはそこから逃げる必要はなく、自分自身を見てこう言うことができます ええ、私は間違いを犯しました、そして私はそれについて気分が悪いです。 これが私が学んだことです.
