過ちを犯すのは人間です—そして私たちの過ちや他の人が過ちとして認識していることに対して批判を受けるのも人間です。 特にあなたが親であるとき。 しかし、何もしなかった家庭で育ったのか、それとも本当の意味を学ばなかったのか 3人目の上司までの「建設的な批判」は、過度に批判的または批判的なものに対処するのが特に難しい場合があります 人。
「私たちのほとんどは、最善の仕事をし、有能で有能な人物としての前向きな評判と批判を維持しようと懸命に努力しています。 カリフォルニア州パサデナの臨床心理士であり、著者であるライアン・ハウズは説明します。 の 男性のためのメンタルヘルスジャーナル. あなたは最善を尽くしました、なぜそれは十分ではないのですか？」
不安を加えると、批判は本当に大混乱を引き起こす可能性があります。 「私たちのほとんどは、私たちの弱点を知っていますが、通常はある程度の優しさを持っている、要求の厳しい自己批判を持っています」と言います ライセンス心理学者AaronRochlen、PhD、テキサス大学教育学部教授 オースティン。 「つまり、超臨界的でやりがいのある人がやってくると、彼らは自己批評家にエスプレッソの大物を与えるようなものです。 その結果、私たちの防御、怒り、不安が高まります。」
親として、あなたの子供があなたよりも良い子供時代を過ごせるように努力するのは自然なことです。 そして、その目標を達成していない兆候がある場合は、失敗したように感じる可能性があります。 「あなたは、無視されたり、細かく管理されたり、精査されたりしたと感じることがどのようなものであったかを知っています。 だからあなたは何よりもあなたの子供に異なる子供時代を提供したいのです」とハウズは説明します。 「誰かがあなたがそれを間違っていると言った場合、これは深い和音を打ちます。 批評家は彼ら自身の経験からヒントやアドバイスを提供しているだけかもしれませんが、それは親としての私たちの仕事の非難として簡単に聞くことができます。」
見づらいかもしれませんし、あまり安心できないかもしれませんが、批判に対処するのが難しいと感じた場合は、銀色の裏地があります。 男性、男らしさ、父親を研究しているロクレンは、「批判されることに伴う傷は、父親であることをどれだけ愛し、大切にしているかを知るという観点から再構成できることを認識してください」と述べています。 「父性について批判されるのが痛いなら、それはあなたがどれだけ気にかけていて、良い仕事をしたいのかを示しているかもしれません。」
とはいえ、批判に対処する方法や、批判的で過度に批判的なものに対処する方法を学ぶ方法もあります。 状況をできるだけスムーズに進め、対立、怪我、または 対立。
1. 誰が批判をしているのか考えてください
批判はあらゆる角度から来ています。 あなた自身の両親、遊び場にいる他の両親、そして育てるだけでなく時間を持っているように見える両親がいます 彼らの子供たちは完璧ですが、ソーシャルメディアを荒らし、自分たちのことをしていない他のすべての親を引き裂きます 仕方。 したがって、最初に誰があなたを批判しているのかを考えてください。 二度と対処する必要のない人なら、落としてください、とロクレンは言います。 オンラインの場合は、コメントを削除するか、必要に応じて投稿してブロックします。 定期的に直面しなければならない人の場合は、問題に対処する必要があります。 しかし、多分その秒ではありません。
2. ちょっと待ってください
すぐに対決することは、通常、誰かやあなたの怒り狂う感情に対処するのに最適ではありません。 できれば、時間を取ってください。 他の人に、「今、私はあなたが言ったこと[またはあなたがそれをどのように言ったか]に腹を立てている[または傷つけている]」とロクレンは言います。 「これについて考えて、後で話します。」 このようにして、批評家を攻撃することを避け、すべてを処理する時間がある後に起こったことに対処することができます。
3. 個人的に服用しないでください
言うのは簡単ですが、確かに。 しかし、ここではいくつかのことが役立つかもしれません。 まず、「他人の子育てスタイルを見ていると、誰もが批判を吐くわけではありません。 ほとんどの人はそれを無視するか、受け入れるか、舌を噛みます」とハウズは言います。 あなたの苦痛の原因が少数派にあることを知っていること、そしておそらくすぐに「パーソン・オブ・ザ・イヤー」賞を受賞することはないことを知っていると、あなたは傷を乗り越えるのに役立ちます。 第二に、「彼らはあなたの特定の道具箱とあなたの子供の特定の性格とニーズのある生活がどのようなものかを知りません」とハウズは言います。 「誰もが意見を持っており、自分の経験から引き出しています。これはおそらくあなたの経験とは大きく異なります。」 「最高」はありません 親への道。これは、簡単な「感謝」や笑顔でうなずくのに役立つかもしれません。そして、自分にとって最善だと思うことをやり直すことができます。 子供。
最後に、批評家の経験には、マネージャーにリーマをかけられたり、親にアルツハイマー病と診断されたりすることが含まれる場合があります。 そして時々、人々は自分の感情を他の人に投影したり、他の人に傷つけさせたいと思ったりします。 それは彼らがあなたにしたことを正当化するものではありませんが、もしあなたがそれを一掃するのを助けるかもしれないなら。
4. 怒りを過ぎて見てください
「私たちは時々、自分自身を守るための防御として怒りを使います」とロクレンは言います。 血がとろとろになり始めたら、深呼吸して冷まします。 頭が落ち着いたら、一歩下がって、批判の中に真実かもしれない何かがあるかどうか自問してみてください、とRochlenは提案します。 「あなたがより良い人になることに投資しているなら、批判を受けることは取引の一部です」と彼は言います。
5. 彼らがそれをどのように言ったかに対処する
それは彼らが言ったことではないかもしれませんが、あなたを悩ませているのは彼らがそれをどのように言ったか（または両方）です。 彼らがどのように判断を下したかにもっと腹を立てている場合は、彼らがどのように判断したかを認識して明確にすることで、状況を広めます。 Rochlenは、次のようなことを提案しています。 あなたが私に向かって叫んでいるように感じました。私がそれを別の方法で行うことができるとあなたがどう思っているかを理解するための最良の方法は、叫ぶことではありませんでした。」 相手がパートナーの場合は、「チーム」アプローチを試して、次のように言及することもできます。 チーム。 そのチームの一員である私が攻撃されて怒鳴られたとき、私たちは同じチームにいるような気がしません。」 これは、将来の悲鳴を上げる試合を防ぐのに役立ちます。
6. 批評家を武装解除する
過度に批判的である家族や配偶者に直面するとき、あなたが彼らの言っていることに感謝していないことを彼らに伝えるのを助けるために言葉は必ずしも必要ではありません。 Rochlen氏によると、基本的なタッチ（腕にやさしい手など）が、落ち着くのに大いに役立つ場合があります。
7. 電話をかける
批判がテキストまたはオンラインであなたの知っている人から来た場合は、彼らに電話または会議を開いて話し合うことで紛争をエスカレート解除する、とRochlenは提案します。 「誰かの目を見ていないときは、傷つけたり、いじめたり、侮辱したりするのがはるかに簡単です。 紛争を人間化して個人化できるほど、状況は良くなります」と彼は言います。 また、ボディランゲージが不足しているためにこれらのメッセージが誤って解釈される可能性があるため、テキストメッセージを送信しないでください。
