すべての親はそれらの日の1つを持っていました。 あなたは危機に瀕していて、あなたの子供たちは泣き言を言い始めます。 あなたのより良い本能に対して、あなたは 声を張り上げて、それはすぐに彼らを涙に噴出させます。 あなたはこれが結果になることを望んでいませんでした、そして今あなたは親として自分自身に怒っていて、 「いい動き、ばか」から「何かできますか」まで、ネガティブなセルフトーク 右？"
子育てでどれだけ吸うかについての自虐的な考えは、あなたの混乱に対する適切な罰のように思えるかもしれませんが、このタイプの考えはあなたに影響を与えるだけではありません 自尊心. シカゴを拠点とするセラピストであるAbbyGagermanによると、恥に基づくセルフトークは、チェックしないままにしておくと、ストレスを増大させる可能性があります。 レベル、または不安やうつ病を引き起こすだけでなく、自己達成的予言を引き起こし、それはあなたにも影響を与えます 子供たち。
「自分自身について否定的なメッセージを信じているなら、あなたはあなたがなりたいタイプの親になることはできません」と彼女は言います。 「ネガティブなセルフトークは、自分自身についてのネガティブな感情を子供たちのあなたの認識に投影しているため、親のやり方に影響を与えます。これにより、子供たちとのやりとりが異なります。」
親としてのあなたのアイデンティティについての自虐的な考えに苦しんでいますか？ 自分にそんなに苦労しないでください. ここに、最も一般的なネガティブなセルフトークの例のいくつかと、代わりに自分自身に何を言うべきかを示します。
1. 「私の子供たちは私を憎んでいます」
あなたの子供が絶えず泣き言を言うか 不平をいう、彼らがあなたの大ファンではないと仮定すると、論理的な仮定のように思えます。 （あなたの子供が十分に年をとっているならば、多分彼らは彼らがあなたを憎むとあなたにさえ言ったでしょう。）
ローラ・フロイエン子育てのコーチであり、子供と家族のセラピストであるは、親が狭い瞬間の視点を採用するのが一般的であると言います。 しかし、時間をかけてレンズを広げると、子供が実際に嫌いではないことがわかります。 あなた–もしそうなら、彼らはあなたと一緒にベッドで這ったり、あなたにこれで遊ぶように頼んだりしなかっただろう 朝。
その白黒のネガティブな考え方に対抗するために、フロイエンはより現実的な一時的なレンズを採用することを提案しています。 たとえば、あなたの子供はあなたに本当に怒っているかもしれませんし、あなたが世界で最悪の親だと思っているかもしれません。 「そして、着陸したものに「今」を追加して、状況を思い出させてください」とフロイエンは言います。
2. 「私は悪い仕事をしています」
あなたの セルフケアリソース 限られているので、子育ての義務でボールを落とすのは簡単です。 一般的に悪い仕事をしているように感じるかもしれません。 「私は素晴らしい親です」と自分に言い聞かせることは、子供たちに怒鳴ったり、昼食をとるのを忘れたりしたときに、認知的不協和のように感じます。 では、これらの否定的な考えを管理するための最良の方法は何でしょうか。
フロイエンは作ることを提案します 断言 「また」真実である何かに取り組むことによって、親としてのあなたの役割についてより信頼できるものになります。 たとえば、今日または今週はめちゃくちゃになっているかもしれませんが、 また できる限り最善を尽くしている、またはあなたは また 毎日学ぶ。
「「私はすべてに失敗している」というような考えを持っているとき、「私は素晴らしいお父さんです」に行くことは飛躍的に大きすぎます」と彼女は言います。 「小さなジャンプから始めると、自分自身を別の視点から見る可能性が高くなります。」
3. 「私は私の子供を台無しにしています」
私たちは皆、子供たちがよく調整された幸せな大人に成長することを望んでいます。 悪い日には、チャンスを台無しにしているように感じるかもしれません。 確かに、あなたはいつもより気性を失っているかもしれませんが、おそらくあなたはあなたの子供を台無しにしていないでしょう 長期的な幸福–特に自分の行動がどのように影響するかを心配するのに十分気を配っている場合 彼ら。
あなたがあなたの子供を逃しているのではないかと心配しているなら、Gagermanは完璧なものはないことを自分に思い出させることを提案します 親、そしてあなたが世界で最高の子育てスキルをすべて持っていても、あなたは人間です–そしてあなたの子供はあなたよりも回復力があります 考える。 混乱した場所にこだわるのではなく、失敗した直後に修理する習慣をつけましょう。謝罪します。 何が起こったのか、なぜそれがうまくいかなかったのかについて話します—だからあなたの子供はあなたがそれを成し遂げるのに十分気にかけていることを知っています 右。
4. 「私は両親のようです」
理想的な子供時代がなかった場合は、自分の子供を別の方法で親にすることを決意している可能性があります。 しかし、つらい日には、子供時代を苦しめたお母さんやお父さんのようになる運命にあるように感じるかもしれません。
これが起こったとき、Gagermanはその不安を燃料として使って健康的な方法であなたの子供とつながる新しい方法を見つけることを提案します。 お母さんがいつもあなたを批判していて、自分が子供を批判していることに気付いた場合は、子供として何を聞く必要があるかを自問してください。 お母さんが「私はあなたを誇りに思っています」と言っていたらよかったのにと思うかもしれません。 あなたが彼らの絵や彼らのレゴが好きだとあなたの子供に伝えます 創造は彼らとの関係を修復するだけでなく、あなたがあなたについてのあなた自身の感情を通して働くのを助けます 両親。
5. 「私はXほど親ほど良くなることはありません」
ローラ・ゴールドスタインワシントンD.C.メトロを拠点とするセラピストは、親が自分自身を他の人と比較するのが一般的であると言います。 たぶん、あなたはあなたの兄弟や友人がそれをすべて一緒に持っているように感じ、あなたは彼らほど良い親になることは決してないだろうと感じます。
そのような場合、あなたが見たものは人の子育ての全体像ではないことを自分に言い聞かせてください。 通りを歩いているお母さんが子供たちを爆破することは決してないように思えるかもしれませんが、それを知る方法はありません。 そして、あなたが内側で感じるものと他の誰かの外側で見るものとの違いを覚えておいてください。 あなたの内部経験を他の誰かの外部行動と比較することは、リンゴとオレンジを比較するようなものです。
あなたがあなた自身をあなたの近くの誰かと比較しているなら、ゴールドスタインはあなたの闘争をその人に持ち出すことを提案します。 「それは厄介かもしれませんが、あなたの闘争について本物であることはあなたが全体像を見るのを助けるでしょう、そしてチャンスはあなたが必要とする安心とサポートを得るでしょう」と彼女は言います。
6. 「これは決して終わらない。」
一般に、親には自分のニーズに集中する余裕がありません。 あなたの通常の対処メカニズムが安全でないか利用できないとき（そしてあなたの子供は無期限にあなたと一緒に家に閉じ込められているとき）、それはパンデミックの間さらに難しいかもしれません。
現在の状況にとらわれたり、圧倒されたりするのは普通のことですが、「常に」や「決して」という言葉は、それを乗り越えるのに役立ちません。 物事が決して変わらないと感じた場合、Gagermanは、すべてが一時的なものであり、困難な時期を乗り切るのに苦労しているのはあなただけではないことを自覚することを提案します。
そして、あなたの子供が彼らの友人や彼らの学校を恋しく思うのは難しいことですが、あなたが感情的に良い場所にいるとき、彼らはより良くなるでしょう。 「今の子供たちにとって最も重要なことは、彼らが困難な時期を乗り越えるために彼らの関係に頼ることができるということです」とGagermanは言います。
