子供がいるすべての人にとって、子供をどのように育てるべきかについての意見があります。 しっかりしなさい。 簡単に。 境界を設定する. 緩める。 そして、懲戒する方法は確かに複数ありますが、いくつかは 効果的ではない方法 ほとんどの専門家がそうではないとアドバイスしているにもかかわらず、一般の想像力を捕らえ、頼りになる戦略になるようです。 あなたは 規律 あなたを間違った道に導く戦術？ うまくいかない（そして実際に何ができるかを学ぶ）これらの5つの人気のある理論をチェックしてください。
嘘＃1：罰は甘やかされて育った子供を防ぎます
子供には、好きなものを与えてくれる親がいるので、甘やかされていると考えるのは自然なことです。 しかし、しつけと罰を同一視するのは間違いだと、子育ての専門家であるボニー・ハリスは言います。 あなたの子供があなたのボタンを押すとき. 家のルールを強化するために、行儀の悪い子供を自分の部屋に送る必要はありません。 「規律は教えるという言葉から来ています」とハリスは言います。 「この状況での代替行動について話し合う機会として、子供の不適切な行動を利用してください。そうすれば、彼女は次回より良い行動をとるためのツールを手に入れることができます。」
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嘘＃2：痛みも利益もない
それを明確にすることから始めましょう 子供をたたく は決して最善の解決策ではなく、求めている行動に長期的な変化をもたらすことはありません。 痛みを伴う罰は心理的な形をとることもあり、子供の発達にも同様に有害です。 子供を殴ったり、部屋に送ったり、お気に入りのおもちゃを外したりすると、次回より良い方法を教えることなく、ネガティブなことが浮き彫りになります。 「私が子供から何かを奪い、彼らを不幸にした場合、それはどのように彼らが成長するのを助けますか？」 ハリスは尋ねます。 次回改善するために彼らが何をする可能性があるかについての双方向の議論がなければ、異なる結果を期待する理由はありません。 「誰かを気分が悪くなると気分が良くなるという考えには欠陥があります」とハリスは言います。
嘘＃3：彼らは悪くしようとしている
あなたの子供があなたが嫌いなことをするとき、彼らが悪い人になりたいという理由ではなく、それが彼らにとって良い考えのように思われるので、あなたは彼女がそれをしていると確信することができます。 見づらいかもしれませんが、親にとって最も効果的な方法は、子供を批判することに抵抗し、行動に集中することです。 「両親が考えるのはよくある間違いです。私が彼女に悪いと言って十分に罰すれば、彼女はもっと良くなりたいと思うでしょう」とハリスは言います。 しかし実際には、あなたが子供に言っているのは、彼らは好きではない、または望まれていない、そして彼らは十分ではないということです—感情的な傷跡はずっと未来に続く可能性があります。
嘘＃4：権限の確立が重要
あなたが本当にやりたいことは、あなたとあなたの子供との間に健全な尊敬を確立することです。 両親を尊重する子供は、最初に尋ねられたときにそうする可能性が高くなります。なぜなら、彼らは経験を通して、通常、要求には正当な理由があることを学んだからです。 「あなたにはそうする力があるので、当局は「はい」または「いいえ」と言っています」とハリスは言います。 「それは子供にあなたを尊敬させるものではありません。それはあなたがより多くの力を持っていることを意味します。 尊敬は、あなたの決定を子供に説明し、アイデアが良いか悪いかを理解するプロセスに子供を巻き込むことから生まれます。」
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嘘＃5：妥協は汚い言葉です
途中のどこかで、取り乱した子供と交渉するという概念は悪いラップを得ました—のように、彼女のタントラムを積んだ要求を議論することは、洞窟探検に似ています。 実際、それはあなたの子供のライフスキルを教えています。 「妥協する方法を知っている子供を育てたいのです」とハリスは言います。 仕組み：子供に食器洗い機を空にするように依頼します。 数時間後、彼らはそれをしていません。 今、彼らはあなたに彼らを友達の家に連れて行って遊んでもらいたいのです。 「それはあなたが言う機会です。 『私のために何かをするように頼んだことを覚えています。 今、あなたは私にあなたのために何かをするように頼んでいます」とハリスは言います。 「「何かがおかしいと感じます。それを修正する方法を考えられますか？」と彼らに伝えてください。」これらの会話は、世界がギブアンドテイクでいっぱいであることを子供に教えます。 罰はその効果をもたらすことはできません。
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