წინსვლის გზა მას შემდეგ, რაც პარტნიორი ან მეუღლე დეპრესიაშია ან იყო დეპრესიის დიაგნოზი ძნელი სანახავია და ძნელი მისაყოლება. არსებობს მკაფიო ზღვარი იმის გარკვევას, თუ როგორ დავეხმაროთ დეპრესიულ ცოლს ან ქმარს და ყოფნას შორის მხარდამჭერი ან გახდნენ ძლევამოსილი და იმოქმედონ როგორც მათი თერაპევტი. ასევე არსებობს მდგომარეობის გამწვავების ან პირადი ემოციური თვითდაზიანების ციკლების შექმნის რისკი.
რამდენი უნდა მისცეთ თქვენს პარტნიორს მხარდაჭერისთვის და რა არის რეალური ღირებულება, თუ ამ პროცესში დაივიწყებთ საკუთარ თავს? საქმე ასეა: დეპრესიულ მეუღლესთან ცხოვრება შეუძლებელი არ არის, მაგრამ საკითხი, როგორ უნდა დავეხმარო დეპრესიულ ადამიანს სხვა კავშირების საფრთხის გარეშე, რთულია. ბევრი კითხვაა. ზოგს არ აქვს პასუხები, მაგრამ - და ეს არის ყველაზე თხელი ვერცხლისფერი - უმეტესობას არ აქვს.
თუმცა, სანამ პასუხებს ეძებთ, მნიშვნელოვანია კონტექსტის გაგება. აქ ყველაზე მთავარი ფაქტის სახით მოდის: დეპრესიასიმძიმის მიუხედავად, სხვადასხვა ადამიანში განსხვავებულად გამოიყურება.
„დეპრესიის ზოგიერთი სიმპტომი მკვეთრად არ განსხვავდება ამ ადამიანის საერთო პიროვნებისგან“, ამბობს დოქტორი მაიკლ დულჩინი, პრაქტიკოსი ფსიქიატრი, რომელიც სპეციალიზირებულია ზრდასრულთა დეპრესიაში. ”ზოგჯერ ეს უბრალოდ ამძაფრებს მათ ზოგიერთ პიროვნულ თვისებას და აიძულებს მათ ისე მოიქცნენ, რაც მათ მეუღლეს უკვე არ მოსწონს.” სხვა დროს, დულჩინი ამბობს, ა
სანამ ვინმეს შეუძლია დაეხმაროს დეპრესიის მქონე ადამიანს, მან უნდა გაიგოს, როგორ ავლენს ეს ადამიანი სიმპტომებს.მათ ასევე უნდა დარწმუნდნენ, რომ ადამიანი რეალურად დეპრესიაშია. დეპრესია ეს არ არის მხოლოდ მწუხარება. ეს არის კლინიკური დიაგნოზი და ის უნდა დაისვას ექიმმა. პარტნიორებს შეუძლიათ დაეხმარონ ამ პროცესში დაკვირვებით, მაგრამ მათ არ უნდა მიაკრათ ეს იარლიყი საყვარელ ადამიანებს (თუ ისინი არ არიან გაწვრთნილი ამისათვის).
კისრის ამოსუნთქვის გარეშე, დაინტერესებულმა ადამიანმა უნდა გაითვალისწინოს ნებისმიერი ცვლილება პარტნიორის ძილის, მადის ან ხასიათის შესახებ. მხოლოდ მათ იციან, როდის იცვლება მათი პარტნიორის ქცევა. ასევე არის ის, რასაც "წინასწარი მომავალი" ჰქვია, როდესაც ადამიანი იწყებს ფოკუსირებას ექსკლუზიურად უახლოეს მომავალზე და არა გეგმებზე, რომლებიც შეიძლება იყოს შორს, როგორიცაა შვებულება. ეს იმაზე მეტყველებს, რომ ადამიანი გადის აწმყოს, რომელიც იმდენად დამთრგუნველი და მტანჯველია, რომ ვერ ხედავს მის წარსულს.
დულჩინი გვირჩევს, შეხედოთ დეპრესიას, როგორ გავუმკლავდეთ დეპრესიას და დეპრესიულ ეპიზოდებს სამსაფეხურიანი მიდგომით. „ადამიანები არიან ის, რასაც გრძნობენ, რას ფიქრობენ და როგორ ირჩევენ მოქმედებას“, - ამბობს დულჩინი. „მეუღლე, რომელიც ესაუბრება დეპრესიულ პარტნიორს, ეკითხება, როგორ გრძნობენ თავს, როგორ ფიქრობენ იმაზე, თუ როგორ გრძნობენ თავს და შემდეგ ეუბნება: „მოდით, ერთად გადავწყვიტოთ, როგორ მოიქცეთ, ამ ორიდან გამომდინარე“.
Მაშინაც კი როცა დეპრესიული მეუღლე თავს სისულელედ გრძნობსდა იცის, რატომ გრძნობენ თავს სისულელეებს, მნიშვნელოვანია, რომ ეს საუბარი და ზომების მიღება ამ საუბრის, ნებისმიერი კონკრეტული თხოვნისა და ექსპერტების რეკომენდაციების საფუძველზე. არსებობს სხვა დამხმარე ქცევები, რომლებიც სცილდება ღია დიალოგისა და ქცევის მონიტორინგს. პარტნიორის გამოწვევა დროდადრო ისეთი რამის გაკეთებაში, რაც შეიძლება რთული იყოს, ეხმარება მათ ღიად შეინარჩუნონ სამყარო. როგორც ჩანს, არაინტუიციურია - მაგრამ დეპრესიით დაავადებული ადამიანების მხარდაჭერა ხშირად ნიშნავს მათ იძულებას, გააკეთონ ის, რაც მათ აშინებს.
„როცა ვინმე არის შეშინებული და დაღლილი, ერთის მხრივ, გინდა თქვა: „ამ საღამოს არ უნდა წახვიდე იმ წვეულებაზე, რადგან თავს ცუდად გრძნობ. ნუ აიძულებთ საკუთარ თავს. მეორე მხრივ, თქვენ არ გსურთ ამის თქმა ისევ და ისევ და ისევ, სანამ ვინმეს არ ექნება სოციალური ცხოვრება და არ დაპატიჟებენ წვეულებებზე.
ეს არის ის, რასაც დოქტორი დულჩინი მოიხსენიებს, როგორც სხვისი სიცოცხლის „დაპატარავების“ უფლებას. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს ნორმალურია გქონდეს გარკვეული დრო, მაგრამ ჩემთვის დრო ყოველთვის არ შეიძლება გახდეს, რადგან ეს იზოლაცია ართულებს საკითხებს დეპრესია. ეს ასევე არ დაეხმარება პარტნიორს აიძულოს საკუთარი თავი განიცადოს რაღაცეები, მაშინაც კი, თუ ისინი თავს შესანიშნავად არ გრძნობენ.
და შემდეგ არის საკუთარ თავზე ზრუნვის საკითხი, სანამ ისინი მხარს უჭერენ პარტნიორს. ეს ძალიან მნიშვნელოვანია, რადგან დეპრესიას შეუძლია და აქვს, დანგრეული ურთიერთობები. პრიორიტეტია.
„თუ გყავს ნამდვილად მხარდამჭერი, მზრუნველი ქმარი, რომელიც ბევრს აკეთებს ბავშვებთან და ბევრს აკეთებს ცოლისთვის, მან შეიძლება უგულებელყოს თავად“, - განმარტავს დოქტორი დევიდ შრეკერი, პრაქტიკოსი ფსიქიატრი, რომელმაც გამოცდილებიდან იცის, რომ ეს დაუსაბუთებელია. სიტუაცია. მისი თქმით, ქმრებს, რომელთა ცოლებსაც დეპრესიის დიაგნოზი დაუსვეს, მაინც უნდა ეცადონ საკუთარი თავის ბედნიერებას. ურთიერთობები არ უნდა იყოს ორიენტირებული ავადმყოფობაზე ან გაჭირვებაზე. ასევე, ამის გაუქმების შედეგები შეიძლება იყოს მკვეთრი.
„მეუღლე შეიძლება გახდეს სასოწარკვეთილი, სტრესული და გაბრაზებული მეუღლის მიმართ. ცხადია, ეს ვერაფერს უშველის“, - ამბობს შრეკერი. „ზედმეტად ბევრის კეთება მაზოხისტურია და, თავის მხრივ, ყველას ავნებს. ამ ბალანსის პოვნა მნიშვნელოვანია. ”
ნებისმიერი პარტნიორობის მსგავსად, ყოველთვის იქნება მიცემა-მიღება. და ნებისმიერში ჯანსაღი ქორწინება, არ აქვს მნიშვნელობა რომელიმე პარტნიორის ფსიქიკურ ჯანმრთელობას, ორივე პარტნიორმა უნდა ფოკუსირება მოახდინოს საკუთარ თავზე, რათა მათ შეძლონ ეფექტურად ფოკუსირება ერთმანეთზე და უზრუნველყონ მათთვის საჭირო მხარდაჭერა.
ორივე ექიმი თანხმდება, რომ არსებობს რისკი იმისა, რომ პარტნიორებმა თავი იგრძნონ არაადეკვატურად, როდესაც მათი ქმრები ან ცოლები განიცდიან დეპრესიულ ეპიზოდს ან დიაგნოზი დაუსვამენ. დულჩინმა თქვა, რომ ფსიქიატრის უნარი არის არაადეკვატური გრძნობა, მაგრამ იმის ცოდნა, რომ ამაზე ძალიან არ ინერვიულო, რადგან არ აქვს მნიშვნელობა, თუ რამდენად ცდილობდეს ვინმე მხარი დაუჭიროს პარტნიორს ან პაციენტს, შეიძლება დიდი დრო დასჭირდეს, სანამ ყველაფერი კარგად იქნება "უკეთესი."
მიუხედავად იმისა, რომ ქმრებისთვის ზოგჯერ რთულია კომუნიკაცია, შრეკერი ხაზს უსვამს, რომ ეს ძალიან მნიშვნელოვანია. „ბევრ მამაკაცს უჭირს და ხშირად იხურება. მათ ყოველთვის სურთ რაღაცის გამოსწორება. მათთვის ძნელია დასხდნენ და მოუსმინონ, როცა ქალი საუბრობს იმაზე, თუ როგორ გრძნობს თავს, როცა ეს შეიძლება ძალიან სასარგებლო იყოს“.
