"ჰეი, საყვარელო, რისი ბრალია?" ვეკითხები ჩემს აცრემლებულ ბიჭს, როცა გარედან შემოდის ტირილით კოჭლობითა და კანიანი მუხლებით. "ძვირფასო, დამშვიდდი!" მე ვევედრები მის 5 წლის ძმას, რადგან ის იწყებს დნობის გამო გატეხილი ლეგო აშენება. "მიყვარხარ, ძვირფასო", - ვეუბნები ორივეს, თავზე ხელის შეხების შემდეგ და ჩაყრა მათ სთვის ღამე.
მე ვიცი, რომ არიან კაცები (და ზოგიერთი ქალი), რომლებიც შეიძლება შეკრუნჩხულები იყვნენ ჩემს ბიჭებთან შეყვარებულობის პერიოდში. მაგრამ საქმე ის არის, რომ როდესაც ყველაფერი ნათქვამია და კეთდება, არ მაინტერესებს.
არ ვარ დარწმუნებული, როდის დავიწყე ძვირფასო და ტკბილო გამოყენება. მე არ ვიყენებ მას სხვა ქალებთან, გარდა ჩემი მეუღლისა, ძირითადად იმიტომ, რომ მე არ ვარ ჰემფრი ბოგარტი ან ქალთმოძულე. თუმცა, მე ის გამოვიყენე ჩემს მამაკაცზე კატა, ფიდოს, რომელსაც ასევე ჰყავდა ა ძაღლის სახელი. და ალბათ ეს გვთავაზობს თვალსაზრისს ჩემს სახელთა ფსიქოლოგიაში. შესაძლოა, მე ვგავარ რაღაც შებრუნებულ ადამს, რომელიც ჩიტებს გველებს და გველებს ჩიტებს და ბიჭებს საყვარელებს ასახელებს.
ზუსტად ვერც კი ვიტყვი, როგორ შემოვიდა ეს ტერმინი ჩემს ლექსიკონში. მაგალითად, არ მახსოვს, რომ უმცროსი ვიყავი ჩემს ან ვინმეს მიმართვისთვის. მაგრამ მაინც, ეს არის - საყვარელო, ჩემი ტუჩებიდან უგონოდ ცვივა, როცა ჩემს ვაჟებს მივმართავ.
როგორც ბევრი რამ, თუ მართლა კარგად და საკმარისად დიდხანს ვიფიქრებ, შემიძლია ვიპოვო გზა, რომ დავადანაშაულო ჩემი ცოლი. თუმცა, დადანაშაულება ნიშნავს, რომ მას აქვს რაღაც, რის გამოც თავს დამნაშავედ გრძნობს. ის არა. მისთვის ყველა მოფერება და ძვირფასი ნივთი საყვარელია. და ეს ეხება ძაღლებს და ჩვილებს, კონკრეტულად. ჩემი ვარაუდით, მან ბიჭებს საყვარელი უწოდა და მეც გავყევი.
როდესაც ისინი ჩვილები იყვნენ, ჩემი ბიჭები კარგად ატარებდნენ იარლიყს მიჯნური. სწორედ ისინი იყვნენ. ისინი არ იყვნენ საშინლად რთული. ისინი გულწრფელად ბედნიერები იყვნენ. ისინი ჯოჯოხეთივით საყვარლები იყვნენ. მეტი მომცეს ბედნიერება ვიდრე ათეული ფუნთუშა. მათ ჩემს მკერდს ისეთი შეგრძნება გაუკეთეს, თითქოს სიამაყისგან ამფეთქებდა. Ტკბილი. გული. აზრი აქვს თუ დაფიქრდები.
სულ ახლახანს არ იყო, რომ სასიყვარულო ტერმინი მათ უფრო უხერხულად მოერგებოდა. ეს მოხდა მოულოდნელად, ისევე, როგორც მათი შარვალი შეიძლება ძალიან მოკლე იყოს ღამით. მათ მაინც არ სწყინთ, რომ მიჯნურს ეძახიან, მაგრამ ეს ასე ვთქვათ უფრო მჭიდროა.
მე ვფიქრობ, რომ ეს იმიტომ ხდება, რომ მე უფრო მეტად ვაცნობიერებ მათ ბავშვობა ყოველ დღე. მათ თითქმის მთლიანად შეარყიეს თავიანთი პატარა ბავშვის გზები. მათ აქვთ დიდი ბიჭის ხასიათი, რომელიც ამაღელვებელია დინოზავრები და ფარდები. თითოეულ მათგანს აქვს საკუთარი დამოუკიდებელი მოწონებები და სურვილები, რომლებიც ხშირად ეწინააღმდეგება ერთმანეთს. ძმური კონფლიქტის ამ წუთებში ისინი ნაკლებად ტკბილია და გული მიჩქარდება სტრესისა და იმედგაცრუებისგან ვიდრე სიყვარულისგან.
მაინც ვეძახი მათ საყვარელო. ახლა არის ტერმინის მიზანმიმართულობის მინიშნება. დიახ, მე მაინც ვამბობ ამას ავტომატურად, სიყვარულის გამო, მაგრამ ახლა არის თვითშეგნება, რომ ჩემს ბიჭებს ვუწოდო საყვარელო, რომელიც უფრო სწრაფად მოდის და უფრო დიდხანს გრძელდება. ის სულ მცირე იმდენ ხანს რჩება იმისთვის, რომ ეჭვის ელფერი შევიგრძნო, რომელსაც საბოლოოდ გავფანტავ საბითუმო დაუმორჩილებლობით.
სიმართლე ისაა, იქნებ ერთ მშვენიერ დღეს მითხრან, არ დავარქვათ საყვარელი. შესაძლოა, სამყარო მათ მიაღწიოს და უთხრას, რომ მამამ ასე არ უნდა უწოდოს შვილს. შესაძლოა, ერთი დღით ადრე, ვიდრე მე ვისურვებდი, ისინი სახლში დაშორების გამო განადგურებული, ან წარუმატებლობის გამო გაბრაზებული დაბრუნდნენ, მე მათ საყვარელო დავარქმევ და ისინი დამცინიან. რა ხდება, როდესაც ისინი მთლიანად ერიდებიან სიტკბოს? Რა იქნება შემდეგ? მეშინია იმ დღის. და გულწრფელად, მე ვლოცულობ, რომ არასოდეს მოვა. ჩემი იმედია, რომ ეს არ არის საჭირო.
ამიტომაც, როცა ბიჭების ძვირფასო გამოძახების შემდეგ უცხო ადამიანის მძიმე, გვერდით მზერას ვიღებ, მას შემდეგ რაც ჩემს ბიჭებს ძვირფასს ვუწოდებ, გვერდს ვუჭერ. მე ნამდვილად არ მაინტერესებს რას ფიქრობს ზოგი. პატიოსნად, საკუთარ თავს ზრუნვის უფლებას არ ვაძლევ. ეს მათი საქმე არ არის. ისინი სიტკბოს მტრები არიან. იმიტომ, რომ ახლა ჩემი ბიჭები ჩემს საყვარლებად რჩებიან. და მე მსურს ვიყო მასზე რაც შეიძლება დიდხანს.
