მამაჩემი ვერ მეტყვის, რას გრძნობს. როგორც ჩანს, ეს არ არის მისი მაკიაჟის ნაწილი. ეს არ არის უჩვეულო, ეს არის მამაკაცურობის ნაწილი და ნაწილი. ყოველდღე მესმის ოფისში, ნათქვამი და უთქმელი. მამაკაცები, რომლებიც იბრძვიან გამოხატონ თავიანთი გრძნობები, იბრძვიან იმის აღიარებაც კი, რომ მათ აქვთ გრძნობები, გრძნობები დიდი ხნის განმავლობაში ჩახშობილი, რაც მათ კლავს. მე ამას ვხედავ უმართავ არტერიულ წნევაში, კუჭის პრობლემებში, რომლებიც ეწინააღმდეგება გადაწყვეტილებებს, ცუდ ძილს, საზღვრებს, რომლებიც არასოდეს არის დადგენილი, არარეალური მოლოდინები, ღრმა ღრმა დეპრესია როგორც ჩანს, მათი ცხოვრების ბოლოებში იმალება. ამ მამაკაცებს ერთი რამ აქვთ საერთო, თუმცა მათ ეს არ იციან: მათ არ შეუძლიათ თავიანთი გრძნობების შესახებ ისაუბრონ... ოდესმე... ვინმესთან.
ბიძაშვილთან, ლიზასთან საუბრისას გავიგე, რომ მამაჩემს გრძნობები ჰქონდა მოულოდნელად. გავიგე, როგორ ტიროდა სიამაყით, როცა მესაუბრებოდა ჩემს ცხოვრებაზე, თუ როგორ გამოვედი, ან როგორ გამოვიდა ჩემი ძმა. ეს იყო სიამაყე, ეს იყო სიყვარული, ეს იყო ღრმა. ამის შესახებ პირველად მაშინ გავიგე, როცა მამიდა, მისი და გარდაიცვალა. ამ დროს ლიზასთან უფრო ხშირად ვესაუბრებოდი, გავიგე, როგორ გამოხატავდა თავის თავს სტუმრობისას.
ეს ჩემთვის შოკი იყო, სრულიად მოულოდნელი. „იცი, მამაშენს ძალიან უყვარხარ… ის ძალიან ამაყობს შენით… და არასოდეს გეტყვის. მისგან ხშირად მესმის და ის ძალიან ემოციურია, როცა ამაზე საუბრობს“. ამან გამაოგნა, ამას ვვარაუდობდი ის იყო ჩართული საკუთარ ცხოვრებაში, ცოტა დრო და ყურადღება ჰქონდა ჩემთვის, ჩემი ცხოვრებისთვის და იშვიათად აძლევდა მას წამით ფიქრობდა. მისი საქმე შესრულდა, მე წარმატებით ვიცხოვრე სრულწლოვანებამდე, ჩემს ცხოვრებაში, მე ვიყავი საკუთარი კაცი. ეს აღმოჩენა შოკი იყო ჩემი სისტემისთვის.
კლინიკაში ვუყურებ მამაკაცებს როგორ იბრძვიან თავიანთი ცხოვრების განმავლობაში. მესმის საუბრისას გაუცნობიერებლად გამოხატული ხმები, რომლებიც მათ გონებას ასვენებს. "მე უნდა შევძლო ამის გაკეთება და აღარ შემიძლია", - ამბობს მეთევზე, რომელიც 80 წლის იუბილეს უახლოვდება, ჯერ კიდევ აქვს მოლოდინი, რომ მას შეუძლია დღის სამუშაოები ჩადო, როგორც ეს 20 წლის ასაკში აკეთებდა. ”ადრე შემეძლო ამ ყველაფერზე ფოკუსირება უპრობლემოდ, შემეძლო ამ ყველაფრის ჟონგლირება და ახლა მაინც მეძინა უბრალოდ ვიღლები სანამ ბუღალტრულ აღრიცხვას დავასრულებ“, - ამბობს გულიდან გამოსული ბიზნესმენი თავდასხმა.
ხმებს სევდა აქვს, მაგრამ როცა ამ ემოციას ვეკონტაქტები, უკან იხევს, სახეზე შიში ეტყობა. ისინი მეუბნებიან, როგორ იყვნენ ისინი "ძლიერები" და როგორ "შრომობდნენ". ისინი გლოვობენ იმ ადამიანის დაკარგვას, რაც ადრე იყვნენ, მაგრამ ვერ გამოხატავენ ამ გრძნობებს. მათ დაკარგეს დიდი ნაწილი იმისა, რაც მათ თავს მთლიანობაში, მნიშვნელოვანად და სასარგებლოდ გრძნობდა. მიუხედავად ამისა, როდესაც სთხოვენ მისკენ მიბრუნებას, შეამჩნიონ როგორ გრძნობს თავს, ისინი ამას სრულებით ვერ ახერხებენ, მათ უბრალოდ ვერ წარმოუდგენიათ თავიანთი გრძნობების შემჩნევა.
ეს ბუნებრივად მოდის მამაკაცებში, იზრდებიან კულტურაში, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ. ჩვენ გვასწავლიან ვიყოთ მკაცრი, ვიყოთ ძლიერი, არ გამოვავლინოთ სისუსტე. სოციალური ზეწოლა მიმართავს ჩვენს ქცევას, მიმართავს ჩვენს ყურადღებას და გვასწავლის შევეგუოთ საზოგადოების ნორმებს. ვის სურს გამოირჩეოდეს, იყოს განსხვავებული? ჩვენ გვსურს შევეგუოთ, ვიყოთ როგორც სხვები და ვისწავლოთ გავაკეთოთ ის, რაც საჭიროა. ამას მამაჩემში ვხედავ, საკუთარ თავში, ჩემს კაბინეტში შემოსულ ახალგაზრდებში ვხედავ. თითოეულ ჩვენგანს უთხრეს, რომ არ უნდა ვიგრძნოთ, გვითხრეს, რომ გრძნობები გოგოების, სისიების, ქვიარებისთვისაა.
ის ჩვენს ფსიქიკაში იჭრება, მწვრთნელები გვეუბნებიან, რომ გავიაროთ, ცოტა მეტს ველოდოთ საკუთარი თავისგან. მას მამები, ბიძები და სხვა ზრდასრული კაცები გვიყრიან, რომლებიც გვეუბნებიან, რომ გავმკაცრდეთ, თავი დავანებოთ ტირილს, შევიწოვოთ. ჩემი USMC Drill-ის ინსტრუქტორის, სერჟანტ ტუგლის სიტყვებით, „ტკივილი არის სისუსტე, რომელიც ტოვებს სხეულს“. ასე რომ, ჩვენ უგულებელვყოფთ საკუთარი თავის ამ ძირითად ნაწილს, ჩვენ ზურგს ვაქცევთ მას, ვხურავთ, ვხურავთ, ვდებთ მას მოშორებით. მაგრამ ცხოვრება ასე არ მუშაობს, სიცოცხლეს ვერ ჩაახშობ. როგორც ტროტუარის ნაპრალებში სარეველა, გამოსავალს იპოვის.
-ის სიტყვების კითხვა მაიკლ იან ბლეკი, ისევ მახსენდება, რა ხდება, როცა უგულებელყოფთ იმ ნაწილს, ვინც ვართ, როცა უარს ვამბობთ საკუთარი თავის სრულად დანახვაზე. საკუთარი თავის ნაწილის მოწყვეტა, მისი დამალვა, გვტოვებს გატეხილი, ფრაგმენტული, ვერ ვიქნებით ის ადამიანები, ვისზეც ვიზრუნებდით. ჩემი ცხოვრების წლებს რომ ვუყურებ, ვხედავ, სად მივაყენე ზიანი სხვებს, სად მოვიქეცი ისე, რომ ზიანი მივაყენე გარშემომყოფებს. თითოეულ შემთხვევაში, არც თუ ისე მცირე ნაწილი, ტკივილის წარმოშობა, რომელიც მე სხვებს ვაძლევდი, წარმოიშვა იმ ტკივილისგან, რომლის დანახვაც არ მინდოდა ჩემს ცხოვრებაში.
მე მიყვარს კლინიკაში მყოფ პაციენტებს ვუთხრა: „თუ სახლში ფქვილი არ მაქვს და თქვენ მობრძანდებით მთხოვთ, შემიძლია მოგცეთ ბორაქსი, მაგრამ ეს ძნელია. იგივე.” ჩვენ ვაძლევთ იმას, რაც გვაქვს, და თუ ჩვენ გვაქვს არაღიარებული ტკივილი, რომელიც ღრმად არის დაფარული ჩვენი ცნობიერებისგან, მაშინ მივცემთ მას მოშორებით. თუ ჩვენ ვერ ვხედავთ ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტს, მაშინ არ გვაქვს ადგილი, რომ დავინახოთ ეს ასპექტები სხვების ცხოვრებაში. საკუთარი თავის და ჩვენი სიცოცხლის ხანმოკლე გაყიდვით, ჩვენ ვყიდით მოკლედ იმ სიცოცხლეს, რომელსაც სხვებს ვთავაზობთ. ჩვენ მოკლედ ვყიდით ჩვენს უნარს შევიტანოთ განსხვავება, შევცვალოთ სამყარო, რომელშიც ვცხოვრობთ.
მაშ, რა ვქნათ? რა უნდა გააკეთონ კონკრეტულად მამაკაცებმა?
ჩვენ გვაქვს არჩევანი, მარტივი არჩევანი, რომელიც ყოველთვის არ არის ადვილი, ისეთი, რომელიც ყოველთვის არ არის კომფორტული, მაგრამ ჩვენ გვაქვს ეს არჩევანი. ჩვენ შეგვიძლია ავირჩიოთ ვიცხოვროთ ისე, როგორც ახლა გვაქვს, ყველა მათი შეზღუდვით, საკუთარი თავის ნაწილების დახურვით რადგან გვითხრეს, რომ ისინი „არ არიან საკმარისად კაცები“. ჩვენ მივიღებთ იმას, რაც გვაქვს, ახლავე და არა ბევრს მეტი. ან, ჩვენ შეგვიძლია გადავდგათ ნაბიჯი იმ სიმამაცეში, რომლისკენაც ყველანი ვისწრაფვით, ვიყოთ საკმარისად მამაცები, რომ შევიდეთ დარღვევაში, დავიცვათ ისინი, ვინც გვიყვარს, გადავარჩინოთ სიცოცხლე. ჩვენ შეგვიძლია შევაბიჯოთ იმ უცნობ ადგილას და დავიწყოთ იმის გამოხატვა, რასაც ნამდვილად ვგრძნობთ, გამოვხატოთ ის, რაც სინამდვილეში ხდება თითოეულ ჩვენთაგანში, ჩვენ შეგვიძლია ვიყოთ ჩვენი გრძნობები ღიად და გულწრფელად.
ჩვენ შეგვიძლია მაგალითით მივიყვანოთ ისინი, ვინც ჩვენსკენ გამოიყურებიან, ჩვენ შეგვიძლია განვასახიეროთ ის ადამიანები, რომლებიც გვსურს ვიყოთ, გახსნილები, თვითშეგნებული და საკმარისად მამაცები, რათა მსოფლიოს დავანახოთ ჩვენი ტკივილი. საკმარისად ძლიერი, რათა ჩვენი სისუსტე სხვებისთვის ხილული იყოს, საკმარისად ჭეშმარიტი, რომ იყოს ჩვენი ავთენტური მე, მიუხედავად იმისა, თუ რას გვეუბნება საზოგადოება, რომ უნდა გავაკეთოთ. ეს არის სიმამაცე, ვაჟკაცობა, რომელიც აკლია ამ კონფორმულობის სამყაროს. სიმამაცეა გამოხვიდე და ფლობდე ყველას, ვინც ვართ, ვიდრე იმალებოდეს მამაკაცურობისა და ბრაზიანი სიმკაცრის ფასადის მიღმა.
Შეგიძლია ამის გაკეთება? შეგიძლიათ იყოთ მამა, რომელიც აჩვენებს შვილს, რომ არაუშავს ტირილი, კარგია იყო აშკარად ამაყი, კარგია იყო აშკარად მოწყენილი? შეგიძლია იყო მამა, რომელსაც შეუძლია შვილს სიამაყითა და სიხარულით ჩახლეჩილი ხმით ისაუბროს? შეგიძლიათ იყოთ მამა, რომელიც ეუბნება შვილებს, რომ უყვარს ისინი, ღრმად უყვარს ისინი? შეგიძლია იყო მამა, რომელიც უფრო მკაცრი პოლიციელია? შეგიძლიათ დაუცველობის მოდელირება? ასეთი მამაცი ხარ? ასეთი მკაცრი ხარ? ეს არის ის, რაც მსოფლიოს სჭირდება, ეს არის ის, რაც მამაკაცებს სჭირდებათ, ეს არის ის, რაც ჩვენ გვჭირდება.
ეს ამბავი ხელახლა გამოქვეყნდა საშუალო. წაიკითხეთ გილ ჩარლზ გრაიმსი ორიგინალური პოსტი აქ, ან ზე მისი ბლოგი.
