მამათა ფორუმი არის მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებიც იზიარებენ შეხედულებებს სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected]
წაიკითხეთ ემი ჩუას ბესტსელერი წიგნი, ვეფხვის დედის საბრძოლო ჰიმნი? ის აუცილებლად უნდა წაიკითხოთ, თუ მშობელი ხართ ან ფიქრობთ შვილების ყოლაზე, უმეტესად იმიტომ, რომ ის საკმაოდ მოხერხებულად ასახავს რამდენიმე საუკეთესო გზას ემოციურად და ფსიქოლოგიურად შეურაცხყოფთ თქვენს შვილს და უზრუნველვყოფთ, რომ ის გაიზრდება მწარე, გაბრაზებული და ნევროზებით დაუცველობა.
საჩინ თენგ
მე მყავდა ვეფხვის მშობელი. არა მგონია, რომ მან საკუთარ თავს ასე უწოდა (თუმცა ის, ალბათ, ამ გვარს მაამებურად თვლიდა), მაგრამ მისი ყველა ნაბიჯი იყო Tiger Parent-ის სათამაშო წიგნიდან. ქალბატონი ჩუას მსგავსად, ჩემი ვეფხვის მშობელი (მოდით მას ამიერიდან ჩემი მოძალადე ვუწოდოთ, მხოლოდ იმისთვის, რომ გადამარჩინოს ამ სასაცილო ფრაზის არაერთხელ აკრეფისგან) ალბათ მეგონა სიკეთეს მიკეთებდა, რა მიუღწეველი სტანდარტებით მეჭირა თავზე ოთხი წლის ასაკიდან, მუდმივი შედარება ბავშვების „მოდელები“, რომლებიც ჩემზე ბევრად უკეთესები იყვნენ და რომლებთანაც ის სიამოვნებით გამყიდიდა, და ყველა სამუშაოს მკაცრი განრიგი და არანაირი თამაში, რომელსაც მე გაიმართა. Კი. ის ვეფხვი იყო, კარგი. მე კი, მისი შვილი, მისი კლანჭების საკაფელი პოსტი ვიყავი.
ის ვეფხვი იყო, კარგი. მე კი, მისი შვილი, მისი კლანჭების საკაფელი პოსტი ვიყავი.
მეათე კლასში, როდესაც ჩემი აკადემიური მრჩეველი მეხმარებოდა ჩემი უფროსი სასწავლო გეგმის დაგეგმვაში, მან მკითხა, რისი გაკეთება მინდოდა დამთავრების შემდეგ. ვუპასუხე, რომ სამედიცინოზე მინდოდა მესწავლა. (მინდოდა მწერალი გავმხდარიყავი, მაგრამ მამაჩემმა ნათლად თქვა, რომ ჯერ ერთი, წერა უაზრო პროფესია იყო დაბალი ფენის ადამიანებისთვის და მეორეც, მე რომ არ ვიყო. ვსწავლობდი მედიცინას, მოკლედ აღმოვჩნდებოდი სახლიდან გაუსვლელად და ოჯახის გარეშე.) მკითხა ჩემმა მასწავლებელმა, რომელიც არ იყო სულელი და ასევე ძალიან მომწონდა. რაც მე ნამდვილადმინდოდა მეკეთებინა დამთავრების შემდეგ. წამის ყოყმანის გარეშე ვუპასუხე: „მინდა გავახარო მამაჩემი“.
ნახე, რომ გავიზარდე, ჩემი ცხოვრება მამაჩემის გახარებაზე იყო. ბავშვობაში მე დამსჯიდნენ „ნაგვის“ კითხვისთვის - განისაზღვრა, როგორც ნებისმიერი წიგნი, რომელიც არ იყო რელიგიური, საგანმანათლებლო ან ორივე - და არ მქონდა უფლება მქონოდა. თეთრკანიანი მეგობრები, რადგან მათი (დამყუდებელი, არავეფხვიანი) მშობლები ნებას რთავდნენ მოუსმინონ პოპ მუსიკას და უყურონ ტელევიზორს და, შესაბამისად, ისინი ცუდ გავლენას მოახდენენ ჩემზე. კვირაში ერთი განსაკუთრებული სიამოვნების უფლებას მაძლევდნენ - როგორც ოჯახი, შაბათ საღამოს ერთად ვუყურებდით National Geographic-ის დოკუმენტურ ფილმებს. როდესაც დაწყებით სკოლაში მუდმივად მივყავდი სახლში C-ები ხელნაწერით, რადგან, როგორც მემარცხენე, წერის გაკვეთილები არ აკმაყოფილებდა ჩემს ფიზიკურ საჭიროებებს, მამაჩემმა იყიდა ხელნაწერის ასლები. წიგნებს, რომლებსაც სკოლაში ვიყენებდით, გადავიღეთ (ისე, რომ ორიგინალებს ჩემი ქათამი არ გავაფუჭო) და მაიძულებდნენ საათობით მევარჯიშო სახლში, რადგან ხელწერაში Cც კი ერთი C ძალიან ბევრი იყო.
სემ ვულფ კონელი
როცა საკმაოდ დიდი ვიყავი, რომ სკოლაში ინსტრუმენტული გაკვეთილები დამეწყო, საქსოფონზე დაკვრა მინდოდა. მამაჩემს უნდოდა ვიოლინოზე დამეკრა. ვიოლინოზე ვუკრავდი. როდესაც ჩემი სკოლის წვრილმანი გუნდის კაპიტანი გავხდი, მამაჩემი მაიძულებდა, ყოველდღე მესწავლა ვიქტორინის წიგნები, როცა სკოლიდან სახლში ვბრუნდებოდი. როცა დაღლილობის გამო ტირილი დავიწყე, მან მიყვირა. მე განვაგრძე სწავლა. როცა დავიწუწუნე, მითხრა, უმადური ვარო მისი მამა იყო ნამდვილადმკაცრი, რომ ვერ მივხვდი, რა ადვილი მქონდა. მისიმამა მას აკრავდა სკამზე, რათა დარწმუნებულიყო, რომ მათემატიკური დავალება შეასრულა. მისიერთხელ მამამ ისე დაარტყა, რომ ექიმთან მისვლა და მოტყუება მოუწია დაზიანებები. შედარებისთვის, მამა ლმობიერი იყო, მე კი უბრალოდ სუსტი.
არაფერია მამაცი ან გაბედული იმაში, რომ აიძულო საკუთარი ვაჟები ან ქალიშვილები კარიერაში, რომელიც მათ სძულთ.
მახსოვს რაღაცას მეუბნებოდა მას შემდეგ რაც მიყვიროდა, როცა გაბრაზება ჩაცხრა და ხელში ისე მეჭირა თითქოს დაკარგული ბატკანი ვყოფილიყავი, რომლის გადარჩენას ცდილობდა თავისგან. ”მამის რისხვა არასოდეს არის ბრაზი, ბაიტა-ჯი- მეუბნებოდა ის და ტირილის დროს თმაზე მეფერებოდა. ”როდესაც მამა ბრაზდება, ეს იმიტომ ხდება, რომ მას უყვარხარ.”
(ხანდახან მაინტერესებს მამამისმაც იგივე უთხრა თუ არა. ცხოველები სწავლობენ მშობლების მიბაძვით. მეეჭვება, რომ ვეფხვები ბევრად განსხვავდებიან.)
როცა კონკურსზე პრიზს ვიღებდი, მამა მახსენებდა, რომ ჩემს ასაკში ყველაფერში მაღალ პრიზებს აღწევდა. "A" მათემატიკაში, ქიმიაში ან ფიზიკაში იყო გაოგნების მიზეზი და არა ზეიმი. (მას არ აინტერესებდა ჩემი პირდაპირი A-პლუსები ინგლისურ ენაზე, რადგან მე არ ვაპირებდი მწერალს. მას განსაკუთრებით არ აინტერესებდა ზედიზედ ოთხი წლის განმავლობაში, როცა მუსიკის კლასში პირველი ვიყავი, რადგან მხოლოდ წარმოუდგენლად დაბალი კლასის ადამიანები შეასრულებდნენ მუსიკას. საჯარო.)როგორც უფროსი შვილი, მე ვიყავი პირველი მის ყურადღებაში და პირველმა ვიგრძენი მისი რისხვა, თუკი მათ დაუმსახურებლად გამოვჩნდებოდი. მე ერთდროულად მაჩვენეს, როგორც მაგალითი ჩემი უმცროსი და-ძმებისთვის (რასაც ნამდვილად არ გამოუწვევია მათ ჩემზე გაბრაზება საერთოდოჰ არა) და გამოვიდა, როგორც საჯარო მათრახი-გოგონა, რათა მათ რიგში შეენარჩუნებინა. ჩემი წარმატებები ყოველთვის ოდნავ დაბალი იყო და არ ღირს აღნიშვნა. ჩემი წარუმატებლობა იმის დასტური იყო, რომ დეფექტი ვიყავი. იმისდა მიუხედავად, რომ ჩემი მასწავლებლების უმეტესობა მე მიმაჩნია ძალიან ნათელ და მაღალკვალიფიციურ ბავშვად - საშუალოზე ბევრად მეტი, სინამდვილეში - რაც გადიოდა წლები და ჩემი თავდაჯერებულობა ნელ-ნელა იკარგებოდა, ეს უკანასკნელი ბევრად უფრო გავრცელებული გახდა, ვიდრე პირველი.
არ გაითვალისწინოთ ტოქსიკური აზრი, რომ ქალბატონი ჩუას მსგავსი ძალადობა არის იდეალური აღზრდა, ან თუნდაც კარგი აღზრდა, ან თუნდაც ადეკვატურიაღზრდა.
ბევრი რამ მიყვარს აზიურ კულტურაში, განსაკუთრებით სამხრეთ აზიის კულტურაში, რომელშიც გავიზარდე. მე მიყვარს ოჯახისა და საზოგადოების კავშირები, რომელთა ჩამოყალიბებასაც გვირჩევენ, და მხარდაჭერა და ძალა, რომელსაც ჩვენ შეგვიძლია მივიღოთ მათგან. მე მიყვარს ჩვენი სტუმართმოყვარეობის კულტურა და მე მაინც გულიანად ვიცინი, როცა დედაჩემი (რომელიც, რა თქმა უნდა, ასეა არადიდი კატის ჯიშის მშობელი, არამედ მცდარი, მაგრამ სრულიად წესიერი ადამიანის მშობელი) არ მისცემს ნებას ჩემს მეგობრებს გარეშე წავიდნენ მინიმუმდარჩენა ერთ სასმელზე. მე მაქვს სასიამოვნო მოგონებები ოჯახის მეგობრებთან ერთად ვახშამზე, ჩემს და-ძმებთან თამაშების მოწყობაზე, რადგან გვამხნევებდნენ, რომ ერთმანეთის საუკეთესო მეგობარი ვყოფილიყავით. მახსოვს, ოჯახთან ერთად ვუყურებდი ბოლივუდის ფილმებს და არდადეგებზე მთელი დღე მეძინა, რათა გვიანობამდე დავრჩენილიყავი პაკისტანის თამაშზე კრიკეტის მსოფლიო თასზე. დედაჩემის მეგობრებს დღესაც ვეძახი "დეიდას" და "ბიძას" პატივისცემის გამო.
მაგრამ მე არ მიყვარს ვეფხვის აღზრდა - არც ისეთი კეთილი, როგორსაც ემი ჩუა უჭერს მხარს თავის ცხოვრებაში ემოციურად დამღუპველი ბავშვების შესახებ და რა თქმა უნდა, არ არის ისეთი, როგორიც ჩემი ემოციურად შორეული, სიყვარულის დამჭერი მამა გამოიყენა ოცი წლის განმავლობაში, სადაც ვცხოვრობდი სახლში. არც აღფრთოვანებაა და არც მიბაძვა ღირს საკუთარი შვილების შეუძლებელი სტანდარტების დაცვით და შემდეგ რათა მათ ემოციურად და ფსიქოლოგიურად (ან თუნდაც ფიზიკურად) დაზარალდნენ, როცა ვერ მიაღწევენ ბარი. არაფერია გაბედული ან გაბედული იმაში, რომ აიძულო საკუთარი ვაჟები ან ქალიშვილები იმ კარიერაში, რომელიც მათ სძულთ, მათ დაკნინებაში. საკუთარი ოცნებები და ამბიციები ან იმის დასაჯერებლად, რომ მშობლების სიამოვნება უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თვითრეალიზაცია. „ვეფხვის აღზრდა“ სასიამოვნო, მიმზიდველი გზაა თქვას „ბავშვებზე ძალადობა“, რადგან ეს არის ზუსტად ის.
"რატომ გინდა ასე ასიამოვნო მამაშენს?" მკითხა ჩემმა აკადემიურმა მრჩეველმა, როდესაც ჩვენ განვიხილავდით უფროსი სასწავლო გეგმის შესახებ. „არ გინდა გააკეთო ის, რაც გამოგივა შენბედნიერი?” "მამაჩემის გახარება გამახარებს", - ვუპასუხე მონოტონურად და ცრემლებით აციმციმდა. ვიცოდი, რომ ეს არ იყო მართალი და ჩემმა აკადემიურმა მრჩეველმა იცოდა, რომ ვიცოდი, რომ ეს არ იყო სიმართლე, მაგრამ მან ასევე იცოდა, რომ მამაჩემი ხელს არ მოაწერდა არცერთ ფორმას, რომელიც სახლში წასულიყო, მასზე საგნების არჩევის გარეშე. მან ამოიოხრა და შემოხაზა მისი არჩევანი. ათეული კარიერა მინდოდა, მაგრამ თვალწინ ვერასოდეს გამიელვა. მე მივიღე კიდევ რამდენიმე ნაკაწრი სხვებთან გასასვლელად.
ახლა მე მაქვს საკუთარი კლანჭები - დამცავი მექანიზმი შემუშავებული ისე, რომ სხვებს ჩემი გაძარცვის მცდელობა შევაჩერო.
მოისმინეთ ვეფხვის ბელის ძახილი: ნუ გაიგებთ ტოქსიკურ აზრს, რომ ქალბატონი ჩუას მსგავსი ძალადობა არის იდეალური აღზრდა, ან თუნდაც კარგი აღზრდა, ან თუნდაც ადეკვატურიაღზრდა. არ გაითვალისწინოთ ის აზრი, რომ იყოთ აზიელი მშობელი, ნიშნავს რომ უნდა იყოთ ვეფხვის მშობელი. (დედაჩემი, ასევე აზიური წარმოშობის, კარგად ახერხებს იმას, რასაც მე „ადამიანის აღზრდას“ ვუწოდებ). ვეფხვის დედის საბრძოლო ჰიმნიემი ჩუას ბევრი ფული გამოიმუშავა და დიდი პოპულარობა მოიპოვა და დაეხმარა საკუთარი თავის ხატვაში უმცირესობის მოდელი თეთრი კონსერვატორებისთვის, რომლებსაც მოსწონთ წუწუნი იმის შესახებ, თუ რამდენად არადისციპლინირებულნი არიან მათი უმართავი ძმები არიან. ეს ასევე დაეხმარა მამაჩემის მსგავსი ადამიანების შეურაცხმყოფელი ქცევის დადასტურებას, რომლებსაც უკვე დიდი საბაბი არ სჭირდებოდათ.
მამაჩემს დავუდექი და სამედიცინო სკოლა 2011 წელს დავტოვე. მის კლანჭებზე დარჩენილი ნაკაწრების ნაწიბურები დღემდე მაქვს და ალბათ ყოველთვის ვიქნები. ახლა მე მაქვს საკუთარი კლანჭები - დამცავი მექანიზმი შემუშავებული ისე, რომ სხვებს ჩემი გაძარცვის მცდელობა შევაჩერო. დრო კურნავს ჭრილობების უმეტესობას, სხვებს კი მხოლოდ ოდნავ შემსუბუქება შეუძლია. მხოლოდ იმედი მაქვს, რომ საკმარისი ცოდნა მივიღე, რომ არასოდეს გამოვიყენებ მათ ჩემს შვილებზე.
არ ვიცი, ემი ჩუას შვილებს აქვთ თუ არა მსგავსი ნაკაწრები და ნაწიბურები. იმედი მაქვს, იმედის საწინააღმდეგოდ ისინი არ არიან.
იმედი მაქვს, წინააღმდეგი იმედი მაქვს, რომ მათ იციან - ან იცოდნენ - რომ სინამდვილეში, ვეფხვები, ისევე როგორც მშობლების უმეტესობა, საკმაოდ ნაზები არიან თავიანთ შვილებთან.
აამინა ხანი (@jaythenerdkid) არის მწერალი, აქტივისტი და მიმომხილველი Rainbow Hub. მისი ნაწერი გამოქვეყნებულია The Huffington Post, The Quail Pipe და Black Girl Dangerous. შეამოწმეთ მისი ბლოგი აქ.
