ბუნებრივია, რომ ჩვენ ადამიანები ვცდილობთ მტკიცებას კონტროლი. ქაოსი შემაშფოთებელია; კონტროლი ან უბრალოდ ამის ილუზია დამამშვიდებელია. მაგრამ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ზედმეტად კონტროლირებადი სიტუაციებში - განსაკუთრებით ურთიერთობებში - შეიძლება იყოს საზიანო საუკეთესო შემთხვევაში, ხოლო უარეს შემთხვევაში შეურაცხმყოფელი. დიდი შანსია, ჩვენ ყველას გვინახავს ვინმე, რომელიც აჩვენებს სტერეოტიპული კონტროლის საკითხებს რეალურ ცხოვრებაში და ეკრანზე. მათ შეუძლიათ თქვან ბრძანებები, უარყონ თავიანთი პარტნიორის მეგობრობა, გადაწყვიტონ, შეუძლია თუ არა მათ მნიშვნელოვან სხვას რაიმეს გაკეთება. ხშირად, ისინი იყენებენ დაშინებას და უგულებელყოფენ საზღვრებს.
მაგრამ კონტროლის პრობლემების მქონე ადამიანი ყოველთვის არ არის ადვილი შესამჩნევი. და ქცევა - განზრახ თუ არა - შეიძლება იყოს უფრო დახვეწილი. თავდაცვა, საკუთარი თავის დამცირება და ჩუმად მოპყრობა მაკონტროლებელი ქცევის მხოლოდ რამდენიმე ნიშანია. და დროთა განმავლობაში ისინი შეიძლება საკმაოდ საზიანო იყოს. თქვენ შეიძლება ჰკითხოთ საკუთარ თავს: "ძალიან მაკონტროლებელი ვარ?" კარგი კითხვის დასმაა, რადგან ის გეხმარებათ კონტროლის ქვეშ. როგორც ყველა არაჯანსაღი ქცევის შემთხვევაში, სხვისი კონტროლის სურვილი ჩვეულებრივ უფრო ღრმა საკითხიდან მოდის - და თუ ამას არ მიმართავთ, მას აქვს პოტენციალი, დაარღვიოს თქვენი კეთილდღეობა და თქვენი კეთილდღეობა ურთიერთობა. აი რა უნდა იცოდეთ.
რა არის კონტროლის საკითხები?
ხშირად, კონტროლის საკითხები გამოწვეულია ვინმეს ღრმა შფოთვით. ადამიანები, რომლებიც აკონტროლებენ, „გრძნობენ, რომ უნდა ჰქონდეთ ძალაუფლება პარტნიორზე, რათა თავი დაცულად იგრძნონ, რომ ადამიანი ზრუნავს, უსმენს და არ დატოვებს“, ამბობს მასაჩუსეტსის ფსიქოლოგი. იზაბელ მორლი.
კონტროლმა შეიძლება მოკლევადიან პერიოდში იმუშაოს, მაგრამ ის ვერ ასრულებს იმას, რაც გსურთ – და ეს ნამდვილად არ უწყობს ხელს ჯანსაღ ურთიერთობას. გაცნობის ურთიერთობის ექსპერტისა და ფსიქოთერაპევტის თქმით ერიკა კრამერიმაკონტროლებელი ურთიერთობები, როგორც წესი, არამდგრადია, რადგან უფრო მაკონტროლებელი მხარე, როგორც წესი, არ არის მზად საკუთარ თავზე იმუშაოს.
ამის თქმით, კონტროლი ყოველთვის არ ჰგავს პარტნიორს თქვენი მოსაზრების იძულებას ან მათი ქცევის კონტროლს. მორლის თქმით, ბევრი მაკონტროლებელი პარტნიორი ფიქრობს, რომ ისინი სწორად აკეთებენ, რამაც შეიძლება გაართულოს მათი მაკონტროლებელი ქცევა თავიდანვე.
აქ არის რამდენიმე დახვეწილი ნიშანი, რომ თქვენ შეიძლება ძალიან აკონტროლებთ თქვენს ურთიერთობას.
1. შეჯახება
ინტიმური ურთიერთობა მყარი ურთიერთობის ნაწილია. იძულებითი სიახლოვე კი პირიქითაა. მორლის თქმით, პარტნიორთან არაჯანსაღი სიახლოვის ძიება და მოთხოვნა შეიძლება იყოს დახვეწილი ნიშანი იმისა, რომ თქვენ ცდილობთ აკონტროლოთ. თუ თქვენი პარტნიორი კუთხეშია მიყრდნობილი, შეიძლება უფრო დაცულად იგრძნოთ თავი, ის არ დაგტოვებთ და არ დაგიშავებთ; გარდა ამისა, თუ ისინი გრძნობენ ვალდებულებას ურთიერთობის მიმართ, თქვენ შეიძლება გავლენა მოახდინოთ მათ გადაწყვეტილებებზე და ქცევებზე.
2. Stonewalling
თუ ოდესმე აღმოაჩენთ, რომ აძლევთ თქვენს პარტნიორს ჩუმად მკურნალობა, შესაძლოა დამნაშავე იყოთ იმაში, რომ ცდილობთ აკონტროლოთ ისინი თქვენი ქცევით. კალიფორნიაში მცხოვრები წყვილების ფსიქოლოგი ნიკოლ პრაუზი ამბობს, რომ სტოუნვაგირება ან დისკუსიიდან თავის დაღწევა კონტროლის განხორციელების კიდევ ერთი დახვეწილი მეთოდია. „მიუხედავად იმისა, რომ საყოველთაოდ განიხილება, როგორც აცილება, ის ასევე არის პრობლემაზე კონტროლის განხორციელების მეთოდი, მოლაპარაკებაზე უარის თქმის გზით“, - ამბობს ის. იმ შემთხვევაში, თუ დაგჭირდებათ დამატებითი მტკიცებულება, რომ გაიგოთ და მიიღოთ ზომები ქვის შეფერხების თავიდან ასაცილებლად, ურთიერთობის გურუ დოქტორ ჯონ გოტმანი ჩამოთვლის მას, როგორც ერთ-ერთ "ოთხ ცხენოსანს" - ქცევების კვარტეტი, რომელიც, თუ არ აღმოიფხვრება, შეიძლება გაწიროს ქორწინება.
3. მანიპულირება
თქვენ შეიძლება აშკარად არ უთხრათ თქვენს პარტნიორს რა უნდა გააკეთოს ან რა არ გააკეთოს, მაგრამ დახვეწილად ცდილობთ აკონტროლოთ მისი ქცევები. ჩუმად მოპყრობა, უხერხული მოქმედება ან ტკივილისა და ტკივილის ნიშნების გამოხატვა, როდესაც ისინი აკეთებენ იმას, რასაც თქვენ არ აკეთებთ მოსწონს. „მაგალითად, როდესაც თქვენი მნიშვნელოვანი სხვა მეგობრების სანახავად მიდის, თქვენ არ პასუხობთ მის შეტყობინებებს ან ზარებს, რადგან თავს მიტოვებულად გრძნობთ“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი. პრისცილა ჩინი. ”ან, როცა ისინი ბრუნდებიან, სიბნელეში მარტო ჯდომით აჩვენებ, რომ მოწყენილი ხარ და გტკივა.” მიუხედავად იმისა, შეგნებულად აპირებთ თუ არა ამას, თქვენი ქმედებები თქვენს პარტნიორს აიძულებს თავი დამნაშავედ იგრძნოს გარეთ გასვლის გამო.
4. ითხოვს დეტალებს
მაშინაც კი, თუ არ ცდილობთ თქვენი პარტნიორის ყოველი ნაბიჯის მიკრომართვას, შესაძლოა აღმოჩნდეთ სხვა გზების პოვნა, რათა დაარწმუნოთ ისინი გააკეთონ ის, რაც გსურთ. მაგალითად, ჩინი ამბობს, რომ თქვენ შეიძლება მოითხოვოთ მათი გადაწყვეტილების მიღების პროცესის დეტალები, რათა შესთავაზოთ ინფორმაცია - მაშინაც კი, როდესაც თქვენი პარტნიორი აჩვენებს, რომ მათ არ აინტერესებთ ან არ სურთ თქვენი გამოხმაურება –– ან დაუნდობლად დაარწმუნეთ ისინი, სანამ საბოლოოდ არ დათანხმდებიან, გააკეთონ თქვენი გზა. ”თქვენ ფიქრობთ, რომ ამას აკეთებთ იმიტომ, რომ ზრუნავთ მათზე და გსურთ, რომ მიიღონ სწორი გადაწყვეტილება, მაგრამ თუ ნამდვილად დაფიქრდით მასზე, გადაწყვეტილებები, რომლებსაც თქვენ აფიქსირებთ, უფრო მეტად განსხვავებული ღირებულებებისა და პრეფერენციების საკითხია“, - ამბობს ის.
5. მოწამის თამაში
ურთიერთობები ორმხრივი გზაა – – მაგრამ თუ თქვენ ხართ მაკონტროლებელი ადამიანი, თქვენ შეიძლება დაინახოთ თქვენი თავი უფრო ღირებული კონტრიბუტორი, ვიდრე თქვენი პარტნიორი, მაშინაც კი, თუ ეს ასე არ არის. ჩინის თქმით, მაკონტროლებელი პირები მუდმივად ახსენებენ პარტნიორებს იმ „მსხვერპლს“, რომელიც მათ გაიღეს ურთიერთობისთვის ვალდებულების განცდის შესაქმნელად. დროთა განმავლობაში, თქვენი პარტნიორი დაიწყებს გადაწყვეტილებების მიღებას დანაშაულის გრძნობაზე დაყრდნობით, რადგან პრიორიტეტი არ დაგიყენებიათ.
6. თავდაცვა
ნორმალურია, რომ თავი აარიდო ცხარე დისკუსიაში –– მაგრამ თუ ხშირად ხდები თავდაცვითი კრიტიკის ან კონფლიქტის უმცირესი ნიშნითაც კი, თქვენ შეიძლება იმაზე მეტად მაკონტროლებელი იყოთ, ვიდრე ფიქრობთ. მაკონტროლებელი (წაიკითხეთ: დაუცველი) ადამიანებისთვის, პრაუსი ამბობს, რომ ძნელია საუბრის ტემპის შენელება, რათა რეალურად გაიგო, რას ამბობს სხვა ადამიანი. იმის გამო, რომ თქვენ ორიენტირებული ხართ საუბრის მიმდინარეობის კონტროლზე - და, რაც მთავარია, საკუთარი თავის დაცვაზე - შეგიძლიათ უპასუხოთ მხოლოდ თქვენი ქცევის გამართლებით.
7. საკუთარი თავის დამცირება
ჩინის თქმით, თავდაცვითი უნარის გამოვლენის კიდევ ერთი გზა არის კეთილ და კონსტრუქციულ გამოხმაურებაზე რეაგირება. თვითშეფასება და ექსტრემალური თვითკრიტიკა თქვენი პარტნიორის გულწრფელი მოსმენის გარეშე ან იმის გარკვევის მცდელობის გარეშე მათი გაღიზიანება. „დროთა განმავლობაში, ეს ქცევა აფერხებს მათ ღიად გამოხატონ თავიანთი გრძნობები, რადგან ეშინიათ თქვენი გაწყენინების ან დაშავების“, - ამბობს ჩინი.
8. ფართო კრიტიკა
დროდადრო კრიტიკა, რა თქმა უნდა, დაგეხმარებათ ურთიერთობის განვითარებაში. მაშინ როცა ჯანსაღი ადამიანი ყურადღებას ამახვილებს კრიტიკა რაც რეალურად იწვევს ზრდას, მაკონტროლებელი ადამიანები, როგორც წესი, უაზროდ ამცირებენ თავიანთ პარტნიორებს, ყურადღების მიქცევით რაღაცაზე, რისი შეცვლაც შეუძლებელია. მაგალითად, თქვენ შეიძლება აკონტროლებდეთ, თუ მუდმივად მიუთითებთ რა არ მოგწონთ თქვენი პარტნიორის პიროვნებაში, გარეგნობაში, ოჯახსა თუ კულტურაში. თქვენ ასევე შეიძლება გქონდეთ კონტროლის პრობლემა, ამბობს პრაუსი, თუ ყურადღებას მიაქცევთ იმაზე, რაც არ მოგწონთ თქვენი პარტნიორის ქცევაში ცვლილების მოთხოვნის გარეშე.
თუ თქვენ აღმოაჩენთ, რომ თავი აკოცათ რომელიმე ამ კითხვაზე, კრამერი ამბობს, რომ სავარაუდოა, რომ თქვენ ხართ მაკონტროლებელი პარტნიორი თქვენს ურთიერთობაში. თუ ამას კითხულობთ და ფიქრობთ, რომ თქვენი პარტნიორი ასახავს ამ განცხადებებს, სავარაუდოდ, თქვენ აკონტროლებთ. ამის გაგება მნიშვნელოვანია.
”უფრო ღრმა დონეზე, დროა შეაფასოთ, თუ რას მოაქვთ ურთიერთობაში და რაზე უარს იტყვით და გადაწყვიტე, არის თუ არა ეს შენთვის მართვადი ცხოვრება, თუ დროა გაათანაბრო ძალაუფლების დინამიკა ან წახვიდე“, ამბობს. ”ნებისმიერ შემთხვევაში, ნიშნების ადრეული ცოდნა ყოველთვის საუკეთესო გზაა საკუთარი თავის დასაცავად და უკეთესი პარტნიორი იყოთ – ან იყოთ მზად, მიიღოთ საუკეთესო პარტნიორი თქვენთვის.”
