რაღაც არ გამოითვლება, როცა დედამთილი მოდის საჭმლის მომზადებაში დასახმარებლად და მიირთმევს გემრიელ მაკარონის სადილს, კარგად იცის, რომ გლუტენისგან თავისუფალი ხართ. ეს აღარ არის პასიური აგრესიული ნაბიჯი. ეს პირდაპირ აგრესიულია. ეს არის სცენარი, რომელიც შესრულდა სან-ფრანცისკოში ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტის, ტრასი რუბლის კლიენტისთვის.
საჭმელი მისასალმებელია, როცა ახალგაზრდა ოჯახი გყავს, ზედმეტად აქტიური კარიერა და ნულოვანი დრო საჭმლის მოსამზადებლად, მითუმეტეს ჭამის. მაგრამ რაღაც ისეთი მარტივი, როგორიც არის ორთქლზე მოხარშული როტინის თასი, შეუძლია აჩვენოს შეხება-გადასვლის ხარვეზები კანონში ურთიერთობა, რაღაც ხშირად გადამწყვეტი ოჯახის აღსაზრდელად, მაგრამ სავსეა ისეთივე უხეში ადგილით, ვიდრე წყნარი ოკეანის სანაპირო გზატკეცილი. და ეს კიდევ უფრო ამძიმებს სიტუაციას, როდესაც შენი მეუღლე არ ზრუნავს შენზე.
„რაც შეიძლება მოხდეს არის ის, რომ ნათესავებმა გარკვეული მოთხოვნილებები დააკმაყოფილეს ბებია-ბაბუის ყოფნით, რაც მათ სურთ მუდმივად იყვნენ სახლში და ამ ახალგაზრდა ოჯახის ცენტრს“ რუბლი ამბობს. "ეს არის პასიური აგრესიული."
რუბლი ხშირად არ უჭერს მხარს კონფლიქტის თავიდან აცილებას. მაგრამ ამ შემთხვევაში, მან რეკომენდაცია გაუწია, რომ თუ ეს განმეორდება, მის კლიენტს მშვიდად გაემართა მაცივართან და გაეკეთებინა რაიმე უგლუტენო.
„ამ მომენტში, როცა შენ და შენს მეუღლეს თქვენი ენერგია გჭირდებათ, იღიმებით, ადექით და გაუშვით. იმ წუთში, როცა საკუთარ ენერგიას თმობ, არ ღირს“, - ამბობს რუბლი.
რა თქმა უნდა, ღამის ვახშამი არ არის ერთადერთი ხახუნის წერტილი. თერაპევტები ხშირად ისმენენ პრობლემების შესახებ, როდესაც ერთი მეუღლე ზედმეტად ემხრობა საკუთარ მშობლებს. ან თუ ერთი ადამიანი პირველ რიგში მშობლებს ეკითხება ყველა მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილების შესახებ, სანამ მათ ცოლს ან ქმარს შეუერთდება. მაგალითად, ერთ-ერთმა მეუღლემ შესაძლოა ყოველთვის აირჩიოს საკუთარი მშობლების სახლი დასასვენებლად.
მაგრამ, ყოველ შემთხვევაში, სავსე მუცლით და ბევრი ტაქტით, წყვილებს შეუძლიათ დააწესონ საზღვრები სიძესთან - საკუთარ და მათ მეუღლესთან - რაც ბავშვებს კვებავს და აბანავებს და უფროსებს ბედნიერს.
„მშობლებს უჭირთ შვილის ზრდასრულობის მიცემა“, — ამბობს სამანტა როდმანი, ოჯახის თერაპევტი მერილენდში. ამის მიზეზი იმდენია, რამდენი ადამიანია. მაგრამ ეს ხშირად ხდება, როდესაც მშობლები არ არიან დარწმუნებული, როგორ იცხოვრონ ისე, რომ ბავშვი არ იყოს მათზე დამოკიდებული. ”მათ აწუხებთ საკუთარ თავზე ყოფნა,” დასძენს იგი.
როდესაც საქმე ეხება რჩევის მოძიებას ან მშობლების მეუღლის წინაშე ნდობას, ეს შეიძლება იყოს იგივე მონეტის მეორე მხარე: "ჩვეულებრივ, ეს ხდება მაშინ, როდესაც ადამიანები არ განირჩევიან მშობლებისგან და ეს ნიშნავს, რომ ისინი ჩარჩნენ ამ ბავშვურ როლში," როდმანი ამბობს.
რა თქმა უნდა, ეს დინამიკა შეიძლება მოხდეს ოჯახის ხის ორივე მხარეს. მამაკაცებს ხანდახან უჭირთ მამის როლის შესრულება, რადგან მათ საკუთარი ოჯახი ეხუმრებოდა. „მე ვნახე კაცები, რომლებიც ძალიან ახლოს არიან დედებთან. ისინი მოდიან სახლის დასალაგებლად და შვილის გასარეცხად“. მაშინ, როცა დროა კაცმა იზრუნოს საყოფაცხოვრებო სამუშაოები მეუღლესთან ერთად, ”ირონიულად, ნათესორის როლი იყო ადვოკატირება იმ კაცის სასარგებლოდ, რომელიც არ არის მიდრეკილი,” იგი ამბობს.
ხშირად, კოშმარული სიმამრის სტერეოტიპი ასახავს მეუღლის დედას პრობლემად. სამწუხაროა, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც მის მშობლებს, ალბათ, ჭეშმარიტი სურვილი აქვთ დაეხმარონ მშობიარობის შემდეგ ან მცირეწლოვანი შვილების გაჩენის შემდეგ.
როდმანი ამბობს, რომ „მეუღლეები ხშირად მხარდაჭერის შესანიშნავი წყაროა“. „მეუღლის მშობლები ყველაფერს ზრუნავენ, ის უსმენს მათ და მოუწოდებს ყველაფერზე. ამიტომაც ეშინია მათ არაფერზე უარი თქვას“.
და აქ არის გამოსავლის პოვნის ერთ-ერთი საუკეთესო გზა: შეზღუდოთ ის, რასაც ითხოვთ ნათესავებისგან.
„ამასთან გამკლავება ბევრად უფრო რთულია, თუ დიდ ფულს იღებ და ძიძობ“, - ეთანხმება რუბლი. ”მათ უფლება ექნებათ გითხრათ, როგორ იცხოვროთ თქვენი ცხოვრება.”
როდესაც საქმე ეხება ნათესავებთან საუბარს, წყვილები უნდა შეთანხმდნენ იმაზე, რაც სურთ და თანმიმდევრული მესიჯი წარუდგინონ დედამთილს, როგორც ერთიანი ფრონტი. „შეგიძლიათ დააწესოთ საზღვრები იმის შესახებ, თუ რამდენად ხშირად გსურთ მათი ნახვა, ან შეგიძლიათ თქვათ, რომ მე არ ვაპირებ X, Y და Z-ს მოთმინებას“, ამბობს როდმანი.
იფიქრეთ იმაზე, რომ ცოლი იყოს სპიკერი, თუ მისი ოჯახია, ვისთანაც ურთიერთობთ, დასძენს როდმანი. „თავიდანვე მკაფიო იყავით, რა იქნება გამოსადეგი და რა არა“, - ამბობს რუბლი. „დედამთილი შეგიძლიათ გრაფიკით დააყენოთ. გარკვეულ ვითარებაში, სჯობს დედა-შვილს დასხდნენ და დაამუშაონ. მე მოვუწოდებ მამებს, რომ სამკუთხედი არ მოხდეს, თუ ეს დედა-შვილის პრობლემაა“.
როგორც თერაპევტები, შეგიძლიათ გამოიცნოთ, რომ რუბლი და როდმანი შემოგვთავაზებენ წყვილებს ან ინდივიდუალურ თერაპიას - და თანაგრძნობის ჯანსაღ დოზას სიძეების მიმართ. ისინი ცდილობენ. ისინი ასევე ბერდებიან. და ჰეი, უკვე დიდი ხანია, რაც მათ ნამდვილი შვილები აღზარდეს.
