ცოტა ხნის წინ, ჩემმა მეუღლემ ჰკითხა ჩვენს 10 წლის შვილს, რატომ და რატომ ძმაო არ გააკეთო ის, რასაც პირველად ითხოვს. 10 წლის ბავშვმა ფხიზელი ახსნა: ”ჩვენ გვინდა ვნახოთ, რამდენი დრო დასჭირდება, სანამ თქვენ დაგვაიძულებთ”.
გულწრფელი პასუხი, რა თქმა უნდა. მაგრამ… ვაა.
ეს „დაელოდე სანამ გარდაუვალია შედეგები” ქცევამ შექმნა მშობელთა განხეთქილება. ჩემი მეუღლისთვის დისციპლინის თამაშის სახელს ახლა ულტიმატუმი ჰქვია. ის რამდენჯერმე ლამაზად აკეთებს თავის თხოვნებს, ამბობს "საბოლოო გაფრთხილებას" და როცა ბიჭები ვერ შეასრულებენ, ჩაქუჩს უვარდება. შედეგი ჩვეულებრივ არის ა ძალთა ბრძოლა ეპიკური პროპორციების (განსაკუთრებით 8 წლის ბავშვთან) და ყველასთვის არადამაკმაყოფილებელი დასკვნა.
ეს არ არის ჩემი მტკიცე პარტნიორის კრიტიკა აღზრდის საქმეში. მე სრულიად თანამგრძნობი ვარ. ყველა მშობელი გაივლის ამ სახის ტაქტიკურ ცვლილებებს უკეთესი შედეგების იმედით. ეს სრულიად ნორმალურია და ძალიან სავარაუდოა ამ მცდელობის პანდემიის, ჩაკეტვის დროს. ბევრი ტაქტიკური ცვლილებაც გავიარე. ის რაღაცეებს ამუშავებს.
სრულყოფილ სამყაროში/ოჯახში/ქორწინებაში ჩვენ ვიქნებით მშობელთა მიდგომების კვალდაკვალ. ჩვენ არ ვართ. ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში, მე გავაორმაგე ოჯახთაშორისი კომუნიკაცია. მირჩევნია ბიჭებთან ვისაუბრო - და არა იმიტომ, რომ ეს უკეთესი საშუალებაა მშობლებისთვის, არამედ იმიტომ, რომ ეს უკეთესად მეჩვენება. ჩემი ტაქტიკის შედეგები უფრო დამაკმაყოფილებელია? ანუ ბიჭები ისევ უკან იხევენ, შენ მითხარი.
მაგრამ აღზრდის ტაქტიკის განხეთქილება სულაც არ არის პრობლემა. პრობლემა ის არის, რომ ჩვენი დისციპლინური ტაქტიკის დისბალანსი ხსნის ჩვენს ორს შორის ბავშვის კონფლიქტის შესაძლებლობას.
როდესაც სახლი იყოფა
როდესაც მშობლები არ არიან ერთნაირები მშობლების გადაწყვეტილებებისა და დისციპლინის დროს, არსებობს რამდენიმე სავარაუდო შედეგი:
- კარგი პოლიციელი/ცუდი პოლიციელი: მშობლები, რომლებიც არ ეთანხმებიან აღზრდის საკითხებს ბავშვების წინაშე, რისკის ქვეშ ქმნიან დინამიკას, სადაც ერთი მშობელი განიხილება როგორც გმირი, ხოლო მეორე - როგორც ბოროტმოქმედი. ვინ იქნება უფრო პოპულარული: ულტიმატუმი მშობელი თუ ის, ვინც ამაზე საუბრობს? როდესაც აღზრდა პოპულარობის კონკურსად იქცევა, ბავშვები იწყებენ ფავორიტების თამაშს და არღვევს ქცევებს.
- დესტაბილიზაცია: ბავშვები აყვავდებიან, როცა გრძნობენ, რომ მათ აქვთ მხარდამჭერი, მყარი ოჯახური საფუძველი. ეს იმიტომ ხდება, რომ ეს მათ საშუალებას აძლევს ჩადონ აზროვნება და ენერგია ზრდასა და კვლევაში. როდესაც მშობლები არ ეთანხმებიან მათ თვალწინ, ფონდი იწყებს რყევად გამოიყურება და ბავშვები შეიძლება არ გრძნობდნენ თავს საკმარისად დაცულად, რომ ინვესტიცია განახორციელონ საკუთარ ემოციურ და ფსიქოლოგიურ განვითარებაში.
- წყენის ციკლის დატრიალება: მე რომ არ დავეთანხმო ჩემს საყვარელ მეუღლეს ჩვენი შვილების წინაშე, დიდი შანსია, რომ ის განაწყენდეს ჩემს საქციელზე. უკმაყოფილებას აქვს მიდრეკილება გართულდეს. მისმა წყენამ შეიძლება გამოიწვიოს ჩემი წყენა მანამ, სანამ ერთმანეთზე არ გავბრაზდებით. სიბრაზე, როგორც ყველამ ვიცით, ბნელ მხარეს მივყავართ.
გარეგნობის შენარჩუნება
მშობლებისთვის მნიშვნელოვანია, რომ ერთ გვერდზე ყოფნა განსხვავებულია, ვიდრე იმავე გვერდზე გამოჩენა. როგორც აღმზრდელ ადამიანებს, რომლებსაც აქვთ განსხვავებული ოჯახური წარმომავლობა, კულტურული პერსპექტივები და ტემპერამენტი, ჩვენ უგუნური ვიქნებით ვიფიქროთ, რომ ყოველთვის უნდა ვიყოთ ჩაკეტილი, როცა საქმე ჩვენს შვილებს ეხება. და რადგან მე და ჩემი მეუღლე შევთანხმდით, რომ უარი ეთქვათ მორჩილების პუნქტზე ჩვენს საქორწინო აღთქმებში, ნამდვილად არ მოველოდი, რომ ის დამეთანხმებოდა ყველაფერში ან პირიქით.
Არაუშავს. უთანხმოება კარგია იმისთვის, რომ ბავშვებმა დაინახონ უთანხმოება არ ეხება ბავშვებს. როდესაც მშობლები კონფლიქტში აღმოჩნდებიან უფრო ტრივიალურ საკითხებზე, მათ მიერ კონფლიქტის მართვა შეიძლება შესანიშნავი მაგალითი იყოს ბავშვებისთვის. ბავშვები აბსოლუტურად ისწავლიან როგორ იბრძოლონ ან დაამყარონ მშვიდობა მათი მშობლების მაგალითით.
2011 წლის კვლევა ჰარვარდის სამედიცინო სკოლის მკვლევარების ხელმძღვანელობით განიხილეს გრძელვადიანი (გრძელვადიანი) დათვალიერება, თუ როგორ გადაეცემა კონფლიქტის მოგვარება მშობლებიდან შვილებზე. მკვლევარებმა დააკვირდნენ კვლევის 47 მონაწილეს ჩრდილოეთ ამერიკიდან საკუთარ სახლში 14 წლის ასაკში და დააფიქსირეს მშობელთა კონფლიქტის მოგვარება. მათ 17 წლის შემდეგ მოჰყვა კიდევ ერთი სადამკვირვებლო კვლევა კონფლიქტის მართვის ზრდასრული ბავშვების სტილის შესახებ. შედეგები ნათელი იყო.
„როგორც იწინასწარმეტყველა, მშობლებისა და მოზარდების მიერ ოჯახური ურთიერთობის დროს გამოხატული მტრობისა და პოზიტიური ჩართულობის დონე პერსპექტიულად იყო. დაკავშირებულია მტრულ დამოკიდებულებასთან და პოზიტიურ ჩართულობასთან, რომელიც გამოხატულია შთამომავლობისა და მათი მეუღლის მიერ ოჯახური ურთიერთობის დროს“, - მკვლევარები დაწერა. მათ დაასკვნეს: „ეს დასკვნები მიუთითებს ოჯახური კომუნიკაციის შაბლონების ხანგრძლივ ზეგავლენაზე, განსაკუთრებით მტრობაზე, შთამომავლების ინტიმურ კომუნიკაციასა და ურთიერთობის ფუნქციონირებაზე“.
მიუხედავად იმისა, რომ მკვლევარებმა ვერ იცოდნენ, როგორ აითვისეს ბავშვებმა მშობლის მეთოდები (გენეტიკა, დაკვირვება, თვითშერჩევა), აშკარა იყო, რომ მეთოდები გადაეცა.
როდესაც მშობლებს შორის კონფლიქტი თავად შვილებს ეხება, ფსონები მაღლდება. ბავშვები არა მხოლოდ მშობლებისგან სწავლობენ, ისინი ასევე ემოციურად არიან დაკავშირებული ჩხუბთან, როგორც ჩხუბის სავარაუდო გამომწვევი ან მიზეზი. ადვილია დანაშაულისა და შიშის ტვირთის დაგროვება.
შედეგი? მშობლებმა უნდა წარმოადგინონ ერთიანი ფრონტი, მაშინაც კი, თუ ისინი არ ეთანხმებიან ამ მომენტში. და ზოგჯერ თქვენ უბრალოდ უნდა გააყალბოთ იგი.
როგორ მივაღწიოთ მშობელთა აშკარა ერთიანობას
იმ მომენტში, შეიძლება რთული იყოს პარტნიორის მშობლების გადაწყვეტილების მიცემა, როდესაც არ ეთანხმებით მათ გადაწყვეტილებას. მაგრამ არსებობს გზები, რომ ეს მოხდეს ისე, რომ არ შელახოს ვინმეს ავტორიტეტი ბავშვების თვალში.
ცოტა ხნის წინ, ჩვენი ოჯახის ერთ-ერთი ვახშამი გვერდით წავიდა. უმცროსი ბავშვი დასცინოდა უფროს ბავშვს ქათმის სენდვიჩით (როგორც ისინი აკეთებენ) და მათი დედა, რომელსაც შაკიკი დაემართა და თოკის ბოლოში გაუკეთდა.
მან უმცროს შვილს სთხოვა, რომ სენდვიჩი დაეცა. მეორედ ჰკითხა. მან ბოლო გაფრთხილება მისცა. მაგრამ ბავშვი ძალიან ნელი იყო. მომენტებში მას მაგიდიდან აყვანდნენ, რომ ოთახში მარტო ჭამდნენ. იყო დიდი ტირილი და კბილების ღრჭიალი.
მე გადავდე მისი დისციპლინა მანამ, სანამ არ გაირკვა, რომ საქმეების ესკალაცია იყო საჭირო. ასე რომ, როდესაც ის იდგა ჩვენი შვილის საძინებლის კართან, მე ვკითხე:
- წინააღმდეგი არ ხარ, თუ ვცდილობ დეესკალაციას?
მან ნება მომცა შემოსულიყო და მე შევძელი ბავშვთან საუბარი, მაგრამ დილემაში აღმოვჩნდი. დედამ უბრძანა, რომ ის თავის ოთახში დაძინებამდე ყოფილიყო. როგორც კი დამშვიდდა და გრძნობები გადაამუშავა, შემომხედა და მკითხა: "ჩემს ოთახში მაინც უნდა დავრჩე?"
ამ სიტუაციაში მშობლებისთვის ორი კარგი ვარიანტია:
- ”რა თქვა დედაშენმა (მამა)?”: თუ სიცოცხლე, ჯანმრთელობა ან უსაფრთხოება არ არსებობს, პატივი უნდა სცეს მშობელს, ვინც პირველად ჩაერთო დისციპლინაში. მეგონა ის ამას იმსახურებდა? არ აქვს მნიშვნელობა. დედამისმა გააკეთა. მის გუნდში უნდა ვყოფილიყავი. ამის ახსნა ჩემი შვილისთვის სამწუხარო იყო, მაგრამ ჩემი მეუღლის შეურაცხყოფა ყველასთვის უფრო საზიანო იქნებოდა.
- "მე გადავიფიქრე ჩემი პოზიცია.": მეც შემეძლო ჩემს პარტნიორთან წავსულიყავი და მესაუბრა მის გადაწყვეტილებაზე. ჩვენ შეგვეძლო გვესაუბრა მომხდარის შესახებ და შესაძლოა მან გადაიფიქრა. ამ შემთხვევაში, მისი „გასვლა“ იქნებოდა ბავშვს ეთქვა, რომ მან გადახედა თავის პოზიციას და ჩემთან შეთანხმებულიყო კურსის შეცვლაზე. ეს არ იშლება. სინამდვილეში, ის ეხმარება ბავშვებს გააცნობიერონ, რომ ახალი ინფორმაციის საფუძველზე აზრის შეცვლა არასასურველია. თქვენ არ უნდა მოკვდეთ ყველა გორაზე. ზოგჯერ შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ დატკბეთ ხედით ზემოდან.
ეს ორი ფრაზა მშვენიერი იარაღია მშობელთა ერთიანობის მისაღწევად. თუ მშობლებისა და დისციპლინის განსხვავებები მოგვიანებით ვერ გაერთიანდება, მაშინ გულწრფელი საუბარი უნდა მოხდეს. მაგრამ ეს უნდა მოხდეს კულისებში - სასეირნოდ ან ბავშვების დასაძინებლად ან სხვა პირადი მომენტის დროს.
არც ეს უნდა იყოს რთული საუბარი. არ არის საჭირო ბრალდებებისა და თითის გაშლა. უბრალოდ ისაუბრეთ თქვენი ოჯახის ძირითად ღირებულებებზე და განაახლეთ თქვენი ტაქტიკა. იმის გამო, რომ ბავშვებთან საუბარი და ურთიერთობა ყოველთვის უნდა იყოს დაფუძნებული იმ ღირებულებებზე, რომლებსაც თქვენი ოჯახი იზიარებს.
საბოლოო ჯამში, ეს არის ის, რაც გაადვილებს თქვენს მშობელ პარტნიორთან იმავე გვერდზე დაბრუნებას. სამუდამოდ ერთსა და იმავე გვერდზე დარჩები? Ვინ იცის. მაგრამ, ერთი შეხედვით, ყოველთვის შეგიძლიათ პრეტენზია.
