ჩემს უფროს შვილს, ახლა 10 წლის, განუვითარდა პიროვნება, რომლის აღწერა მხოლოდ თავხედურად შემიძლია. ადრეულ ასაკში შესვლის შემდეგ, ის ცდილობს ახალი სიმწიფის შექმნას ხუმრობების, ბარტყების და სიტყვიერი სახით. საზღვარი ტესტირება.
ცოტა ხნის წინ, არაოჯახურმა ბიძამ ჩემს შვილს დაბადების დღეზე წიგნი გაუგზავნა. ის დარჩა გაუტეხავი, რაც მე სამარცხვინო აღმოჩნდა. "ჰეი, დაიწყე ეს ახალი წიგნი?" Მე მას ვკითხე. "მინდა ვიცოდე რაზეა საუბარი."
„იქნებ ავტორს ჰკითხოთ, რაზეა საუბარი“, უპასუხა მან.
ოუფ.
ჩემი უმცროსი შვილი, 8 წლისაა, საქმე აქვს საკუთარ უნიკალურ კოგნიტურ ზრდასთან. მაგრამ ის ბევრად უფრო ბრაზიანია ვიდრე მისი ძმა. მისი პერიოდული დნობა შეიძლება დასრულდეს "მე შენ მძულხარ!" როცა ის თავის საძინებელში გადის.
მე რომ პირადად მივიღო ეს გამოხტომები და საზღვრების ტესტირება, ალბათ უბედური და გაბრაზებული ვიქნებოდი მამა: „მას შემდეგ რაც მათთვის გავაკეთე, ეს არის ის, რასაც მივიღებ? ჯანდაბა მაპატიოები!” და ამ უკმაყოფილებამ შეიძლება გამიმძაფროს გული, გაორმაგდეს კონტროლი: გავხდე უფრო მკაცრი, ვიყვირო და ვაჩერებ. იმიტომ რომ სასს თანაბარი სასჯელი და სასჯელი უნდა მოჰყვეს პატივისცემას, არა? არა. ამ განტოლებაში პრობლემაა. პატივისცემა არ შეიძლება აიძულოს - არც უფროსებისგან და, რა თქმა უნდა, არც ბავშვებისგან, რომლებიც აშკარად არ არიან ზრდასრულები.
მაშ რა არის პასუხი? ჩემს თავს ვაძლევ დრო აუტს და ჩემს შვილებს ეჭვის სარგებელს ვაძლევ.
რასაკვირველია, „ეჭვის სარგებლობის მიცემა“ მხოლოდ სასაუბრო ხერხია, რომ ვთქვათ „გარკვეული თანაგრძნობა“. The სარგებელი აქ არის ის თავისუფლება, რომელსაც მე ვთავაზობ ჩემს შვილებს, როდესაც ეჭვი მეპარება მათი თავდაპირველი შეფასებაში განზრახვები. იმის ნაცვლად, რომ დარწმუნებული ვიყო, რომ ბავშვი ამბობს "მე შენ მძულხარ" სიძულვილის ადგილიდან მოდის, ეჭვი მაძლევს საშუალებას ვიფიქრო, რომ შესაძლოა სხვა მოტივაცია დგას ამ აფეთქების უკან. და იმის ნაცვლად, რომ დავიჯერო, რომ ჩემი შვილი ცდილობს მე იდიოტად ვიგრძნო თავი, როცა მეხუმრება, ეჭვი მაძლევს საშუალებას ვიფიქრო, რომ მან შეიძლება არ იცოდეს, როგორ შეიძლება მისი ბარტყები მტკიოდეს.
მცირედი ეჭვი ჩემს ნაწლავურ რეაქციებში არის კატალიზატორი თანაგრძნობის სასარგებლოდ. მაგრამ რატომ არის თანაგრძნობა ასე მნიშვნელოვანი?
მიღების Ass Out of U და Me
როგორც მოზრდილები, ჩვენ ველით, რომ ადამიანები, ვისთან ერთადაც დროს ვატარებთ, დაიცვან სოციალური ნორმები. და როცა მოზარდები არ იცავენ ამ ნორმებს - როცა რიგში კვეთენ, უხვად და ხმამაღლა გინებას ირგვლივ ბავშვებთან ერთად, ან ნაგავს ტროტუარზე აგდებენ - ადვილია ვივარაუდოთ, რომ ისინი უბრალოდ ჯიგრები არიან. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი საკმარისად მოხუცი არიან, რომ უკეთ იცოდნენ.
მიუხედავად იმისა, რომ ბავშვები ზრდასრულები არ არიან, მათ ხშირად მოზრდილთა მოტივაციას ანიჭებენ. ასე რომ, როდესაც ბავშვებს უჭირთ, ჩვენ ვვარაუდობთ, რომ ისინი ზარმაცები არიან, ან ბოროტები, ან ზიზღები, ისევე როგორც ზრდასრული ხუმრობები, რომლებსაც ხანდახან ვაწყდებით. მაგრამ თუ ჩვენ გადავდგით ნაბიჯი და გადავხედავთ ჩვენს ვარაუდებს, დავინახავთ, რომ ბავშვებს აქვთ უნიკალური მოტივაცია და პერსპექტივები.
ბავშვის უნიკალური პერსპექტივა ემყარება რამდენიმე გადამწყვეტ ფაქტორს: განვითარებადი ტვინი, „აღმასრულებელი ფუნქციონირების“ დამცავი რელსების გარეშე, რაც მათ ჰიპერემოციურს და ჰიპერრეაქტიულს ხდის. გამოცდილების ნაკლებობა პლანეტაზე მათი შეზღუდული დროის გამო. და ბოლოს, მუდმივი შეხსენება, რომ ისინი ძალიან პატარები და ზედმეტად პატარები არიან იმისთვის, რომ მათ ცხოვრებაზე რეალური კონტროლი ჰქონდეთ.
ბავშვის თვალთახედვიდან რთული ქცევის დათვალიერება გარკვეულ სიცხადეს გვთავაზობს. ჩემი ათი წლის ბიჭი, რომელიც მთავაზობს, ვკითხო ავტორს წიგნის შესახებ, ნაკლებად სნეული მეჩვენება, თუ მას მისი თვალებით შევხედავ. ვის უნდა უთხრას რა წაიკითხოს რეკრეაციულად? და თუ არ გყოფნით ემოციური ლექსიკა, რომ აგიხსნათ, რომ არ გსურთ აიძულოთ წაიკითხოთ წიგნი, რომელიც არ გაინტერესებთ, შეიძლება ნაგულისხმევად გაგიჟდეთ. ბოლოს და ბოლოს, snark მუშაობს SpongeBob-ისთვის.
ჩემი 8 წლის ბავშვების პრეტენზიები სიძულვილის შესახებ უფრო აზრიანია. რატომ უნდა უარყოს ის, რაც გსურს ვინმე, ვინც ამტკიცებს, რომ უყვარხარ, თუ არ მოსწონხარ? და თუ გრძნობთ, რომ არ მოგწონთ, შესაძლოა უყვართ კიდეც, რას იტყვით, როცა თქვენი ტვინი ცხელი და ემოციურია? რა არის უმარტივესი გზა გამოხატოს თქვენი სრული უბედურება, ბრაზი და ღალატი? „მე შენ მძულხარ“ თქვა, როგორც ჩანს, კარგად აჯამებს ამას.
დარჩით რაციონალურად, როცა ბავშვები ირაციონალურები არიან
მშვიდ, უპრობლემო მომენტებში, ადვილია იმის დანახვა, თუ რა აზრი აქვს ამ ყველაფერს. უფრო რთულია, როცა ემოციები მაღალია და ხმა ამაღლებულია. სტრესმა და რისხვამ შეიძლება მშობლებს ადვილად მიიყვანოს ნაჩქარევი დასკვნებისკენ. მაგრამ ეჭვის სარგებლობის შეთავაზება ეხმარება მშობლებსაც და შვილებსაც ბავშვის ავტონომიის აღიარებით. არის მიზეზი, რომელსაც აქვს მნიშვნელობა.
ამას წინათ ველაპარაკე დოქტორი ჟენევიევ მაგო ფსიქოლოგიური კონცეფციის შესახებ ე.წ თვითგამორკვევის თეორია ან SDT. თეორია შემუშავდა 1970-იან წლებში, როგორც მოტივაციის გასაგებად და ამტკიცებს, რომ ადამიანები იმოქმედებენ ყველაზე ოპტიმალურად, როდესაც გრძნობენ კავშირის, ავტონომიისა და კომპეტენციის გრძნობას.
SDT-ის კვლევამ აჩვენა, რომ ბავშვის ავტონომიის მხარდაჭერა განსაკუთრებით სასარგებლოა, როდესაც საქმე ეხება ქცევითი საკითხების მოგვარებას. ტეხასის ოსტინის უნივერსიტეტის მკვლევარებმა 2015 წელს გამოქვეყნებულ მეტაანალიზში გამოიკვლიეს 36 კვლევა, რომლებიც დაკავშირებულია ბავშვებსა და თვითგამორკვევის თეორიასთან. მკვლევარებმა დასკვნაში დაწერეს, რომ არსებობდა მკაფიო კორელაცია ავტონომიის მხარდაჭერასა და პოზიტიურ შედეგებს შორის ”ავტონომიური მოტივაცია, ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობა, აღქმული კომპეტენცია, აღქმული კონტროლი, ჩართულობა და ძალისხმევა, დამოკიდებულება სკოლის მიმართ, თვითრეგულირება და აღმასრულებელი ფუნქციონირება“. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ბავშვები, რომლებიც გრძნობდნენ, რომ მათი ავტონომია იყო მხარდაჭერილი, უკეთესად ახერხებდნენ მართვას მათი ქცევა.
მეგოსთან საუბრისას მან ამიხსნა, რომ ავტონომიის მხარდაჭერა თანაგრძნობით იწყება. ბავშვები, რომლებსაც დასჯას და ულტიმატუმებს აძლევენ მობეზრებული მშობლები, რომლებიც კონტროლზე არიან დაყენებული, სულაც არ სწავლობენ, რატომ უნდა მოიქცნენ სხვაგვარად. და მშობლებს არ შეუძლიათ ამის ახსნა, თუ მათ არ ექნებათ მკაფიო გრძნობა მათი შვილის პერსპექტივის შესახებ.
როდესაც მშობელი დროს უთმობს გასაგებად, მაშინაც კი, როცა მათი გონება მშობლის კონტროლის ინსტრუმენტებს ხვდება - ბრაზი, დასჯა, იძულება - ეს აჩვენებს ბავშვს, რომ მშობელს სჯერა მათი ავტონომიის და სურს გაიგოს მათი პერსპექტივა. ის ასევე აჩვენებს ბავშვს, რომ მშობელს სურს დაკავშირება და არა ბრძანება და რომ მათ მიაჩნიათ, რომ ბავშვი საკმარისად კომპეტენტურია იმისთვის, რომ გაიგოს, რატომ უნდა მოიქცეს გარკვეული გზით.
ეჭვის პოვნის გზაზე
ბავშვებისთვის ეჭვის სარგებლობის მიცემა ადვილი არ არის. სინამდვილეში, ეს ეწინააღმდეგება ჩვენს ბუნებრივ მიდრეკილებებს რეაგირება, როდესაც ადამიანები აკეთებენ იმას, რაც ჩვენთვის არასასიამოვნო ან რთულია. მაგრამ მნიშვნელოვანია გავიხსენოთ, რომ ბავშვებთან გვაქვს საქმე. და ამ კონტექსტში ჩვენ უნდა ვიყოთ ცოტა მეტი დუნე.
მაშ, როგორ ხვდები ამ ეჭვს, როცა ცხელ ხარ? ეს ჩვევად უნდა იქცეს. და ეს ჩვევა პრაქტიკით უნდა ჩამოყალიბდეს.
მთავარი უნარი ძალაუფლების ბრძოლებისგან განთავისუფლებაა. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენს შვილთან კონფლიქტი ნაყოფიერი იყოს, ასე რომ, რატომ გააგრძელეთ იგი. ცა არ დაეცემა, თუ უბრალოდ გაჩერდებით, რამდენიმე ამოსუნთქვით წახვალთ და შემდეგ უფრო მაგარი თავით დაბრუნდებით. დიახ, ეს განსაკუთრებით არ არის შესაძლებელი საგანგებო სიტუაციებში. თუ არსებობს რეალური და ამჟამინდელი უსაფრთხოების საზრუნავი გათიშვისას, მაშინ მიიყვანეთ თავი და თქვენი შვილი უსაფრთხოდ. მაგრამ ზიანის ალბათობა უმეტეს შემთხვევაში შედარებით მცირეა.
როგორც კი შეძლებთ მშვიდად იყოთ, დროა ივარჯიშოთ პერსპექტივის აღქმაზე. არის თუ არა ისეთი რამ, რისიც ბავშვს სჯერა ან არ იცის, რამაც შეიძლება აიძულოს ის მოიქცეს გარკვეული გზით? თუ არ ხართ დარწმუნებული, მაშინ დროა იკითხოთ.
ეს საკმაოდ გავრცელებული მოვლენაა ჩემს სახლში: „ნუთუ გინდოდა ამ ტონის (ფრაზა/მოქმედება) ჩემი გრძნობების შელახვა და გაბრაზება?
პასუხი, როგორც წესი, არის „არა“ და ხშირად კითხვის დასმის მარტივი მოქმედება საუბრის დაწყებას უწყობს ხელს. და ეს საუბარი აუცილებელია.
რამდენადაც პატარა კაცებს ჰგვანან, ვიცი, რომ ჩემი ბიჭები შვილებად რჩებიან. და მათ აქვთ ბავშვების გაგება სამყაროს შესახებ. მაგრამ ისინი სწავლობენ. ისინი სწავლობენ იმიტომ, რომ მე მათ ეჭვის სარგებელს ვაძლევ და გვაძლევს კომუნიკაციის შანსს. Შედეგი? ცოტა ნაკლები სტრესი და გაცილებით ნაკლები ყვირილი. ყველასგან.
