2017 წელს ჯემა ჰარტლიმ დაწერა სტატია Vanity Fair სათაურით "ქალები არ არიან ნაგები - ჩვენ უბრალოდ დავიღალეთ". იგი დეტალურად აღწერს მის ღრმა იმედგაცრუებას იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეს გონებრივი და ემოციური მართვა საჭირო იყო მისი სახლის შენარჩუნება, მისი ქორწინებადა მისი ოჯახის ცხოვრება მშვიდად მიმდინარეობს. ის თვალყურს ადევნებდა კალენდრებს. ფიქრობდა რა გაეკეთებინა სადილისთვის და რა ეყიდა სასურსათო მაღაზიაში. მან აიღო პასუხისმგებლობა ძირითადად ყველაფერზე. ქმარი მხოლოდ მაშინ დაეხმარა ამ საქმეში, როცა სთხოვა. დედის დღეს, მისი იმედგაცრუება ცრემლით სავსე იყო არგუმენტი მეუღლესთან ერთად, რაც მოიცავდა შესაფუთ ქაღალდს და არ სურდა აბაზანის დასუფთავების სამსახურის დაქირავება. ჰარტლიმ გააცნობიერა, რომ ჩხუბი ეხებოდა უხილავ შრომას, რომელიც ხდება ურთიერთობაში და იმაზე, თუ როგორ იქმნება და ძლიერდება მისგან ზეწოლა, სანამ არ წამოიჭრება კამათი.
ჰარტლის სტატია გახდა ვირუსული. ბევრმა ქალმა თანხმობის ნიშნად თავი დაუქნია. ბევრმა მამაკაცმა გაახილა თვალები. და ეს დაეხმარა კონცეფციის ჩამოყალიბებას "ემოციური შრომა
მამობრივი ესაუბრა ჰარტლის ემოციური შრომის შესახებ, იპოვა უკეთესი გზა უხილავი სამუშაოს დასაბალანსებლად, რა კაცები და ქალები ორივემ უნდა გააკეთოს პრობლემის გადასაჭრელად და რატომ არის ინფორმირებულობა მთავარი საკითხების ხშირად დაპირისპირებისა და გადაჭრისთვის წარმოიქმნება.
დასაწყისისთვის, როგორია თქვენი ემოციური შრომის განმარტება?
ასე რომ, ჩემი განმარტებით, ემოციური შრომა არის ანაზღაურებადი, ჩვეულებრივ შეუმჩნეველი სამუშაო, რომელსაც ქალები აკეთებენ იმისათვის, რომ გარშემომყოფები კომფორტული და ბედნიერი იყვნენ. ეს მოიცავს როგორც გონებრივ დატვირთვას, ასევე ემოციური მენეჯმენტის მუშაობას, რაც საჭიროა იმისათვის, რომ ყველაფერი შეუფერხებლად მიმდინარეობდეს.
ჩვეულებრივ, ეს არის ის, ვისაც აქვს ყველა გონებრივი სამუშაოების სია, რომელიც მოიცავს ყველაფერს ოჯახთან ერთად, რათა შეუფერხებლად იმუშაოს. როცა შენ ხარ ის, ვინც დელეგირებს ყველაფერს, რაც უნდა გაკეთდეს. ჩვეულებრივ, ეს ნიშნავს, რომ თქვენი პარტნიორი თქვენსგან განსხვავებულ დონეზეა, როდესაც საქმე ეხება სახლის მართვას.
ასე რომ, ვთქვათ, ერთი მშობელი პასუხისმგებელია სათამაშო თარიღების დაგეგმვაზე, კალენდრების შენახვაზე, ნებართვის ფურცლებზე ხელმოწერაზე და ასე შემდეგ და ა.შ.
დიახ. ეს ყველაფერი და სხვა. როცა ამ წიგნს ვწერდი ან სანამ დავწერდი, სწორედ მე ვიყავი პასუხისმგებელი იმის ცოდნა, თუ სად ყველას საქმე იყო, რა ფორმების ხელმოწერა იყო საჭირო, რა იყო კალენდარში, რისთვის გვქონდა ვახშამი. და როცა ჩემი ქმარი დამირეკავდა ან მომწერდა და მეკითხებოდა სად იყო რამე, მე ვიქნებოდი ის, ვინც იცოდა - და მოსალოდნელი იყო, რომ მე ვიცოდი.
მოცემულ დღეს, როგორ ფიქრობ, რამდენ რამეს ინახავდი ერთ დროს თავში? შეძლებთ კი ნომრის დაყენებას?
[იცინის] არა, ეს შეუძლებელი რამ არის. ხანდახან მეჩვენება, რომ არის ეს გაუთავებელი ინფორმაცია, რომლის შედგენასაც ნებისმიერ დროს ვახერხებ. მაგრამ დროდადრო მართლაც უსიამოვნოა ყველა ამ ბურთის შენარჩუნება. ეს ყოველთვის ასე არ არის, მაგრამ ეს ხშირად ქალებს ემართებათ.
რატომ გგონიათ ასე?
ჩემს კვლევაში აღმოვაჩინე, რომ ეს იყო მართლაც კულტურული მოლოდინები, რომლებსაც ადრევე ვიგებთ. პატარა გოგონები თავიანთ ცხოვრებაში ყველა ქალს ხედავენ, რომლებიც ამ საქმეს აკეთებენ და, როდესაც ისინი იზრდებიან, არის ეს ყველაფერი სოციალური მოლოდინები — თქვენ უნდა იყოთ ის, ვინც ყველას კომფორტულად ინახავს, თქვენ უნდა იყოთ ის, ვინც იცის როგორ მართოს თქვენი ემოციები, შეინარჩუნოს ყველა სიმშვიდე, იყოთ ყოველთვის ორგანიზებული. ასე რომ, ჩვენ ერთგვარად ვსწავლობთ ამ საკითხებს მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში და როდესაც ვიწყებთ პარტნიორობას და შვილებს, ჩვენ უკვე კარგად ვართ ამაში. და ეს მოლოდინი ჯერ კიდევ არსებობს. როდესაც ბავშვებს ნარევს უმატებენ, აზრი იმის შესახებ, თუ ვინ არის ის, ვინც ზრუნავს ყველაფერზე ემოციურ შრომასთან დაკავშირებით, ნამდვილად გამოხატულია.
როდესაც ეს საკითხები ჩნდება, წყვილები იწყებენ კამათს. როგორ ვლინდება ეს ემოციური შრომითი უთანხმოება?
ყველაზე ხშირად, არგუმენტები რაღაცნაირად გამოიყურება, თითქოს რაღაც ძალიან მცირე საკითხზეა. მაგალითად, მე ვიქნებოდი თოკის ბოლოს და გავგიჟდებოდი იატაკზე დარჩენილ წინდებზე ან იატაკზე დარჩენილ ფეხსაცმელზე. და როგორც ჩანს, ვგიჟდები ამ ერთ წვრილმანზე, როდესაც საქმე ნამდვილად ეხება ყველა იმ საკითხს, რაც არ არის შემჩნეული, ყველაფერზე, რაც თითქოს ჩემს პასუხისმგებლობაშია.
როდესაც ეს ყველაფერი უთქმელად რჩება, სხვა პარტნიორმა შეიძლება ვერ გაიგოს, რომ ეს დისბალანსი არსებობს. რა ნიშნებს უნდა მიაქციონ ყურადღება?
ერთ-ერთი ნიშანია, თუ თქვენი პარტნიორი მოდის თქვენთან და გეუბნებათ, რომ ეს ძალიან დიდია და თქვენ, როგორც ჩანს, ვერ ხვდებით ამას. ვფიქრობ, ერთი რამ, რაც ნამდვილად სასარგებლოა ამის გასაგებად, არის იმის წარმოდგენა, რომ თქვენი პარტნიორი არაფერს აკეთებს, თუ თქვენ არ სთხოვთ მას. ისინი არ მოამზადებენ ბავშვებს სკოლაში. ისინი მათ არ აბანავენ. ისინი არ მისცემენ სადილს. ისინი არ მიიღებენ ფორმებს ხელმოწერილი. არაფერი ხდება, თუ მუდმივად არ გკითხავთ. და ეს მართლაც დინამიკაა, რომელიც ბევრ წყვილში ხდება. ისინი უბრალოდ არ აცნობიერებენ ამას. ისე, ერთი ადამიანი ხვდება ამას და მეორე არა. და ასე, რომ ვფიქრობ, ნამდვილად სასარგებლოა ფიქრი: ვინ არის ის, ვინც ყველაფერს ამჩნევს? ვინ არის ის, ვინც ყველაფერს სწორ გზაზე ინახავს და რა შეგიძლიათ აქტიურად გააკეთოთ იმისათვის, რომ ეს გაადვილოთ თქვენი პარტნიორისთვის მეტი სამუშაოს შექმნის გარეშე?
ჩემს თავში, მე წარმომიდგენია, როგორ ხდება ეს არგუმენტი. ასეთ დისკუსიაში, ერთი პარტნიორი აუცილებლად ამბობს: „კარგად, მე ვაკეთებ ჩემს წილ სამუშაოს. სამსახურში მივდივარ და ამას ვაკეთებ“. ეს გარდაუვალი დაპირისპირებაა.
დიახ, განსაკუთრებით თუ ერთი მშობელი სახლში რჩება და ერთი მშობელი მიდის სამსახურში, რაც ხშირად ჩნდება და რაც ნამდვილად ხვდება მის გულში პრობლემა ის არის, რომ ჩვენ არ ვაფასებთ საშინაო შრომას და ემოციურ შრომას, რომელიც კეთდება მთელ ქვეყანაში დღის. განსაკუთრებით თუ სახლში იმყოფებით მცირეწლოვან ბავშვებთან ერთად, რომლებიც მთელი დღის განმავლობაში სახლში არიან, შესვენება არასოდეს არის. მე მშურდა ჩემი ქმრის სამსახურში მგზავრობა. მე ისეთი ვიყავი ოჰ, რას მივცემდი მანქანაში ჯდომას და პოდკასტის მოსმენას, რომელიც არ არის ბავშვისთვის შესაფერისი. რაღაცნაირად დაივიწყებ, რომ გაქვს ეს პატარა შესვენებები, მიუხედავად იმისა, რომ მთელი დღე იმ სამსახურში ხარ, რომელსაც ხშირად სახლში მყოფი მშობელი ვერ იღებს.
ერთი რამ, რაც ასევე შეიძლება მოხდეს ამ საუბრებისა და დაპირისპირების დროს არის ის ადამიანი, რომელიც ბრალდებული ამბობს: „კარგი, მე ვაკეთებ X და Y, რაც ასევე დაუსაბუთებელია“. არის თუ არა გამოსავალი შრომა? წყვილებმა უნდა ჩამოთვალონ ის, რასაც აკეთებენ? დახაზეთ როგორც ჩვეულებრივი სამუშაოს, ასევე გონებრივი სამუშაოების სიები, რათა ყველაფერი მაგიდაზე იყოს?
ვფიქრობ, რომ ზოგიერთ წყვილს შეუძლია. ერთ-ერთმა ავტორმა, რომელსაც ჩემს წიგნში მოვიყვან, ასე ქმართან. გაიყოლეს და ერთხელ გააკეთეს და ეს იყო.
რომ გამაგიჟებდა.
Მეც. მე ეს ძალიან რთულად მივიჩნიე, რადგან ვფიქრობ, რომ ჩვენს ცხოვრებას თან ახლავს ღვარცოფი, რაც ართულებს ყველაფერს. ეს არ არის ყოველდღიური საქმე. ეს მართლაც რთული რამაა ჩემთვის თავის შემოხვევა. მე ვფიქრობ ნივთების გაყოფა 50-50 მილის ოცნებაა. თქვენ არასოდეს აპირებთ ამ ბალანსის მიღწევას. მართლაც ბუნებრივია წყვილებისთვის ამის გაკეთება, როდესაც ისინი აფასებენ ერთმანეთის შრომას ან ვერ ხედავენ ერთმანეთის მუშაობას. ასე რომ, არის შემთხვევები, როდესაც მეორე პარტნიორს შეუძლია თქვას: ”კარგი, მე ვაკეთებ ამას და ამას და თქვენ ამას ვერასდროს შეამჩნევთ”. მაგრამ ჩვენ ვართ დავუბრუნდეთ იმ დაპირისპირებულ სტადიას, სადაც ჩვენ ნამდვილად არ ვაღწევთ პროგრესს ამ საკითხთან დაკავშირებით და მხოლოდ ბრძოლის მოგებას ვცდილობთ.
მე ასევე არ ვფიქრობ, რომ ეს არის ის, სადაც არ უნდა შეინარჩუნო ქულა. ეს ნამდვილად გულისხმობს ორივე პარტნიორის ცნობიერებას, თუ რა არის საჭირო იმისათვის, რომ ყველაფერი იმუშაოს იმისთვის, რომ ყველაფერი გამართული და ბედნიერი იყოს და მე ფიქრობენ, რომ ეს უფრო რთული სამუშაოა მამაკაცებისთვის, რადგან ისინი არ არიან აღზრდილები ისე, რომ ნამდვილად მხარს უჭერს ღრმად შეამჩნიოს ის, რაც მათში უნდა მოხდეს ცხოვრობს. იმიტომ, რომ მათ ასწავლეს, რომ ეს მათი საქმე არ არის და ქალები განპირობებულნი არიან, რომ ყველას კომფორტული და ბედნიერი იყოს. ასე რომ, თქვენ იცით, რომ არსებობს სწავლის მრუდი და მე ასე ვფიქრობ, სანამ ორივე პარტნიორი აღიარებს ამას და შესაბამისად შეასწორებს მათ მოლოდინებს და ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ წინსვლა.
ერთი რამ, რაც მე ვფიქრობ, საერთოა ურთიერთობებში, არის ეს განცდა: „ოჰ, მე ვიცი ეს და სწორად ვაკეთებ ამას, ასე რომ, შესაძლოა, უბრალოდ გავაკეთო ეს. ასე უფრო ადვილია."
დიახ, ეს ხშირად ძალიან მართალია. ხშირად ხდება ასეთი ბულდოზირება, სადაც ნათქვამია, რომ ჩვენ უკეთესები ვართ ამაში, ასე რომ ჩვენ ვაპირებთ ამის გაკეთებას. და ეს მართლაც დიდი რამ არის. ბევრ ქალს, რომლებიც ამ ესეს წაკითხვის შემდეგ შემოვიდნენ ჩემს საქმიანობაში, ასე ფიქრობდნენ: „ეს არის პრობლემა, რომელიც უნდა მოვაგვაროთ ჩვენს ქმრებთან. ისინი უნდა გამოსწორდეს. ჩვენ ყველაფერი უნდა გავაკეთოთ. ” და მე ვარ მსგავსი კარგად, ჩვენ ასევე უნდა გავაკეთოთ შინაგანი სამუშაო. იმის გამო, რომ ქალებს აქვთ მიდრეკილება, თქვან, რომ ისინი ნამდვილად კარგად ერკვევიან ამ საქმეში და არ მისცენ სხვას ხელის შეხების უფლება. და ეს რეალური პრობლემაა.
მე ნამდვილად მიკრო ვმართავდი ჩემს ქმარს. მაშინაც კი, როცა ამ წიგნს ვწერდი, ვხვდებოდი, როგორ დამეფიქსირებინა ეს ბალანსი. ასე რომ, მე მის მხარზე ვიდექი და ვცდილობდი მეთქვა, როგორ მოქცეულიყო ყველაფერი, როცა ის ამას იღებდა. და ეს საერთოდ არ მუშაობდა. უკან რომ ვიხედები, აშკარაა, რატომაც ასე არ მოხდა, რადგან გრძნობდა, რომ ვერასოდეს შეძლებდა ჩემი სტანდარტების დაცვას. და როგორც კი უკან დავიხიე და ნება მივეცი მას დამოუკიდებლად მოეპოვებინა ეს ნდობა, ჩემთვის შოკისმომგვრელი იყო, რომ მე მქონდა ამდენი ხნის განმავლობაში აკავებდა მას ჩვენი ოჯახის სრულფასოვნად ჩართულ წევრს და რეალურად ჩართულს მშობელი.
და ისე, რომ ორივე პარტნიორმა არ გააცნობიეროს, რა უწყობს ხელს ამ გრძნობებს, ის ქმნის ამ სრულყოფილ ატმოსფეროს კამათისთვის.
მე ვფიქრობ, რომ ყველაფერი გამომდინარეობს აქედან და ის გამომდინარეობს იქიდან, რასაც ჩვენ ვისწავლით ჩვენი სოციალური პირობებიდან მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში. აზროვნება არის: მე უნდა ვიყო კარგი ამაში და თქვენ არ უნდა იყოთ კარგი ამაში და ჩვენ ვაპირებთ გავყოთ ეს ისე, რომ არავისთვის გამოდგება.
როგორ ფიქრობთ, როდის შედგება საუბარი? თუ ვინმე ამას არ ცნობს და არ არის გაფრთხილებული, ეს პრობლემაა.
მე ვფიქრობ, რომ ეს მართლაც ადვილი ხაფანგში ჩავარდნაა. რაც ყველაზე მეტს ვეუბნები ხალხს ამ საუბრის გახსნის შესახებ არის ის, რომ შეეცადეთ არ გააკეთოთ ეს მაშინ, როცა ნამდვილად გადატვირთული და გაბრაზებული ხართ. ეს აშკარად ის მარშრუტია, რომელიც მე გავიარე, როცა პირველად დავწერე ამის შესახებ. კარადაში ვტიროდი და დედის დღეს ვღელავდი. იმ საუბარმა კარგად არ ჩაიარა.
ვფიქრობ, ერთ-ერთი საუკეთესო რამ, რაც გამიკეთებია, არის ის, რომ როდესაც ვუსმენდი პოდკასტს, რომელიც ნამდვილად იღებს მას, ან ვკითხულობ სტატიას, რომელიც, ვფიქრობ, მოიცავს ყველაფერს, რაც მინდა. განიხილეთ ჩემს ქმართან, მე ვიტყვი "ჰეი, შეგიძლია წაიკითხო?" ან "შეიძლება ეს ერთად განვიხილოთ?" ამ გზით, ჩვენ მას განვიხილავთ კულტურული პერსპექტივიდან, რომელიც ასე არ არის პირადი. და შემდეგ შეგვიძლია შემოვიტანოთ ეს ასე მოქმედებს ჩემზე ჩვენს ურთიერთობაზედა ჩვენს ცხოვრებაში და ჩვენ ამას ვაკეთებთ სიმშვიდის ადგილიდან და ვაფასებთ მას შორიდან. ამის გაკეთება ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე მაშინ, როცა მწვავე მომენტში ხარ.
ამ ყველაფერს რომ შევხედოთ, როგორ ფიქრობთ, რა უნდა აღიაროს ყველა წყვილმა?
ემოციური შრომა ყოველთვის აქტუალური იქნება, რადგან მაშინაც კი, როცა ის არ იქნება მიბმული სქესთან და ეს გენდერული დაყოფა მაინც იქნება პრობლემა, სადაც უნდა დავაბალანსოთ და მოვახერხოთ მუშაობა. მე ვფიქრობ, რომ ეს ყველაზე მეტად ურთიერთობის პრობლემაა.
ცნობიერება არის ყველაზე დიდი რამ, რის დაძლევას ახლა ვცდილობთ. ჩვენ ახლა ვიწყებთ ენას სასაუბროდ ემოციურ შრომაზე და ამ უხილავ გონებრივ დატვირთვაზე და ამ სამუშაოს მართვაზე, რომელსაც ჩვენ ვაკეთებთ. მე ვფიქრობ, რომ ამათ საუბრები მართლაც მნიშვნელოვანია. და ეს არის ის, რაც ყველას წინ წაგვიყვანს. ჩვენ ნამდვილად უნდა ვიცოდეთ, რას გვასწავლის კულტურა და ვიცოდეთ, როგორ არ გვჭირდება ამ ყველაფრის ყიდვა. ჩვენ არ გვჭირდება იმის გაგება, რომ მამაკაცებმა არ იციან როგორ გააკეთონ ეს სამუშაო ან რომ ქალები ყოველთვის აკეთებენ აბსოლუტურად ყველაფერს. ჩვენ შეგვიძლია ვიპოვოთ ეს შუა გზა და დავიწყოთ მუშაობა იქიდან.
