"These Days"-ის ბოლო მომენტებში ჯექსონ ბრაუნი მღერის: "ნუ დამიპირისპირებ ჩემს წარუმატებლობას, მე არ დავიწყებია მათ.” ეს შესაფერის ბოლო სტრიქონია ლამაზი მელანქოლიური ბალადისთვის და ტექსტი, სავარაუდოდ, მეთიუ ფრეის ეხმიანება, ავტორის ასე მთავრდება თქვენი ქორწინება: ურთიერთობის გადარჩენის იმედისმომცემი მიდგომა. განქორწინების შემდეგ განადგურებულმა ფრეიმ, იმ დროს ახალგაზრდა მამამ, ჩაიძირა თავისი წარუმატებელი ქორწინების სიღრმე, რათა გაეგო მისი როლი მის დაშლაში. ბედნიერი ქორწინება, მან გააცნობიერა, რომ ხშირად კვდება 1000 ჭრილობით. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს იყო ის მცირე, ერთი შეხედვით არათანმიმდევრული დარღვევები, რაც მან არაერთხელ ჩაიდინა გაუქმებული მის ცოლს და დაარღვია მისი ნდობა, რამაც საბოლოოდ გამოიწვია მისი ქორწინება. და მისი შეცდომები ძალიან, ძალიან ხშირია.
ფრეი, მწერალი და ახლა ურთიერთობის მწვრთნელი, ცნობილი გახდა 2016 წლის Huffington Post-ის სტატიით.მან გაშორდა, რადგან ჭურჭელი ნიჟარასთან დავტოვე”, რომელიც მილიონჯერ იქნა წაკითხული და გაზიარებული. მასში ის განიხილავს, თუ როგორ ჰქონდა ჩვევა სასმელის ჭურჭლის ნიჟარასთან დაეტოვებინა, რადგან ეს მისთვის დიდი საქმე არ იყო. მაგრამ ეს მისთვის დიდი საქმე იყო. მართლაც დასრულდა მისი ქორწინება ამ დარღვევის გამო? არა. პირიქით, დამთავრდა იმიტომ, რომ ბევრჯერ ვერ ახერხებდა საკუთარი გზიდან გამოსვლას და მის ურთიერთობაში აქტიური როლის შესრულებას. მაგრამ ნიჟარაზე ჭიქებმა უმნიშვნელო დამხმარე როლი ითამაშეს და ეს არის მთავარი.
”მე მივიღე გადაწყვეტილებები, რომლებიც ჩავთვლიდი, რომ უვნებელია, მაგრამ ისინი არ იყვნენ უვნებელი”, - ამბობს ფრეი მამობრივი. ”ისინი თითქმის უვნებელია, მაგრამ მათ მცირე ზიანი მიაყენეს. შემდეგ თქვენ დაამატებთ ასობით, ათასობით მათგანს და ეს იწვევს იმ დანგრევას, რომელსაც ადამიანები განიცდიან. ეს ასე თანდათან მოხდა და შემეძლო რამდენჯერმე გამომესწორებინა კურსი. მაგრამ მე არ გავაკეთე."
მამობრივი ესაუბრა ფრეის იმ მძიმე გაკვეთილებზე, რაც მან ისწავლა ქორწინების შესახებ, სწორი სახის მნიშვნელობაზე დადასტურება ურთიერთობებში და რისი გაკეთებაც ყველა ჩვენგანს შეუძლია, რათა თავიდან აიცილოს ჩვენი ქორწინება გაფუჭება.
რამ აიძულა ასე მთელი გულით ჩაეძირათ თქვენი ქორწინების დაღუპვაში?
იმდენად უბედური ვიყავი, რომ იძულებული ვიყავი გამეგო. მისი გამოკვლევა იყო ერთადერთი გზა, რომ შემეძლოს დამეცვა ჩემი მომავალი საკუთარი თავის თავიდან აცილებისგან, რაც კი ოდესმე შემემთხვა.. რაღაც მომენტში დავასკვენი, რომ ორი არჩევანი მქონდა: უარი ვთქვა ურთიერთობაზე, რადგან მეშინია სხვისი აპირებს გამიკეთოს „რაც ჩემმა ყოფილმა ცოლმა დამიმართა“, ან შეეცადოს გაერკვია რა როლი მაქვს ჩემი ქორწინების ბოლოს იყო. და ამ პროცესმა გამოავლინა ის, რასაც ქორწინებაში ყურადღებას არ ვაქცევდი. ეს დასრულდა ამდენი წვრილმანის შერწყმის გამო.
უმნიშვნელო დარღვევის თქვენი ყველაზე ცნობილი მაგალითია სათვალე ნიჟარასთან დატოვების ჩვევა. სხვა რა არის?
ურთიერთობის წიგნების კითხვა. არ მომეწონა ჩემი ცოლის აზრი, რომ მთხოვდა ურთიერთობის წიგნების წაკითხვას. იმიტომ რომ ეს ყველაფერი ჩემზე გავაკეთე. ვიფიქრე ეს ნიშნავს, რომ მე ცუდი ქმარი ვარ.ეს ნიშნავს, რომ შენ ფიქრობ, რომ მე ცუდი ვარ და უნდა გავხდე კარგი.მე უარვყოფ ამ კადრირებას, ამიტომ, როგორც ბავშვი, არ ვაპირებ ამის გაკეთებას, რასაც შენ მთხოვ. ეს ფაქტიურად მეტ-ნაკლებად ის პროცესია, რაც მოხდა ჩვენს ქორწინებაში. საკმარისად მოტივირებული ვიყავი ამ წიგნების წასაკითხად ჩემი ქორწინების დასრულების შემდეგ.
აი, კიდევ ერთი, რაზეც ასევე დავწერე: მე უარვყავი ჩემი ცოლის მოწვევა ლაშქრობაში წასასვლელად მასტერსის ფინალურ ტურში. ეს იყო მასტერსის კვირას რაუნდი და მინდოდა მეყურებინა. მე უპირატესობას ვანიჭებდი გოლფის ტურნირს ტელევიზორში, ვიდრე ჩემი მეუღლე და ძალიან პატარა ვაჟი.
ახლა, სიტყვასიტყვით არ ვფიქრობ, რომ თუ გოლფის დიდი გულშემატკივარი ხართ ჯანსაღ ურთიერთობაში, ყურება Masters-ის ნაცვლად თქვენი მეუღლის მოწვევის მიღების ნაცვლად, დიდი საქმეა. იმის გამო, რომ ჯანსაღი ურთიერთობისას, თქვენი მეუღლე არ მოგთხოვთ, რომ ეს არ გააკეთოთ, რადგან წინასწარ გექნებოდათ ამაზე ჯანსაღი საუბარი. მაგრამ ეს ასე გამოიხატა ჩემს ცხოვრებაში.
თქვენ არსებითად უარყავით ის, რასაც დოქტორი ჯონ გოტმანი მოიხსენიებს, როგორც "შეთავაზება კავშირისთვის”პატარა მომენტი, სადაც მან შემოგთავაზა სიახლოვის შანსი.
ზუსტად. სარდაფში ვზივარ და ტელევიზორს ვუყურებდი. მახსოვს, ჩემი ცოლი უბრალოდ აგდებდა მოწვევას დასაძინებლად. და ის არასოდეს უცდია ჩემი მკლავის გადახვევა, მაგრამ ხშირი იყო. ეს მხოლოდ დასაძინებლად წასვლის მოწვევა იყო. და ეს შეიძლება იყოს ფიზიკური ინტიმური ურთიერთობა, ან უბრალოდ კავშირი. ეს იყო მოწვევა.
და ბევრჯერ ვთქვი არა. მე ვუთხარი: „არა, მე ვაპირებ ამ ეპიზოდის დასრულებას 24", ან "...-ის Გადარეულები" ან "ორშაბათი ღამის ფეხბურთი” ან რასაც ჯანდაბა ვუყურებდი. მე არ მომწონდა იგივე გადაცემები, რაც მან გააკეთა. ასე რომ, ქვემოთ დავდიოდი და ვჭამდი მხოლოდ იმას, რაც მსიამოვნებდა. და იყო თუ არა მისი შეთავაზება მთხოვდა მხოლოდ იმავე ადგილას ვყოფილიყავი იმავე დროს, როგორც მას, თუ ეს იყო ფიზიკურად დაკავშირება, მე უარი ვთქვი. სირცხვილის ოდენობა, რომელსაც ვგრძნობ, რომ ვუყურებ, ძალიან დიდია.
ეს არის დიდი წერტილი თქვენს წიგნში: ეს წვრილმანები ერთმანეთს ემატება.
ჩემთვის ეს 1940-იან ან 50-იან წლებში მოწევას ჰგავს. სამედიცინო მეცნიერება იწყებდა იმ აზრს, რომ ეს ცუდი იყო შენთვის, მაგრამ საზოგადოებამ ჯერ არ იცოდა და ამიტომ ყველა ეწეოდა ფანჯრებით შემოხვეული და ბავშვები უკანა სავარძელში.
და მე უბრალოდ ვფიქრობ, რომ ეს პრაქტიკულად იდენტურია, როგორც ანალოგი. ეს წვრილმანები იმდენად საზიანოა ადამიანებს შორის გრძელვადიანი ურთიერთობებისთვის და არავინ თვლის მათ საზიანოდ. და არ მინდა შევადარო ჩემი თავი 1950-იანი წლების გენერალ ქირურგს, მაგრამ ეს ის როლია, რომელშიც ვცდილობ ვიფიქრო იმ სამუშაოზე, რომლის შესრულებასაც ვცდილობ. მე ვცდილობ ავამაღლო ცნობიერება იმაზე, რაც იწვევს რეალურ ზიანს, მაგრამ უვნებელია.
შენი გამოცდილება დაგეხმარა გახდე ურთიერთობის მრჩეველი. ახლა, როცა კლიენტებს სთავაზობთ რჩევებს მათი ურთიერთობების შესახებ, რას ხაზს უსვამთ?
ისე, ყველაზე დიდი ის არის, რომ ჩვენ გვჭირდება ნდობა ჩვენს ურთიერთობაში, ვიდრე რომელიმე სხვა პირობა. ნდობა არის ის, რაც ყველაზე მეტად აფასებს დღეგრძელობასა და ჯანმრთელობას ინტერპერსონალურ ურთიერთობაში.
ცნება იმისა, რაც გჭირდებათ, არის სიყვარული? ეს არ არის სიმართლე. ადამიანები წყვეტენ ურთიერთობას ადამიანებთან, რომლებიც ყოველთვის უყვართ, რადგან ეს მტკივნეულია. ადამიანები წყვეტენ ურთიერთობას ადამიანებთან, რომლებთანაც ფილოსოფიურად სურთ ყოფნა. მაგრამ რეალურ სამყაროში მათთან ყოფნის შედეგები იმდენად მტკივნეულია, რომ ისინი წასვლას ირჩევენ.
ჩვენ დაჯილდოვდა ნდობა. ჩვენ მას თავისუფლად ვიღებთ მემკვიდრეობით, როდესაც პირველად ვიკრიბებით ვინმესთან. ჩვენ გვჭირდება მისი შენარჩუნება ან გაზრდა და ხშირად არა. ჩვენ მას ისე ნელა ვანადგურებთ, რომ ამას მხოლოდ ერთი ჩვენგანი ამჩნევს. შემდეგ კი სხვა ადამიანი ერთგვარად უარყოფს, რომ რამე არასწორია და ამით სხვისი გრძნობების გაუქმებას იწყებს.
ჩვენ ხშირად ვერ ვაცნობიერებთ, რამდენად საწყენი შეიძლება იყოს ჩვენი პარტნიორის გრძნობების, აზრების ან ისეთი რამის ჩამოწერა, რაც მას აწუხებს, რადგან ჩვენ არ ვგრძნობთ იგივეს.
მაგალითი, რაზეც მე ვსაუბრობ არის იმის წარმოდგენა, რომ ბავშვი, ოთხი წლის, საწოლის ქვეშ მონსტრის ეშინია. ჩვენ არ გვჭირდება დათანხმება, რომ ურჩხული იქ არის სასაუბროდ, რომელიც გაზრდის უსაფრთხოებას და ნდობას მშობლებსა და შვილებს შორის ამ სიტუაციაში. ამავე გაგებით, ჩვენ არ უნდა დავეთანხმოთ იმას, რასაც ჩვენი სევდიანი, შეშინებული, გაბრაზებული მეუღლე ამბობს, რომ ვუპასუხოთ ისე, რომ გაზარდოს უსაფრთხოება და ნდობა, ან მინიმუმამდე არ დაკარგოს იგი.
და ეს არის რთული გაკვეთილი, რომელიც თქვენ ისწავლეთ.
ჩვეულებისამებრ გავაუქმე. მე არ მეგონა, რომ ვიღაც ცდილობს ჩემი ცოლის ბათილად ცნობას, მაგრამ საქმე ისაა, რომ მე არც კი ვამტკიცებდი ჩემს მეუღლეს, რომ მე გავაუქმე იგი. მეგონა, რომ ასეთი სისულელე იყო ჩემთვის. მე ვუპასუხე: „არა, მე ვარ ზრდასრული ადამიანი, რომელიც შენგან განსხვავებულად ფიქრობს და ვწუწუნებ იმაზე, რომ მე არ მაქვს უფლება ვიფიქრო შენგან განსხვავებულად." სწორედ ამას ვამბობდი ძირითადად ყოველთვის.
და ეს არის ის, რასაც ყველა ჩვენგანს შეუძლია, შემთხვევით თუ არა, უკან დაბრუნდეს.
ჰო. და როცა ამას აკეთებ, შენთან ურთიერთობაში მყოფი გაიგებს, რომ შენთან ყოფნის მათემატიკური შედეგი ნიშნავს იმას, რომ თუ ის დააზარალებს რაღაცით და თქვენ არ ფიქრობთ, რომ ისინი უნდა დააზარალონ, ყოველ ჯერზე ისინი მოდიან თქვენთან, რომ თქვან რაღაც არასწორი - დაგეხმარონ ამაში გაიგეთ, ან ვცდილობთ თქვენს დაქირავებას, რათა დავეხმაროთ მათ, რომ აღარ დააზარალონ - ეს ნიშნავს, რომ ისინი გიჟები არიან, სულელები ან ემოციურად სუსტი. ან ეს ნიშნავს, რომ თქვენ თავს იცავთ, რაც არ უნდა მოხდეს და საერთოდ არ გაინტერესებთ რას ფიქრობენ და გრძნობენ ისინი, და რომ თქვენ უბრალოდ აპირებთ გააგრძელოთ ის, რასაც აკეთებთ. და ეს ნიშნავს, რომ მათმა პარტნიორმა უნდა დააფიქსიროს ის, რასაც ფიქრობენ და გრძნობენ, რათა ყველაფერი უკეთესი იყოს.
ასე ისწავლა ჩემმა მეუღლემ ჩემთან ყოფნის შესახებ. თუ მე არ მოვიწონებდი მის აზრებს და გრძნობებს, ის აპირებდა საუბრის დატოვებას ისეთი გრძნობით, თითქოს მე ვგულისხმობდი, რომ ის სულელი იყო ან სუსტი და რომ მე ყოველთვის, ყოველთვის ავირჩევდი იმას, რისიც მჯეროდა და რასაც ვგრძნობდი იმის ნაცვლად, რაც მას სწამდა და რასაც ის იგრძნო.
ეს დამღუპველი გაკვეთილია.
და ეს ადამიანებისთვის ხშირად გამოტოვებული კონცეფციაა. თუ ჩვენ ნამდვილად არ ვიქნებით ფრთხილად ამაზე, მთელ ჩვენს ენერგიას ვხარჯავთ იმისთვის, რომ ვუთხრათ ადამიანს, რომ არ არის მონსტრი საწოლის ქვეშ, რათა მათ არ იფიქრონ და იგრძნონ ის, რასაც გრძნობენ.
რა არის კიდევ ერთი გაკვეთილი, რომელსაც იკვლევთ თქვენს კლიენტებთან, რომლის გაგებაც მნიშვნელოვანია?
განხილვის ცნება. რაც იმას ნიშნავს, რომ გახსოვთ თქვენი პარტნიორის ჩართვა გადაწყვეტილების მიღების ხეში.
თქვი, რომ მე ვაპირებ მესიჯს გავუგზავნო ჩემს მეუღლეს, რომ აცნობოს, რომ მე მასზე ორი საათით გვიან ვიქნები თავდაპირველად მე ველოდი ამაღამ, რადგან რამდენიმე ადამიანი გერმანიიდან ჩამოფრინდა ოფისში და ჩვენ მათ მივყავართ ამაღამ გარეთ. ასე რომ, ცოტა მოგვიანებით სახლში ვიქნები და ჩემს მეუღლეს ვაცნობ.
მაგრამ რაც მავიწყდება არის ის, რომ ოთხი დღით ადრე მან თქვა: „ჰეი, შეგიძლია დარწმუნდე, რომ ხუთშაბათს ღამით აქ ხარ ბავშვებთან ერთად, რომ მე წავიდე X, Y და Z საქმეების გაკეთება?” და თქვენ თქვით: ”დიახ, დიახ, რა თქმა უნდა, არა პრობლემა.”
პირველი რეალური დაპირება არც კი იყო თქვენს რადარზე.
და ეს არის პრობლემა. იმიტომ, რომ პრიორიტეტულად არ მივიჩნიე, რადგან კალენდარულ შეხვედრად არ დავნიშნე. უცებ ის ნერვიულობს, მაგრამ მე უბრალოდ ვცდილობ ვიყო პროფესიონალი და კარგი მასპინძელი ამ ხალხისთვის ამ სხვა ქვეყნიდან, არა? და ეს ისეთი ჩვეულებრივი გზაა, რომ ორ ადამიანს შეუძლია ურთიერთობისას დამთრგუნველი კამათი.
და მართლა არავის არაფერი დაუშავებია. მაგრამ დღეს ვინმეს არჩევას რომ აპირებდი, იტყოდი, რაც მოხდა, მე უბრალოდ პრიორიტეტად არ მივიჩნიე ის, რაც ჩემმა ცოლმა სთხოვა. აშკარად საზიანო არა, მაგრამ პრიორიტეტს არ ვაძლევდი.
მე მესმის აზრი. მაგრამ ასევე ხდება რაღაცეები. ეს ისეთი უდანაშაულოა.
საქმე იმაშია, რომ ამ სცენარში ჩემთვის საინტერესო ის არის, რომ მეუღლის გაგზავნა ზიანს აყენებს. თქვენ არც კი უნდა გაჰყვეთ. მას შეუძლია თქვას: "ჰეი, შენ დამპირდი, რომ სახლში ბავშვებთან ერთად იქნებოდი". და შენ გგონია: „ღმერთო ჩემო, რა თქმა უნდა, მე გავაკეთე. Ვწუხვარ. Კარგი. სხვა რამეს გავარკვევ და სახლში ვიქნები."
მაგრამ შენ მაინც მიაყენე ზიანი. თქვენ მაინც გააფუჭეთ ნდობა. თქვენ მაინც აჩვენეთ, რომ მას არ შეეძლო თქვენი იმედი შეხსენების გარეშე და რომ რაღაც მოხდებოდა. ერთ-ერთი ბავშვი ვერ მიაღწევდა თავის პრაქტიკას, ან ის ვერ შეძლებდა რაიმე სამუშაოს ან სოციალური საქმის კეთებას, რისი გაკეთებასაც აპირებდა. ეს არის პატარა გზები, რომლებიც ვფიქრობ, რომ ადამიანები შემთხვევით ანგრევენ მათ ურთიერთობებს.
რა რჩევას მისცემდით ადამიანებს ამ ყველაფრის შესახებ მათი ცნობიერების ასამაღლებლად? ეს რთული კითხვაა, რადგან ის მოითხოვს საკუთარ თავთან ბრძოლას და ყველაფრის გადახედვას და პასუხი შეიძლება იყოს მხოლოდ… თერაპია. Რას მირჩევთ?
მიყვარს სუნთქვაზე საუბარი. ჩვენ დღეში საშუალოდ 23000-ჯერ ვსუნთქავთ. ეს არის ის, რასაც ჩვენ მათემატიკურად ვაკეთებთ იმაზე მეტს, ვიდრე სხვა რაიმე ჩვენს ცხოვრებაში. და ჩვენ არ ვაცნობიერებთ იმას, რომ ვსუნთქავთ. ეს ხდება ავტოპილოტის ფონზე. და ვფიქრობ, ის, რაც ხდება ავტოპილოტის ფონზე, არის ის, რაც ანგრევს ნდობას და სიყვარულს ურთიერთობებში. და მაშასადამე, იგივე პროცესი, რომელსაც ადამიანი იყენებს მათი სუნთქვის გასაგებად, იმაზე ფოკუსირებისთვის, რაც მუდმივად ხდება, ციტატა-უციტატი უხილავია, იგივე სამუშაოა. შეგვიძლია მივაქციოთ ყურადღება ჩემს პარტნიორთან საუბარს? ორივენი თავს კარგად ვგრძნობთ მას შემდეგ, რაც უთანხმოებაა?
თერაპევტი ტერი რეალი ამბობს, რომ ყველა ურთიერთობა გადის შემდეგ ციკლს: ჰარმონია, დისჰარმონია და შემდეგ შეკეთება. ადრე ვფიქრობდი, რომ ჩხუბი და კამათი ეს ნეგატიური რამ იყო ურთიერთობებში. და ისინი შეიძლება იყოს იმის მიხედვით, თუ რამდენად ტოქსიკური და არაჯანსაღია ისინი. მაგრამ რასაც ისინი წარმოადგენენ არის შესაძლებლობა წარმატებით განახორციელონ სარემონტო პროცესი. და ეს ყველაფერია ურთიერთობებში. სწორედ აქ ყვავის და ძლიერდება ნდობა. სწორედ აქ ვაკეთებთ ამას, როდესაც დისკომფორტი ხდება და ჩვენი სხვა ადამიანი ამბობს: "აი, მე მტკივა".
ადრე ვფიქრობდი, ღმერთო, ეს აღარ არის. რა გავაკეთე ამჯერად? ან რაზე მაიძულებს ამჯერად პასუხისმგებლობა? და არასასიამოვნოა, თუ ასე ფიქრობ. მაგრამ მე მას ახლა ვემხრობი და ვასწავლი კლიენტებს ამის გაკეთებას, რადგან სწორედ აქ აღვადგენთ ნდობას. არასასიამოვნო საუბრების წარმატებით წარმართვის ჩვენი უნარი, ვფიქრობ, არის მეტრიკა, რომლითაც ჩვენი პარტნიორი იგრძნობს ჩვენს მიმართ ნდობას.
და ეს არის ის, რაც თქვენ, რეტროსპექტივაში, მიხვდით, რომ დაკარგეთ.
ჩემი ცოლი ვერ დამიჯერებდა. მას არ შეეძლო ჩემი ნდობა, რომ მოვიდოდი ჩემთან რაიმე მტკივნეულით და წარმატებულ საუბარს მექნებოდა, ან რაიმე სჯეროდა, რომ რამეს გავაკეთებდი განსხვავებულად მიიწევდა წინ, რომ დაეცვა იგი იგივე საწყენი რამის განმეორებისგან, მას არ სჯეროდა, რომ ამ ორიდან რომელიმეს მოხდეს. და მას ჰქონდა ყველა მიზეზი მსოფლიოში ამის დასაჯერებლად. იმის გამო, რომ ყოველი მცდელობა ჩემს დასახმარებლად დაკომპლექტებას მოჰყვა ბათილი პასუხებით და მე ვგულისხმობდი, რომ გავაგრძელებდი იმას, რისი გაკეთებაც მინდოდა, რადგან არაფერი დამიშავებია. ყოველთვის ასე მიდიოდა ეს საუბარი.
რა არის საბოლოო წერტილი, რომლის დაფიქსირებაც გსურთ?
არასდროს მიფიქრია ჩემს ურთიერთობაზე, როგორც ისეთ რამეზე, რომელზეც აქტიურად ვივარჯიშებდი და ვიმუშავებდი, ავამაღლებდი ჩემს უნარებს და განევითარებინა ცოდნა. მე ყოველთვის მეგონა, რომ ეს იყო ის, რაც ავტომატურად ამუშავებდა ფონზე. ეს ასე არ მუშაობს. არსებობდა სახიფათო რწმენა, რომ სიმარტივე, რომლითაც ჩვენ ოცდაათიანი წლების დასაწყისში ვმეგობრობდით, უბრალოდ ისეთი იქნებოდა, როგორიც იყო დაქორწინებული ცხოვრება. მე არ მქონია ილუზია, რომ ადვილი იქნებოდა. ვიცოდი, რომ ცხოვრება ურტყამს ჩვენზე, რადგან ცხოვრება ასე აკეთებს და იმიტომ, რომ მე შევხვდი დაქორწინებულ ადამიანებს და მესმოდა ყველა დაქორწინებული ადამიანის საუბარი იმაზე, თუ როგორ ხდება ეს უფრო რთული და არა ადვილი. მაგრამ მე არ ვიცოდი, რომ ეს იმას ნიშნავდა, რომ უნდა მემუშავა რაიმე ახლის სწავლაზე, ახლის პრაქტიკაში. მე უბრალოდ მეგონა, რომ ტოლერანტული უნდა ვყოფილიყავი იმ ცუდის მიმართ, რაც საბოლოოდ მოვიდა. და მე მჯეროდა, რომ შემეძლო ამის გაკეთება. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც მათ გულისხმობდნენ.
ეს ინტერვიუ რედაქტირებულია სიგრძისა და სიცხადისთვის.
