რა არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაწილი ქორწინების რჩევა ნეტავ ვინმეს? ეს რთული კითხვაა, რადგან ერთი, არ გინდათ კლიშედ ჟღერდეს, და ორი, კარგი, ბევრი რჩევაა, რომ გადახედოთ. რა არის ერთი, რაც უნდა გამოვყოთ? როდესაც ჩვენ დავუსვით შეკითხვა სხვადასხვა თერაპევტსა და ურთიერთობის მრჩეველს, ისინი მზად იყვნენ გამოწვევისთვის. დამოუკიდებლად, თითოეული რჩევა დასამახსოვრებლად არის უკანა ჯიბის წვერი; გგუნდურად, რჩევა ემსახურება როგორც ერთგვარი საგზაო რუკა ურთიერთობების ჯანმრთელობისა და ბედნიერება. აი, რა უნდა ეთქვათ.
1. იყავი დაუცველი
„საუკეთესო რჩევა, რომელსაც მე ვთავაზობ, მოტყუებით მარტივია: იყავი დაუცველი. როცა მოწყენილი, გაბრაზებული, შეშინებული ან მარტოსული ხართ - გააზიარეთ თქვენი გრძნობები. დააკონკრეტეთ რას გრძნობთ, რატომ ფიქრობთ, რომ ასე გრძნობთ თავს. ამით თქვენ ხსნით კარს ნამდვილი კავშირისთვის. ეს თქვენს მეუღლეს აძლევს შესაძლებლობას, წინ წაიწიოს, იყოს თქვენს გვერდით, ერთად გადალახოს რაღაც. ეს ქმნის ნამდვილ პარტნიორობას. ” - სუზანა ლუდვიგი, ურთიერთობის მწვრთნელი.
2. გაასწორე. არ გადააგდოთ.
„როცა რაღაც არ მუშაობს, გაასწორეთ. არ გადააგდოთ.“ ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ქორწინება იშლება და მთავრდება
3. პატარა რამ დიდი რამ არის
“Წვრილმანები ბევრს ნიშნავს: დაიმახსოვრე პატარა რამ, რაც დიდ განსხვავებას ქმნის. წვრილმანები, რომლებიც თავიდანვე გააკეთეთ, ერთად ყოფნისას იშლება, მიუხედავად იმისა, რომ ქორწინებაში უფრო მნიშვნელოვანია. თქვი გთხოვ, გმადლობ, მაპატიე. გაიღიმეთ უბრალო დროს, მაგალითად, როცა ერთად მართავთ მანქანას, ან ტელევიზორის ყურებისას. შეეხეთ ერთმანეთს - როგორც ხელის მსუბუქი შეხებით ვახშმისას, რბილად დავარცხნეთ ჩეკი. ზურგზე ეფერება სამუშაოს შესრულებისას. — ანმარი კელი, ურთიერთობის ექსპერტი და ავტორი ხუთწლიანი ქორწინება
4. შეინარჩუნეთ ზრდის აზროვნება
”წარმატებული და ბედნიერი ქორწინება ზრდის. ქორწინებაში ზრდის სამი ფენაა.
პირველი ინდივიდუალურია - ურთიერთობაში თითოეული ადამიანი უნდა გაიზარდოს როგორც პიროვნება, მიაღწიოს თავის მიზნებს და გახდეს უკეთესი ადამიანი ყოველდღე. რაც უფრო ჯანმრთელები ვიქნებით, მით უკეთ შევძლებთ სხვების მხარდაჭერას.
მეორე არის ურთიერთდახმარება. ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი როლი, რომელსაც ჩვენ ვთამაშობთ ქორწინებაში, არის ჩვენი პარტნიორის მხარდაჭერა მის ზრდაში. ეს ნიშნავს, რომ კარგად ვიცოდეთ ჩვენი პარტნიორები და თვალყური ადევნოთ იმას, თუ სად არიან ისინი ცხოვრებაში.
მესამე ფენა არის თავად ურთიერთობის ზრდა. ქორწინებაში ჩვენ გვჭირდება ორმხრივი მიზნები და მისწრაფებები - ჩვენ ვამყარებთ ორმხრივ მეგობრობას, ვმოგზაურობთ და ვტკბებით ჰობიებით, და კიდევ ვაშენებთ ოჯახებს შინაური ცხოველებით და/ან შვილებით. ეს სწრაფვა დაგვაახლოებს და ქორწინების მომწიფების საშუალებას გვაძლევს“. - დოქტორი რაიმონდ რაადი, ფსიქიატრი, RIVIA Mind-ის თანადამფუძნებელი
5. წინააღმდეგობა გაუწიეთ კომპლექტის როლებში დაცემას
“თუ მე მომიწევდა ქორწინების ერთი რჩევის არჩევა, ეს არის ის, რომ წყვილებმა უნდა გააგრძელონ ერთმანეთის დანახვა და პატივისცემა, როგორც ინდივიდები, ისე, რომ არ მოხვდნენ დასახულ როლებში. მაშინაც კი, თუ თქვენ გაყოფთ გარკვეულ პასუხისმგებლობებს, მაინც მნიშვნელოვანია, რომ ორივემ განავითაროთ მთელი საშინაო საქმე და საქმიანი უნარები, რომლებიც აუცილებელია თქვენი ოჯახის მოვლისა და სახლის მართვისთვის, ისევე, როგორც თქვენ იქნებოდით მარტოხელა.
მას შემდეგ, რაც დაქორწინდებით, მსოფლიო გხედავს, როგორც ერთ ერთეულს, რაც აადვილებს ტრადიციულ როლებში გადასვლას გააუმჯობესეთ თქვენი დრო და უნარები, ან ერთი ადამიანი არღვევს მათ ინტერესებსა და მიზნებს, რათა დაემთხვეს მას სხვა. ეს იწვევს იმ ფაქტს, რომ ორივე პარტნიორი ხდება ექსპერტი ერთ სფეროში, ხოლო მეორეს აკლია, ხოლო ერთი მხარე ფიქრობს, რომ ისინი რაღაცას უარს ამბობენ, რომ იყვნენ წყვილის ნაწილი. ურთიერთობები, რომლებიც აგებულია ერთიანობაზე და არა ერთად გახდომაზე, თავს გაუწონასწორებლად გრძნობს, რადგან ხშირად იწვევს თითოეული მხარე ატარებს კონკრეტული პასუხისმგებლობის ტვირთს და გრძნობს არადაფასებას მათი წვლილისთვის.
თქვენ ერთმანეთის ინტერესების მქონე ინდივიდები ხართ და არა ორთავიანი მონსტრი. ერთმანეთის გულშემატკივრობა თქვენს საქმიანობაში და ინტერესებში წყვილის ერთ-ერთი უდიდესი სიხარულია, ნუ დანებდებით ამას“. - Shari Foos, MA, MFT; MS, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, დამფუძნებელი, ნარატიული მეთოდი.
6. სცემეს უკან უკმაყოფილება
„არ დაიფარო წყენა. ქორწინების სიახლოვეში, თქვენი მეუღლე, სავარაუდოდ, დროდადრო გამოავლენს უსიამოვნო პიროვნულ თვისებებს და მავნე ჩვევებს. ქორწინებაში სიმწარე და წყენა შეიძლება გაუარესდეს და დროთა განმავლობაში გაუარესდეს, თუ უყურადღებოდ დარჩება. რა თქმა უნდა, ის ასევე ქმნის მნიშვნელოვან ბარიერებს ინტიმურ ურთიერთობაში ყველა დონეზე. ქორწინებაში ყველაფერი უნდა გააკეთოთ იმისთვის, რომ იყოთ კეთილგანწყობილი პარტნიორის მიმართ და, რა თქმა უნდა, გიყვარდეთ ის ისეთი, როგორიც არიან, თუნდაც მათი ნაკლოვანებების გამო“. - მეგან ჰარისონი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
7. იცოდეთ ერთმანეთის მიზნები და მისწრაფებები
„მე რომ შემეძლოს წყვილებს მხოლოდ ერთი რჩევა მივცე ქორწინებისთვის, ეს იქნებოდა ცხოვრებისეული ოცნებების ახდენა. დოქტორ ჯონ გოტმანის მიერ ჩატარებულმა კვლევამ აჩვენა, რომ ურთიერთობის სხვადასხვა ასპექტი მნიშვნელოვანია იმისათვის, რომ გქონდეთ ჯანსაღი, წარმატებული ქორწინება, მათ შორის ნდობა, ვალდებულება, მეგობრობა, კონფლიქტების მართვა და საერთო მნიშვნელობა. ცხოვრებისეული ოცნებების ახდენა დაგეხმარებათ წარმატების მიღწევაში ყველა ამ სფეროში. ამაში ვგულისხმობ არის ერთმანეთის მიზნების, ოცნებების, მისწრაფებების გაცნობიერება და ერთმანეთის დახმარება მათი შესრულებასა და მიღწევაში. თუ ამაში წარმატებას მიაღწევთ, ორივეს იგრძნობთ, რომ თქვენი პარტნიორი გიცნობთ, ზრუნავს თქვენზე, პატივს სცემს იმას, რაც გსურთ და გჭირდებათ და მხარს გიჭერთ. — კიმბერლი პანგანიბანი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
8. ყოველთვის შეამოწმეთ თქვენი ემოციები
„მუდმივად აკონტროლეთ თქვენი გრძნობები თქვენი პარტნიორის მიმართ. ცხადია, რომ თქვენი ურთიერთობის ბუნება დროთა განმავლობაში შეიცვლება. რაც არ უნდა მშვენიერი იყოს საწყისი პეპლები, ისინი უნდა გაქრეს, რათა ადგილი გააჩინონ უფრო ღრმა, გრძელვადიანი კავშირისთვის. ზოგჯერ გრძნობების შეცვლამ შეიძლება გამოიწვიოს წყვილების პანიკა, რადგან მათი აზრით, ეს შეუთავსებლობის ნიშანია.
თუმცა, მე მოვუწოდებ ყველა ურთიერთობაში მყოფ ადამიანს, რჩევისთვის მიმართონ უფროს წყვილებს და მალე მიხვდებით, რომ ისინიც განიცდიან უარყოფით ემოციებს. თუ საკუთარ თავთან შემოწმების ჩვევა გექნებათ, ეს თავიდან აგაცილებთ პანიკას, როცა გრძნობები შეიცვლება.
მაგალითად, თუ შეამჩნევთ, რომ ამ ბოლო დროს უფრო მეტად გაღიზიანებთ თქვენი პარტნიორი, აღიარეთ ეს და შეეცადეთ გაიგოთ რატომ. თუ ეს თქვენი პარტნიორის ბრალია, აცნობეთ მას. ისინი იმედოვნებენ, რომ პატივს მიაგებენ თქვენს გრძნობებს და შეცვლიან მათ ქცევას, მაგრამ თქვენ ასევე უნდა იმუშაოთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ მართოთ თქვენი ბრაზი ან წყენა“. - რეი სადუნი, ფსიქიკური ჯანმრთელობისა და ნარკომანიის აღდგენის სპეციალისტი.
9. დაიცავით თქვენი ქორწინება გარე შემოჭრისგან.
„ურთიერთობის საწყის ეტაპზე წყვილები, როგორც წესი, დიდ დროსა და ყურადღებას უთმობენ პარტნიორს. როგორც ჩანს, არსებობს გარეგანი ზეწოლისა და ცდუნების უსასრულო მარაგი, რომ ყურადღება გამახვილდეს ქორწინებაზე. დროთა განმავლობაში, ურთიერთობა შეიძლება იყოს კონკურენცია ბავშვებთან, გაფართოებულ ოჯახთან, მეგობრებთან, საეკლესიო საქმიანობასთან და კარიერასთან. ეს „კონკურენტები“ წყვილების დალოცვას ისახავს მიზნად, მაგრამ ქორწინება დაზარალდება, თუ კურთხევები კერპებად იქცევა. ანტიდოტი არის მეუღლეების გაერთიანება ქორწინების მავნე ხელყოფისგან აქტიურ დაცვაში. აუცილებელია საზღვრების დადგენა იმით, რომ არ დანებდეთ მოთხოვნებს, რომლებიც ზედმეტად იპარავს დროს ურთიერთობას. ქორწინების დაცვის ღირებულება ადვილი არ არის, მაგრამ ღირსეული მცდელობაა, რომელიც დიდ დივიდენდებს გამოიღებს“. - დანა ნაიგარდი, ლიცენზირებული პროფესიონალი მრჩეველი.
10. ისწავლეთ ბოდიშის მოხდის ხელოვნება
„როცა რაიმე უხეშად თქვით ან ცუდად მოექცეთ თქვენს პარტნიორს, გაითვალისწინეთ და რაც შეიძლება მალე მოიხადეთ გულწრფელი ბოდიში. ძალიან კარგია თქვენი საქციელის მიზეზების გარკვევა - "არ მიჭამია", "უბრალოდ წავიკითხე დეპრესიული ამბავი", "საშინელი შეხვედრა მქონდა ჩემს უფროსთან", - მაგრამ არა საქციელის გამართლება. მაგალითად, „ჰეი ძვირფასო, ვწუხვარ, რომ ეს ვთქვი. არ მიჭამია და მაწუხებს ხვალინდელი შეხვედრა. მე გავბრაზდი და გამოვიტანე... ვწუხვარ ამის გამო.“ ბონუს ქულები თუ გყავთ შვილები და მოიხადეთ სწრაფი და გულწრფელი ბოდიში თქვენი შვილების წინაშე. დიდია ალბათობა, რომ ზოგჯერ შვილების თვალწინ უღიმღამო ან უხეში იყოთ თქვენი პარტნიორის მიმართ, ასე რომ, რატომ არ იყოთ მისაბაძი მაგალითი თვითშეგნებისა და თავმდაბლობისთვის რაც შეიძლება ხშირად?” - Amber Trueblood, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი
11. იცოდეთ, რომ ორივე თქვენგანმა უნდა აიღოთ ინიციატივა
„თერაპიის დაწყებიდანვე ვცდილობ წყვილებს ჩავუნერგო, რომ ურთიერთობა ცოცხალი, სუნთქვითი არსებაა. მოითხოვს ორივე მათგანს ინდივიდუალურად და ასევე ერთობლივად იზრუნონ, აღზარდონ და უზრუნველყონ ჯანმრთელობაზე ურთიერთობა. უგულებელყოფის შემთხვევაში, ურთიერთობა მოკვდება ისევე, როგორც ნებისმიერი სხვა ცოცხალი. წყვილში თითოეულმა პარტნიორმა ინდივიდუალურად უნდა განიხილოს, აქვს თუ არა და რა წვლილი შეაქვს მათ ჯანმრთელობაში ან ურთიერთობის ზიანი და რა უნდა გააკეთოს თითოეულმა მათგანმა ჯანმრთელობასთან ურთიერთობის გასაძლიერებლად და სიცოცხლისუნარიანობა. ისინი ვერ ითმენენ, რომ სხვა ადამიანი ამას გააკეთებს. თითოეულმა მათგანმა უნდა გამოიჩინოს ინიციატივა და გააკეთოს თავისი საქმე. ეს აკეთებს ერთ ძალიან მნიშვნელოვან საქმეს თერაპიის დასაწყისში, რაც ხელს უწყობს წარმატებას… ის აკავშირებს წყვილს, რათა იმუშაონ ურთიერთობის ჯანმრთელობის საერთო მიზანზე. ეს სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია, განსაკუთრებით საწყის ეტაპებზე, რადგან ის განსაზღვრავს თითქმის ყველაფერს, რაც შემდეგ მოდის თერაპიის პროცესში. — დოქტორი ბრენდონ სანტანი, ლიცენზირებული ურთიერთობის თერაპევტი.
12. გადაინაცვლეთ "მედან" "ჩვენზე"
„ჯანსაღი, ხანგრძლივი, ინტიმური ურთიერთობის არსი არის „მე“ აზროვნებიდან „ჩვენ“ აზროვნებაზე გადასვლის უნარი. თქვენი ურთიერთობა თქვენი ბიოსფეროა და მისი ჯანმრთელობის შესანარჩუნებლად აუცილებელია ეკოლოგიური შეხედულება. თქვენ არ ხართ სისტემაზე მაღლა და დომინანტი, თქვენ ხართ სისტემაში.
ეს ნიშნავს, რომ თქვენ მხოლოდ საკუთარ თავზე აკონტროლებთ და თუ თქვენს ქმედებებზე, სიტყვებსა და საქციელზე პატიოსნად, პირად პასუხისმგებლობას აიღებთ, შეგიძლიათ იმოქმედოთ სისტემის პოზიტიურ ცვლილებებზე.
ისეთი რამ, როგორიცაა ყვირილი, იმის დამტკიცება, რომ „მართალი ხარ“, შურისძიება, პარტნიორის კონტროლი, გაშორება არის დაბინძურების ყველა ფორმა, რომელიც ახშობს ურთიერთობას. თუ თქვენ აბინძურებთ თქვენს ბიოსფეროს, თქვენ იწვევთ დაბინძურებულ პასუხს თქვენი პარტნიორისგან. როდესაც თქვენ ეკოლოგიურ შეხედულებას იღებთ და გადადიხართ „მე“ აზროვნებიდან „ჩვენ“ აზროვნებაზე, ურთიერთობა შეიძლება გაიზარდოს და განვითარდეს პარტნიორობაში, რომელიც აღემატება მისი ნაწილების ჯამს. — რისა განელი, ლიცენზირებული მრჩეველი და ქორწინების საოჯახო თერაპევტი.
13. ნუ უგულებელყოფთ თავის მოვლას
„პარტნიორის დადანაშაულების ნაცვლად იმუშავეთ საკუთარ თავზე. გქონდეთ თქვენი პერსონალი, თქვენი თავდაცვა და ბრმა წერტილები, თქვენი ტკივილები და ტრავმები. ამ გზით თქვენი ფსიქიკისა და საკუთარი თავის მიმართ ზრუნვა თქვენს ურთიერთობას უსაზღვროდ გაამდიდრებს. ეს გახდის უფრო თანაგრძნობას თქვენი პარტნიორის ტკივილების მიმართ. როდესაც თითოეული მეუღლე ინარჩუნებს ქუჩის თავის მხარეს სისუფთავეს, ჩვენ გაცილებით ნაკლებს ვაკეთებთ არაცნობიერი ძველი სქემების მიხედვით და შეგვიძლია ვიგრძნოთ თავი დაცულად, ახლოს და დაკავშირებულად“. - ჯენი უოლტერსი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი.
14. ისწავლეთ გონების ენა vs. გულის ენა
„გონების ენა არის ანალიტიკური და ცდილობს პრობლემების გადაჭრას. გულის ენა ორიენტირებულია დაუცველობაზე და თქვენი ჭეშმარიტების ფლობაზე. როდესაც წყვილები სწავლობენ გულის ენაზე გადასვლას, ისინი არ ადანაშაულებენ პარტნიორს იმაში, რასაც გრძნობენ. ამის ნაცვლად, ისინი აღიარებენ და უზიარებენ იმას, რასაც გრძნობენ. „გაბრაზებული ვარ, რადგან ვგრძნობ, რომ ხმა არ მაქვს.“ „სევდიანი ვარ, რადგან თავს მარტოდ ვგრძნობ.“ რაც უფრო მეტ გამოცდილებას გაუზიარებთ, მით უფრო მეტად დაკავშირებულები იქნებით მეუღლესთან“. - JF Benoist, დამფუძნებელი და პროგრამა მენეჯერიექსკლუზიური ჰავაი და ავტორიმაიმუნის გონებაზე დამოკიდებული
15. გქონდეთ საერთო ხედვა
„პირველს, რასაც წყვილებს ვეუბნები, როცა მათთან მუშაობას ვიწყებ, არის ის, რომ კმაყოფილება გვქონდეს ქორწინება, აუცილებელია გქონდეთ საერთო ხედვა თქვენი ურთიერთობისთვის, რომელიც დაგეხმარებათ სირთულეების გადალახვაში ჯერ. მძიმე დრო გარდაუვალია გრძელვადიან ურთიერთობებში და როდესაც არ გვაქვს საერთო ხედვა, თუ რა ჩვენ გვინდა ჩვენი ურთიერთობა, ჩვენ ხშირად ვამთავრებთ პრიორიტეტს ჩვენს მოკლევადიან მიზნებს გრძელვადიანზე მიზნები. ეს ნიშნავს, რომ ადამიანები ხშირად თავს არიდებენ რთულ საუბრებს სიმშვიდის შესანარჩუნებლად, მაშინაც კი, როდესაც პრობლემა უარესდება. ან ხალხი ბრაზის სიცხეში იტყვის რაღაცას, რასაც მოგვიანებით ნანობენ. როდესაც წყვილებს აქვთ ძლიერი გრძნობა, თუ როგორ უნდათ მათი ურთიერთობა და ისინი იყენებენ ამ ხედვას, რათა დაეხმარონ მათ შექმნას არჩევანი იმის შესახებ, თუ როგორ უპასუხონ გამოწვევებს, მათ შეუძლიათ პრობლემებზე რეაგირება ისე, რომ მათ წყვილის სახით გაძლიერება დაეხმარონ“. — ანჯელა ამიასი, წყვილების თერაპევტი, თანადამფუძნებელი სიყვარულის ალქიმია.
16. ისწავლეთ შეკეთება
ურთიერთობები მართლაც მხოლოდ რღვევებისა და გამოსწორებების გრძელი სერიაა. ადამიანები, რომლებსაც ერთმანეთი ღრმად უყვართ, მაინც ტკივილს აყენებენ ერთმანეთს დიდი და პატარა გზებით. ეს შეიძლება ცინიკურად ჟღერდეს, მაგრამ ეს მართალია და ამის ცოდნა წყვილებს ეხმარება დამცავი პრაქტიკის დანერგვაში. თუ ადრე ისწავლით თუ როგორ უნდა შეაკეთოთ, თქვენ კარგად იქნებით მომზადებული იმისთვის, რომ გაუმკლავდეთ იმ საკითხებს, რასაც ცხოვრება გიბიძგებს გზაზე.” - ქეით ენგლერი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, მფლობელი, სამი პუნქტიანი ურთიერთობები.
17. დაიმახსოვრე: ორი ერთნაირი ურთიერთობა არ არის
”თქვენი ურთიერთობა უნდა იყოს უნიკალური თქვენთვის ორისთვის. თქვენ აშენებთ რაღაცას, რომელიც მიზნად ისახავს ორივე თქვენგანის საუკეთესოს გამოვლენას და თითოეული თქვენგანის საჭიროებებს. ეს ნიშნავს, რომ თქვენი ურთიერთობა განსხვავებულად გამოიყურება, ვიდრე ნებისმიერი სხვა წყვილი. გსურთ იპოვოთ გადაწყვეტილებები, რომლებშიც ორივე კარგად გრძნობთ თავს, მაშინაც კი, თუ ეს შეთანხმებები არ გამოდგება სხვა წყვილისთვის. კითხვის დასმა: „როგორ ვიცხოვროთ უკეთესად ერთად?“ ხშირად არის გზა პრობლემების გადაჭრისკენ, რათა გქონდეთ მართლაც შესანიშნავი ურთიერთობა. როდესაც თქვენს ურთიერთობას სხვებთან ადარებთ, ჩათვალეთ, რომ ეს არის კვლევის ჩატარება თქვენი ფანტაზიისა და კრეატიულობის გასაღვივებლად, რათა შეძლოთ ახალი იდეების გამომუშავება. შემდეგ, იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ მოარგოთ ახალი იდეები თქვენს ურთიერთობას. არ არსებობს ქუქი-ფაილების ურთიერთობა, თუნდაც ორი წყვილი ერთსა და იმავე ინსტრუმენტს იყენებს“. - ჩერი ტიმკო, წყვილების ურთიერთობის მწვრთნელი
18. მოდი სიყვარულის ადგილიდან
”სანამ თქვენ აირჩევთ, რომ გიყვარდეთ ერთმანეთი სიტყვებით და მოქმედებებით, გამოწვევები გადაიჭრება. პრობლემა ის არის, რომ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ჩვენი პარტნიორი წყვეტს ჩვენს მოწონებას ან სიყვარულს და სწორედ ეს რწმენა იწვევს ჩვენც შესაბამისად შეცვლას. შემდეგ კი ბურთი იწყებს გორვას. ” - ჰეზერ მ. ბრაუნი, ფსი. დ., ქორწინებისა და ოჯახის ლიცენზირებული თერაპევტი
19. იდენტიფიცირება გრძნობა უკან მოთხოვნები
„ორ ადამიანს შორის კომუნიკაციის ყველაზე გავრცელებული დეფიციტი არის ორივე მხარის თხოვნის მიღმა არსებული გრძნობების არ გაგება. ჩვენ შეგვიძლია განპირობებული ვიყოთ, თითქოს დისკუსიები და კომპრომისები ნულოვანი ჯამის გამოცდილებად იქმნება. ვიღაც იგებს, ამიტომ სხვა უნდა წააგოს. ჩვენ შეგვიძლია გავაუმჯობესოთ ცოლქმრული კავშირის ტრაექტორია, როდესაც განვასხვავებთ ჩვენს დისკუსიებს კონკურენციიდან პარტნიორის თვალსაზრისის ემოციური მიზეზის გაგებამდე.
ეს მნიშვნელოვანია ზოგად განხილვაში და არა მხოლოდ კონფლიქტის დროს. ჩვენ გვინდა, რომ ემოციები გახდეს პარტნიორობის რეგულარული თემა. როდესაც ჩვენ ვიცით ჩვენი გრძნობები, უფრო ადვილად შეგვიძლია სხვებთან ურთიერთობა. როდესაც ჩვენ ვიცით ჩვენი პარტნიორის გრძნობები, უფრო ადვილი იქნება სიყვარულით ჩართვა. როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენს პარტნიორს ესმის ჩვენი გრძნობები, ჩვენ გვაქვს მეტი შესაძლებლობა, დავამყაროთ ნდობის, სიყვარულისა და პატივისცემის საფუძველი. ” - ჯერემი რობინსონი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი.
