მშობელთა რჩევები თავდაჯერებული, უსაფრთხო ბავშვების აღზრდისთვის, როგორც წესი, ერთნაირი, თუმცა აუცილებელიც კია. ბავშვებს არ უყვირო და არ ურტყამ მათ სიის სათავეშია, ისევე როგორც ფრაზების მოშორება, როგორიცაა "არ შეურაცხყოფ, მაგრამ...", რომელიც არსებითად არის პასიური აგრესიული ბულინგი. თუმცა, არსებობს სხვა, უფრო მზაკვრული ჩვევები, რომლებსაც მშობლები ხშირად ხვდებიან, რომლებიც დროთა განმავლობაში ანადგურებს მათი შვილების თვითშეფასებას. მის წიგნში კავშირის ხელშეწყობა, ბავშვთა ფსიქოლოგი ტიშ ტეილორი, დოქტორი., მშობელთა ამ გავრცელებულ შეცდომებს მოიხსენიებს, როგორც „გაწყვეტის ქცევას“ და განმარტავს, რომ თვითშეფასების დაქვეითების უფრო აშკარა დამნაშავეებთან შედარებით, ისინი შეიძლება არააგრესიულად გამოიყურებოდეს ბუნება.
„გათიშული ქცევები არის ის, რაც ამცირებს მშობლისა და ბავშვის სითბოს და ამცირებს ბავშვის სურვილს მშობლებთან ურთიერთობისა და ყოფნის სურვილს“, - ამბობს ტეილორი. „ისინი არ არიან შეურაცხმყოფელნი, როგორიცაა უარყოფა და აცილება, მაგრამ ისინი უფრო დახვეწილი თავშეკავებაა, რომელიც განშორების კედელს ქმნის“.
როდესაც ქცევის გათიშვა ამცირებს მშობლისა და ბავშვის სითბოს, ისინი ამცირებენ ბავშვის თვითშეფასებას. როდესაც მშობლებსა და შვილებს შორის განცალკევების კედლები იზრდება, ბავშვები ნაკლებად გრძნობენ თავს დაცულად და დაფასებულად.
ქვემოთ, ტეილორი მიუთითებს მშობლების სამ ჩვეულებრივ ქცევაზე, რომლებიც უნებლიედ ანადგურებს ბავშვების თვითშეფასებას, ასევე მათი თავიდან აცილების და ურთიერთობის დაზიანების ეფექტურად გამოსწორების რამდენიმე გზა, როდესაც მშობლები ამტკიცებენ, რომ ისინი სინამდვილეში ასე არ არიან, სრულყოფილი.
ბავშვების მოქმედებების დაკითხვა არღვევს მათ თვითშეფასებას
კრიტიკის ნაკადმა - თუნდაც კონსტრუქციულმა კრიტიკამ - შეიძლება ბავშვებს აგრძნობინოს, რომ ვერაფერს აკეთებენ სწორად. კატასტროფული კომუნიკაციის თავიდან აცილება კარგი ამოსავალი წერტილია მშობლებისთვის; ცხადია, არ გინდათ უთხრათ თქვენს შვილს, რომ ის წარუმატებელია, ან რომ არასდროს ცდილობს საკმარისად შრომას. მაგრამ ბავშვებზე ნაკლებად ინტენსიური ურთიერთქმედების კუმულაციური ეფექტის გაცნობიერება არის შემდეგი ნაბიჯი თავდაჯერებული ბავშვების აღზრდაში.
მათი მცდელობისას შეინარჩუნონ ჯანსაღი დადასტურება-კორექტირების თანაფარდობა, ზოგიერთი მშობელი მუდმივად კითხვებს სვამს მათ შვილებს, როგორიცაა კითხვა: „დარწმუნებული ხარ, რომ გინდა ამის გაკეთება?“ მაგრამ ეს ფუნქციონირებს როგორც პასიურ-აგრესიული შესწორება. როდესაც მშობლები მუდმივად ეკითხებიან შვილებს: "როგორ ფიქრობთ, ეს კარგი იდეაა?" მათი შვილები აცნობიერებენ ამ განცხადებებს და პირადი ეჭვი იწყება.
„როდესაც ჩვენს შვილებს კითხვის ნიშნის ქვეშ ვაყენებთ, ჩვენ ქვეცნობიერად ვამცირებთ მათ ავტონომიას და იმ აზრს, რომ მათთვის კარგია, ჰქონდეთ გარკვეული დამოუკიდებლობა, მაშინაც კი, თუ ისინი შეცდომას უშვებენ“, - ამბობს ტეილორი. „და ტონის სიმკაცრე, დამამცირებელი სარკაზმი ან თუნდაც ა მინიშნება სარკაზმმა, როცა მშობლები შვილებს კითხულობენ, შეიძლება განცალკევება გამოიწვიოს.
აშკარა გაფრთხილება ის არის, რომ ზოგიერთ სიტუაციაში საჭიროა სასწრაფო ჩარევა. ბავშვს, რომელიც ურტყამს თავის ძმას, უნდა უთხრას, რომ სასწრაფოდ შეწყვიტოს. და ბავშვს, რომელიც ფიქრობს, რომ სახალისო იქნებოდა ხიდან გადახტომა მათი საბავშვო აუზში, არ უნდა მიეცეს უფლება ისწავლოს თავისი გაკვეთილი რთული გზით.
მაგრამ არსებობს ათობით სხვა სიტუაცია ყოველდღე, სადაც შეიძლება იყოს ჯანსაღი, რომ ბავშვებს აძლევენ ბრძოლას ან თუნდაც წარუმატებლობას, სანამ მშობლები ამის შესახებ მათ შემდეგ ისაუბრებენ. და სწავლის ამ მომენტებში, შეიძლება სავსებით მიზანშეწონილი იყოს კითხვების დასმა - სარკაზმის გარეშე - რაც ჯანსაღ რეფლექსიას იწვევს.
„შეგიძლიათ ჰკითხოთ თქვენს შვილს: „როგორ ფიქრობთ, რა მოხდა იქ?“ - გვთავაზობს ტეილორი. „წუთის გასვლის შემდეგ და იმედგაცრუებების გაქრობის შემდეგ ლოდინი შესანიშნავი დროა ბავშვებთან დასაკავშირებლად და მათ სწავლის პროცესში ხმა მისცეთ“.
არავერბალური მინიშნებები წყვეტს ბავშვებსა და მშობლებს
მშობელს, რომელსაც შეუძლია რთულ სიტუაციებში თავი შეიკავოს შვილზე, შეიძლება ჯერ კიდევ აღმოაჩინოს, რომ მათი არავერბალური კომუნიკაცია არღვევს მათ თავშეკავებას.
ისევე, როგორც ბავშვებს, გასაგებია, რომ მშობლებს დიდი გრძნობები აქვთ იმედგაცრუების მომენტებში. სუფრის გასაშლელად შესვლისას მხოლოდ იმისთვის, რომ აღმოაჩინო, რომ სენტიმენტალური და შეუცვლელი საქორწილო საჩუქარი სასადილო დოჯბოლის თამაშში გაანადგურეს, მშობელი რაღაცნაირად გრძნობს თავს. ამ სიტუაციაში მყოფ ბავშვებს არ უყვიროთ, საოცარ თავშეკავებას გამოიჩენდა - მაგრამ ეს გრძნობები როგორმე გამოვა.
საქმეების გრანდიოზულ სქემაში, იმედგაცრუებული სახის გამომეტყველება ჩვეულებრივ ნაკლებად წყვეტს კავშირს, ვიდრე ყვირილი თქვენს შვილზე. მაგრამ ის მაინც ქმნის კედელს მშობელსა და შვილს შორის.
„არავერბალურად, ჩვენ ხმამაღლა და ნათლად ვუკავშირდებით ჩვენს შვილებს. მათ აბსოლუტურად იციან ჩვენი განწყობა, ჩვენი ტონები და ჩვენი სახის გამონათქვამები და შეუძლიათ ძალიან სწრაფად წაიკითხონ ისინი“, - ამბობს ტეილორი. „პატარა ბავშვებს შეუძლიათ წაიკითხონ, რომ მშობელი რაღაცის გამო ნერვიულობს, მაგრამ შეიძლება ზუსტად არ იცოდნენ, რამ გამოიწვია იმედგაცრუება. ისინი შეიძლება გახდნენ დარწმუნებულები და დაიწყონ კვერცხის ნაჭუჭზე სიარული. ან გარკვეული ტემპერამენტისა და პიროვნების მქონე ბავშვები შეხვდებიან ამ აღქმულ იმედგაცრუებას და გახდებიან უფრო ძლიერები, თავდაჯერებულები ან ზოგჯერ აგრესიულებიც კი. ”
აქ არის რუბლი: არცერთი მშობელი არ არის სრულყოფილი. დადგება დღეები, როდესაც, რაც არ უნდა ეცადოთ, ეს არავერბალური სიტყვები ხმამაღლა და ნათლად გამოვა. მაგრამ ამ შემთხვევაშიც კი ყველაფერი არ არის დაკარგული.
როგორც გამოსავალს, ექიმები მიუთითებენ კონცეფციაზე, სახელწოდებით „რღვევა და შეკეთება“, რომელშიც მშობლები აღიარებენ, როდესაც ისინი გააკეთეს რაღაც იმისათვის, რომ შეეშალა ურთიერთობა შვილებთან და გამოხატოს თანაგრძნობა იმის მიმართ, თუ როგორ შექმნა ეს მათი შვილი გრძნობენ. ამოიღეთ თუ არა ხმა, როდესაც თქვენი შვილი არ მოგცემთ საშუალებას დაასრულოთ მნიშვნელოვანი სამუშაო ელფოსტა? ბოდიშს გიხდით სიმშვიდის დაკარგვისთვის და იმის აღიარებით, რომ თქვენი შვილისთვის ეს გასაოცარი უნდა ყოფილიყო, შეუძლია ბავშვის უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების განცდა აღადგინოს.
იმედგაცრუების მომენტები არის შესაძლებლობა შექმნათ მოდელი, როგორ ვისაუბროთ გრძნობებზე. და გარდაუვალ შემთხვევაში, როდესაც მშობლების ეს დიდი გრძნობები ნაკლებად კონსტრუქციული გზით გამოვლინდება, დაუბრუნდით თქვენს შვილს აუხსენით გრძნობა და გამოხატეთ, რომ თქვენ კვლავ გიყვართ ისინი დამაკავშირებელი შესაძლებლობაა, რომელიც ეხმარება ბავშვებს ემოციური ცნობიერების განვითარებაში გრძელვადიან პერსპექტივაში.
ბავშვისთვის მნიშვნელოვანია მშობლის მშვიდად ნათქვამის მოსმენა: „მიყვარხარ, მაგრამ მე ნამდვილად იმედგაცრუებული ვარ, რომ გიჭირს სწორად მოსმენა. ახლა." ბავშვს ესმის, რომ თქვენი სიყვარული მათ მიმართ არ არის დამოკიდებული მათ ქმედებებზე, მაგრამ კონკრეტული ქმედება უარყოფითად მოქმედებს თქვენზე. გრძნობები. ის უზრუნველყოფს ერთგვარ სკრიპტს, რომელიც მათ შეუძლიათ მიჰყვნენ, როცა იმედგაცრუებულნი იქნებიან, იმის ნაცვლად, რომ შეურაცხყოფა მიაყენონ.
ნებაყოფლობითი აღზრდა ასევე ამცირებს ბავშვების თვითშეფასებას
ასე რომ, არის თუ არა მინიმალური წინააღმდეგობის გზა ყველაზე ეფექტური მაღალი თვითშეფასების გასავითარებლად? თუ მშობელი ითვალისწინებს ბავშვის ყოველგვარ ახირებას და მხოლოდ ზომიერად გამოასწორებს მათ, იქნებ ბავშვებს განუვითარდებათ სხვა სამყაროს თავდაჯერებულობა? Სამწუხაროდ არა.
აკადემიურ ფსიქოლოგიურ ენაზე თბილ, მაგრამ ზარმაც მშობლებს მოიხსენიებენ ნებაყოფლობითი მშობლები. ისინი არ ადგენენ მყარ საზღვრებს, ვერ ახერხებენ ბავშვების აქტივობების მჭიდროდ მონიტორინგს და არ მოითხოვენ შვილებისგან სათანადო სექსუალურ ქცევას. შედეგად, ისინი ზრდიან ბავშვებს, რომლებიც მიდრეკილნი არიან იყვნენ იმპულსურები, მეამბოხეები, უმიზნო, დომინანტები და აგრესიულები.
ნებაყოფლობით აღზრდამ შეიძლება დაარღვიოს თვითშეფასება, რადგან ბავშვი არ სწავლობს თვითრეგულირებას და, გარკვეულწილად, არ სწავლობს როგორ გაუმკლავდეს მას, - ამბობს ტეილორი. ”როდესაც ძალიან ცოტა საზღვრებია, ისინი არ სწავლობენ როგორ მართონ თავიანთი ემოციები, რაც მათთვის ძალიან რთული იქნება, როდესაც ისინი რეალურ სამყაროში გადიან.”
ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ნებაყოფლობითი აღზრდა ერთი შეხედვით შეიძლება მალსახმობად მოგეჩვენოთ, ეს მართლაც გზაა ბავშვებისკენ, რომლებიც იზრდებიან, რომ ვერ უმკლავდებიან იმედგაცრუებებს, რაც მათ ცხოვრებას უქმნის. უფრო სტრატეგიული და ინფორმირებული აღზრდის მიდგომა, რომელიც ბავშვებს აძლევს ინსტრუმენტებს, ემოციურ შესაძლებლობებს და თავმოყვარეობა, რათა გაუმკლავდეს წარუმატებლობას, უკეთესია ბავშვების გრძელვადიანი პერსპექტივისთვის - და მათი მშობლებისთვის.
ძლიერი ფონდის აშენება
მშობლის არასწორი ნაბიჯები, რომლებმაც შეიძლება შეასუსტონ ბავშვის თვითშეფასება, შეიძლება რთულად ჩანდეს ნავიგაცია, მაგრამ გადაწყვეტილებები შეიძლება დიდწილად გვხვდება სამ სტრატეგიაში, რომელთაგან ორი უკვე აღინიშნა: ემოციური ცნობიერება, რღვევასთან ერთად და შეკეთება.
Მესამე? დროზე ადრე საფუძველი ჩაეყარა ურთიერთდამოკიდებულების კაპიტალს იმ დროისთვის, როცა შეცდომას უშვებ.
”დაუთმეთ ხარისხიანი დრო თქვენს შვილთან ერთად”, - ამბობს ტეილორი. „მაშინაც კი, თუ ეს მხოლოდ 15 წუთია ორიენტირებული ხარისხიანი დრო ყოველდღე, სადაც ტკბებით ერთმანეთით, თამაშობთ და უსმენთ ერთმანეთს. როდესაც ამას აკეთებთ, თქვენ აშენებთ და ინარჩუნებთ ურთიერთობას. და მაშინ, როდესაც დროა გამოხმაურება, ის უკეთესად მიიღება, რადგან ის აგებულია მყარ ურთიერთობის საფუძველზე. ”
