გაცნობა წარმოუდგენლად რთულია. დანაშაულის გრძნობა მოდის და მიდის. თქვენ შეეცდებით ზედმეტი კომპენსაცია. როდესაც მარტოხელა მამებს ვთხოვეთ, შეეთავაზებინათ რამდენიმე ჭეშმარიტება იმ გამოცდილების შესახებ, რომელსაც მათი უმცროსი თავად აფასებდა, მათმა პასუხებმა გამოავლინა არც ისე გასაოცარი სიმართლე: მარტოხელა მამობა განსაკუთრებით საწყის ეტაპზე რთულია. რადგან რა თქმა უნდა არის. ყველაფერი ახალია. იმდენი რამის დამუშავებაა საჭირო. არსებობს ბევრი მძიმე გრძნობა, რომელთანაც უნდა ვებრძოლო და არის დიდი ზეწოლა, რომ ჩამოიშორო მარტოხელა მშობლების პოპ კულტურის კლიშეები, რომლებიც ჯერ კიდევ დიდია. მამაკაცებმა ისაუბრეს აშკარაზე (გაცნობა და მეგობრების პოვნა ორივე რთულია) და უფრო კონკრეტულზე (ზედმეტად კომპენსაციის სურვილი ძლიერია და მუდმივი კორექტირება აუცილებელია). მაგრამ ცხადი იყო კიდევ ერთი ჭეშმარიტებაც: მიუხედავად იმისა, რომ ადაპტირებას დრო სჭირდება და გზაზე უამრავი მუწუკებია, მარტოხელა მშობელს აქვს უნიკალური სიხარული. როგორც ერთმა მამამ თქვა: ”ჩემი როლი მათ ცხოვრებაში არ იყო ზუსტად იგივე, მაგრამ მივხვდი, რომ მე უბრალოდ ისეთივე ღირებული - თუ არა უფრო მეტად - ვიდრე ადრე ვიყავი." აი რჩევები, რომლებსაც ისინი ახალს მისცემდნენ როლი.
1. თქვენ დაგჭირდებათ სქელი კანი
„ბავშვებს ხშირად უნებლიედ შეუძლიათ ისეთი კომენტარების გაკეთება, რომლებიც შეიძლება საზიანო იყოს ახალდაქორწინებული მამისთვის. ძნელია არ მიიღოთ ისინი პირადად. მცირეწლოვანი ბავშვები, რომლებიც უდანაშაულო არიან და არ იციან თავიანთი სიტყვებისა და მოქმედებების გავლენა უცვლელად აკეთებენ კომენტარს იმის შესახებ, თუ რამდენად სურდათ, რომ ჰყავდეთ დედა, ან რამდენად მაგარია მათი მეგობრების დედები და მამები არიან. რაღაც სერიოზული სქელი კანი სჭირდება მსგავსი სიტყვების თავდაპირველ ნაკბენს. რაც ვისურვებდი, რომ ადრე ვიცოდე, არის ის, რომ ნამდვილად შესაძლებელია ამ ტიპის კომენტარების აღიარება და პასუხის გაცემა ისე, რომ არ იყოს დამამცირებელი და შეიძლება გამოიწვიოს ჯანსაღი საუბარი. ეს ადვილი არ არის და ამას აუცილებლად პრაქტიკა სჭირდება. მაგრამ რაც უფრო მალე დაიწყებთ, მით უკეთესი. ” - ჩარლზი, 60 წლის, ორეგონი
2. ფოკუსირება გააკეთეთ იმაზე, რაც მაგიდასთან მიიტანეთ
ვისურვებდი, რომ ადრე მესწავლა „საკუთარი თამაშის თამაში“. ამით მე ვგულისხმობ, რომ მეტი ფოკუსირება მოვახდინო იმაზე, რაშიც გამორჩეული ვარ და არ ვიყო სხვა საკითხებში გამორჩეული. მაგალითად, როცა პირველად დავშორდი, ბევრს ვმუშაობდი ჩემი შვილებისთვის უფრო დახვეწილი კერძების მომზადებაზე, რადგან ჩემი ყოფილი ცოლი შესანიშნავი შეფ-მზარეულია და მეგონა, რომ მას კონკურენცია უნდა გავუწიო. დროთა განმავლობაში მივხვდი, რომ ჩემი შვილები აფასებენ სხვა რამეებს ჩემს შესახებ და კარგად ამზადებენ მარტივ კერძებს. მე ვისწავლე ფოკუსირება იმაზე, რაც მე მიმყავს სუფრაზე, როგორც მათი მამა და არ ინერვიულო დანარჩენზე. ჩემი ერთ-ერთი ძლიერი მხარე იყო ჩემი დაუცველობა შვილებთან. მე მშვენივრად ვაძლევ უფლებას ჩემს შვილებს დამინახონ, როგორც ადამიანად, ვიდრე ვცდილობ ჩემი გრძნობების დამალვას. ამის, როგორც ძალისადმი მიდრეკილება დამეხმარა მათთან დაკავშირება ჩემი უნიკალური გზით. ” - იოელი, 43 წლის, იერუსალიმი
3. ნუ უგულებელყოფთ მხარდაჭერის ქსელებს
„ბავშვის მარტო აღზრდა ხანდახან ძალიან რთულია, ამიტომ გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს ოჯახის, მეგობრების ან სხვა მარტოხელა მშობლების დამხმარე ქსელს, რომლებსაც შეუძლიათ ემოციური მხარდაჭერა და პრაქტიკული დახმარება შესთავაზონ. ამ ტიპის ადამიანებს შეუძლიათ შეგახსენოთ, რომ იზრუნოთ საკუთარ თავზე, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად, რათა შეძლოთ თქვენი შვილის საუკეთესო ზრუნვა. მათ შეუძლიათ დაგეხმარონ დაღლილობისგან, რჩევების ან სტრატეგიების შეთავაზებით პრობლემების გადასაჭრელად. და მათ შეუძლიათ დაგეხმარონ ისწავლონ თავიანთი გამოცდილებიდან ისეთი საკითხების შესახებ, როგორიცაა ღია კომუნიკაცია შვილთან. როგორც მარტოხელა მამა, რომელიც იბრძოდა, ვისურვებდი, რომ ადრე ვიცოდე, რამდენად მნიშვნელოვანი და ღირებული შეიძლება იყოს ასეთი მხარდაჭერა“. - სებასტიანი, 45 წლის, ავსტრალია
4. ნუ ჩაეჭიდებით იმას, რასაც სხვა მშობლები აკეთებენ
„მარტოხელა მშობელი ხარ გარე სამყაროში ჩახუტება. თქვენ ხედავთ ყველა სახის მშობელს სოციალურ მედიაში და იწყებთ გაინტერესებას, სწორია თუ არა ის, რასაც აკეთებთ. ვფიქრობ, ეს ალბათ ნორმალურია ნებისმიერი ტიპის აღზრდის შემთხვევაში, მაგრამ როგორც მარტოხელა მამა მახსოვს ეს გავლენები საკმაოდ კარგად მაწუხებდა. ვისურვებდი, რომ უფრო ადრე ვისწავლო ეს ბლოგები და ექსპერტები შეუძლია გქონდეთ ღირებული რჩევები, მაგრამ საბოლოო ჯამში თქვენ უნდა შეაფასოთ თქვენი პროგრესი, როგორც მშობელი თქვენი საკუთარი სტანდარტებით. თქვენ არასოდეს, ვერასდროს იგრძნობთ თავს წარმატებულად ან ეფექტურად, როგორც მშობელი, როდესაც იყენებთ სხვის მიერ შექმნილ საზომ ჯოხს. და, მე მესმის, ძნელია იმის გარკვევა, რასაც ხედავ, გესმის და წაიკითხავ. მაგრამ ჩემთვის, რაც უფრო მალე მოვახერხე ამის გაკეთება, მით უკეთესი“. - ედვარდი, 50 წლის, ნიუ-იორკი
5. რთული იყო გამოსაცვლელი ოთახების პოვნა
„როგორც ახალგაზრდა გოგოს ახალდაქორწინებულმა მამამ, მე სრულიად განცვიფრებული ვიყავი, როცა მივხვდი, რომ საფენების საჯაროდ გამოცვლა ჩემი არჩევანი წარმოუდგენლად შეზღუდული იყო. ამდენი მამაკაცის ოთახს მხოლოდ ნიჟარა და იატაკი ჰქონდა. არც იყო იდეალური. იატაკი უხეში იყო და არ მინდოდა სხვა ბიჭი შემოსულიყო ხელების დასაბანად და ონკანის გვერდით ჭუჭყიანი საფენები მენახა. ადაპტაცია შემეძლო. ხანდახან მას მანქანაში ვცვლიდი, ან ვრწმუნდებოდი, რომ შემეძლო საპირფარეშოს კარების ჩაკეტვა რამდენიმე წუთით. და, პატიოსნად, მე მივიღე რამდენიმე კარგი ამბავი ამ სიტუაციებიდან. მაგრამ, პრაქტიკული რჩევების თვალსაზრისით, ვისურვებდი, რომ უფრო ადრე გავიგო, რაში ვიყავი. ეს შეიძლება იყოს ერთი რამ, რაც ხაზს უსვამს.” - მაიკლი, 51 წლის, ფლორიდა
6 რთულია - მართლაც რთული - მეგობრების შექმნა
”როგორც ზრდასრული, რთულია ამის გაკეთება ნებისმიერი მეგობრები. ზრდასრულთა ცხოვრება უბრალოდ არ არის ხელსაყრელი მეგობრების ადვილად დასახვედრად. სხვა მარტოხელა მამების პოვნის მცდელობა - ინტერნეტის გარეთ - წარმოუდგენლად რთული იყო. და ეს იმიტომ კი არ არის, რომ ისინი მიუწვდომელია, უბრალოდ იმიტომ, რომ ბევრი სხვა რამ არის პრიორიტეტული. ყოველ ჯერზე, როცა სხვა მარტოხელა მამას ვხვდები, ეს არის იგივე რუტინა ლაპარაკი, ნომრების გაცვლა და შემდეგ იმის თქმა, რომ უნდა ჩამოვკიდოთ გამოდით "როცა დრო გვექნება." და ეს სიტყვები წყევლას ჰგავს, რადგან ჩვენ არ ვნახავთ ერთმანეთს ექვსი თვის განმავლობაში თვეების. და ეს კარგად არის. Მივიღე. ვისურვებდი, რომ უფრო მომზადებული ვიყო იმ მომენტებისთვის, როცა მარტო ვარ და ერთგვარი მარტოსული ვარ, მაგრამ რაღაცნაირად ასევე წარმოუდგენლად დაკავებული და თავისუფალი დროის გარეშე.” - ადამი, 39 წლის, კენტუკი
7. არსებობს ბევრი დანაშაული
”ძნელია თავიდან აიცილო დანაშაული, რომელიც მარტოხელა მშობელთან ერთად მოდის. ყოველ შემთხვევაში, როცა პირველად იწყებ. როდესაც ხედავთ სხვა ოჯახებს გარეთ და ირგვლივ, ადვილია ჩაეფლო აზროვნებაში, რომ რაღაც არასწორი გააკეთე, რადგან მათ არ ჰგავხარ. როცა მარტოხელა მამად დავიწყე მოგზაურობა, თავს ძალიან თავდაჯერებულად ვგრძნობდი. თითქოს რატომღაც ჩემს ქალიშვილს დავანებებდი იმით, რომ არ მივცემდი მას ამ ტრადიციულ გამოცდილებას. უკან რომ ვიხედები, ვხვდები, რამდენად თვითდესტრუქციული და გაუაზრებელი იყო ასეთი აზროვნება. ვფიქრობ, ვისურვებდი, ადრევე მცოდნოდა, რომ აღზრდა - მარტოხელა თუ პარტნიორთან - არის ურთიერთობა, რომელსაც შენ ქმნი შენს შვილთან. თავდაპირველად, როდესაც პანიკის რეჟიმში იმყოფებით, შეგიძლიათ თავი დამნაშავედ იგრძნოთ, როდესაც ზუსტად არ იცით, როგორი იქნება ეს ურთიერთობა. მაგრამ დროთა განმავლობაში, სანამ მაქსიმუმს გააკეთებ, ყველაფერი თავისთავად გამოდგება“. - მარკუსი, 38 წლის, ტეხასი
8. გაცნობა არის მართლა რთული.
„არა ბავშვების გამო, არამედ ლოგისტიკისა და ემოციების გამო. როცა ჩემი მეუღლის გარდაცვალების შემდეგ მზად ვიყავი პაემანზე, ვიფიქრე, რომ ეს ისეთივე მარტივი იქნებოდა, როგორც ძიძის პოვნა. მე მყავდა დედაჩემი, ჩემი და და რამდენიმე ჩემი მეგობარიც კი, რომლებიც მზად იყვნენ ჩამდგარიყვნენ და გამეხარებინათ. თავიდან თარიღების დანიშვნა რთული იყო, რადგან ბევრი ქალი, რომელსაც შევხვდი, ასევე მარტოხელა მშობლები იყვნენ. ასე რომ, ძნელი იყო იმ ერთი მიუწვდომელი ღამის პოვნა, რომელიც მუშაობდა ჩვენს ორივე კალენდარში. შემდეგ კი, რეალურ თარიღებზე, ეს მხოლოდ წმინდა შფოთვა იყო. არ ვიყავი მზად. მეგონა ვიყავი. და ხალხმა მითხრა, რომ ვიყავი. მაგრამ მე არ ვიყავი. ვისურვებდი, რომ მეტი დრო დამეთმო, რათა მოვემზადო ჩემი ცხოვრების გასაგრძელებლად. არ მგონია, რომ რაღაცას ვაჩქარებდი, მაგრამ ასევე არ ვფიქრობ, რომ სწორ სივრცეში ვიყავი, რომ გავუმკლავდე იქ დაბრუნებას. ეს მზადყოფნა ყველასთვის განსხვავებული იქნება და ვისურვებდი ვიცოდე, როგორ უკეთ განვსაზღვრო, როდის იყო ეს ჩემთვის სწორი. - ლუკასი, 37 წლის, პენსილვანია
9. თქვენ შეეცდებით ზედმეტი კომპენსაცია
„უკან ვიხედები, შოკირებული ვარ იმით, თუ რამდენად სწრაფად გამოავლინეს ჩემმა შვილებმა დამოუკიდებლობის ნიშნები, როცა მხოლოდ მე და ისინი ვიყავით. სინამდვილეში, ისინი ალბათ ერთადერთი მიზეზია, რის გამოც გავიძელი მარტოხელა მამის პირველი წლები. ჩემი პირველი რეაქცია, როცა მარტოხელა მამა გავხდი, იყო ზედმეტად მფარველობა ჩემი შვილების მიმართ, ალბათ, როგორც ჩემი დაუცველობის გადაჭარბებული კომპენსაციის საშუალება. მე ნამდვილად გადავაჭარბე მართვას და ვაიძულე, რომ მათთვის ისეთი რამ გამეკეთებინა, რისი გაკეთებაც თავად შეეძლოთ. სანამ ისინი თითქმის თინეიჯერები იყვნენ, მივხვდი, რომ ზედმეტს ვაკეთებდი, რათა თავი კარგ მამად მეგრძნო. მე კარგი მამა ვიყავი, მაგრამ მგონია, რომ უფრო მეტ წვლილს შევიტანდი მათ ზრდაში, თუ მივცემდი მათ საშუალებას… გაიზარდონ. ერთ-ერთი ყველაზე დიდი უნარი, რომელიც ბავშვმა შეიძლება ისწავლოს, არის დამოუკიდებლობა და, მიუხედავად იმისა, რომ ყველაფერი გამოვიდა, ჩემმა შვილებმა გამოტოვეს ეს, რადგან მე ვიყავი დაუცველი“. - მარკი, 55 წლის, სამხრეთ კაროლინა
10. დახმარების თხოვნა ნაკლი არ არის
„ვისურვებდი, ადრე მესწავლა, რომ დახმარების თხოვნა არ ამცირებდა ჩემს აღზრდის შესაძლებლობებს. ეს არ იყო ნაკლი ან სისუსტის ნიშანი. ეს არის საკუთარი შეზღუდვების აღრიცხვა, მათი მიღება და თქვენი შვილისთვის საკუთარი თავის გაუმჯობესებაზე მუშაობა. ასე ხშირად, მამაკაცებს სურთ იყვნენ ტყვიაგაუმტარი და ყველაფერზე ჰქონდეთ პასუხი, რადგან პატარა ასაკიდან სწორედ ეს არის ის, რაც ჩვენ გვასწავლიან, რომ მასკულინობა არის მის ბირთვში. მაგრამ არაფერია ღირებული, რომ არ ითხოვო დახმარება, როცა ეს გჭირდება. დროდადრო სხვებზე დაყრდნობა, განსაკუთრებით მაშინ, როცა ეს შენს შვილს სარგებელი მოაქვს, არ გხდის ნაკლებ კარგ მშობლად“. - ედ, 43, ოჰაიო
11. თქვენ უნდა იყოთ წინასწარ თქვენი პრიორიტეტების შესახებ
„როგორც ახლად მარტოხელა მამა, გავიცანი რამდენიმე ქალი, რომლებსაც შვილები არ ჰყავდათ და უბრალოდ ჩავთვალე, რომ მიხვდნენ, რომ ჩემი შვილი ჩემი პრიორიტეტი იქნებოდა. მათ არ გააკეთეს და ეს მათი ბრალი არ არის. მე უფრო ხშირად მიწევდა გეგმების გაუქმება, ჩემი შვილის განრიგის მოქნილობა, და ისინი გაბრაზდნენ და განაწყენდნენ. და ეს სრულიად გასაგებია, უკან ვიხედებით. არასდროს მიცდია დამალვა, რომ მარტოხელა მამა ვიყავი, მაგრამ ვფიქრობ, რომ შემეძლო თავიდან ავიცილო ბევრი გამწვავება უფრო შორსმჭვრეტელად ვიტყოდი იმ ფაქტს, რომ მისი ცხოვრების იმ მომენტში მე მჭირდებოდა მის გარეშე ყოფნა ყოყმანი. მე ვიცი, რომ დავაფასებდი ამ დონის პატიოსნებას, თუ როლები შეცვლილიყო. ” - ალექსი, 44 წლის, ნევადა
12. ღირებული ხარ
„ჩემი მარტოხელა მამის პირველი დღეები საკმაოდ უღირსად ვგრძნობდი თავს. ადვილია ჩავარდე ხაფანგში იმის ფიქრით, რომ დამარცხებული ხარ, ან დაღუპული, როგორც ახლად მარტოხელა მამა. იქ იყო ჩემი თავი ცოტა ხნით. მაგრამ შემდეგ ჩემმა თერაპევტმა მკითხა: „ასე ფიქრობდი შენზე, როცა მხოლოდ მამა იყავი? სინგლის გარეშე?“ და დააწკაპუნა. მე ისევ ისეთივე ფასეულობა მქონდა ჩემი შვილებისთვის, როგორიც მე და ჩემი ყოფილი ერთად ვიყავით, მაგრამ გონება მატყუებდა, რომ არ მჯეროდა ამის. ჩემი როლი მათ ცხოვრებაში არ იყო ზუსტად იგივე, მაგრამ მივხვდი, რომ ისეთივე ღირებული ვიყავი - თუ უფრო არა - ვიდრე ადრე. მე შემეძლო მათთან დაკავშირება უნიკალური გზით, რომელიც აყალიბებდა ტონს განსაკუთრებული ურთიერთობისთვის, რომელსაც სამუდამოდ ვიზიარებდით. მე შემეძლო ვიყო კომფორტის წყარო, როდესაც მათ სჭირდებოდათ დასვენება ცხოვრების სხვა ნაწილებისგან. მე შემეძლო დავრწმუნებულიყავი, რომ ისინი მიყურებდნენ, როგორც ფიქსირებულ წერტილს და სტაბილურობის წყაროს, სადაც არ უნდა იყვნენ ისინი. და დროთა განმავლობაში მე ნამდვილად ვაფასებდი ამ როლებს. ჩემს ღირებულებას არანაირი კავშირი არ ჰქონდა "მარტოსთან" და "მამასთან", რასაც ვისურვებდი, რომ ბევრად, ბევრად უფრო ადრე მივმხვდარიყავი." - ტრევისი, 53, როდ აილენდი