ნებისმიერი ურთიერთობა უკეთესი იქნება, თუ ერთ რამეზე მაღლა აფასებენ: ჯანსაღი კომუნიკაცია. დიახ, ეს ადრეც გსმენიათ. არა, პასუხი არ შეიცვლება. თუ პარტნიორები ვალდებულნი არიან თქვან, კარგი, არ აქვს მნიშვნელობა რას ვილაპარაკებთ და დავუკავშირდებით ყოველდღე და მაქსიმალურად ცდილობენ მიყვნენ კარგი კომუნიკაციის წესები, ამდენ საკითხს საწოლში დააყენებენ. რა თქმა უნდა, ამაში დიდი ნაწილია რაზეც საუბრობთ იმ დაპირებულ წუთებში. იმდენი თემაა განსახილველი, დაწყებული თქვენი შესაბამისი დღეებიდან დაწყებული და დამთავრებული დისციპლინირებით ბავშვები ბავშვზე ზრუნვას და ზოგადად გაერკვნენ - და ხელახლა გაერკვნენ - ვინ რომელ ოჯახზეა პასუხისმგებელი დავალებები. თემების დიდი რაოდენობა ნიშნავს, რომ ზოგიერთი რამ გამოგრჩეთ. მაგრამ მნიშვნელოვანია, არ მოერიდოთ ზოგიერთს - ან შეეხოთ ადრე განხილულ საკითხებს - შიშის, სირცხვილის ან ვარაუდების გამო. იმის გამო, რომ ისინი შეიძლება გადაიზარდოს მთავარ პრობლემებად, ან სულ მცირე, ეკლებად გადაიზარდოს თქვენს ურთიერთობაში. აიღეთ ეს 12 კაციდან, რომლებთანაც ვესაუბრეთ იმ თემებზე, რომლებსაც სურთ, რომ პარტნიორთან უფრო ადრე განეხილათ. დაწყებული დისკუსიებიდან საოჯახო საქმეებზე და ოჯახის დაგეგმვაზე დაწყებული სამუშაო-ცხოვრების ბალანსით და დიდი შეცდომებით დამთავრებული, აქ არის საუბრები, რომლებიც მათ სურთ, რომ უფრო ადრე ჰქონოდათ პარტნიორთან.
1. კარიერული ბალანსი
”მე ვარ მამა და ტექნიკური აღმასრულებელი დირექტორი. ერთი თემა, რომელიც აუცილებლად ვისურვებდი, რომ ჩემს პარტნიორთან ადრე განმეხილა, არის ბალანსი მშობლის როლებსა და ჩვენს პროფესიულ ცხოვრებას შორის. ჩვენი მშობლობის ადრეულ წლებში, ჩვენ ვაკეთებდით ვარაუდებს პასუხისმგებლობების შესახებ, რამაც გამოიწვია არასაჭირო ხახუნი. ვისურვებდი, რომ ადრე მიგვემართა მას, აღვნიშნოთ, თუ რას ველოდით ერთმანეთისგან.
თემა გაჩნდა მაშინ, როდესაც ჩვენ მივესალმეთ ჩვენს ქალიშვილს და რთული გახდა როლების მართვა სახლში და სამსახურში, განსაკუთრებით იყო დისტანციური პირველი ციფრული მედიის სტარტაპის აღმასრულებელი დირექტორი. ამ დისკუსიის ადრე არ გამართვის ეფექტი იყო სტრესებით სავსე ადაპტაციის პერიოდი, რომელიც შეიძლებოდა შერბილებულიყო. ჩვენ საბოლოოდ მივმართეთ მას ღია საუბრებით, გაგებით და კომპრომისით. ამაზე რომ ვიფიქროთ, ამ როლებზე გაცილებით ადრე უნდა გვქონოდა კომუნიკაცია. მე მჯერა, რომ ეს არის ის, რასაც ბევრ წყვილს შეუძლია დაუკავშირდეს და ისარგებლოს იმით, რომ რაც შეიძლება მალე განიხილავენ თავიანთ მშობელთა მოგზაურობაში. ” - მაურიციო, 40 წლის, ესპანეთი
2. ჩვენი პრიორიტეტები
”მე მთლიანად მანქანებს ვგულისხმობ, მაგრამ გავიგე, რომ არის შემთხვევები, როდესაც საჭიროა გასაღების გაჩერება და სახლისკენ გამგზავრება. რატომ არ გამოვიტანე ეს ადრე? ალბათ იგივე მიზეზით, რომ მე არ გავასწორე squeaky ხმაური ჩემს ვინტაჟურ '57 Chevy-ში - მეგონა, რომ ეს თავისთავად გამოიმუშავებდა. სიმართლე ის არის, რომ ადვილი არ არის სამუშაოს გამოყოფა ოჯახური ცხოვრებისგან. ჩემი კარიერის დასაწყისში მუდმივად ვხვდებოდი ჩემს საქმეს. მე ვიყავი ბავშვივით ტკბილეულის მაღაზიაში, გარშემორტყმული ამ საოცარი მანქანებით და დროის შეგრძნება დავკარგე. ერთხელ ისე ვიყავი ჩართული პროექტში, რომ კინაღამ დამავიწყდა ჩვენი იუბილე. უნდა მეპოვა გზა, რომ ჩემი დრო და ენერგია გამეზიარებინა ორ რამეს შორის, რაც ყველაზე მეტად მიყვარდა: ჩემს ოჯახსა და სამუშაოს. საბოლოო ჯამში, ბალანსის პოვნა არის მომგებიანი მოგზაურობა, როგორც პროფესიონალი და პარტნიორი. მაგრამ, ადრე რომ მომეხსენებინა ეს, შემეძლო თავიდან აეცილებინა რამდენიმე მუწუკი გზის გასწვრივ. ” - რობერტი, 41 წლის, ვანკუვერი
ვისურვებდი, რომ ხაზგასმით აღვნიშნო ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ დისკუსიების პრიორიტეტის მინიჭების მნიშვნელობა.
3. პასუხისმგებლობის დაყოფა
„როდესაც მე და ჩემი პარტნიორი პირველად გავხდით მშობლები, არ გვქონდა მკაფიო გეგმა მშობლის მოვალეობების შესრულება და მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილებების ერთად მიღება. შედეგად, ჩვენ ხშირად ვხვდებოდით გადატვირთულნი და არ ვიყავით დარწმუნებული ჩვენს როლებში, რაც იწვევს არასაჭირო სტრესს და არასათანადო კომუნიკაციას. ვისურვებდი, რომ ეს თემა ადრე გვესაუბრა, რადგან ეს საშუალებას მოგვცემდა გავაერთიანოთ ჩვენი მშობლების ფილოსოფია, დავამყაროთ ორმხრივი მოლოდინები და უკეთ მხარი დავუჭიროთ ერთმანეთს. ჩვენ ვივარაუდეთ, რომ ბუნებრივად ვიქნებოდით მშობლების გვერდით. ჩვენ კი მშობლობით დაკავებული ვიყავით.
ღია და მიზანმიმართული საუბრის გამართვა აღზრდის სტილები, დისციპლინის მეთოდები, და ჩვენი გრძელვადიანი მიზნებიც კი ჩვენი შვილისთვის, მყარ საფუძველს ჩაუყრიდა უფრო მხარდამჭერი აღზრდის გამოცდილებას. როგორც კი გავაცნობიერეთ ღია კომუნიკაციის აუცილებლობა, დავიწყეთ ჩვენი როლების, მოლოდინებისა და მშობლის მიზნების განხილვა. ამ ცვლამ საშუალება მოგვცა, ერთმანეთს უკეთესად დავეხმაროთ, პასუხისმგებლობები უფრო თანაბრად გაგვენაწილებინა და საბოლოოდ, როგორც წყვილმა დაგვაახლოვა. ეს ბევრად ადრე უნდა გაგვეკეთებინა“. - მაქსი, 45, კანადა
4. როგორც სასურველი მშობელი
„მე ვისურვებდი, რომ ჩემს მეუღლეს ადრე მესაუბრა იმაზე, თუ რას ნიშნავს იყო სასურველი მშობელი. მას შემდეგ, რაც პირველი ორი შვილი გვეყოლა, ისე ჩავერთე სამსახურში, რომ ვერ ვხვდებოდი, რამხელა სტრესს ვტოვებდი მასთან. იყო სასურველი მშობელი ნიშნავს, რომ როცა ბავშვს ან ბავშვებს რაიმე სჭირდება, როგორიცაა სათამაშო დრო, ჭამა ან ძილის დრო, ეს მშობელი არის ის, ვინც მასზე იზრუნებს. ჩვეულებრივ იმ მშობელს ბავშვიც კი უახლოვდება. გონებრივად არ ვიყავი კარგ ადგილას. სულმოკლე და უყურადღებო ვიყავი. საბოლოო ჯამში, მე ვიწვევდი პრობლემას და მას ძალიან ეშინოდა ამის შესახებ ჩემთან წამოყენება. მას შემდეგ გვქონდა დისკუსია და მოვაგვარეთ პრობლემა, მაგრამ ზიანი მიყენებულია. ამბობს, რომ მაპატია, მაგრამ მაინც ახსენებს და ყოველთვის ეშინია, რომ ეს განმეორდეს. მე არ ვადანაშაულებ მას. მე ასევე გამიჩნდა დანაშაულის მარადიული გრძნობა იმ თვეების განმავლობაში, როდესაც უფრო მეტ ზიანს ვაკეთებდი, ვიდრე სიკეთეს. ვისურვებდი, რომ ეს საუბარი უფრო ადრე გვქონოდა, რათა მივხვდებოდი, რომ ორივე პარტნიორმა უნდა აიღოს მშობლის გონებრივი დატვირთვა. - დევინი, 29 წლის, საქართველო
5. რა მოხდება, თუ შვილები არ გვეყოლება?
„ჩემი პირადი გამოცდილებიდან გამომდინარე, წყვილების უმეტესობა საუბრობს იმაზე, გინდა თუ არა გყავდეს შვილები. სამწუხაროდ, ახალგაზრდობის მღელვარებაში და იმ ვარაუდში, რომ ბუნება იმუშავებს ისე, როგორც დასახული იყო, არსებითი ხდება საუბარი: „რა მოხდება, თუ შვილები არ გვეყოლება?“. ეს არის დისკუსია, რომელიც მოიცავს რეალურად რამდენი ფულის დახარჯვა გსურთ, რამდენი ინვაზიური - და ზოგჯერ პოტენციურად დამამცირებელი - ნაბიჯების გადადგმა გსურთ შვილად აყვანის განხილვისა და ბავშვისგან თავისუფალი თავისუფლების პოტენციურად შეფერხების გზით, რომელიც თქვენ ერთად ააშენეთ იმ წლებში, როცა თქვენმა თანატოლებმა დაიწყეს ბავშვების გაჩენა. ბუნებრივი გზა. ბევრი თვალსაზრისით, ეს საუბარი არის ის, რაც უნდა გქონდეთ დაორსულების მცდელობამდეც კი. რა თქმა უნდა, ეს არის დისკუსია, რომლის დაწყებასაც არ უნდა დაელოდოთ, სანამ არ შეამჩნევთ, რომ ყველაფერი ისე არ მიდის, როგორც ყველამ გითხარით. - ჯეიმსი, 48 წლის, ოჰაიო
6. შეცდომები
„ჯერ კიდევ 2011 წელს ვაწარმოებდი ბიზნესს, რომელიც, სამწუხაროდ, მომიწია დახურვა. ძალიან რთული პერიოდი იყო ჩემთვის. მე არა მხოლოდ ვმუშაობდი ადმინისტრატორის მეშვეობით, რომელიც დაკავშირებულია ბიზნესის დახურვასთან, არამედ ასევე ვცდილობდი შემენარჩუნებინა იგი და ჩემი ოჯახისთვის ძლიერი ვყოფილიყავი. უკან რომ ვიხედები, ვისურვებდი, რომ უფრო ადრე მეთქვა ჩემს მეუღლეს, თუ რამდენად მიჭირდა ამის პოვნა, რამდენი დავალიანება მქონდა და რამდენი შეცდომა დავუშვი. ჩემს თავს ვიკავებდი, ვცდილობდი ეს ყველაფერი ჩემს მხრებზე აეყვანა და მარტო გამეტანა, მაგრამ ახლა ეს ვიცი მე რომ ახლავე გავწმინდე ეს, ჩვენ შევძლებდით გამოსავალს ერთად. მიუხედავად იმისა, რომ ვნანობ, რომ ჩემს ბრძოლაზე ადრე არ ვისაუბრე, ამ გამოცდილებიდან გავიგეთ, რამდენად მნიშვნელოვანია რომ დაუყოვნებელი კომუნიკაცია არის და გადავდგი ნაბიჯები მის დასანერგად ჩვენს და ჩვენი შვილების ცხოვრებაში. უფრო ადრე რომ გამეხსნა, შეიძლება იმ დროს ნაკლები ვალი გვქონდა, ან სიტუაციის თავიდან აცილებაც კი შეგვეძლო“. - ნათანი, 42 წლის, უოლსალი, ინგლისი
7. Ფსიქიკური ჯანმრთელობის
„წარსულ ურთიერთობებში ჩემს მოგზაურობაზე ფიქრისას, ვისურვებდი, რომ ხაზგასმით აღვნიშნო ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ დისკუსიების პრიორიტეტის მინიჭების მნიშვნელობა. თუ შემეძლო ამის ხაზგასმა, მე და ჩემს პარტნიორს შეგვეძლო შეგვექმნა უსაფრთხო სივრცე ჩვენი ბრძოლების გასაზიარებლად, ერთმანეთის ზრდისთვის და უფრო ძლიერი კავშირის გასავითარებლად. ეს არის ის, რაზეც მე დავრწმუნდი, რომ ამ დღეებში უფრო მეტ ყურადღებას გავამახვილებდი, მაგრამ რა თქმა უნდა, უფრო ადრე გავაკეთებდი სარგებელს. ეს იმიტომ, რომ თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობის აღზრდა არ არის მარტოხელა საქმე; ეს არის ერთობლივი ვალდებულება ჯანსაღი და ბედნიერი ცხოვრების შესაქმნელად. დაიწყეთ საუბარი ადრე, მიეცით პრიორიტეტი თქვენი ფსიქიკური კეთილდღეობა და უყურეთ თქვენი ურთიერთობის აყვავებას." - კორი, 32 წლის, ნიუ-იორკი
8. სიყვარულის ენები
„როდესაც თავიდან ხვდები და გიყვარდება, თითქმის ყველაფერი, რასაც შენი პარტნიორი აკეთებს, საკმარისია იმისთვის, რომ თავი კარგად იგრძნო. მოგწონთ თქვენი პარტნიორის მთელი იდეა, ასე რომ, ეს შეიძლება იყოს ყველასთვის შესაფერისი მიდგომა სიყვარულის გამოვლენისთვის. თუმცა, როგორც იზრდებით, როგორც წყვილი და ინდივიდი, ხვდებით, რომ თქვენი პრეფერენციები სიყვარულის მიღების მიმართ უფრო კონკრეტული და უნიკალურია. არასოდეს მსმენია "სიყვარულის ენებიდაქორწინებამდე დიდი ხნის შემდეგ, მაგრამ მას შემდეგ რაც გავაკეთე, ამას დიდი აზრი ჰქონდა. მივხვდი, რატომ ვაკეთებდით მე და ჩემს მეუღლეს, როდესაც ვმეგობრობდით და ახლად დაქორწინებულები ვიყავით, არ ჰქონდა იგივე ეფექტი, რაც მაშინ, როცა მშობლები გავხდით და ცხოვრება უფრო გართულდა. სიყვარულის ენები გეხმარებათ ისწავლოთ როგორ ესაუბროთ თქვენს პარტნიორს მნიშვნელოვანი გზებით. რაც უფრო მალე გაიგებთ ამას საყვარელ ადამიანზე, მით უკეთესი.” - კეისი, 48, ნიუ ჯერსი
მე ვყოყმანობდი ფინანსების მოფიქრებაზე იმის შიშით, რომ მატერიალისტურად ან ზედმეტად პრაგმატულად არ გამოვჩენილიყავი, შესაძლოა რომანტიკა შემემცირებინა.
9. ბავშვის მოვლა
„მე და ჩემი მეუღლე არ გვქონია ეფექტური კომუნიკაცია იმის შესახებ, თუ როგორ გავუმკლავდებოდით ბავშვს. ორივემ სხვადასხვა რამ ვივარაუდეთ და ამან გამოიწვია ბევრი დაბნეულობა და კამათი. ჩემი მშობლები ახლოს ცხოვრობენ და შეთანხმდნენ, რომ დახმარებოდნენ ჩვენი შვილის მოვლაში, როდესაც ის დაიბადა, ამიტომ მეგონა, რომ სწორედ ამას გავაკეთებდით. მე ვერ მივხვდი, რომ ჩემი მეუღლე ასევე ესაუბრებოდა თავის დას და მის მეგობარს, რომელსაც არ შეეძლო შვილების გაჩენა, როგორც სხვა ვარიანტები. ასე რომ, როცა სამუშაოზე დაბრუნების დრო დადგა, ეს სხვა არაფერი იყო, თუ არა სტრესი და უთანხმოება. არცერთი ვარიანტი არ იყო უარესი ან უკეთესი, ვიდრე სხვები, მაგრამ ჩვენ არ დავიწყეთ იმავე გვერდზე. მართლაც სულელური სიტუაცია იყო, უკან ვიხედები. და გვქონდა განხილული თითოეული ჩვენი მიზანი და პრიორიტეტი ბავშვის მოვლასთან დაკავშირებით ადრე და უფრო ხშირად, თუ შეიძლებოდა სრულიად თავიდან აეცილებინათ“. - ჯონი, 43 წლის, პენსილვანია
10. ინდივიდუალური ფინანსური მიზნები
”თავდაპირველად, ეს შეიძლება მოჩვენებითი ჩანდეს სიყვარულის დამათრობელ ხიბლთან შედარებით, მაგრამ ფული და როგორ ვიმუშავებთ მას საერთო ცხოვრების ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტია. ვყოყმანობდი მოიყვანეთ ფინანსები მატერიალისტური ან ზედმეტად პრაგმატული გამოჩენის შიშით, შესაძლოა რომანტიკის შემცირებით. თუმცა, არ განიხილავენ, ჩვენ უნებლიედ მივუდგეთ თავს გაუთვალისწინებელ დაძაბულობას. ხარჯვის სხვადასხვა ჩვევებიდან დაწყებული სხვადასხვა საინვესტიციო ფილოსოფიებით დამთავრებული, ამ საკითხების ადრეული მიდგომამ გამოიწვია რამდენიმე არასასიამოვნო სიტუაცია. იმის გამო, რომ ჩვენ არ გვქონდა კომუნიკაცია ჩვენი ფინანსური მისწრაფებების შესახებ, ხშირად ვხვდებოდით წინააღმდეგობას ერთმანეთის მიდგომასთან დახარჯვისა და დაზოგვის მიმართ. როდესაც ჩვენ საბოლოოდ დავუპირისპირდით ამ საკითხს, ეს იყო ფარდის აწევა. ეს საშუალებას გვაძლევს უკეთ გაგვეგო ერთმანეთის შეხედულებები, გავაერთიანოთ ჩვენი ფინანსური მიზნები და ერთად ვიმუშაოთ მათკენ. ამ საუბარმა მოიტანა მეტი ფინანსური ჰარმონია და ნაკლები სტრესი ჩვენს ურთიერთობაში. უკანდახედვით, ვისურვებდი, რომ ეს უფრო ადრე გაგვეკეთებინა. ” - სემი, 43 წლის, კალიფორნია
11. Იმედები და ოცნებები
”მე ვარ ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, რომელიც მუშაობს ურთიერთობების დინამიკაზე. თემა, რომელზეც ვისურვებდი, რომ მე და ჩემმა მეუღლემ უფრო ადრე განგვეხილა, არის ჩვენი განვითარებადი იმედები, ოცნებები და მისწრაფებები. ისინი მუდმივად ვითარდებიან, როგორც ჩვენ ვიზრდებით, როგორც ადამიანები. და რაც დრო გადის, ლანდშაფტი იცვლება და მასთან ერთად იცვლება ჩვენი იმედები, ოცნებები და მისწრაფებები. ერთი დისკუსია საკმარისი არ არის. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ გვქონდა თავდაპირველი საუბარი, ჩვენ არასოდეს განვაახლეთ ის, რადგან ცხოვრებამ ხელი შეუშალა. ეს არის ის, რაც ვისურვებდი, რომ უფრო ადრე, ან უფრო რეგულარულად გაგვეკეთებინა. ეს უბრალოდ არ იყო პრიორიტეტი. დისკუსიის არქონის გამო, ჩვენ უბრალოდ წინ წავედით ზრდის გარეშე და ვერ მივაღწიეთ ჩვენს ოჯახურ მიზნებს ისე სწრაფად, როგორც შეგვეძლო“. - კრისი, 38 წლის, მიჩიგანი
12. დისციპლინა
„მე და ჩემს მეუღლეს არასოდეს გვქონია ერთი, ცალსახა საუბარი ჩვენი ბავშვების დისციპლინა. ჩვენ ვიცოდით, რომ მოგვიწევდა, ცხადია, მაგრამ არ ვიცოდით, როგორ ვგეგმავდით ამის გაკეთებას. ორივეს გვქონდა იდეები, იმის მიხედვით, თუ როგორ გავიზარდეთ ბავშვობაში, მაგრამ არასოდეს შევჩერებულვართ იმის განხილვაზე, იყო თუ არა ის, რასაც ვფიქრობდით აღზრდის საუკეთესო გზაზე. ჩვენი ბავშვები. ჩვენ ბევრი რამ ვისწავლეთ, რაც ნამდვილად არ მუშაობს იმ თანმიმდევრულობითა და სტრუქტურით, რომელიც საჭიროა ბავშვისთვის ეფექტური საზღვრების უზრუნველსაყოფად. მაშინაც კი, თუ ჩვენ დავიწყებდით ისეთი მარტივი საქმით, როგორიცაა: „ვაპირებთ თუ არა გამოვიყენოთ ტაიმ-აუტები?“ ჩვენ უკეთეს ფორმაში ვიქნებოდით და შეგვეძლო უფრო სწრაფად გაერკვია. ამის ნაცვლად, ჩვენ ვივარაუდეთ, ვიდრე კომუნიკაცია, და პირველი რამდენიმე წლის განმავლობაში ეს მართლაც დიდი არეულობა იყო. ” - ჯოში, 40 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
