არსებობს კარგი მიზეზი წყენა მიიღო მეტსახელი "ურთიერთობების ჩუმი მკვლელი". ის თქვენს გონებაში ტრიალებს და, თუ კვირტში არ ამოიწურება, იქცევა ლპობად, რომელსაც შეუძლია გაანადგუროს პარტნიორული ურთიერთობები. ის უვნებლად იწყება. თქვენი პარტნიორი აკეთებს რაღაცას და თქვენ გრძნობთ, სამართლიანად თუ არა, უსამართლოდ, შეწუხებულად, იმედგაცრუებულად - რაღაც ქაფდება. იმის მაგივრად, რომ ისაუბროთ განსახილველ საკითხზე, თქვენ მას უგულებელყოფთ. კვირების ან თვეების განმავლობაში იგივე ხდება. და იმის გამო, რომ მას თავიდანვე არასოდეს მიუმართავს, უკმაყოფილება მხოლოდ იზრდება და იწყებს სერიოზულ შედეგებს.
უკმაყოფილების განსაზღვრა და ამოცნობა ხშირად რთულია. „ეს არის სიბრაზის, გაღიზიანების ან სიმწარის განცდა, როდესაც გჯერა, რომ ვინმემ შეურაცხყოფა მიაყენა ან გიღალატეს, ან უსამართლოდ მოგექეცი“, - ამბობს ელინორ ბავნიკი, ლოს-ანჯელესში მოქმედი ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. „მიუხედავად იმისა, რომ ყველა გრძნობა მართებულია და იმსახურებს აღიარებას, ჩვენი წყენა შეიძლება არ იყოს გამართლებული. სამწუხაროდ, ჩვენი წყენა დაფუძნებულია ფაქტზე თუ აღქმაზე, მასზე მოქმედებამ შეიძლება მნიშვნელოვნად გააუარესოს ურთიერთობები“.
დროთა განმავლობაში უკმაყოფილებამ შეიძლება გამოიწვიოს დიდი განხეთქილება და კონფლიქტი. ”ეს ჩვეულებრივ იწყება მცირე ნიშნებით, სადაც პარტნიორი, რომელიც ამას გრძნობს, შეიძლება ვერც კი აცნობიერებდეს, რომ ისინი სხვანაირად მოქმედებენ”, - ამბობს მიქაელა დეკერი, ან არიზონაში დაფუძნებული ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ურთიერთობის საკითხებში ათწლეულზე მეტი გამოცდილებით. „უკმაყოფილება იშვიათად გამოიყურება, როგორც „მე ვგრძნობ თავს ტკივილს იმის გამო, რომ…“ მაგრამ სანაცვლოდ ვლინდება მრავალი განსხვავებული, დახვეწილი გზით“.
როდესაც გრძნობთ, რომ ზიზღით გრძნობთ თქვენს პარტნიორს, უკმაყოფილება უნდა აღიაროთ და დაკითხოთ. მაგრამ სანამ ამას გააკეთებთ, უნდა აღიაროთ უკმაყოფილების ნიშნები და ის მცირე გზები, რომლებიც აინფიცირებს თქვენს ურთიერთობას. აქ არის რამოდენიმე გზა, თუ როგორ ვლინდება უკმაყოფილება.
1. Clamming Up
როგორც უკმაყოფილება იზრდება, ხშირად იკლებს კომუნიკაციის სურვილი. თქვენ არ გინდათ ლაპარაკი, ან თქვენთან საუბარი, ამიტომ უკან იხევთ შიგნით. „რადგან ჩვენ აღვიქვამთ ემოციურ ტკივილს, ხშირად თავს ნაკლებად ემოციურად ხელმისაწვდომს ვხდით“, - განმარტავს დეკერი. „შეიძლება არ მოგვწეროთ ან დარეკოთ იმდენი დღის განმავლობაში და ჩვენი ცხოვრების ნაკლები დეტალები გავუზიაროთ პარტნიორს. ამის გაკეთება ისე ემოციურად უსაფრთხოდ არ იგრძნობა, როგორც ადრე.” საშიშროება აქ არის "რა თუ" შეიძლება მოხვდეს თქვენი პარტნიორის გონებაში, როდესაც ის ცდილობს გაარკვიოს თქვენი რადიოს დუმილის მიზეზი.
2. განზოგადებული განცხადებების გამოყენება
სიტყვები "ყოველთვის" და "არასდროს" იშვიათად არის ზუსტი. მათი გამოყენება პარტნიორთან იმედგაცრუების აღწერისას შეიძლება მიუთითებდეს იმაზე, თუ რა არის არასწორი, ნაცვლად იმისა, თუ რა შეიძლება გაკეთდეს მის გამოსასწორებლად. „როდესაც ვინმეს ვწუწუნებთ, ჩვენი გონება შეიძლება გახდეს ჰიპერფხიზლად და მოძებნოს თემები, რომლებიც დაკავშირებულია იმაზე, თუ რატომ ვგრძნობთ წყენას“, - ამბობს დეკერი. თუ პარტნიორი არ შეასრულებს, ვთქვათ, სამზარეულოს დასუფთავებას კომპანიის მოსვლამდე, მაგალითად, ჩვენ ვგრძნობთ ან ვამბობთ, რომ „ვერასდროს“ შეგვიძლია დავეყრდნოთ მას. „ამას ჩვენი პარტნიორი გრძნობს, რომ ჩვენ მხოლოდ მის უარყოფით ატრიბუტებზე ვამახვილებთ ყურადღებას და არ ვაღიარებთ მათ დადებით თვისებებს“, - ამბობს დეკერი. არის დრო და ადგილი აბსოლუტური უზენაესობისთვის, მაგრამ წყენა ეს არ არის.
3. პასიური აგრესიულობა
„ჩვენ მიდრეკილნი ვართ, რომ ჩვენი წყენის გრძნობები ირიბად გამოვავლინოთ, ყოველ შემთხვევაში, თავდაპირველად“, ამბობს დეკერი. ”ჩვენ ხშირად გვაიძულებს უფრო პატარა რამ, რაც ჩვეულებრივ არ გვაწუხებს და ჩვენი რეაქციები შეიძლება ჩვეულებრივზე უფრო ინტენსიური გახდეს. ჩვენ ვაწვდით ფარულ შეტყობინებებს და ვიყენებთ სარკაზმს იმედგაცრუების გამოსახატავად, იმის ნაცვლად, რომ ვიყოთ აშკარა. ” ჩვენს გონებაში, მცირე გაღიზიანება გადაიქცევა მთავარ პრობლემად, და სწრაფი კვნესა, სნეული კომენტარი ან დამცინავი ჟესტი უფრო ადვილია გამოხატული, ვიდრე ღრმა ემოციური ჩაძირვა და საუბარი. დეკერის თქმით, თუმცა, თუ გადაუმოწმებელია, პასიურ-აგრესიულობა მომავალში შეიძლება გაფუჭდეს და გამოვლინდეს როგორც სიმწარე, ბრაზი და ზიზღი.
4. თქვენი პარტნიორის სხვებთან შედარება
ეჭვიანობა ნადირობს ჩვენს დაუცველობას. და როდესაც ვგრძნობთ თავს შეურაცხყოფილად ან ზიზღს ჩვენი პარტნიორის მიმართ, ვიწყებთ ფიქრს, რა გვიშლის ხელს, ვიყოთ ბედნიერები, ისევე როგორც ყველა ის „სხვა წყვილი“. „მეუღლის ან პარტნიორის მიმართ წყენის დროს შეიძლება დიდი სურვილით ვიფიქროთ მომენტებზე, როდესაც გვგონია, რომ ჩვენი მოთხოვნილებები დაკმაყოფილებულია სხვა ურთიერთობებში, იქნება ეს რომანტიული თუ პლატონური“, - ამბობს დეკერი. ამის საშიშროება ის არის, რომ ჩვენ ვქმნით არარეალურ მოლოდინებს, რომლებსაც ვერც ჩვენ და ვერც ჩვენი პარტნიორი ვერ გავამართლებთ.
5. უიმედობის გრძნობა კონფლიქტებთან დაკავშირებით
როცა განაწყენებული ხართ, კონფლიქტები შეიძლება გადაუჭრელი ჩანდეს და შეიძლება იგრძნოთ, რომ არ გაქვთ ნებისყოფა, რომ გადალახოთ ისინი. ”თუ თქვენ დატოვებთ ურთიერთქმედების ფიქრს, არ აქვს მნიშვნელობა რას ვაკეთებ. სიტუაცია არ შეიცვლება, თქვენ თავს აწყობთ კატასტროფისთვის, - ამბობს ბავნიკი. „ვიღაცასთან საუბრის ან რაღაცის გამოსწორების მცდელობა შეიძლება ჩანდეს, რომ ეს ძალიან დიდი ძალისხმევაა და არ ღირს, მაგრამ ამის არ გაკეთება მხოლოდ იმის გარანტიაა, რომ სხვა ადამიანი გააგრძელებს მათი ქცევა და სიტუაცია იგივე დარჩება“. მოკლედ, თქვენ არაფერი გაქვთ მოსაპოვებელი და ყველაფერი დასაკარგი იმით, რომ უნებლიედ შეინარჩუნებთ უკმაყოფილებას უთანხმოება.
6. ფოკუსირება მხოლოდ "სამართლიანობაზე"
შეიძლება უკვე გსმენიათ, მაგრამ ცხოვრება არ არის სამართლიანი. ურთიერთობები არც არის. მაგრამ უკმაყოფილებამ შეიძლება დაგაფიქროთ თქვენი მეუღლის ანგარიშების შესახებ, როდესაც საქმე ეხება ყველაფერს, დაწყებული საქველმოქმედო საქმის კეთებიდან და ბავშვების აღზრდამდე. „უკმაყოფილება ზრდის ფოკუსირებას იმაზე, თუ რა არის სამართლიანი, რა ღირს და რას მიიღებთ ურთიერთობისგან, მაგრამ არა ეფექტური გზით“, დასძენს ბავნიკი. „შეიძლება გქონდეთ აზრები, რომ თქვენ იყენებთ უპირატესობას ან არ აფასებენ ურთიერთობისას, ან ვერ იღებთ თქვენს სამართლიან წილს. შეიძლება მართალია, მაგრამ უკმაყოფილებამ შეიძლება მიგიყვანოთ ურთიერთობის რაოდენობრივად განსაზღვრაში რამდენჯერ დათვლით გამოიყვანა ძაღლი ან სახლი დაალაგა შენს პარტნიორთან შედარებით“. არ აქვს მნიშვნელობა ქულა, ორივე მოთამაშე აგებს.
7. ზედმეტად ჩივილი
იმის გამო, რომ ბრაზი და იმედგაცრუება ჩვენთან რჩება, ჩვეულებრივია დადასტურების ძიება სხვების მოსაზრებების მეშვეობით. მაგრამ, ბავნიკის მიხედვით, შეიძლება ყოველთვის არ მივიღოთ ის თანაგრძნობა, რაც გვსურს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს კიდევ უფრო მეტი უკმაყოფილება. „უკმაყოფილება ძალიან ხშირია წარუმატებელი ურთიერთობის შემდეგ, როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენი საზღვრები უპატივცემულოა ან არასწორია. ჩვენ არ შეგვიძლია დაუყოვნებლივ შევძლოთ გაღიზიანების ან სიმწარის გრძნობა, ამიტომ შეიძლება ვიგრძნოთ სხვებისთვის ჩივილის აუცილებლობა. ხშირად, თანაგრძნობა ან დადასტურება, რომელსაც ჩვენ ვიღებთ, არ არის საკმარისი სიბრაზის გასამართლებლად და ჩვენ მაინც ვრჩებით მათთან. გრძნობები.” ჩვენი წყენა შეიძლება გაიზარდოს - და აჩვენოს - იმის განცდით, რომ არავის ესმის, რატომ ვართ ასე ნაწყენი.
8. იმის თქმა, რასაც უკან ვერ დაიბრუნებ
„უკმაყოფილება ხშირად თან ახლავს განცდას, თითქოს არ გესმის. ამან შეიძლება გამოიწვიოს კამათი უფრო ხშირი და ინტენსიური გახდეს“, - ამბობს დეკერი. ”ამ ტიპის არგუმენტები, რომლებიც აგებულია უკმაყოფილებისგან, შეიძლება მოიცავდეს საფრთხეებს ურთიერთობაზე, რომელსაც შეიძლება ჰქონდეს დამანგრეველი შედეგები. ჩვენ პარტნიორს ვეუბნებით უფრო საწყენი რაღაცეებს ამ წუთში და შემდეგ ვივსებით მეტი სინანულით და სირცხვილი." ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ უკმაყოფილების აღიარება და აღიარება შეიძლება რთული იყოს, ალტერნატივა ხშირად არის ამოფრქვევა. და ეს დიდ ზიანს აყენებს.
რა უნდა გააკეთოთ, თუ გრძნობთ უკმაყოფილებას
თუ იპოვი საკუთარ თავს თქვენი პარტნიორის გაღიზიანება, თქვენ უკვე ერთი ნაბიჯით წინ ხართ. „უკმაყოფილების იდენტიფიცირება პირველი ნაბიჯია“, - ამბობს ბავნიკი.
გამოსავლის გასარკვევად, ბავნიკი დასძენს, რომ თქვენ მოგიწევთ მტკიცედ ისაუბროთ თქვენს საჭიროებებზე და საზღვრებზე, გააცნობიეროთ რა და როგორ შეგიძლიათ განახორციელოთ ცვლილებები, რომლებიც დააკმაყოფილებს ამ საჭიროებებს. თქვენ ასევე უნდა აღიაროთ თქვენი პარტნიორის საჭიროებები. ბავნიკი გვთავაზობს ჩამოწეროთ ეს მოთხოვნილებები, მათ შორის ის, რისი შეცვლაც არ შეგიძლიათ, და ასევე ჩამოთვალოთ ის, რისთვისაც მადლიერი ხართ ურთიერთობაში.
დეკერი გვირჩევს, ყველაფერი გააკეთო, რათა დაარღვიო ორმხრივი წყენის გარდაუვალი ციკლი. „დროთა განმავლობაში, თქვენმა უკმაყოფილების გამოვლენამ შეიძლება უფრო მეტი ზიანი მიაყენოს ურთიერთობას, რაც თქვენს პარტნიორს თქვენზე განაწყენებას გამოიწვევს“, - ამბობს ის. „ამ ციკლს შეუძლია გვაიძულებს, რომ ფოკუსირება მოვახდინოთ მხოლოდ ჩვენი ურთიერთობის უარყოფით ასპექტებზე, როდესაც ამის ნაცვლად, ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ გამოცდილება ერთმანეთის სამკურნალოდ.
