როცა გახდები ახალი მშობლები, მთელი შენი სამყარო იცვლება. ეს გასაკვირი არ უნდა იყოს. მეგობრები გვეუბნებიან ამას. ოჯახიც. ჯანდაბა, მშობელთა ლიტერატურის ყველა ნაწილი საკმაოდ იმეორებს ამას. მაგრამ არაფერი არ ამზადებს იმისთვის, თუ რამდენად ცვალებადია ეს ცხოვრება და ბევრს გაუფრთხილდება, რამდენად მკვეთრად მოქმედებს ბავშვი მათ ყოველდღიურ სამყაროზე, და მათი ურთიერთობები. ახალი ბავშვის მოთხოვნილებებით და მშობლის გარდაქმნის გამოცდილებით გადატვირთული წყვილებს შეუძლიათ ადვილად დაუშვან თავიანთი ქორწინება მეორე ადგილზე. ამას შეიძლება სერიოზული შედეგები მოჰყვეს. თუ ისინი ფრთხილად არ იქნებიან, ქორწინების პრობლემები ბავშვის გაჩენის შემდეგ შეიძლება გახდეს მუდმივი.
კარა ჰოპს და სტენ ტატკინს ეს უფრო მეტად ესმით. ჰოპი, ფსიქოთერაპევტი, რომელმაც ათ წელზე მეტი დახარჯა წყვილების დასახმარებლად, და ტატკინი, კლინიცისტი 35 წლიანი გამოცდილება, რეგულარულად ურჩევს წყვილებს, რომელთა ურთიერთობაზეც ნეგატიურად იმოქმედა ახალმა მშობლობა. მათი ახალი წიგნი Baby Bomb: ურთიერთობის გადარჩენის გზამკვლევი ახალი მშობლებისთვის, გთავაზობთ სიბრძნეს და პრაქტიკულ რჩევებს, რათა დაეხმაროს წყვილებს მოემზადონ მასიური ცვლილებისთვის. მათი მთავარი რჩევა? იყავით მზად ადაპტაციისთვის.
„ეს არის უნარ-ჩვევების სწავლა“, ამბობს ჰოპი. ”არა უშავს, თუ ელოდები და არ იცი როგორ გააკეთო ყველაფერი. ნებისმიერ მსურველს შეუძლია ისწავლოს, თუ სურს. ”
მაშ, რა პრობლემების წინაშე დგანან ახალი მშობლები და როგორ შეუძლიათ მათ უკეთ გაუმკლავდნენ? Fatherly ესაუბრა ჰოპს ქორწინების ხუთ ყველაზე გავრცელებულ საკითხზე და იმაზე, თუ რა შეუძლიათ გააკეთონ წყვილებმა თავიანთი ურთიერთობის ჯანსაღ ადგილზე შესანარჩუნებლად.
პრობლემა # 1: არ აღიარებენ ცვლილებას მათ მეუღლეში
ეს არის ის, რაც ემართება პარტნიორებს, რომლებიც არ დაიბადნენ ურთიერთობაში და ხდება მაშინ, როდესაც ისინი ვერ აცნობიერებენ ან აფასებენ იმ ცვლილებას, რომელიც მათმა პარტნიორმა ახლახან განიცადა. „არა მგონია, რომ ვინმე სრულად იყოს მზად იმისთვის, თუ რას ნიშნავს იყო მშობელი, სანამ მშობელი გახდები“, - ამბობს ჰოპი. ის რეგულარულად ხედავს უამრავ გაუგებრობას არადამშობიარ პარტნიორებს შორის, რადგან ახალი დედები განიცდიან ასეთ ღრმა ცვლილებას მათ ჰორმონებსა და სხეულებში. რომ აღარაფერი ვთქვათ საერთო ძილის ნაკლებობაზე, რაც ახალ მშობლობას აღნიშნავს. „პარტნიორებისთვის ეს შესანიშნავი შესაძლებლობაა, იზრუნონ ერთმანეთზე. მაგრამ თუ ეს არ მოხდება, მაშინ წყვილს შორის შეიძლება იყოს გაწყვეტა. ”
რისი გაკეთება შეუძლიათ წყვილებს: „ვფიქრობ, მშობიარობისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ მშობიარობის ამბავზე ისაუბროს იმდენი, რამდენიც საჭიროა“, - ამბობს ჰოპი. „მათმა პარტნიორმა უნდა შეამოწმოს და თქვას: „მითხარი, რა განიცადე მშობიარობის დროს. როგორ არის თქვენი სხეული? როგორ შემიძლია დაგეხმაროთ? ” მათ ნამდვილად უნდა იყვნენ მგრძნობიარენი ამის მიმართ. ეს ცოტა შორს წავა“.
პრობლემა #2: არ უმკლავდება საკითხებს გუნდურად
დედაშენი გეუბნება, რომ ექვსი თვის ნაცვლად, მყარი საკვები უნდა შემოიტანო ოთხ თვეში, მაგრამ შემდეგ ექიმი გეუბნება, რომ ექვსი თვე უკეთესია. იმის მაგივრად, რომ წყვილად განიხილოთ, ერთი ან მეორე თქვენგანი უბრალოდ იღებს გარე ადამიანების რჩევას, როგორც სახარების ჭეშმარიტებას. "ეს არის გადაწყვეტილებების ერთად მიღება, როგორც გუნდი", - ამბობს ჰოპი. „ამაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ თქვენ შეგიძლიათ თქვათ: „ვიცი, რომ ჩემს ქმარს ზურგი აქვს. მაშინაც კი, თუ ის არ მეთანხმება, ის პატივს სცემს ჩემს აზრს და ჩვენ შეგვიძლია ერთად მოვილაპარაკოთ. ”
რა შეუძლიათ წყვილებს: დააბრუნეთ აქცენტი გუნდურ მუშაობაზე და ნუ მიიღებთ გადაწყვეტილებებს წყვილში განხილვის გარეშე. მიიღეთ იმდენი რჩევა, რამდენიც გსურთ, მაგრამ შემდეგ გაუშვით თქვენი საერთო ფილტრით და ერთად მიიღე გადაწყვეტილება. ”როგორც მე მომწონს ამაზე ფიქრი, არის ის, რომ ორი პარტნიორი შიგნით იღებენ გადაწყვეტილებებს ერთობლივად, სადაც ორივე დადებითად გრძნობს შედეგებს”, - ამბობს ჰოპი. ”ისინი იღებენ რჩევებს, მაგრამ მათთან ერთად ისინი გამჭრიახნი არიან.”
პრობლემა #3: იფიქრო, რომ შენი ახალი ცხოვრება არ იქნება განსხვავებული
ზოგიერთი წყვილი, ჰოპის აზრით, უახლოვდება მშობლობას იმ იდეით, რომ ეს რადიკალურად არ შეცვლის მათ ცხოვრებას. ისინი რამდენიმე თვეს დაისვენებენ სამსახურიდან, იძინებენ დღის განმავლობაში, როცა ბავშვს სძინავს, და მაინც შეძლებენ იმ საქმის უმეტესობას, რაც გააკეთეს ბავშვის მოსვლამდე. მაგრამ თქვენი ცხოვრება აღარ არის თქვენი საკუთარი და წყვილები, რომლებიც ამისთვის არ ემზადებიან, უხეში გამოღვიძების წინაშე დგანან.
რისი გაკეთება შეუძლიათ წყვილებს: დაამძიმე შენი ძველი ცხოვრება და დაამწუხრე მათი დამოუკიდებლობა. თუ თქვენ აღიარებთ თქვენს მიერ განცდილ დანაკარგს, შეგიძლიათ დაიწყოთ ახალ რეალობასთან გამკლავება. ზოგიერთი მშობელი გრძნობს ამ დანაკარგს და აღიქვამს, როგორც სირცხვილს, რომ ბედნიერები უნდა იყვნენ შვილთან ერთად და არ ინანონ, რომ ძველი ცხოვრება გაქრა. "ეს რთული გარდამავალია", - ამბობს ჰოპი. „ეს არის ახალი ცხოვრება და თქვენი ოჯახის გაფართოება. მაგრამ ბევრი დანაკარგია. ამ გამოცდილების ძალიან ნორმალური ნაწილია გლოვა და იმის სურვილიც კი, რომ ძველი ცხოვრება დაბრუნდეს, ისევე როგორც გიყვარს შენი შვილი. ეს ძალიან ნორმალურია.”
პრობლემა #4: ძალიან ბევრის აღება
როდესაც ახალი ბავშვი მოდის, ზოგიერთი მშობელი გრძნობს, რომ უნდა იყოს სუპერდედა ან სუპერმამა, რომელიც უმკლავდება მას კვება, შეცვლა, ექიმთან ვიზიტი და ზრუნვა ყველა წვრილმანზე ზევით. ამით თქვენ შეიძლება იფიქროთ, რომ ეხმარებით თქვენს პარტნიორს და ართმევთ მას ტვირთს, მაგრამ სინამდვილეში რა თქვენ საბოლოოდ აკეთებთ კრივს თქვენს პარტნიორს და აგრძნობინებთ თავს იზოლირებულად და არა ახალი აღზრდის ნაწილი გამოცდილება.
რისი გაკეთება შეუძლიათ წყვილებს: დედისთვის შეიძლება ბუნებრივად იგრძნოს თავი მშობლის აღზრდის პირველ დღეებში. მაგრამ რაღაც მომენტში საუბარი უნდა იყოს შრომის გაყოფაზე. გადახედეთ ერთმანეთის განრიგს და გაარკვიეთ, სად და როდის შეუძლია თითოეულ თქვენგანს წვლილი შეიტანოს. „უნდა მოხდეს შრომისა და პასუხისმგებლობების გადანაწილება“, - ამბობს ჰოპი. „ასევე ღიაა შეზღუდვების შესახებ. წყვილებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ არავის შეუძლია ამის გაკეთება და თქვენ უნდა მიიღოთ ეს მხარდაჭერა თქვენი პარტნიორისგან“.
პრობლემა #5: არ გამოვყოთ დრო ერთმანეთისთვის
მიუხედავად იმისა, რომ ბავშვების საჭიროებები მნიშვნელოვანია, ჰოპი ამტკიცებს, რომ წყვილი მაინც პირველ ადგილზეა. ეს, რა თქმა უნდა, არ ნიშნავს ბავშვის იგნორირებას, რათა რომანტიული ვახშამი მიირთვათ. ეს ნიშნავს, დარჩეს ერთმანეთის საჭიროებებზე, რეგულარულად აკონტროლო ერთმანეთთან და ურთიერთობა პრიორიტეტად აქციოს.
რისი გაკეთება შეუძლიათ წყვილებს: გამონახეთ დრო ყოველდღიური შემოწმებისთვის. ეს ისეთივე მარტივია. მაშინაც კი, თუ ისინი შეკუმშული არიან შეცვლასა და კვებას შორის. დარწმუნდით, რომ თქვენმა პარტნიორმა იცის, რომ თქვენ ჯერ კიდევ მის გვერდით ხართ და რომ მათი მოთხოვნილებები კვლავ პრიორიტეტულია, მაშინაც კი, თუ თქვენ მოგიწევთ ჯონგლირება, რომლითაც მათ მიმართავთ. „იმედია, მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ აფართოებთ ოჯახს, თქვენ მაინც იქნებით წყვილი მას შემდეგ, რაც თქვენი შვილები გაიზრდებიან და წავლენ“, - ამბობს ჰოპი. ”ასე რომ, წყვილის ერთად ზრდის გაგრძელებით, თქვენ ასევე ხდებით უკეთესი მშობლები, რადგან იცავთ თქვენს შვილებს ურთიერთობაში უფროსები იყვნენ. ბავშვები იტყვიან: „ოჰ, დედა ნაწყენია, ნება მიბოძეთ, მამას მივხედო“. მაგრამ დედა და მამა უნდა იზრუნონ ერთმანეთზე“.
