ბოლო რამდენიმე თვე იყო, ო, ცოტა უხეში მშობლებისთვის. გრძელი, დატვირთული თვეების განმავლობაში, ჩვენ ყველა მივიღეთ გაბრაზებული და ერთი-ორჯერ დავკარგეთ გუნება ბავშვებთან. და ერთი-ორჯერ, დიახ, ჩვენ ვგულისხმობთ მინიმუმ ათჯერ. Თვეში.
ახლა ჩვენ ყველა ვეკითხებით: „როგორ ვაკონტროლო ჩემი ბრაზი?“ მაგრამ მნიშვნელოვანია იცოდეთ, რომ დაკარგვის დროს და ყვირილი ბავშვებთან ყოველთვის არ არის იდეალური, რა თქმა უნდა, არ ნიშნავს რომ თქვენ ხართ ყველაზე ცუდი მშობელი მსოფლიოში. სინამდვილეში, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ ხართ მშობელი ჩვენს სამყაროში. თუნდაც კარლა ნაუმბურგი, სოციალური მუშაკი და წიგნის ავტორი როგორ შეწყვიტოთ ბავშვებთან ერთად თქვენი ნაკლის დაკარგვა აღიარებს, რომ ის კვლავ უყვირის თავის შვილებს დროდადრო.
„არ მინდა ვინმემ იფიქროს, რომ შვილებთან ერთად ჩემი სიკეთის დაკარგვა შევწყვიტე“, - ამბობს ის. ”ეს იქნება უსამართლო მოლოდინი, რომ შეიქმნას. მათთან ნაკლებად ვკარგავ. და ახლა უფრო სწრაფად და სრულად გამოვჯანმრთელდი, როცა ეს უნარები და სტრატეგიები მაქვს შემუშავებული.”
მაშ, როგორ უნდა ეცადონ მშობლებს, რომ არ დაკარგონ მოთმინება და უფრო ხშირად გააკონტროლონ ბრაზი, განსაკუთრებით ჩვენში
„ჩვენ შეგნებულად არ ვწყვეტთ, რომ შვილებთან ერთად დავკარგოთ ჩვენი ნაგავი“, - ამბობს ნაუმბურგი. ”და თუ ჩვენ შეგნებულად არ გადავწყვიტეთ ამის გაკეთება, ნამდვილად რთული იქნება ამის გადაწყვეტა, რომ არ გავაკეთოთ.”
მშობლებს არ შეუძლიათ უბრალოდ აირჩიონ, რომ არ დაკარგონ ჩვენი ნაგავი. მაგრამ გამაფრთხილებელი ნიშნების გათვალისწინებით, ჩვენ შეგვიძლია თავიდან ავიცილოთ ტოტალური ქარიშხალი ან მინიმუმამდე დავიყვანოთ მათი ზიანი. მაშ, რა შეუძლიათ მშობლებს? ბევრი, რეალურად. აქ მოცემულია რვა ტაქტიკა, რომელიც დაგეხმარებათ გააკონტროლოთ თქვენი ბრაზი და შეინარჩუნოთ სიმშვიდე ბავშვებთან.
1. გესმოდეთ, რომ ნებისყოფა არ დაეხმარება
სტრესი ააქტიურებს ჩვენს ბრძოლას ან ფრენის პასუხს და თიშავს პრეფრონტალურ ქერქს, ჩვენი ტვინის იმ ნაწილს, რომელიც ახორციელებს სტრატეგიას და ფიქრობს ემოციების მეშვეობით.”ჩვენ არ გვჭირდება ჩვენი ტვინის ეს ნაწილი, როდესაც ვცდილობთ გაქცევას მატყლის მამონტისგან”, - ამბობს ნაუმბურგი. „ამ მომენტში ჩვენი ტვინის ის ნაწილი, რომელიც უნდა ჩართოს ნებისყოფაზე, ხაზგარეშეა.
დაკარგვის მომენტებში, თქვენ არ შეგიძლიათ ვინმესთან მსჯელობა, რომ აღარაფერი ვთქვათ საკუთარ თავთან. შენ რომ ყოფილიყავი, სხვაობა არ იქნებოდა. ადამიანის ნერვული სისტემა არ პასუხობს ბრძანებებს. მისი კონტროლის მცდელობა უფრო დაძაბულობას მოგანიჭებთ, რაც თქვენს ნერვულ სისტემას მიანიშნებს, რომ ნამდვილად საფრთხეში ხართ.
2. ამოიცანი შენი ტრიგერები და ისწავლე პაუზა
ნაუმბურგი ამბობს, რომ იმ მომენტების ამოცნობა, რომლებიც წინ უსწრებს ჩვენს მშობელთა დნობას, შეუძლია ზიანის შემცირებას. ”იმისთვის, რომ არ დავკარგოთ ჩვენი ნაგავი, პირველ რიგში უნდა გავაცნობიეროთ, რომ ჩვენ დავკარგავთ ჩვენს ჭუჭყს”, - ამბობს ის. ყურადღება მიაქციეთ თქვენს ქცევას იმ მომენტებში, რაც წინ უძღვის თქვენი სირცხვილის დაკარგვას. ”ყველას წითელი დროშები ოდნავ განსხვავებულად გამოიყურება,” - ამბობს ის. „და როცა ჩემს წითელ დროშებს შევამჩნევ, ჩემს გოგოებს ვეუბნები: „ბიჭებო, მე ვაპირებ გიყვიროთ. ასე რომ, ან თქვენ უნდა შეხვიდეთ სხვა ოთახში, ან მე უნდა წავიდე. ”
შემდეგი ნაბიჯი კრიტიკულია: დარტყმა. „როდესაც შეამჩნევთ, რომ დინამიტი ანთებულია, შეგიძლიათ შეჩერდეთ“, - ამბობს ნაუმბურგი. „პაუზა ძალიან მნიშვნელოვანია. რეალური საფრთხე რომ ყოფილიყო, არ გავჩერდებოდით. ჩვენ მნიშვნელოვან გზავნილს ვუგზავნით ჩვენს ნერვულ სისტემას, რომ ეს საფრთხე არ არის.
პაუზის დროს ჩაისუნთქეთ და ამოისუნთქეთ ღრმად და ნელა. ნაუმბურგი ამბობს, რომ ღრმა სუნთქვა ნერვული სისტემის გატეხვას ჰგავს. ”როდესაც ღრმად ვისუნთქავ, მე ვუგზავნი შეტყობინებას ჩემს ნერვულ სისტემას, რომ არ მჭირდება შეშინება,” - ამბობს ის. ეს არ არის რეალური საფრთხე. შენ კარგად იქნები."
3. იპოვეთ გასასვლელი
შეჩერებამ შეიძლება გამოგიიყვანოთ კუდიდან. მაგრამ თქვენ კვლავ დადიხართ სტრატოსფეროში მაქსიმალური სიჩქარით, შემდეგ კი ძრავები ანათებენ. ძალა და იმპულსი თავისთავად არ ქრება - მას გამოსავალი სჭირდება. როგორც კი შეჩერდებით და დაიწყებთ სუნთქვას, ნაუმბურგის რჩევა შემდეგი ნაბიჯის შესახებ მარტივია: გააკეთეთ ფაქტიურად სხვა ყველაფერი, გარდა იმისა, რასაც აკეთებდით. მაგრამ გააკეთე რამე.
”თქვენ ალბათ ჯერ კიდევ გაქვთ ეს ინტენსიური ენერგია თქვენს სხეულში, რომელიც ეძებს ბრძოლას ან გაქცევას”, - ამბობს ის. ”თქვენ უნდა გააკეთოთ რაღაც ამ ენერგიით.” შემდეგი ნაბიჯი განსხვავდება გემოვნებისა და ტემპერამენტის მიხედვით. ”ზოგიერთი ადამიანისთვის ეს იქნება ფიზიკური მოძრაობა, რადგან გამოწვევა არის ფიზიკური პასუხი სიტუაციაზე.” ნაუმბურგი ამბობს და დასძენს, რომ სხვებისთვის ლოცვის წაკითხვა, მანტრას ლაპარაკი ან სიმღერის სიმღერა ან მუსიკის ჩართვა იქნება დახმარება. ნაუმბურგისთვის, ყვირილის სურვილის არამტრულ, უაზრო ფრაზებში გადატანა აიძულებდა მას ზეწოლის გათავისუფლება. „დავიწყე გიჟური, გიჟური რაღაცეების ყვირილი, რაც რაღაცნაირი სასაცილო იყო. და რატომღაც მივედი ამ ადგილას, სადაც ვიყვირე "შამალამადინდუნგ!" ან ჩემს გოგოებს ვუყურებდი და ვყვიროდი "მე შენ მართლა მიყვარხარ!"
4. შეაჩერე მრავალამოცანა
მშობლებს, როგორც ნაუმბურგში, შეუძლიათ თავიდან აიცილონ სტრესი, რომელიც გვაკარგვინებს ჩვენს საქმეს ერთდროულად ერთ დავალებაზე ფოკუსირებით. ეს რჩევა არაინტუიციურად გამოიყურება მომუშავე მშობლებისთვის, რომლებმაც თვეები გაატარეს კარანტინში, ერთი თვალით ზუმზე, მეორე კი აჟიტირებულ გიჟურ საბავშვო ბაღში. მაგრამ მთელი ეს განაწილებული ყურადღება გვაძლევს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მივაღწიოთ იმას, რაც უნდა გავაკეთოთ და უფრო მეტად დავკარგოთ ჩვენი ნაგავი. ამის ნაცვლად, ის ურჩევს იმას, რასაც ის უწოდებს „ერთ დავალების შესრულებას“.
„მრავალდავალება არ არის ის, რისი გაკეთებაც შეგვიძლია“, ამბობს ნაუმბურგი. "ჩვენი ტვინი ასე არ იყო შექმნილი." როდესაც ვფიქრობთ, რომ ერთდროულად ორ მოქმედებას ვაკეთებთ, ნამდვილად სწრაფად ვცვლით დავალებებს. "ჩვენი ტვინი გადადის ერთი დავალებიდან მეორეზე და ჩვენი ტვინის ზოგიერთი ნაწილი ან თუნდაც ჩვენი სხეული შეიძლება ვერ დაეწიოს", - ამბობს ნაუმბურგი. ჩვენ საკუთარ თავთან უცნაურად სინქრონიზებული ვართ. ” მაშინაც კი, თუ ეს ორი ამოცანა მარტივია ან სხვაგვარად სასიამოვნო, მაგალითად, საჭმლის მომზადება მესიჯის გაგზავნისას მეგობართან ერთად, ნაუმბერგი ამბობს, რომ მათთან ერთად შეხება მიგიყვანთ იქამდე, სადაც თქვენი გონება ან სხეული გადაწყვეტს, რომ ვერ გაუმკლავდებით ეს. ”ეს აძლიერებს ჩვენს რწმენას, რომ ჩვენ გვაქვს ძალიან ბევრი ბურთი ჰაერში და რომ ჩვენ ვაპირებთ ერთის ჩამოგდებას”, - ამბობს ნაუმბურგი. ”ეს იწვევს ჩვენს ემოციურ რეაქციას და გვაიძულებს მას შვილებთან ერთად დავკარგოთ.”
5. აირჩიეთ ბავშვებთან ყოფნა ან უგულებელყოთ ისინი
Multitasking უმეტეს შემთხვევაში არ მუშაობს. მაგრამ ეს გარანტირებულია წარუმატებლობის შემთხვევაში, როდესაც ერთ-ერთი ამოცანა გულისხმობს თქვენი შვილებისადმი ყურადღების მიქცევას, რაც ნაუმბურგმა ისწავლა როგორც სამუშაო დედამ ორ ახალგაზრდა ქალიშვილთან ერთად. „ჩემს ტვინში ყოველთვის მქონდა ფიქრი ყველაფერზე, რისი გაკეთებაც მჭირდებოდა, სამუშაოსთვის თუ პირად ცხოვრებაში“, - ამბობს ის.
ჭურჭლის სარეცხი მანქანის დასაცარიელად და ბავშვებთან თამაშის დროს სამუშაო წერილებზე პასუხის გაცემისას ნაუმბურგი დატოვა და მიდრეკილი იყო აფეთქებებისკენ. მან გააცნობიერა, რომ სჯობდა შვილებთან ერთად ყოფილიყო ან სრულად არ ყოფილიყო, ნაცვლად იმისა, რომ შუა გზაზე ჩერდებოდა. მიაქციეთ მათ თქვენი სრული, განუყოფელი ყურადღება 20 ან 30 წუთის განმავლობაში, ”- ამბობს ის. „მაშინ, თქვენ უთხარით, რომ უნდა იმუშაოთ. ასე რომ, ეს არის ეკრანთან დროის გატარების დრო. ან შეგიძლიათ წაიკითხოთ საკუთარი წიგნი. ან მოდით დაგიყენოთ აქტივობა ან ხელობა. ახლა ჩემი დროა დავასრულო გარკვეული სამუშაო. ”
6. ასწავლეთ თქვენს ბავშვებს ლოდინი
ბევრ მშობელს არ სურს უთხრას შვილებს, რომ მოზრდილებს დრო სჭირდებათ, აღნიშნავს ნაუმბურგი. თუ ისინი დაუყოვნებლივ არ მიატოვებენ იმას, რასაც აკეთებენ იმ მომენტში, როდესაც მათი შვილი დახმარებას ითხოვს, ისინი გრძნობენ თავს ცუდი მშობლები. მაგრამ, მისი თქმით, უმჯობესია მშობლებმაც და ბავშვებმაც უთხრან ბავშვებს, რომ უნდა დაელოდონ თქვენ მზადყოფნას. ”თქვენ არ გჭირდებათ ამის გაკეთება”, - ამბობს ის. „შეგიძლია თქვა „კარგი მეგობარო, ხუთი წუთი მჭირდება ამ ელფოსტის დასასრულებლად და მერე დაგეხმარები“. ყოველთვის იყავით თქვენი შვილისთვის ხელმისაწვდომი მუდმივად გიბიძგებთ და შესაძლოა ბავშვებმა არ ისწავლონ პრობლემების დამოუკიდებლად გადაჭრა, რასაც ისინი გააკეთებენ უმეტეს დროს, როდესაც მშობლები არ დაეხმარებიან.
ასწავლო ბავშვებს, რომ ყოველთვის არ ხარ მათ ნებაზე და დაურეკო, ნელი პროცესია. ”ეს არის ის, რაზეც შეგიძლიათ დაიწყოთ თქვენი შვილების წვრთნა ადრეული ასაკიდან, მაგრამ ამას ნამდვილად დრო სჭირდება”, - ამბობს ნაუმბურგი. „ზოგიერთი ბავშვისთვის ეს ადვილი იქნება, რადგან ისინი კარგად თამაშობენ საკუთარ თავზე ან და-ძმებთან ერთად. და ზოგიერთი ბავშვისთვის ეს რთული იქნება. თუ თქვენი შვილი გაღიზიანებულია – თუ ის დაღლილი, ღელავს, ღელავს ან ნერვიულობს, უფრო რთული იქნება, რომ თქვენ მარტო დაგტოვოთ.”
თუ ხედავთ, რომ ბავშვები კარგად ასრულებენ დამოუკიდებელ საქმიანობას, იხვი და გაეცალეთ გზას. „სხვა რამ, რასაც მშობლებს ვეუბნები, არის ის, რომ თუ თქვენი შვილი მხიარულად თამაშობს, ნუ ჩაერთვებით“, - ამბობს ნაუმბურგი. დატოვე ისინი მარტო. ეს თქვენი მომენტია. ”
7. დააყენე შენი ტელეფონი
ნაუმბურგმა შენიშნა, რომ მშობლები იღებენ ტელეფონებს, როდესაც მათ შვილები უბიძგებენ. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენმა ტელეფონებმა შეიძლება გამოგვიყვანოს მომენტიდან, ისინი, სავარაუდოდ, ამ მომენტს გააუარესებენ. მას აქვს მარტივი რჩევა: „დადე ტელეფონი. სერიოზულად. ჩვენი ტელეფონები გვიბიძგებენ. შეაჩერე განწირულობის გადახვევა. ეს გაზრდის თქვენ ალბათობას. ” მისი თქმით, მეორე მხარე არის ის, რომ რასაც ჩვენ ტელეფონებით ვუყურებთ, სავარაუდოდ, უფრო სახალისო და გასართობი იქნება, ვიდრე ის, რაც ხდება ჩვენს ცხოვრებაში. ”თქვენ იპოვით რაღაც მხიარულ ვიდეოს და შემდეგ მოდის თქვენი შვილი, რომელსაც თქვენი ყურადღება სჭირდება და ფიქრობთ, რომ ”მე ძალიან მინდოდა მაჩვის ვიდეოს ყურება და არა თქვენთან საუბარი.”
8. არ იჩქაროთ გადაწყვეტილების მისაღებად
ტემპერამენტის გამწვავების შემდეგ, მშობლები ხშირად ჩქარობენ საქმის მოგვარებას ძალიან მალე. „შვილთან ურთიერთობის აღდგენა, როცა ჯერ კიდევ გაღიზიანებული ხარ, სავარაუდოდ ცუდად დამთავრდება“, ამბობს ნაუმბურგი. ხვდებით თუ არა ამას, თქვენ მიდიხართ მომენტში უსამართლო მოლოდინით, რომ თქვენს შვილს ექნება საკმარისი სიმწიფე იმისათვის, რომ მიიღოს თქვენი ბოდიში და/ან შესთავაზოს ერთი საკუთარი. მაგრამ ეს არასოდეს მოხდება. იმის გამო, რომ ისინი ბავშვები არიან, ან ძალიან ზრუნავენ იმაზე, რომ ყვირიან, ან საერთოდ არ აინტერესებთ. ”ისინი ჯერ კიდევ გაღიზიანებულები არიან და კვლავ განაწყენებულნი არიან, ან გადავიდნენ და არ ცდებიან და არ სურთ თქვენთან ამაზე საუბარი”, - ამბობს ის. „ან ისევ აკეთებენ იმას, რაც თავიდანვე გაღიზიანებთ და ღილაკებს აჭერენ. შეიძლება ბოდიში მოიხადოთ მათ და ბოლოს უყვიროთ, რადგან ეს არადამაკმაყოფილებელი გამოცდილება იყო და თქვენ კვლავ გაღიზიანებული ხართ. ”
