შეცდომის დაშვება ადამიანურია - და ასევე ადამიანურია კრიტიკის მიღება ჩვენი შეცდომების გამო ან ის, რასაც სხვები აღიქვამენ, როგორც შეცდომა. განსაკუთრებით მაშინ, როცა მშობელი ხარ. მაგრამ გაიზარდე თუ არა ოჯახში, სადაც არაფერი გაგიკეთებია საკმარისად კარგი, თუ ვერ ისწავლე ამის ნამდვილი მნიშვნელობა „კონსტრუქციული კრიტიკა“ თქვენს მესამე უფროსობამდე, შეიძლება განსაკუთრებით რთული იყოს ზედმეტად კრიტიკულ ან განსჯისთან გამკლავება ხალხი.
”ჩვენგანი უმეტესობა ცდილობს გააკეთოს საუკეთესო სამუშაო და შეინარჩუნოს პოზიტიური რეპუტაცია, როგორც უნარიანი, კომპეტენტური ადამიანი და კრიტიკოსი. ხდება სწორედ ის სენტიმენტი, რომლის თავიდან აცილებასაც ვცდილობთ“, - განმარტავს რაიან ჰოუზი, კლინიკური ფსიქოლოგი პასადენაში, კალიფორნია და ავტორი. დან ფსიქიკური ჯანმრთელობის ჟურნალი მამაკაცებისთვის. თქვენ ყველაფერი გააკეთეთ, რატომ არ არის საკმარისად კარგი?”
დაამატეთ რაიმე დაუცველობა და კრიტიკამ შეიძლება მართლაც დამანგრეველი ზიანი მოახდინოს. ”ჩვენგან უმეტესობას აქვს მომთხოვნი თვითკრიტიკა, რომელმაც იცის ჩვენი სისუსტეები, მაგრამ ჩვეულებრივ აქვს გარკვეული სიკეთე,” - ამბობს ლიცენზირებული ფსიქოლოგი აარონ როჩლენი, დოქტორი, პროფესორი ტეხასის უნივერსიტეტის განათლების კოლეჯში ოსტინი. ”ასე რომ, როდესაც ვინმე სუპერ კრიტიკული და გამომწვევი მოდის, თითქოს ისინი თვითკრიტიკოსს აძლევენ ესპრესო. შედეგად, ჩვენი თავდაცვა, ბრაზი და შფოთვა იზრდება“.
როგორც მშობელი, ბუნებრივია ეცადო შენს შვილებს უკეთესი ბავშვობა მიანიჭო, ვიდრე შენ გქონდა. და თუ არის რაიმე ნიშანი, რომ ჩვენ ვერ მივაღწევთ ამ მიზანს, შეიძლება იგრძნოს, რომ ჩვენ წარუმატებელია. „თქვენ იცით, როგორი იყო თავს უგულებელყოფილად, ან მიკრომართვის ან დაკვირვების ქვეშ. ასე რომ, თქვენ ყველაფერზე მეტად გინდათ, რომ თქვენი შვილებისთვის განსხვავებული ბავშვობა უზრუნველყოთ,” - განმარტავს ჰოუესი. „თუ ვინმე იტყვის, რომ ამას არასწორად აკეთებთ, ეს ღრმა აკორდია. კრიტიკოსები შესაძლოა მხოლოდ რჩევებს ან რჩევებს გვთავაზობენ საკუთარი გამოცდილებიდან, მაგრამ ეს ადვილად შეიძლება მოისმინოს, როგორც ჩვენი, როგორც მშობლის საქმის დაგმობა“.
შეიძლება ძნელი დასანახი იყოს - და შეიძლება დიდ შვებას არ მოგაწოდოთ - მაგრამ არის ვერცხლის ხაზი, თუ გაგიჭირდებათ კრიტიკასთან გამკლავება. „აღიარეთ, რომ კრიტიკას მოჰყვება ის ტკივილი, რომელიც შეიძლება ხელახლა ჩამოყალიბდეს იმის გაგებით, თუ რამდენად გიყვართ და აფასებთ მამად ყოფნას“, - ამბობს როკლენი, რომელიც იკვლევს მამაკაცებს, მამაკაცურობას და მამობას. ”თუ მტკივნეულია მამობის კრიტიკა, ეს შეიძლება აჩვენოს, თუ რამდენად ზრუნავთ და გსურთ კარგი საქმის კეთება.”
ამის თქმით, ასევე არსებობს გზები, რომ ვისწავლოთ როგორ გაუმკლავდეთ კრიტიკას ან გაუმკლავდეთ განსჯის, ზედმეტად კრიტიკულს ადამიანები, რათა შეძლოთ სიტუაცია რაც შეიძლება შეუფერხებლად წარიმართოს და მინიმუმამდე დაიყვანოთ ნებისმიერი დაპირისპირება, ტკივილი ან კონფლიქტი.
1. იფიქრეთ იმაზე, თუ ვინ აკრიტიკებს
კრიტიკა ყველა კუთხიდან მოდის. არიან თქვენი მშობლები, სხვა მშობლები სათამაშო მოედანზე და მშობლები, რომლებსაც აქვთ დრო არა მხოლოდ აღზრდისთვის მათი შვილები მშვენივრად ტრიალებს სოციალურ მედიას და ანაწილებენ ყველა სხვა მშობელს, რომელიც არ აკეთებს თავის საქმეს გზა. ასე რომ, ჯერ დაფიქრდით, ვინ გაკრიტიკებთ. თუ ეს არის ის, ვისთანაც აღარასოდეს მოგიწევთ საქმე, მიატოვეთ ისინი, ამბობს როხლენი. თუ ის ონლაინა, წაშალეთ კომენტარი ან გამოაქვეყნეთ და დაბლოკეთ ისინი, თუ ეს გჭირდებათ. თუ ეს არის ის, ვისაც რეგულარულად უნდა შეხვდეთ, თქვენ უნდა მოაგვაროთ ეს საკითხი. მაგრამ შეიძლება არა იმ წამს.
2. მიეცით საკუთარ თავს ერთი წუთი
როგორც წესი, დაუყოვნებელი დაპირისპირება არ არის საუკეთესო ვინმესთან და თქვენს მძვინვარე ემოციებთან გამკლავებისთვის. თუ შეგიძლიათ, დაუთმეთ დრო. აცნობეთ სხვა ადამიანს: „ახლა მე ვნერვიულობ [ან მტკივა] შენი ნათქვამის გამო [ან როგორ თქვი]“, - გვთავაზობს როკლენი. "ამაზე ვიფიქრებ და მოგვიანებით დაგელაპარაკები." ამ გზით თქვენ თავიდან აიცილებთ კრიტიკოსზე თავდასხმას და შეძლებთ ორივეს მიმართოთ იმას, რაც მოხდა მას შემდეგ, რაც დრო გექნებათ ყველაფრის გადასამუშავებლად.
3. არ მიიღოთ ეს პირადად
უფრო ადვილია თქმა, ვიდრე გაკეთება, რა თქმა უნდა. მაგრამ აქ რამდენიმე რამ შეიძლება დაგეხმაროთ. პირველი, „ყველა არ აკრიტიკებს სხვის აღზრდის სტილს. უმეტესობა ამას იგნორირებას უკეთებს, იღებს ან კბენს ენას“, - ამბობს ჰოუესი. იმის ცოდნა, რომ თქვენი ტანჯვის წყარო უმცირესობაშია - და შესაძლოა, არცერთი "წლის ადამიანის" ჯილდოს მოპოვება მალე არ აპირებს - დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ ტკივილს. მეორე, „მათ არ იციან როგორია ცხოვრება თქვენი კონკრეტული ხელსაწყოების ყუთით და თქვენი ბავშვის განსაკუთრებული პიროვნებითა და საჭიროებებით“, ამბობს ჰოუსი. "ყველას აქვს საკუთარი აზრი და ეყრდნობა საკუთარ გამოცდილებას, რომელიც, სავარაუდოდ, ძალიან განსხვავდება თქვენისგან." არ არსებობს "საუკეთესო" გზა მშობლისკენ, რომელიც დაგეხმარებათ უბრალო „მადლობის“ მთქმელში ან ღიმილით და თავი დაუქნიათ — შემდეგ კი დაუბრუნდეთ იმას, რისი კეთებაც საუკეთესოდ მიგაჩნიათ. ბავშვი.
და ბოლოს, კრიტიკოსის გამოცდილება შეიძლება მოიცავდეს ისეთ საკითხებს, როგორიცაა მენეჯერის მიერ გადაკეთება ან მშობლის ალცჰეიმერის დიაგნოზი. და ზოგჯერ ადამიანები საკუთარ ემოციებს სხვებზე აპროექტებენ ან სურთ, რომ ვინმემ დააზარალოს მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი ამას აკეთებენ. ეს არ ამართლებს იმას, რაც მათ გაგიკეთეს, მაგრამ თუ შეიძლება დაგეხმაროს ამის თავიდან აცილებაში.
4. გადახედე სიბრაზეს
”ჩვენ ზოგჯერ ვიყენებთ სიბრაზეს, როგორც თავდაცვას საკუთარი თავის დასაცავად”, - ამბობს როჩლენი. თუ აღმოაჩენთ, რომ თქვენი სისხლი დუღილს იწყებს, ღრმად ჩაისუნთქეთ გასაცივებლად. როცა უფრო მშვიდი თავი გექნებათ, უკან დაიხიეთ და ჰკითხეთ საკუთარ თავს, არის თუ არა რაიმე კრიტიკაში, რაც შეიძლება სიმართლე იყოს, გვთავაზობს როკლენი. ”თუ თქვენ ინვესტიციას აკეთებთ იმაში, რომ გახდეთ უკეთესი ადამიანი, კრიტიკის მიღება გარიგების ნაწილია”, - ამბობს ის.
5. მიმართეთ როგორ თქვეს
შეიძლება არა ის, რაც მათ თქვეს, არამედ ის, თუ როგორ თქვეს ეს (ან ორივე) გაწუხებთ. თუ უფრო მეტად გაწუხებთ, თუ როგორ გამოიტანეს გადაწყვეტილება, გაავრცელეთ სიტუაცია, აღიარეთ და აუხსენით, თუ რას გრძნობდით მათი გამოტანისას. როჩლენი გვთავაზობს ასეთ რამეს: „დავიწყე, როცა შენ მითხარი, რომ დაბადების დღის წვეულების შემდეგ უაზრო დავასუფთავე. ვგრძნობდი, რომ შენ მიყვიროდი და ყვირილი არ იყო საუკეთესო საშუალება ჩემთვის იმის გასაგებად, როგორ ფიქრობდი, რომ სხვანაირად შემეძლო ამის გაკეთება“. თუ ადამიანი, ვისთანაც გაქვთ საქმე, თქვენი პარტნიორია, შეგიძლიათ სცადოთ „გუნდური“ მიდგომა და ახსენოთ მსგავსი რამ: „მე საკუთარ თავს ვხედავ, როგორც გუნდი. როდესაც მე, როგორც ამ გუნდის ნაწილს თავს ესხმიან და მიყვირიან, არ ვგრძნობ, რომ ერთ გუნდში ვართ. ეს დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ მომავალი ყვირილი მატჩები.
6. განიარაღება კრიტიკოსი
როდესაც ოჯახის წევრის ან მეუღლის წინაშე დგახართ, რომელიც ზედმეტად კრიტიკულია, სიტყვები ყოველთვის არ არის საჭირო, რათა დაეხმაროთ მათ, რომ არ აფასებთ მათ ნათქვამს. ხანდახან ძირითადი შეხება - როგორიცაა ნაზი ხელი მკლავზე - შეუძლია მათ დამშვიდებაში დაეხმაროს, ამბობს როჩლენი.
7. აიღე ტელეფონი
თუ კრიტიკა მოვიდა ტექსტით ან ინტერნეტით ვინმესგან, ვინც იცნობთ, მოაგვარეთ კონფლიქტი და დაურეკეთ ან შეხვედრაზე ისაუბრეთ, გვთავაზობს როხლენი. „ძალიან ადვილია ტანჯვა, დაშინება და შეურაცხყოფა, როცა ვინმეს თვალებში არ უყურებ. რაც უფრო მეტად შეძლებთ კონფლიქტის ჰუმანიზაციას და პერსონალიზებას, მით უკეთესი იქნება სიტუაცია“, - ამბობს ის. და ნუ ცდილობთ ტექსტის გაგზავნას, რადგან ეს შეტყობინებები შეიძლება არასწორად იქნას განმარტებული სხეულის ენის არარსებობის გამო.
