2-წუთიანი თერაპია არის ა რეგულარული სერია გთავაზობთ მარტივ, ეფექტურ რჩევებს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დარწმუნდეთ, რომ თქვენი მეუღლე ფიქრობს, რომ თქვენ ისეთივე გასაოცარი ხართ, როგორც თქვენი შვილი ფიქრობს თქვენ.
უბედური ლაშქრობის მსგავსად, რომელიც მოულოდნელად დგას დედა დათვსა და მის ბელებს შორის, თქვენ შეიძლება თავს დაესხნენ თავს (როგორც ჩანს) თქვენი პარტნიორის მიერ რაიმე შემთხვევითი აღზრდის დავალების გამო პროვოკაციის გარეშე, როგორიცაა საფენის გამოცვლა ან წაკითხვა ძილის წინ ამბავი. ეს შეიძლება იყოს დახვეწილი, ისევე როგორც პასიურ-აგრესიული, „რას გავაკეთებდი არის…“ ან შეიძლება იყოს უფრო პირდაპირი, მაგალითად, „ამ ყველაფერს არასწორად აკეთებ, მე არ შემიძლია შენი დაჯერება. მოახერხა ჩემი განაყოფიერება“. იქიდან, ეს არის მუდმივი მონიტორინგის დაღმავალი სპირალი, რომელიც ძირს უთხრის თქვენს ავტორიტეტს და ზოგადად გაგრძნობინებთ უსარგებლო.
ეს არის ის, რაც წყვილებს კონსულტაციას უწევენ პროფესიონალებს, როგორიცაა ლორა სილვერშტეინი Main Line Counseling Partners დარეკეთ "კარიბჭის დაცვა". და მიუხედავად იმისა, რომ თერაპიის 2 წუთი იშვიათად არის საკმარისი ბევრის მისაღწევად, კარიბჭის დაცვა არც ისე რთულია, მიუხედავად იმისა, რომ ეს საშინლად გავრცელებულია. აქ არის სილვერშტეინის რჩევები კარიბჭის მცველთან (ასევე ცნობილი როგორც თქვენი მეუღლე) გადალახვის შესახებ.
შექმენით სივრცე სალაპარაკოდ
არ იფიქროთ, რომ ოქსფორდის 2015 წლის სიტყვა არის "emoji”-პირისპირ კომუნიკაცია ერთადერთი გზაა კრიტიკის ციკლის შესაჩერებლად. „პირისპირ“ არ ნიშნავს „როცა დილით პიჟამოდან 3 წლის ბავშვს ეჭიდები“ ან „როცა შენი ცოლი შხაპს იღებს, შენ კი ტუალეტში ხარ“ (არა რომ ეს ოდესმე მოხდეს). „როდესაც ამაზე საუბრობთ, უფრო სავარაუდოა, რომ ის ბრალმდებელი იქნება“, - ამბობს სილვერშტეინი. ”როდესაც თქვენ ორივე შეგნებულად გადაწყვეტთ ამაზე ისაუბროთ, ეს ბევრად უკეთესია.”
ნუ იქნები ასე თავდაცვითი
არავის უყვარს იმის თქმა, რომ ამას არასწორად აკეთებს, ასე რომ, როდესაც თქვენ კარგ საქმეს აკეთებთ ბავშვის თმის რეცხვაში და თქვენი პარტნიორი ფიქრობს, რომ მას წყალი ასველებთ, ბუნებრივია, რომ ცოტა თავდაცვითი იყოთ. ასე რომ, დაისვენეთ და გაცივდით ხელახლა ჩართვამდე, ასე რომ საუბარი შეიძლება იყოს ახსნა-განმარტებითი და არა ბრალმდებელი. სილვერშტეინი ამბობს, რომ ის ურჩევს თქვენს პარტნიორს „თქვას ეს მოთხოვნის წესით: „აი, რატომ ვარ მე უხერხულია ამ პატარა წვრილმანის გამო, და არა გლობალური, „შენ უპასუხისმგებლო ხარ“ ან „არ აკეთებ რამე სწორია.“
თუ დავუშვებთ, რომ სილვერშტეინი არ არის სახლში, რომ უთხრას თქვენს პარტნიორს ეს, ჰკითხეთ მათ საკუთარ თავს: „რატომ ხარ? უხერხულია იმით, რასაც ვაკეთებდი?” და თუ სილვერშტეინი სახლშია, რომ უთხრას შენს პარტნიორს, რატომ ხარ? კითხულობს ამას?
"შეახსენეთ საკუთარ თავს: "ჩემი პარტნიორი არ თვლის, რომ მე იდიოტი ვარ, ეს მათი შვილია და ჩემი და მათ მხოლოდ საუკეთესო სურთ."
მოუსმინე რას ამბობენ, უთხარი უკან
„ადამიანებს სურთ იგრძნონ, რომ მათ უსმენენ და სერიოზულად აღიქვამენ“, - ამბობს სილვერშტეინი. „უპასუხეთ არადაცვითი გზით და დაამტკიცეთ რას ამბობს სხვა ადამიანი. თქვენ არ გჭირდებათ თქვათ დიახ, რასაც ვინმე გკითხავთ. მაგრამ თქვენ უნდა იფიქროთ ამაზე. სცადეთ ზომით და [იხილეთ], შეგიძლიათ გულუხვად დააკმაყოფილოთ მათი მოთხოვნა.”
შენიშვნა: „მართალი ხარ ძვირფასო, ბავშვს თმა აღარ უნდა დავიბანო“ არ ნიშნავს მათ თხოვნას გულუხვად.
რა არის ყველაზე უარესი, რაც შეიძლება მოხდეს?
თუ თქვენი პარტნიორი გულახდილად თვლის, რომ თქვენი შვილი დაზარალდება თქვენი მოვლის დროს, მაშინ თქვენ გაქვთ უფრო დიდი პრობლემები, ვიდრე შეიძლება მოგვარდეს 2 წუთში. თუ ვივარაუდებთ, რომ ეს ნამდვილად ასე არ არის, ჰკითხეთ მათ, რას ფიქრობენ, შეიძლება არასწორად წავიდეს თქვენს მიერ რასაც აკეთებ, რამაც გამოიწვია ეს ბრძოლა - გააკეთე ეს გულწრფელად და არა სარკასტულად ერთი. იმიტომ რომ არასოდეს ხარ სარკასტული. (ეს სარკაზმი იყო.)
დააყენეთ რამდენიმე პარამეტრი
აღზრდა არ ხდება კომიტეტის მიერ, ეს ხდება ნდობით. როგორც კი ორივე დათანხმდებით, რომ ისინი არ გირეკავენ ბავშვთა სერვისებს, დაიწყეთ საუბარი იმაზე, თუ რა საერთო წესები შეიძლება დაწესდეს ისე, რომ ორივე ერთსა და იმავე გვერდზე იყოთ. რაც შეიძლება ბევრი ყოველდღიური გადაწყვეტილება (ძილთან დაკავშირებით, საჭმელზე, ეკრანთან გატარებულ დროზე, რამდენი ლუდია შესაფერისი შაბათს და ა.შ.), ასე რომ არცერთ თქვენგანს არ უნდა მიიღოს ძალიან ბევრი გადაწყვეტილება ფრენა. იმის გამო, რომ გადაწყვეტილებები ხშირად ხდება ცუდი გადაწყვეტილებები.
ყველას სურს რა არის საუკეთესო
„ადამიანებს ნამდვილად აქვთ მტკიცე მოსაზრებები იმის შესახებ, თუ რას ფიქრობენ მათი შვილების ინტერესებში“, ამბობს სილვერშტეინი. „შეახსენეთ საკუთარ თავს: „ჩემი პარტნიორი არ თვლის, რომ მე იდიოტი ვარ, ის მათი შვილიცაა და ჩემიც არის და მათ მხოლოდ საუკეთესო სურთ.“ დაუკავშირდით ამ საერთო მიზნის გარშემო.
და, თუ თქვენი პარტნიორი ნამდვილად ფიქრობს, რომ იდიოტი ხართ? სილვერშტეინთან 2 წუთზე მეტი დაგჭირდებათ.
