მე ვიყავი ტუალეტზე Reddit-ში გადახვევა, იმ იმედით, რომ საყვარელი ცხოველის GIF-მა შეიძლება მომცეს ენდორფინი. ხუთშაბათი იყო და ვუერთდებოდი. რადგან ოთხი დღით ადრე, ბნელ კვირა საღამოს, მე ერთი კვირის განმავლობაში ფიცი გამოეთიშა სოციალურ ქსელებს. არა Facebook. არა ინსტაგრამი. არა Twitter. ახლა, კვირის ბოლოს, Reddit გახდა ჩემი მატარებლის გვირაბის ზომის ხვრელი. ჩემს შესახებ მნიშვნელოვან გაკვეთილს ვსწავლობდი. თურმე, სოციალური ქსელები არ მაკავებდნენ ჩემს ტელეფონზე მიბმული. ამის ნაცვლად, ის, რაც ჩემს თვალებს განუწყვეტლივ მიიპყრო ეკრანისკენ, იყო გაქცევის ძლიერი მოთხოვნილება.
Reddit-ის იმპულსურად სკანირების ჩემი გამართლება ყოველ რამდენიმე საათში იყო ის, რომ ინტერნეტის თვითგამოცხადებული პირველი გვერდი ნამდვილად არ იყო სოციალური მედია. ბოლოს და ბოლოს, ვფიქრობდი, რომ დიდი ხანია დამავიწყდა ჩემი Reddit მომხმარებლის სახელი და პაროლი და არ ვაკეთებდი კომენტარს არცერთ თემაში. ეს დასაბუთება მნიშვნელოვანი იყო, რადგან მის გარეშე, სხვაგვარად როგორ შემეძლო ჩემი დრო კრაპერზე გამევსო? სხვა რა ვარიანტი შეიძლება იყოს? რა თქმა უნდა, არ შემეძლო ჩუმად ჯდომა და ნიჟარაზე გამხმარი კბილის პასტის შემოწმება. ეს იყო სიგიჟე.
მე მქონდა ძალიან კარგი მიზეზი, რომ დავტოვო სოციალური მედია ერთი კვირის განმავლობაში. თითქმის ერთი თვის განმავლობაში ვიყავი მიჯაჭვული ჩემი Twitter-ის პოლიტიკური ჯოჯოხეთით. პოლიტიკა ჩემთვის დიდი ხანია სპორტივითაა. გარდა დაპირისპირებისა და იდეოლოგიური დაპირისპირებისა, უფრო მაღალი ფსონები აქვს. ჩემი ტვიტერის არხი მჭიდროდ არის დაკავშირებული ჩემს შფოთვასთან. ჩემი დაძლევის უნარი დაკავშირებულია კაუსტიკური ტვიტების გაშვებასთან.
მეორეს მხრივ, ფეისბუქი და ინსტაგრამი გახდა ემოციური დამამშვიდებელი საშუალებები. მე ვინახავდი ამ არხებს პოლიტიკისგან თავისუფალი. მე ვამუშავებდი არხებს, რომლებიც სავსე იყო ჩემი მეზობლების განახლებებით, ლუმინესცენტური ფოტოგრაფიით, ნოსტალგიური კიჩით და უცნაური ისტორიული ფაქტებით. ეს ყველაფერი მამშვიდებს. რეალობიდან მომშორებენ.
მაშინ ჩემი ტელეფონი გახდა ერთგვარი ციფრული სოციალური სპიდბოლი: გახსენით Twitter ადრენალინის, ბრაზისა და შფოთვის დიდი დოზით. გადადით ფეისბუქზე და ინსტაგრამზე, რომ დამშვიდდეთ და იგრძნოთ ლამაზისა და ყოველდღიურობის ტკბილი ანესთეზირება.
მაგრამ როცა პოლიტიკა სულ უფრო მახინჯი გახდა და ინსტაგრამი გალამაზდა, მე აღმოვჩნდი, რომ ნახევრად ვმონაწილეობდი საუბრებში და ვთავაზობდი ბუნდოვან, ყურადღების გაფანტულ პასუხებს ჩემი შვილის კითხვებზე. ჩემი რჩეული წამალი მაქცევდა ჯიქად. ამასობაში ნახევრად ვმონაწილეობდი ჩემს ოჯახში, რომლებიც ჩრდილებივით მიტრიალებდნენ. ხანდახან ცუდად ვხვდებოდი ჩემი ცოლის ხმას ან ჩემი შვილის ხმას მხოლოდ იმისთვის, რომ ავხედე და ვნახე, რომ ისინი მელაპარაკებოდნენ და პასუხს ეძებდნენ. წარმოდგენა არ მქონდა რაზე საუბრობდნენ. იღბლიანი ვარაუდის იმედით პასუხს დავჭრიდი. პრობლემა იყო. ჩემი მშობლები იტანჯებოდნენ.
ახლახან, მაგალითად, შაბათ-კვირას შუადღისას დივანზე ვიწექი, როცა ჩემი ცოლი გარეთ იყო და ჩემი აპლიკაციები გავხსენი. ჩემი ბიჭები ოჯახის ოთახში მარტო იყვნენ. ბუნდოვნად ვიცოდი შორეული ჭექა-ქუხილის შესახებ, მაგრამ ზედმეტად ვიყავი ფოკუსირებული ჩემს არხებზე, რომ არ მეფიქრა. როცა აზრზე მოვედი, მივხვდი, რომ წყვილს ლანჩი სჭირდებოდა, აღმოვაჩინე, რომ არა მხოლოდ მათ ისე დაარბიეს კაბინეტები. ნამსხვრევებს აგროვებდნენ, მაგრამ მათ ასევე ააშენეს ციხე-სიმაგრე ნანგრევებიდან, რომლებიც ოჯახის არსებითად დაშლით გააკეთეს ოთახი. კატასტროფა იყო. რაღაც უნდა შეცვლილიყო.
სოციალური მედიის შეწყვეტის იდეა ჩემს მეუღლეს მივუტანე. მას სურდა ჩემთან შეერთება. მისი სოციალური არხის შესწორება Facebook-დან მოდის. და მიუხედავად იმისა, რომ მან არასოდეს დაკარგა თავი ისე საფუძვლიანად გრაგნილში, ჩვენ ორივე შევთანხმდით, რომ ძალიან ბევრი დრო გავატარეთ ჩვენს ტელეფონებზე ერთმანეთის გვერდით შეხება-შეხება-შეხება, როდესაც ჩვენი ერთად გატარებული წუთები და საათები ჩამოერთვათ ჩვენგან.
როდესაც ჩვენ სწრაფად დავიწყეთ სოციალური მედია, არ ველოდი იმ შფოთვის დონეს, რასაც ვგრძნობდი. მე მქონდა ეს აუხსნელი გრძნობა, რომ რაღაც ხდებოდა მსოფლიოში და ვერ ვიცოდი რა იყო. რა იქნებოდა, თუ ეს მნიშვნელოვანი იყო? ფიქრმა შიშით შემიპყრო.
Google-ის სიახლეები და ჩემი ყოველდღიური ბრიფინგი Alexa-სგან ჩემს Amazon Dot-ზე არ დამეხმარა, რადგან მე ვემორჩილებოდი მოხსენების ტემპს. რა თქმა უნდა, ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე მივიღე ინფორმაცია უფრო საფუძვლიანად იყო შემოწმებული და შემოწმებული. მაგრამ დაუყოვნებლობის დარტყმა დაიკარგა. ასე იყო ჩემი უნარი, ვიყვიროდი ციფრულ სიცარიელეში და თავს უკეთ ვგრძნობდე.
ასევე არ ველოდი, რომ ასე იზოლირებულად ვიგრძნობდი თავს. მე შემეძლო ჩემი ფანჯრებიდან გახედვა და მეზობლების გავლა. მაგრამ მე მხოლოდ იმის დასკვნა შემეძლო, რა ხდებოდა მათ ცხოვრებაში. შემეძლო გამოვსულიყავი და მეკითხა, როგორ მიდიოდა საქმეები? რა თქმა უნდა. მქონდა ამის დრო? მე არ ვგრძნობდი ამას. სისულელე იყო გასაკეთებელი. მირჩევნია წავიკითხო წინადადება მათი შვილის დაკარგული კბილის შესახებ და დავასრულო.
ამავდროულად, მე აღმოვჩნდი, რომ საკუთარ თავში ვაშენებდი სოციალურ განახლებებს. რაღაც სასაცილო აზრს ან დაკვირვებას მოვიფიქრებდი და ჩემს ტელეფონს მივაღწიე, მხოლოდ ის გავიხსენე, რომ ის შეზღუდული იყო. ეს აზრი ჩემთან ერთად მოკვდებოდა. თუ ცოლს არ ვუთხარი. მაგრამ შემდეგ ის მოკვდება მასთან ერთად.
ჩემს შვილებს და ჩემს ძაღლს გადავუღებდი სურათებს. სიყვარულით ვასწორებდი მათ ჩემს საყვარელ ფოტო რედაქტირების აპლიკაციაში და შემდეგ მივხვდებოდი, რომ მათი გაზიარების ადგილი არ იყო. რა აზრი ქონდა პირველ რიგში სურათის გადაღებას?
დაახლოებით ორი დღის შემდეგ განსაკუთრებით უცნაური მომენტი მქონდა. ჩემი შვილები სკოლიდან სახლში დაბრუნდნენ და საჭმლის მიღების შემდეგ დაიწყეს რაიმე სახის თამაში თავიანთი ფიტულებით. რამდენიმე წუთის შემდეგ მივხვდი, რომ უბრალოდ მათ ვუყურებდი. უბრალოდ პასიურად უყურებს. მე შემეშინდა, გულწრფელად.
მერე ერთ ღამეს, ჩემს მეუღლესთან ერთად საწოლში, გამახსენდა Reddit აპი. გავხსენი და მაშინვე დამშვიდებული ვიგრძენი ახალი ამბების შემთხვევითი კოლექცია, მემები და საზიზღარი უცნაურობები. თავის მხრივ, ჩემი მეუღლე საკუთარ ტელეფონზე იყო და ათვალიერებდა ახალ ვარცხნილობებს, რომლებსაც განიხილავდა. ჩვენ არ ვსაუბრობდით, გარდა იმისა, რომ ერთმანეთს ეჩვენებინა ჩვენი ეკრანები.
ეს საშინლად ჟღერს. და ალბათ საშინელებაა. მაგრამ იმ მომენტში მე არ ვდარდობდი სხვა რამეზე მსოფლიოში. მე მხოლოდ ის მაინტერესებდა, რამდენად ჭკვიანი და საყვარელი იყო ეს წავი იმ ერთ GIF-ში. მე მხოლოდ ხალხის საყვარელ საშინელებათა ფილმებზე ვფიქრობდი და პარკები და რეკ მემები. თუმცა, არ ვნერვიულობდი იმაზე, თუ როგორ გადამეხადა ჩვენი სამზარეულოს გადაკეთება. მე არ ვიყავი შეპყრობილი ჩემი შვილის მათემატიკის ტესტის ცუდი შესრულების გამო. არ ვფიქრობდი მეორე დღის სამუშაო ვადებზე. ჩემი გონება, გარკვეული გაგებით, თავისუფალი იყო.
მინდა ვთქვა, რომ პარასკევს ვისწავლე ჩემი ჩვევების გამოსწორება. მინდა ვთქვა, რომ მოხდა გრანდიოზული ცვლილება და მე მოვიშორე ჩემი ტელეფონის აკვიატება, რათა ხელახლა ჩავერთე ჩემს ოჯახთან მნიშვნელოვანი და ემოციური გზით. ასე არ მოხდა.
რაც არ ნიშნავს იმას, რომ ექსპერიმენტიდან არაფერი ვისწავლე. Მე გავაკეთე. როგორც ყველა სხვა მშობელი მსოფლიოში, მეც ვერ ვპოულობ დროს საკუთარ თავს. ერთმა ბოლო კვლევამ აჩვენა, რომ მშობლებს დღეში მხოლოდ 30 წუთის გამონახვა შეუძლიათ საკუთარი თავის დასარეკად. და ცხადია, ერთი წუთით ჩემი თავის გაყვანა მშობლობისთვის არის ის, რაც მე მჭირდება.
პრობლემა ის არის, რომ მე უნდა ვიპოვო გაქცევის უკეთესი, ჯანსაღი გზა, ვიდრე ჩემს ტელეფონში გაქრობა. ყველაზე თვალსაჩინო გამოსავალი შეიძლება იყოს უგუნურ ტელეფონზე დაქვეითება და პორტალიდან ყურადღების გაფანტვა, მაგრამ ეს შეიძლება ძალიან ექსტრემალური იყოს. იმიტომ, რომ ფაქტია, რომ ტელეფონი ძალიან კარგად გამომყავს მომენტიდან. შეიძლება უბრალოდ უნდა გამოვიყენო მისი უნარი უფრო გააზრებულად.
შესაძლოა ეს ნიშნავს მხოლოდ სოციალური მედიის გამოყენებას, როცა ტუალეტში ვარ, ან დადგენილ დროს, როცა ეს ყველაზე ნაკლებად არღვევს ჩემს ურთიერთობებს. შესაძლოა, ეს ეხება დროის ლიმიტების ჩაკეტვას, როგორც ამას ვაკეთებ ჩემს ბიჭებთან, რომლებიც ასევე არიან ეკრანიდან გაქცეული. ჩვენ გვაქვს შეზღუდა მათი სატელევიზიო დრო სკოლის ავტობუსიდან ჩამოსვლამდე და დედის სამსახურიდან დაბრუნებამდე საათამდე.
ცხადია, მე მჭირდება მსგავსი საზღვრები. და ეს შეზღუდვები ასევე უნდა გავრცელდეს იმ შინაარსზე, რომელსაც მე ვიღებ. ჩემს შვილებს არ ვაძლევ ნებას, უყურონ გადაცემებს, რომლებიც მათ გააბრაზებს. რატომ ვივსებ ტვინს ტვიტერის სტრესული სიგიჟით? კარგი იქნება, იქაც გონივრული წესები გამოვიყენო.
Სასაცილოა. ჩემს ბიჭებს ყოველთვის ვეუბნები, რომ ყველაფერში ზომიერება გამოიჩინონ. რაც მე ვისწავლე არის ის, რომ შეიძლება დამჭირდეს ჩემი რჩევის გათვალისწინება.
