내 아들이 섭식 장애가 있다는 것을 알게 된 충격

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17살 된 제 아들이 섭식장애 진단을 받았을 때, 그것은 예고 없이 일어났습니다. 나는 그것을 2×4로 머리를 맞은 것에 비유한다. 나는 그것이 오는 것을 보지 못했고 그것은 나를 쓰러뜨렸다. 그의 계시가 있은 후 몇 달은 내 인생에서 가장 암울한 시기였으며, 그 어느 때보다도 나 자신에 대해 더 많이 알게 된 시기이기도 했다.

나는 그의 치료에 대한 모든 것을 골라내고, 그것을 세세하게 관리하고, 나 외에 다른 누구의 잘못도 찾아내고 싶었다.

나는 첫 회의에서 아들의 치료사 맞은편에 앉았고, 그녀를 만난 지 얼마 되지 않아 그녀를 원망했습니다. "이 바비 인형은 내 아들에 대해 무엇을 알고 있습니까?" 나는 거만하게 생각했다. 그녀가 말한 모든 것이 칠판에 있는 손톱처럼 내 신경을 거슬렸다. 나는 그녀가 폭식하고 음식을 제한하는 것을 언급하기 위해 "행동"이라고 말한 방식이 싫었고 종종 공기 인용문을 사용했습니다.

나는 그녀가 나를 "엄마"라고 부르는 것이 싫었다. "난 네 엄마가 아니야."라고 소리치고 싶었습니다. “시간을 내서 내 이름을 알아봐.” 비록 그 세부 사항이 우리 대화에서 가장 관련이 없는 것이었음에도 불구하고 나는 그녀에게 소리치고 싶었습니다. 어떻게 든 그것에 대해 하프를 치는 것은 나에게 붙잡을 수 있는 구체적인 무언가를 주었다.

내 말은 중요하지 않다는 듯 끼어들었다(실례지만, 내가 아들을 가장 잘 아는 사람이 아닌가?!). 나는 마치 외국에 온 방문객처럼 방향을 잃고 랜드마크와 방향을 붙잡고 있는 듯한 느낌을 받았습니다.

나는 자비롭게 혀를 깨물었다. 나는 실제로 그녀에게 소리를 지른 적이 없습니다(내 머리 속을 제외하고). 대신 간결하고 구체적인 질문을 하고 신용카드 번호와 보험 정보를 진료센터 접수원에게 맡기고 재빨리 퇴장했다.

내 일부는 내 아들이 치료사와 자신만의 관계를 가지고 있고 내가 그것을 구성하거나 대본을 만들 수 없다는 것을 알고 있었고 그의 치유에 내가 할 수 있는 가장 큰 공헌은 ~ 아니다 그녀가 그를 돕기에 적합하지 않은 것에 대해 내가 얼마나 옳고 싶었는지 상관없이 그녀와의 치료적 동맹을 방해합니다.

나중에, 나는 내가 내 자신의 감정의 불안정한 칵테일, 즉 비난과 분노, 죄책감과 수치심을 빗나가게 하고 있다는 것을 깨달았습니다. 그녀를 구별하고, 그녀의 임상 기술에 대한 결점을 찾고, 그녀를 열등한 상대로 격추시키는 것이 더 쉬웠습니다. 내 아들은 자신이 특별하고 다른 것이 필요하다고 주장하기 위해 내 자신의 수치심을 눈으로 보는 것이 더 쉬웠습니다.

“저와 노를 젓는 사람입니다.” 나는 아들의 치료사에 대해 생각했다. "같은 방향으로 노를 저어야 해요."

나는 내 반대 의견을 그대로 두었습니다. 나는 그녀의 아름다움과 젊음과 태도에 분개하는 내 자신을 지켜보았다. 나는 그녀를 구별하는 데 얼마나 집중했는지 자책하지 않았지만 그러한 관찰과 충동에 따라 행동하지도 않았습니다. 나는 명상하는 법을 다시 배웠다. 그때 나는 생각이 하늘의 구름처럼 관찰될 수 있고, 그것에 반응할 필요가 없이 약간의 초연함을 가지고 머리 위를 지나갈 수 있다는 아이디어를 소개받았습니다. "날씨를 하늘로 착각하지 마세요"가 내 주문이 됩니다.

나는 그의 치료에 대한 모든 것을 골라내고, 그것을 세세하게 관리하고, 나 외에 다른 누구의 잘못도 찾아내고 싶었다.

나는 내 아들과의 관계가 슬프다고 생각했고, 나는 그와 새로운 관계를 공동으로 만드는 쪽으로 방향을 돌렸다.

“이 아이는 내 아들이 아니야.” 나는 그가 나에게 말하는 것을 거부하면서 내 뇌가 생각했다. 내 아들은 나에게 무언가를 숨기지 않습니다. 그는 내가 모르게 엄청난 양의 살이 빠지지 않습니다. 그는 우리에게서 멀어질 정도로 길을 잃은 것이 아닙니다.

누군가 나에게 해가 서쪽에서 뜬다고 말한 것 같았다. “아니요, 그렇지 않습니다. 그렇지 않아요.” 내 뇌가 주장했다. 반박할 수 없는 증거가 나를 정면으로 응시하고 있음에도 불구하고.

내 앞에 있는 이 사람은 누구였을까? 내가 낳은 아기는 어디에 있었나요? 내가 목욕한 아이? 내가 취침 시간 이야기를 읽어주는 아이는? 내가 학교에 차를 몰고 간 청소년? 그는 어디 있었 니? 내 마음에 붙들려 있던 그 사람은 사라지고, 내가 고개를 돌렸을 때 그 자리에 몸을 훔치는 사람들이 있었기 때문이다. 그리고 나는 잠시 시선을 돌릴 뿐이었다. 어쩐지 눈을 깜박거리고 주의가 산만해져서 그가 사라지는 것을 보지 못했다.

나는 흐느끼게 했다. 내 아들은 지난 몇 달 동안 자신이 어떻게 위험한 섭식 장애에 빠졌는지 고백하면서 내 손을 잡았습니다. 그리고 나는 내 앞에 앉아 있던 사람을 바라보며 몸을 일으켰다.

"여기가 우리가 시작하는 곳입니다."라고 나는 생각했습니다.

나는 내 자신의 죄책감과 불안을 관리하는 법을 배워야 했다.

아들의 진단을 받고 몇 달 동안 나는 잠을 거의 못 잤습니다. 나는 스트레스와 불안을 직접적으로 가리키는 신체적 증상의 세탁 목록을 가지고 있었다. 나는 치료사에게 달려가서 신경 피드백, 자낙스 처방전, Lexapro 처방전, 명상, 요가, 매일의 운동 등 자신을 위한 치료를 준비하기 위해 급히 달려갔습니다.

누군가 나에게 해가 서쪽에서 뜬다고 말한 것 같았다.

아이러니하게도, 내 아들이 치유되고 있을 때, 그의 구멍에서 기어나와 나는 아래로 미끄러져 내려갔고, 뒤늦게 내 자신의 죄책감과 슬픔, 지난 몇 개월 동안 아들의 시련이 표면화되면서 나는 아들의 투쟁과 고통에 대해 내가 얼마나 그리워했는지 깨달았습니다. 통증. 불안정한 불안으로 엄청난 죄책감에 신호를 보냅니다.

나는 그 암울한 달에 몇 가지 힘든 교훈을 배웠습니다.

• 나는 내 죄를 용서받기 위해 아들에게 의지할 수 없었다. 치료사와 코치의 도움을 받아 스스로 해결해야 했습니다.
• 감정을 경험하는 것과 그것에 반응하는 것에는 차이가 있으며, 이 차이를 이해하려면 엄청난 인내와 연습이 필요했습니다.
• 나는 "정신 위생"이라는 관행에 크게 의존했습니다. 내 자신의 근본적인 신념을 파헤쳐 표면으로 가져와 그것이 어떻게 내 폭주하는 불안에 연료를 공급하고 있는지 분석할 수 있었습니다.

봐, 그게 드라마틱하게 들린다는 걸 알아. 그리고 그게 여전히 사실처럼 느껴지니까 괜찮아. 내 자신의 두려움과 죄책감을 인식하고, 향하고, 관리하는 방법을 배우지 않았다면 Mack 트럭처럼 나를 덮쳤을 것입니다. 그것은 여전히 ​​저를 넘어지게 했고, 저를 움츠리게 했고, 때로는 저를 갉아먹었습니다.

내 코치가 내 아들의 하향 나선형과 진단에 대해 무엇이 좋은지 물었을 때를 기억합니다. 나는 그 질문을 정말로 계산할 수 없었고 은색 안감을 찾는 데 시간이 걸렸습니다. 하지만 여기 있습니다.

그의 고통, 고군분투, 그리고 어둠 속으로 들어가는 것은 나로 하여금 진정으로 나 자신을 돌보는 법을 배우도록 도전했습니다. 그것은 나 자신의 어둠 속으로 들어가 스스로 치유할 수 있는 문을 제공했습니다. 나는 그것이 나를 깨웠다고 말할 것이다. 한밤중에 울리는 화재 경보음과 같이 가혹한 잠에서 깨는 것이었고, 불안하고 충격적이었지만 무시할 수 없는 것이었습니다. 나는 다시 잠들 수 없었고, 나중에 안주로 돌아갈 수도 없었다. 그 점에 대해 감사하고 앞을 향하고 있습니다.

매기 그레이엄은 커리어 코치 때로는 블로그 게시물로 바뀌는 아침 일기 쓰기 의식과 함께. 그녀는 시골 농지의 평야가 로키 산맥의 산기슭과 만나는 달콤한 마을인 콜로라도 주 포트 콜린스에서 남편, 두 명의 십대, 천사 같은 개, 그리고 항상 심술궂은 고양이와 함께 살고 있습니다.