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17살 된 제 아들이 섭식장애 진단을 받았을 때, 그것은 예고 없이 일어났습니다. 나는 그것을 2×4로 머리를 맞은 것에 비유한다. 나는 그것이 오는 것을 보지 못했고 그것은 나를 쓰러뜨렸다. 그의 계시가 있은 후 몇 달은 내 인생에서 가장 암울한 시기였으며, 그 어느 때보다도 나 자신에 대해 더 많이 알게 된 시기이기도 했다.
나는 그의 치료에 대한 모든 것을 골라내고, 그것을 세세하게 관리하고, 나 외에 다른 누구의 잘못도 찾아내고 싶었다.
나는 첫 회의에서 아들의 치료사 맞은편에 앉았고, 그녀를 만난 지 얼마 되지 않아 그녀를 원망했습니다. "이 바비 인형은 내 아들에 대해 무엇을 알고 있습니까?" 나는 거만하게 생각했다. 그녀가 말한 모든 것이 칠판에 있는 손톱처럼 내 신경을 거슬렸다. 나는 그녀가 폭식하고 음식을 제한하는 것을 언급하기 위해 "행동"이라고 말한 방식이 싫었고 종종 공기 인용문을 사용했습니다.
나는 그녀가 나를 "엄마"라고 부르는 것이 싫었다. "난 네 엄마가 아니야."라고 소리치고 싶었습니다. “시간을 내서 내 이름을 알아봐.” 비록 그 세부 사항이 우리 대화에서 가장 관련이 없는 것이었음에도 불구하고 나는 그녀에게 소리치고 싶었습니다. 어떻게 든 그것에 대해 하프를 치는 것은 나에게 붙잡을 수 있는 구체적인 무언가를 주었다.
내 말은 중요하지 않다는 듯 끼어들었다(실례지만, 내가 아들을 가장 잘 아는 사람이 아닌가?!). 나는 마치 외국에 온 방문객처럼 방향을 잃고 랜드마크와 방향을 붙잡고 있는 듯한 느낌을 받았습니다.
플리커 / 실비아 살라
나는 자비롭게 혀를 깨물었다. 나는 실제로 그녀에게 소리를 지른 적이 없습니다(내 머리 속을 제외하고). 대신 간결하고 구체적인 질문을 하고 신용카드 번호와 보험 정보를 진료센터 접수원에게 맡기고 재빨리 퇴장했다.
내 일부는 내 아들이 치료사와 자신만의 관계를 가지고 있고 내가 그것을 구성하거나 대본을 만들 수 없다는 것을 알고 있었고 그의 치유에 내가 할 수 있는 가장 큰 공헌은 ~ 아니다 그녀가 그를 돕기에 적합하지 않은 것에 대해 내가 얼마나 옳고 싶었는지 상관없이 그녀와의 치료적 동맹을 방해합니다.
나중에, 나는 내가 내 자신의 감정의 불안정한 칵테일, 즉 비난과 분노, 죄책감과 수치심을 빗나가게 하고 있다는 것을 깨달았습니다. 그녀를 구별하고, 그녀의 임상 기술에 대한 결점을 찾고, 그녀를 열등한 상대로 격추시키는 것이 더 쉬웠습니다. 내 아들은 자신이 특별하고 다른 것이 필요하다고 주장하기 위해 내 자신의 수치심을 눈으로 보는 것이 더 쉬웠습니다.
“저와 노를 젓는 사람입니다.” 나는 아들의 치료사에 대해 생각했다. "같은 방향으로 노를 저어야 해요."
나는 내 반대 의견을 그대로 두었습니다. 나는 그녀의 아름다움과 젊음과 태도에 분개하는 내 자신을 지켜보았다. 나는 그녀를 구별하는 데 얼마나 집중했는지 자책하지 않았지만 그러한 관찰과 충동에 따라 행동하지도 않았습니다. 나는 명상하는 법을 다시 배웠다. 그때 나는 생각이 하늘의 구름처럼 관찰될 수 있고, 그것에 반응할 필요가 없이 약간의 초연함을 가지고 머리 위를 지나갈 수 있다는 아이디어를 소개받았습니다. "날씨를 하늘로 착각하지 마세요"가 내 주문이 됩니다.
나는 그의 치료에 대한 모든 것을 골라내고, 그것을 세세하게 관리하고, 나 외에 다른 누구의 잘못도 찾아내고 싶었다.
나는 내 아들과의 관계가 슬프다고 생각했고, 나는 그와 새로운 관계를 공동으로 만드는 쪽으로 방향을 돌렸다.
“이 아이는 내 아들이 아니야.” 나는 그가 나에게 말하는 것을 거부하면서 내 뇌가 생각했다. 내 아들은 나에게 무언가를 숨기지 않습니다. 그는 내가 모르게 엄청난 양의 살이 빠지지 않습니다. 그는 우리에게서 멀어질 정도로 길을 잃은 것이 아닙니다.
누군가 나에게 해가 서쪽에서 뜬다고 말한 것 같았다. “아니요, 그렇지 않습니다. 그렇지 않아요.” 내 뇌가 주장했다. 반박할 수 없는 증거가 나를 정면으로 응시하고 있음에도 불구하고.
내 앞에 있는 이 사람은 누구였을까? 내가 낳은 아기는 어디에 있었나요? 내가 목욕한 아이? 내가 취침 시간 이야기를 읽어주는 아이는? 내가 학교에 차를 몰고 간 청소년? 그는 어디 있었 니? 내 마음에 붙들려 있던 그 사람은 사라지고, 내가 고개를 돌렸을 때 그 자리에 몸을 훔치는 사람들이 있었기 때문이다. 그리고 나는 잠시 시선을 돌릴 뿐이었다. 어쩐지 눈을 깜박거리고 주의가 산만해져서 그가 사라지는 것을 보지 못했다.
나는 흐느끼게 했다. 내 아들은 지난 몇 달 동안 자신이 어떻게 위험한 섭식 장애에 빠졌는지 고백하면서 내 손을 잡았습니다. 그리고 나는 내 앞에 앉아 있던 사람을 바라보며 몸을 일으켰다.
"여기가 우리가 시작하는 곳입니다."라고 나는 생각했습니다.
나는 내 자신의 죄책감과 불안을 관리하는 법을 배워야 했다.
아들의 진단을 받고 몇 달 동안 나는 잠을 거의 못 잤습니다. 나는 스트레스와 불안을 직접적으로 가리키는 신체적 증상의 세탁 목록을 가지고 있었다. 나는 치료사에게 달려가서 신경 피드백, 자낙스 처방전, Lexapro 처방전, 명상, 요가, 매일의 운동 등 자신을 위한 치료를 준비하기 위해 급히 달려갔습니다.
누군가 나에게 해가 서쪽에서 뜬다고 말한 것 같았다.
아이러니하게도, 내 아들이 치유되고 있을 때, 그의 구멍에서 기어나와 나는 아래로 미끄러져 내려갔고, 뒤늦게 내 자신의 죄책감과 슬픔, 지난 몇 개월 동안 아들의 시련이 표면화되면서 나는 아들의 투쟁과 고통에 대해 내가 얼마나 그리워했는지 깨달았습니다. 통증. 불안정한 불안으로 엄청난 죄책감에 신호를 보냅니다.
나는 그 암울한 달에 몇 가지 힘든 교훈을 배웠습니다.
- 나는 내 죄를 용서받기 위해 아들에게 의지할 수 없었다. 치료사와 코치의 도움을 받아 스스로 해결해야 했습니다.
- 감정을 경험하는 것과 그것에 반응하는 것에는 차이가 있으며, 이 차이를 이해하려면 엄청난 인내와 연습이 필요했습니다.
- 나는 "정신 위생"이라는 관행에 크게 의존했습니다. 내 자신의 근본적인 신념을 파헤쳐 표면으로 가져와 그것이 어떻게 내 폭주하는 불안에 연료를 공급하고 있는지 분석할 수 있었습니다.
봐, 그게 드라마틱하게 들린다는 걸 알아. 그리고 그게 여전히 사실처럼 느껴지니까 괜찮아. 내 자신의 두려움과 죄책감을 인식하고, 향하고, 관리하는 방법을 배우지 않았다면 Mack 트럭처럼 나를 덮쳤을 것입니다. 그것은 여전히 저를 넘어지게 했고, 저를 움츠리게 했고, 때로는 저를 갉아먹었습니다.
내 코치가 내 아들의 하향 나선형과 진단에 대해 무엇이 좋은지 물었을 때를 기억합니다. 나는 그 질문을 정말로 계산할 수 없었고 은색 안감을 찾는 데 시간이 걸렸습니다. 하지만 여기 있습니다.
그의 고통, 고군분투, 그리고 어둠 속으로 들어가는 것은 나로 하여금 진정으로 나 자신을 돌보는 법을 배우도록 도전했습니다. 그것은 나 자신의 어둠 속으로 들어가 스스로 치유할 수 있는 문을 제공했습니다. 나는 그것이 나를 깨웠다고 말할 것이다. 한밤중에 울리는 화재 경보음과 같이 가혹한 잠에서 깨는 것이었고, 불안하고 충격적이었지만 무시할 수 없는 것이었습니다. 나는 다시 잠들 수 없었고, 나중에 안주로 돌아갈 수도 없었다. 그 점에 대해 감사하고 앞을 향하고 있습니다.
매기 그레이엄은 커리어 코치 때로는 블로그 게시물로 바뀌는 아침 일기 쓰기 의식과 함께. 그녀는 시골 농지의 평야가 로키 산맥의 산기슭과 만나는 달콤한 마을인 콜로라도 주 포트 콜린스에서 남편, 두 명의 십대, 천사 같은 개, 그리고 항상 심술궂은 고양이와 함께 살고 있습니다.
