갈등 특히 모든 관계에서 피할 수 없는 부분입니다. 결혼. 우리는 다투다. 우리 다투다. 우리는 머리를 맞대고 있습니다. 우리는 열띤 대화를 나눴습니다. 갈등은 또한 관계에서 건강하고 긍정적인 역할을 합니다. 갈등은 우리가 서로를 밀어붙이고, 불일치를 해결하고, 감정을 알리고, 해결책에 도달하는 데 도움이 됩니다. 그러나 사소한 도발, 또는 감지된 도발에 갈등하는 사람들이 있습니다. 이러한 갈등이 심한 성격은 사소한 오해나 가끔 하는 말에 쉽게 촉발되며, 결국 그들의 관계는 다툼이 지배하게 됩니다. 갈등 지향적 사고 방식은 논쟁 중에 도피 또는 승리라는 두 가지 옵션만 보는 경향이 있습니다. Bill Eddy가 우리를 위해 썼듯이 “고분쟁 행동은 갈등을 관리하거나 줄이는 것이 아니라 증가시키는 모든 것입니다. 거짓말을 하고, 소문을 퍼뜨리고, 하루 이상 말을 하지 않고, 오랫동안 사라지는 것”이라고 말했다. 이 설명에서 명확하지 않으면 관계.
결혼 및 가족 치료사인 Nicole Arzt는 다음과 같이 설명합니다. 가족 애호가. “상호 의존성은 관계를 함께 엮습니다. '서로 못살아, 같이 못살아'라는 진부한 표현이다.”
Arzt에 따르면 갈등이 심한 부부의 한 명 이상의 파트너가 우울증이나 불안 또는 물질 문제와 같은 정신 질환을 앓고 있는 것은 드문 일이 아닙니다. 대부분의 경우 그 사람은 적극적으로 도움을 구하지 않고 파트너에게 자신의 증상을 알리고 있습니다. Arzt는 또한 이러한 관계에서 갈등이 세대 간 경향이 있다고 지적합니다. 그녀는 “부모님이 가정의 갈등과 긴장을 모델로 삼았다면 당신도 그렇게 사랑을 번역하고 해석했을 것”이라고 말합니다.
갈등이 심한 커플 루브릭에서 벗어나려면 노력이 필요합니다. 그렇게 하려면 갈등이 심한 부부는 자신을 살펴보고 그들의 경향에서 유발 요인에 이르기까지 모든 것을 조사해야 합니다. Beverly Hills의 가족 및 관계 심리치료사인 Dr. Fran Walfish, 자기 인식 부모, 그리고 정기적인 전문가 의사들, 고 갈등 사이클을 깨기 위해서는 엄격한 자기 성찰에 참여해야 한다고 말합니다.
“정직하게 내부를 들여다보고 일이 제자리에 있지 않거나, 정리되지 않거나, 예정대로 배달되지 않을 때 불안이 높아지는지 알아차리세요.”라고 그녀는 말합니다. "통제함으로써 반응한다면 당신은 완벽주의자가 될 수 있습니다."
이 경우 Walfish는 불안이 높아지도록 연습하고 인계받고 통제하기 전에 얼마나 참을 수 있는지 기록할 것을 제안합니다. "최대 허용 수준에서 천장을 높이십시오."라고 그녀는 말합니다. "당신의 목표는 불완전함과 함께 오는 불안을 견딜 수 있는 것입니다."
그런 종류의 대인 완벽주의는 갈등이 심한 성격의 한 측면일 뿐이지만 자기 인식을 돕는 모든 것이 앞으로 나아갈 길을 밝혀줍니다. 그런 다음 여기에서 충돌이 심한 관계형 원형과 각각이 파괴적인 패턴을 다루기 시작할 수 있는 방법을 살펴보겠습니다.
스톤월러
그들을 정의하는 것: Stonewallers는 의견 불일치가 있을 때 문을 닫고 협력하거나 의사 소통을 거부하는 경향이 있습니다. Walfish는 "심리적으로 돌담은 자신의 자아, 감정, 자아를 보호하기 위해 사용하는 방어 수단입니다."라고 설명합니다.
도움을 주는 방법: 돌담과 싸우는 가장 좋은 방법은 노래가 진행되는 동안 약간의 부드러움을 시도하는 것입니다. 고집과 협력 거부를 돌파하는 수단으로 공감과 연민을 사용하십시오. 당신을 돌로 막았다고 누군가를 꾸짖기보다, 당신이 그들의 감정을 이해한다는 것을 알려주십시오.
Walfish는 "그가 어떻게 압도당했는지 이해하고 대화에서 휴식이 필요할 수 있음을 공감하는 목소리로 크게 말하십시오."라고 말합니다. “그가 잠잠해지기보다는 '나는 침수된 기분이고 숨을 쉴 수 있는 비트가 필요합니다. 여기에 책갈피를 넣어두고 저녁 식사 후에 줍자.' ”
돌담은 부부가 서로에게 원한을 느끼기 시작할 때 사용하는 도구인 경우가 많습니다. 돌담을 피하는 유일한 진짜 방법은 관계에 대한 분노가 쌓이지 않도록 하는 것입니다. "치료법"은 없습니다. 문제를 인식하고 분노의 층을 헤쳐나가겠다는 약속이 그 고리에서 벗어날 수 있는 유일한 방법입니다.
언어 공격자
그들을 정의하는 것: 문제가 제기되고 귀하 또는 귀하의 파트너가 판단하고, 비난하고, 비판하고, 주장하는 것으로 물러날 때 잘못이 전적으로 다른 사람에게 있다고 생각한다면 이것이 귀하를 가장 잘 설명하는 용어일 수 있습니다. 관계. Walfish는 "이 스타일은 갈등에 대한 책임을 회피함으로써 자기 보호적이 되는 것입니다."라고 말합니다. "그들은 자존심이 너무 약하고 쉽게 상처를 받기 때문에 책임을 지는 것을 참을 수 없습니다."
도움을 주는 방법: 파트너의 주장에 기대어 언어 공격에 대응하십시오. 당신이 한 일이 그들을 화나게 한 것이 무엇인지 듣고 싶지만 그것에 대해 공격받고 싶지는 않다고 설명하십시오. 당신이 공격자라면 “당신”이라는 표현을 토론에서 제외하고 “나”라는 표현으로 바꾸십시오. 행동에 집중하지 마십시오. 대신, 그것이 당신을 어떻게 느끼게 했는지에 초점을 맞추십시오.
"Verbal Attacker에 대응하는 가장 좋은 방법은 '당신의 생각을 듣고 싶지만 난 필요해"라고 Walfish는 말합니다. " '그렇지 않으면, 나는 그것을 멸시하는 것으로 듣고 나 자신에 대해 기분이 좋지 않아 아무데도 얻지 못합니다.' ”
회피자
그들을 정의하는 것: 회피하는 사람들은 대립에 대처하는 것을 피하기 위해 해야 할 일이라면 무엇이든 할 것입니다. 또한, 회피자는 문제의 근본 원인에 직면하는 것을 피하기 위해 논쟁 중에 방향을 바꾸고 주의를 분산시킵니다.
Walfish는 이렇게 말합니다. 파트너가 이야기하는 경우 혼란이 발생한 위치를 이해하는 것보다 싸움에서 이기는 것이 더 중요합니다. 발생했다."
도움을 주는 방법: 논쟁의 강도가 너무 커서 처리할 수 없다면 대본을 뒤집고 약간의 유머를 사용하여 분위기를 가라앉히십시오. 당신의 비용이 들더라도 농담을하십시오. 당신의 파트너가 논쟁을 피하는 것을 좋아한다는 것을 알고 있다면, 그 사실에 대해 이야기하고 당신이 그들의 감정을 이해한다는 것을 알리십시오. '이건 나도 말하기 어렵다. 필요할 때마다 휴식을 취하고 잠시 시간을 내어 몸을 식힐 수 있지만 이 토론에 계속 참여해 주시기 바랍니다.' ”
수동적 복종
그들을 정의하는 것: 이 역학은 항상 항복하고 자신이 틀렸음을 인정한다는 점에서(그렇지 않더라도) 회피자와 유사합니다. 그들은 미움을 받거나 누군가가 그들에게 화를 내는 것이 너무 두려워서 다른 싸움을 피하기 위해 그냥 굴복하고 굴복할 것입니다.
도움을 주는 방법: 두려워하는 것이 어리석은 일이라고 말함으로써 그들의 두려움이나 부정적인 감정을 무효화하지 마십시오. 그렇게 하면 부정적인 감정만 커질 뿐입니다. 대신 Walfish는 다음과 같이 말할 것을 제안합니다. 동시에 건강하고 생산적인 의사 소통을 위해 일에 대해 직접 이야기하는 데 당신이 합류해야합니다.”
해결사
그들을 정의하는 것: 해결사는 모든 비용을 들여 문제에 대한 솔루션을 제공하는 것입니다. 그들은 불확실한 것을 좋아하지 않으며 갈등 해결의 앞뒤에 관여하는 대신 논쟁을 끝내기 위해 해결책으로 도약할 것입니다.
도움을 주는 방법: 해결사는 자신의 아이디어가 자동으로 옳다고 믿는 경향이 있으므로 모든 주장은 실제로 자신의 주장을 펼칠 수 있는 일련의 단어일 뿐입니다. 당신이나 당신의 파트너가 해결사(Fixers)인 경향이 있다면, 당신이 시도하고 의사소통할 때 논쟁의 모든 측면을 경청하려고 노력하고 열려 있어야 합니다.
“해결사에게 가장 좋은 말은 '상황이 너무 들떠 있을 때 불확실한 상황에 앉아 있는 것이 얼마나 불편한지 압니다. 가장 빠르다고 해서 해결책을 찾기 위해 경쟁하지 맙시다. 해결 과정을 신중하게 진행하는 것이 중요합니다. 우리 관계에 대한 믿음과 신뢰를 갖고 우리가 함께 이 상황을 헤쳐나갈 것임을 알고 있습니다'라고 Walfish는 말합니다.
갈등이 항상 존재하는 관계에 관해서는 분노와 좌절을 유발하는 요인을 이해하고 처리하는 방법을 고안하는 것이 앞으로 나아가는 데 매우 중요합니다. 시간이 걸릴까요? 전적으로. 어려울까요? 예. 그러나 두 파트너가 조치를 취하지 않으면 상황이 훨씬 더 나빠질 것입니다.
