궁금하다 우리가 부모에게 빚진 것, 감정적으로든 재정적으로든 현대적인 철학적 사치입니다. 역사적으로 아이들은 초기 투자 수익, 가족 농장 일, 산업 직업 선택, 또는 최소한 다른 아이들의 양육을 도왔습니다. 그러나 21세기 미국에서 자란 대부분의 아이들에게 많은 것은 주어지고 거의 기대되지 않습니다. 대부분의 경우, 우리는 아이들에게 동맹을 맺거나 칭호를 받거나 심지어 슬프게도, 가족 사업을 인수하다. 이것은 진전을 구성하지만 원장을 혼란스럽게 합니다. 빚진 것에 대한 계산이 사회 규범의 상당히 단순하고 선지급 목록이었던 반면, 현대 산술은 특히 독립적인 삶을 살지만 자신의 가족에게 어느 정도 충성심을 보여야 하는 성장한 어린이의 경우 복잡합니다. 선조.
더 많은 독립성과 더 적은 기대치로 인해 우리가 부모나 자녀의 조부모에게 진 빚은 이제 노동시간과 장기 투자로 계산됩니다. 우리는 그들에게 부름을 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 추수 감사절을 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 주말에 빚을 지고 있습니까? 우리는 그들에게 임종 치료를 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 재정 지원을 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 손자에게 빚을 지고 있습니까?
아니면 우리가 그들에게 빚진 것이 없습니까?
이 끝없는 질문에 대한 답은 다양한 인종, 경제 및 대인 관계 경험의 영향을 받아 임시로 발생하는 것 같습니다. 우리는 모두 자신만의 길을 찾습니다. 그러나 이제 연구자와 심리학자는 사람들이 빚진 것에 대한 보다 광범위하고 새로운 이해에 대한 답변에 도달하는 방식에서 어느 정도 일관성을 발견한 것 같습니다. 미국인들은 부모가 부모라는 사실만으로도 관계를 맺을 자격이 있다고 믿는 것 같습니다.
질문은 종종 어떤 종류의 관계가 됩니다. 현대 철학자들은 그들이 부르는 것에 대한 네 가지 이론을 분류하여 수수께끼를 풀려고 시도했습니다. 효도: 부채이론, 우정이론, 감사이론, 특별재이론. 부채 이론은 아이들이 어렸을 때 보살핌을 받은 만큼만 부모를 돌보는 단순한 거래를 가정합니다. 우정 이론은 성인 자녀들이 아주 좋은 친한 친구에게 빚진 것과 같은 양의 보살핌을 부모에게만 빚지고 있다고 제안합니다. 감사 이론은 자녀가 이타적이고 자비로운 자녀 양육에 대한 감사의 동기가 있기 때문에 부모를 돌본다고 제안합니다. 마지막으로, 특수재이론은 아이들이 유일하게 제공할 수 있는 것, 즉 대부분의 경우 사랑이나 특별한 보살핌을 제공할 의무가 있다고 제안합니다. 부모가 가지고 있거나 현재 제공하는 것에 대한 직접적인 교환(상속: 상속)이지만 부채 이론과 달리 이 거래는 일정하고 끝이 없습니다.
가족 의무에 관한 이러한 모든 이론의 중심에는 일종의 감정적 관계가 있습니다. 친밀감이든 의무감이든, 이것은 이것이 직접적인 경제적 거래가 아님을 의미합니다. 거래와 경제적 추론은 부모-자식 관계를 뒷받침할 수 있지만 논리는 감정을 몰아내지 않습니다.
경험적 경제학자들은 감정적, 경제적 이성이 어떻게 얽힐 수 있는지 고려하는 흥미로운 방법을 제공합니다. 자본이념을 바탕으로 부의 전달이라는 경제모델을 만든 게리 베커와 나이젤 톰즈 투자. 이 듀오는 부모가 인적 자본 투자와 금융 투자 중 하나를 결정할 때, 그들은 인적 자본 투자를 선호하는 경향이 있으며, 이는 감상적이고 심오한 결정입니다. 논리적. 높은 인적 자본 투자는 더 높은 수입과 더 많은 순 가족 소비로 이어졌습니다(집단적 보상 및 복지를 분석하기 위한 수입보다 약간 더 강력한 지표).
흥미롭게도 Becker와 Tomes는 인적 자본에 대한 투자가 재정적 투자와 일치하는 수익 체감으로 인해 종료되는 경향이 있음을 발견했습니다. 요컨대, 엄마와 아빠는 두 번째 박사 학위에 돈을 내고 싶어하지 않습니다. 그러나 첫 번째 것은 일종의 감정적, 경제적, 사회적 의미를 부여합니다.
자녀 투자 결정을 뒷받침하는 냉담한 논리는 다음과 같은 사실 진술을 경시합니다. 부모 입장에서는 이해하기 쉬움: 우리가 아버지와 어머니에게 빚진 것에 대한 결론은 궁극적으로 개인의. 그러나 성인이 되어서도 잘 발생하고 중년을 훨씬 넘어 발전하는 경향이 있는 계산은 그렇지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 전체는 아니고. 세대 간 거래는 어린이의 노블스 오블리주만의 산물이 아닙니다. 부모가 원하는 것도 중요합니다.
보다 민주적인 형태의 현대 육아가 상대적으로 평등한 관계의 형성을 촉진함에 따라 부모는 점점 더 자녀에게 교제를 바라게 되었습니다. 신흥 성인의 부모를 대상으로 한 설문 조사에서, 제프리 젠슨 아넷 박사, Clark University의 선임 연구 학자이자 의 저자 떠오르는 성인기: 10대 후반부터 20대까지의 구불구불한 길 부모의 가장 큰 소망은 성인 자녀와의 우정입니다.
Arnett은 "부모가 진정으로 원하는 것은 보상입니다. “그리고 그것은 그들에게 있어 관계가 덜한 계층으로의 전환입니다. 대학을 졸업하고 명망 있는 직장을 얻는 것보다 훨씬 더 중요합니다. 무엇보다 그들이 진정 원하는 것은 아이들이 자신을 사랑하고 고맙고 그들과 함께 있는 것을 즐기는 느낌입니다.”
그리고 성인 자녀가 착하고 품위 있는 사람이 되기 위해 노력하지 않으면 그러한 관계를 달성하기가 더 어려워집니다. 그들이 자급자족을 향해 나아가지 않고 부모의 투자를 낭비한다면, 위계적 관계를 넘어서는 움직임은 엄청나게 힘든 요구가 됩니다. 이렇게 관계가 무너집니다. 그러나, 그리고 이것을 기억하는 것이 중요합니다. 대부분은 그렇지 않습니다. 이는 틀림없이 학교에서 자녀를 갖는 것이 여전히 타당한 이유의 일부일 것입니다. 부모에게 극도의 비용을 부담시키는 현대 사회의 맥락은 대부분 자신의 장치에 맡겨져 있습니다. 약).
Arnett은 "사랑, 관계가 양쪽 모두를 만족스럽게 만드는 것입니다."라고 설명합니다. 이것은 가족 의무의 우정 이론에 대한 놀라운 사례를 만드는 것처럼 보일 것입니다. 부모가 우정을 원하고 자녀가 부모와 친밀감을 느낀다면 믿을 수 없을 정도로 가까운 친구를 느낀다면 둘 다 한 사람을 계속 사랑하고 보살피려는 동기가 부여됩니다. 또 다른.
동시에 이는 성인 자녀와 부모의 관계가 악화되는 위험이 현대 미국 사회에서 어렴풋이 나타나는 위협인 이유를 설명합니다. 의미 있는 장기적인 관계의 성장이 없다면 부모는 거래의 끝을 알 수 없는 것처럼 느낄 것입니다. 그리고 어떤 의미에서는 그들이 옳을 것입니다. 그들이 자손을 위해 어떤 종류의 어린 시절을 만들었는지에 달려 있습니다.
의 저자인 사회 심리학자 수잔 뉴먼(Susan Newman) 박사에 따르면, 어려운 양육은 아이들이 부모에게 빚지고 있다고 느끼는 감정을 심오하게 채색할 수 있다고 합니다. 다시 한 지붕 아래: 모두 성장하고 행복하게 함께 사는 법을 (재) 배웁니다.. “어른이 되어 부모님께 빚을 지고 있다고 느끼는 것은 당신이 어떻게 자랐는지에 달려 있습니다.”라고 그녀는 설명합니다. "아빠가 없었다면 항상 곁에 있었던 엄마에 비해 기분이 많이 달라지고 그에게 빚진 게 있다고 느끼기를 꺼릴 수 있습니다."
이것은 호혜성을 제안하는 특별한 좋은 양육 이론을 뒷받침할 것입니다. 부모가 나쁜 부모라면, 그들은 더 이상 그들의 특별한 재화를 관계에 기여하지 않습니다. 그것은 아이가 더 이상 보답할 필요가 없다는 것을 의미합니다. 하지만 부모-자식 관계는 꽤 회복력이 있는 것 같습니다. 신흥 성인에 대한 설문 조사를 고려할 때 전체 76%는 10대보다 20대 초반이 되면 부모와 더 잘 지낸다고 말합니다. 이는 십대에 흔히 볼 수 있는 불안정하고 감정적인 혼란과 한계 테스트에도 불구하고 성인이 아이는 한때 무능하다고 여겨졌음에도 불구하고 여전히 부모와의 접촉과 관계에 빚을 지고 있다고 생각합니다. 바보.
그러나 아이들은 종종 자신의 자녀를 가질 수 있다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 이는 한때 본질적으로 부모와 자식 사이에서 일대일 관계로 운영되었던 감정적 또는 경제적 거래가 이제는 부모, 자녀, 손자 등 삼위일체로 발생함을 의미합니다. 갑자기 이 계산이 더욱 어려워집니다. 이제 부모는 조부모가 되었으며 성인 자녀가 손자와의 관계를 촉진하기를 기대합니다. 이것은 완전히 새로운 비용 및 이점 분석을 촉발합니다.
부채 이론의 렌즈를 통해 이러한 새로운 종류의 관계를 보면. 조부모가 된 부모가 줄 수 있는 금액을 고려할 때 더 많은 빚을 질 수 있는 새로운 가능성이 있습니다. 어떻게 보면 잔혹한 미적분학처럼 보입니다. 그러나 그것은 큰 반향을 불러일으키는 지속적인 감정적 작업입니다. Newman은 "미적분을 할 때 자신의 자녀를 생각하면 갑자기 조부모가 매우 중요해집니다."라고 말합니다. “그들은 가족 역사를 가지고 있습니다. 그들은 당신을 위해 개입할 수 있습니다. 그들은 부모 외에 의지할 사람이 있다는 안정감을 아이들에게 일종의 안정감을 줍니다.”
그러나 아마도 조부모는 성인을 부모로 키우는 역할 때문에 손주와 접촉해야 합니다. 이것은 사물에 대한 매우 부채 이론 중심의 관점입니다. 결국, 많은 성인 자녀들은 기껏해야 그들이 어린 시절에 받은 보살핌을 갚아야 한다고 생각합니다. 그리고 그 장부는 노인 간호 비용을 고려하면 꽤 빨리 채워질 수 있습니다. 2017년 비의료 가정 내 케어의 전국 평균은 시간당 21달러였고, 생활 보조원은 월 평균 3,750달러, 요양원은 하루 평균 227달러였습니다.
"대부분의 아이들은 부모가 나이가 들면 금전적이든 육체적이든 어떤 식으로든 보살핌을 받을 수 있어야 한다는 것을 이해하고 있다고 생각합니다."라고 Newman은 말합니다. “모든 종류의 복잡한 방법이 있습니다. 우리 대부분은 부모가 끔찍하더라도 그 빚을 지고 있다고 생각합니다.”
그것은 매우 감정적이지만 대부분의 경우 논리적인 거래입니다. 성인 어린이에게는 배당금을 지불하지만. 한 가지는 부모의 삶이 끝날 때 아이가 가질 수 있는 죄책감을 덜어주는 데 도움이 된다고 Newman은 설명합니다. 다른 것이 없다면 그들은 육체적 보살핌을 돌려주었습니다. 그들은 결국 "그들을 위해"있었습니다. 그러나 더 중요한 것은 Newman은 다음과 같이 지적합니다. 당신이 부모를 대하는 방식이 당신을 대하는 방식일 가능성이 매우 큽니다.”
자녀가 부모에게 빚진 금액을 계산하는 방법의 추세는 끊임없이 변화합니다. 대공황 이후에 부모로부터 받은 보살핌이 어린아이처럼 길러지는 경향이 있었다는 사실을 생각해 보라. 일자리가 없어 집으로 돌아가거나 굶주림 기간 동안 생존하기 위해 엄마와 아빠에게 금전적 지원을 요청했습니다. 시각. 그 때문에 Arnetts 박사의 연구는 부모에게 빚을 지고 있다는 생각 자체가 젊은 성인을 위한 고려 사항이 아님을 보여줍니다.
Jensen은 "대부분의 신흥 성인은 부모에게 빚진 것에 대해 생각하지 않습니다. “신성인들은 스스로 삶을 영위하고 성인 삶의 토대를 구축하는 데 중점을 둡니다.”
이러한 젊은이들 중 많은 사람들에게 부모는 여전히 많은 지원 시스템입니다. 자율성이나 거리가 충분하지 않습니다. 관계의 부채는 여전히 활발하게 발생하고 있습니다. 그리고 부모는 투자를 계속하는 것을 꺼려하지 않습니다.
"부모는 자녀가 성공하는 것을 보고 싶어하고 자녀가 행복한 것을 보고 싶어합니다."라고 Jensen은 말합니다. "그게 20대에 그들에게 추가 지원을 제공하는 것을 의미한다면 부모는 기꺼이 그렇게 할 것입니다... 자본이 P인 계획이 있는 한."
아이가 엄격한 계획을 따르지 않거나 자급자족의 징후를 보이지 않으면 부모는 좌절감을 느끼기 시작합니다. 긴장이 고조됩니다. 어떤 면에서는 한때 말하지 않았던 감정적, 재정적 거래가 갑자기 매우 명백해져서 관계에 마찰을 일으킬 수 있습니다.
그러나 우리가 부모에게 진 빚을 이해하는 것이 복잡한 만큼 한 가지 분명한 사실이 있습니다. 어떤 종류의 지속적인 정서적 관계에 대한 필요성은 심각하며 부모와 자녀 모두가 인식합니다. 그러나 그 관계는 어떤 깔끔한 철학 이론에도 존재하지 않을 수 있습니다.
부채 이론은 효과가 있을 수 있지만 부모로부터 정서적, 금전적 부채를 쌓는 것은 21세에 끝나지 않습니다. 현재 경제 상황이 아니며, 확실히 부모가 조부모가 되어 도움과 보살핌을 제공하기 시작한 이후도 아닙니다. 감사 이론은 동기를 이해하는 데 훌륭하지만 진심 어린 편지나 요양원 비용을 지불함으로써 감사를 나타낼 수 있습니다. 도움이 되기에는 너무 광범위합니다. 그리고 우정은 훌륭하지만 사람들이 멀어지면 끝날 수 있습니다.
현대의 부모-자식 관계는 독특합니다. 자선, 사랑, 신뢰, 감탄, 금융 거래 및 다음 세대가 더 나은 미래를 나타내기를 바라는 것이 결합된 것입니다. 예, 우리가 부모에게 빚진 것은 관계입니다. 서로에게 이익이 되는 것입니다. 재정적으로는 아니더라도 적어도 감정적으로는 부모와 자녀를 위해서입니다.
