"Fatherly Advice"는 아버지의 육아 편집자 Patrick Coleman이 독자 질문에 솔직한 답변을 제공하는 주간 조언 칼럼입니다. 증거 기반 답변과 상식적인 도덕성을 원하십니까? 이메일 조언@fatherly.com. 우리는 당신을 얻었다. 이미 내린 양육 결정에 대한 정당성을 원하십니까? 다른 사람에게 물어봐. 패트릭은 바쁘다.
아버지처럼,
저는 6살 아들을 둔 이혼한 아빠입니다. 아내와 나는 둘 다 재혼했다. 전 남편과 나는 지난 몇 년 동안 꽤 잘 의사 소통하고 공동 양육을 해왔습니다. 비록 이혼 후 시작이 불안정하긴 했지만요. 우리는 둘 다에게 효과가 있고 우리 아들과 동등한 시간을 갖는 양육권 계약이 있습니다. 그게 문제가 아닙니다. 문제는 그녀의 새 남편이다.
요전날 아들이 엄마 집에서 문제가 생겼다고 의붓아버지가 그를 때렸다. 그는 정말 아프다고 말했고 나는 그가 화를 내는 것을 볼 수 있었습니다. 자세한 내용을 알아보려고 했더니 허락도 없이 계부님 휴대폰을 가지고 놀다가 실수로 떨어트렸다고 합니다. 화면이 깨지고 새 아빠가 화를 내며 벨트로 그를 때렸습니다. 목욕하는 동안 흔적을 찾아보았지만 아무 것도 없었다. 내 아들이 나에게 볼을 맞았다고 말한 것은 이번이 세 번째입니다. 헤어지자고 전 애인에게 문자를 보내려고 했다. 이제 너무 화나서 그냥 가고 싶어 그 녀석을 쳐내다.
감옥에 가지 않고 어떻게 처리합니까?
격노
시카고, 일리노이
*
심호흡을 하고 바로 앞에서 이것을 알아두십시오. 징계에 관해서는 당신이 옳고 자녀의 새 아빠가 그르다는 것입니다. 그것은 추측이나 추측이 아닙니다. 그것은 사실입니다. 아주 좋은 종단적 연구에 따르면 체벌은 아이들에게 좋지 않은 결과를 가져온다. 사실, 징계 전술로서 때리기는 성인의 우울증, 자살 및 약물 남용의 더 높은 비율과 관련이 있습니다. 그래도 당신이 화를 내는 것은 옳지만, 그 남자에게서 쓰레기를 이기려는 당신의 본능은 크게 잘못 인도되어(당신도 알고 있는 것 같습니다) 그래서 당신은 훨씬 더 힘든 일을 해야 할 것입니다.
하지마. 나는 당신이 당신의 아이를 다치게 한 친구의 오줌을 물리치고자 하는 깊은 진화적 충동을 무시해야 한다고 말하는 것이 아닙니다. 나는 폭력이 형편없는 의사소통 도구라는 말을 하고 있다. 일어서서 좀 진정되면 두 가지 일을 하여 아이를 위해 일어서야 합니다.
첫 번째 방법: 아이에게 잘해 주세요. 사랑을 보여주세요. 그를 때리지 마. 굳세어라. 일관성을 유지하십시오. 무슨 일이 일어나든 당신은 그 아이에게 약간의 정상성을 빚지고 있습니다. 배달해.
두 번째: 그의 어머니와 이야기하십시오. 그리고 분명히 합시다. 문자 메시지는 대화가 아닙니다. 문자는 픽업 및 하차 시간을 조정하기 위한 것입니다. 텍스트는 남편이 당신의 아이를 때리는 것에 대해 느끼는 긴급성을 표현하는 도전에 달려 있지 않습니다. 최소한 이것은 전화 통화에서 논의할 문제입니다. 가능하면 얼굴을 맞대고 대화하는 것이 훨씬 낫습니다. 두 분은 과거에 공동 양육을 잘 하신 것 같습니다. 그 자리로 돌아가야 합니다.
나는 미래에 언젠가 당신이 당신의 아들을 넘겨줄 것이라고 생각합니다. 당신의 순간입니다. 베란다나 거실에서 대화를 나눌 수 있습니다. 하지만 말을 해야 합니다. 그것이 당신의 아이를 보호하는 유일한 방법입니다. 급한 일입니다.
그리고 예의 바르게 행동하는 방법이 있습니다(화내고 싶은 충동에도 불구하고). 당신의 전 애인이 당신의 아들과 함께 좋은 부모, 나쁜 부모를 만들기 직전에 있다는 점을 지적하십시오. 그녀는 결국 그를 몰아낼 수도 있습니다. 그것은 진실하고 동기를 부여하는 드문 미덕을 가지고 있습니다. 또한 두 가정 사이에 규율 계획이 일관되는 한 타협할 용의가 있음을 알아야 합니다. 그리고 체벌에 대해 타협하지 마십시오. 이것은 당신이 징계 계획도 준수해야 한다는 것을 의미할 수 있습니다. 이는 공정할 뿐입니다. 이 아이디어를 즐기십시오. 손을 유지하는 데 필요한 모든 것.
그러나 당신이 손을 내밀고 당신의 전 애인이 당신을 돌로 막고 있다고 가정해 봅시다. 먼저 모든 것을 문서화했는지 확인하고(법적 문제가 되는 경우를 대비하여) 그녀를 제3자가 중재하는 대화에 참여하도록 유도할 수 있는지 확인하십시오. 도움을 줄 수 있는 중재 서비스가 많이 있습니다.
결국, 당신과 당신의 전 애인이 징계에 대한 결정을 내리게 된다면, 당신은 당신의 아들과 계속 확인하십시오. 아들의 계부가 계속 때리기 및/또는 벨트를 사용하는 경우 가족 변호사를 불러 양육권 계약을 재협상해야 할 때입니다. 그것이 최후의 수단입니다. 그러나 옵션이 있습니다. 그리고 당신의 전 부인도 그것을 알고 있을 것입니다.
안녕하세요 여러분,
저는 두 아이의 아빠입니다. 4살 반입니다. 내 질문은 분노를 어떻게 처리합니까? 아버지는 화를 잘 내는 편이었고 나도 마찬가지였다. 그리고 그것은 빠르게 일어나는 일입니다. 타오르고 일이 끝나면 돌아가서 인식하고 "이런, 정말 죄송합니다. XY나 Z에 대해 화내지 말았어야 했다”고 말했다. 하지만 지금은 그것을 관리하기가 정말 어렵습니다. 당신의 생각은 무엇이며 나에게 무엇을 말할 수 있습니까?
시스코
불명, 미국
*
당신을 멈추게 하는 한 가지 간단한 트릭이 있다고 말할 수 있기를 바랍니다. 즉시 타오르는 분노 — 호흡 기술 또는 만트라. 단순히 없습니다. 사실, 당신이 덥다고 느낄 때 그 상황에서 잠시 벗어나는 것이 유일한 짧은 해결책입니다. 판돈이 너무 높아서 헐크가 필요한 경우는 드뭅니다. 대부분의 상황에서 물러날 수 있습니다. 엎질러진 우유는 계속 고일 수 있습니다. 괜찮은. 아이들은 계속해서 울고 비명을 질렀을 수 있습니다. 무엇이든. 적어도 당신은 광기에 분노를 더하지 않습니다. 때로는 뒤로 물러나는 것이 뇌가 합리성을 기억하는 데 필요한 모든 기회입니다.
즉, 10카운트를 위해 물러나는 것이 항상 선택 사항은 아닙니다. 때때로 똥은 끝내야 하고 아이들은 교통 체증에서 끌어낼 필요가 있습니다. 또한 장기적인 솔루션을 원합니다. 거기에 가는 좋은 방법이 있습니다. 부모로서 우리의 분노의 대부분은 권력 투쟁과 관련이 있습니다. 기대가 충족되지 않아 화를 낸다.. 우리는 우리가 아이들에게 요구하는 일부가 완전히 임의적이고, 불필요하며, 어쩌면 심지어 비합리적이라는 것을 이해하고 수용함으로써 문제를 고칠 수 있습니다. 그것을 내면화하면 조금 진정될 것입니다.
그래도 마법의 만트라는 없다고 하는 건 말이에요. 없습니다. 하지만 충분히 연습하면 효과가 있는 문구가 있습니다. "괜찮아요." 그것이 당신의 스타일이 아니라면, 그것에 리프하십시오. 요점은 당신을 짜증나게 하는 것이 당신의 화를 낼 가치가 없다는 것을 큰 소리로 인정하는 것입니다. 어떤 일들은 이 순간에, 또는 당신이 필요로 하는 특정한 방식으로, 또는 전혀 일어날 필요가 없습니다. 여기서 가장 중요한 아이디어는 "연습"입니다. 당신은 당신의 두뇌를 다시 배선하려고합니다. 그리고 운 좋게도 뇌는 다시 배선될 수 있습니다.
또한 문제 행동을 처리하기 위해 일관되고 정확한 계획이 필요합니다. 본질적으로 당신은 징계 계획을 만들고 있습니다. 파트너와 자녀에게 편안한 것을 선택한 다음 계속 사용하십시오. 이것은 당신을 위한 것만큼 당신의 아이를 위한 것이 아닙니다. 당신은 통제력을 유지하는 데 도움이 되는 행동에 대한 체계적이고 복제 가능한 반응을 구축하고 있습니다. 가끔은 지루하지 않을까요? 네. 영원히 필요할까요? 아마 그렇지 않을 것입니다.
이것들은 모두 행동을 바꾸는 데 도움이 되는 실용적인 단계입니다. 그러나 근본 원인을 해결하지 못합니다. 이것이 Cisco의 마지막 단계입니다. 자신을 돌보고 있는지 확인해야 합니다. 일과 삶의 균형을 해결해야 합니까? 그렇게. 30분 동안 나가서 아이들과 놀아야 합니까? 그렇게. 산책을 해야 합니까, 아니면 더 잘 먹어야 합니까? 그렇게. 그리고 당신이 당신 자신을 바라보는 동안 당신을 도와줄 수 있는 다른 사람을 찾을 수도 있습니다. 치료는 좋은 도구입니다. 당신은 이야기하는 데 약하지 않습니다. 그리고 대화를 하면 마음이 식는 데 도움이 됩니다.
