최근에 아내가 10살 난 아들에게 왜 그와 그의 형제 그녀가 처음으로 묻는 것을하지 마십시오. 10세 소년은 "당신이 우리를 만들 때까지 얼마나 걸릴지 보고 싶다"고 냉정하게 설명했다.
정직한 답변, 물론입니다. 하지만... 와우.
이것은 "불가피한 때까지 기다림 결과” 행동은 양육 분열을 낳았습니다. 제 아내에게 있어 규율 게임의 이름은 이제 얼티메이텀입니다. 그녀는 "최종 경고"라고 말하면서 그녀의 요청을 두 번 멋지게 만들고 소년들이 따르지 않을 때 망치를 떨어뜨립니다. 결과는 일반적으로 권력 투쟁 장대한 비율(특히 8세 아동의 경우), 그리고 모두에게 불만족스러운 결론.
이것은 육아에 있어 나의 확고한 파트너에 대한 비판이 아닙니다. 전적으로 공감합니다. 모든 부모는 더 나은 결과를 기대하면서 이러한 종류의 전술적 변화를 겪을 것입니다. 이것은 완전히 정상적이며 이러한 시도 중인 전염병, 폐쇄 시간에 가능성이 높습니다. 전술적 변화도 많이 겪었다. 그녀는 몇 가지 일을 하고 있습니다.
완벽한 세상/가족/결혼에서 우리는 육아 접근 방식을 따라갈 것입니다. 하지 않았다. 지난 몇 달 동안 나는 가족 간의 의사 소통을 두 배로 늘렸습니다. 나는 아이들과 이야기하는 것을 선호합니다. 그것이 부모에게 더 나은 방법이기 때문이 아니라 그것이 나에게 더 좋게 느껴지기 때문입니다. 내 전술의 결과가 더 만족스럽습니까? 내 말은, 그 소년들은 여전히 뒤로 밀고 있으니, 당신이 나에게 말해주세요.
그러나 양육 전술 분열이 반드시 문제는 아닙니다. 문제는 훈육 전술의 불균형이 우리 둘 사이에 아이를 대하는 갈등의 가능성을 열어준다는 것입니다.
집이 나누어질 때
부모가 양육 결정과 훈육에 있어 같은 입장에 있지 않은 것 같을 때 다음과 같은 몇 가지 결과가 나타날 수 있습니다.
- 좋은 경찰/나쁜 경찰: 자녀 앞에서 양육 문제에 대해 동의하지 않는 부모는 한 부모는 영웅으로, 다른 한 부모는 악당으로 간주되는 역학을 만들 위험이 있습니다. 누가 더 인기가 있을까요? 최후 통첩 부모 또는 그것을 말하는 사람? 육아가 인기 경쟁이 되면 아이들은 좋아하는 놀이를 하기 시작하고 파괴적인 행동이 자랍니다.
- 불안정화: 아이들은 지지적이고 견고한 가족 기반이 있다고 느낄 때 번창합니다. 성장과 탐색에 생각과 에너지를 투자할 수 있기 때문입니다. 부모가 그들 앞에서 동의하지 않을 때, 재단은 흔들리기 시작하고 아이들은 자신의 정서적, 심리적 발달에 투자할 만큼 충분히 안전하지 않다고 느낄 수 있습니다.
- 원망의 순환을 일으키다: 사랑스러운 아내가 아이들 앞에서 반대한다면 아내가 내 행동에 화를 낼 가능성이 큽니다. 분노는 복합적인 경향이 있습니다. 그녀의 분노는 우리가 서로에게 완전히 화를 낼 때까지 나 자신으로 이어질 수 있습니다. 분노는 우리 모두가 알고 있듯이 어두운 면으로 이어집니다.
외모 유지
중요한 것은 부모에게 같은 페이지에 있다는 것은 같은 페이지에 나타나는 것과 다릅니다. 가족 배경, 문화적 관점, 기질이 다른 부모로서 우리는 아이들과 관련하여 항상 같은 입장에 있어야 한다고 생각하는 것은 어리석은 일입니다. 그리고 아내와 나는 결혼 서약에서 복종 조항을 없애기로 동의했기 때문에 그녀가 모든 것에 대해 나와 동의하거나 그 반대의 경우도 마찬가지일 것이라고는 전혀 예상하지 못했습니다.
괜찮아. 의견 차이가 있을 때 아이들이 보기에 좋습니다. 아이들에 대한 것이 아니라. 부모가 더 사소한 문제로 갈등을 겪을 때 갈등을 관리하는 방식은 아이들에게 훌륭한 본보기가 될 수 있습니다. 아이들은 부모의 모범을 통해 싸우거나 화해하는 방법을 절대적으로 배웁니다.
2011년 연구 Harvard Medical School의 연구원들이 이끄는 연구진은 갈등 해결이 부모로부터 자녀에게 어떻게 전달되는지 종단적(장기적) 조사를 했습니다. 연구원들은 14세 때 북미 전역에서 47명의 연구 참가자를 집에서 관찰하고 부모의 갈등 해결 목록을 작성했습니다. 그들은 17년 후 성장한 아이들의 갈등 관리 스타일에 대한 또 다른 관찰 연구를 수행했습니다. 결과는 명확했습니다.
“예견된 대로, 가족 상호작용 동안 부모와 청소년이 표현한 적대감과 긍정적인 참여의 수준은 전향적으로 자녀와 배우자가 결혼 생활에서 표현하는 적대감과 긍정적인 참여의 수준과 관련이 있습니다.” 썼다. 그들은 “이러한 발견은 가족의 의사소통 패턴, 특히 적대감이 자녀의 친밀한 의사소통과 관계 기능에 오래 지속되는 영향을 시사한다”고 결론지었습니다.
연구자들은 아이들이 어떻게 부모의 방법(유전학, 관찰, 자기 선택)을 선택했는지 확신할 수 없었지만 방법이 전수된 것은 분명했습니다.
부모 사이의 갈등이 자녀 자신에 관한 것이라면 이해관계가 높아집니다. 아이들은 부모로부터 배울 뿐만 아니라 싸움의 추정되는 방아쇠 또는 원인으로서 감정적으로 싸움과 연결되어 있습니다. 죄책감과 두려움의 짐을 지기 쉽습니다.
결론은? 부모는 순간에 동의하지 않더라도 단합된 전선을 제시해야 합니다. 그리고 때때로 당신은 그것을 속여야만 합니다.
명백한 부모 일치를 달성하는 방법
순간의 열기 속에서 배우자의 판단에 동의하지 않을 때 배우자의 양육 결정을 그대로 두는 것이 어려울 수 있습니다. 그러나 아이들의 눈에 다른 사람의 권위를 훼손하지 않고 그것을 가능하게 하는 방법이 있습니다.
최근에 우리 가족 저녁 식사 중 하나가 옆으로 갔다. 어린 아이가 치킨 샌드위치로 큰 아이를 조롱하고 있었고(그들이 하는 것처럼) 편두통을 앓던 엄마는 결국 치료를 받았습니다.
그녀는 어린 아이에게 샌드위치를 내려놓으라고 했습니다. 그녀는 두 번째로 물었다. 그녀는 마지막 경고를 했다. 그러나 그 아이는 너무 느렸다. 얼마 지나지 않아 그는 테이블에서 일어나 방에서 혼자 식사를 하게 되었습니다. 이를 악물고 통곡하는 일이 많았다.
나는 상황을 확대해야 한다는 것이 분명해질 때까지 그녀의 징계를 연기했습니다. 그래서 그녀가 우리 아들 침실 문 밖에 서서 나는 이렇게 물었습니다.
"제가 에스컬레이션을 중단해도 될까요?"
그녀는 내가 끼어들도록 허락했고 나는 그 아이와 이야기를 시작할 수 있었지만 나는 딜레마에 빠졌습니다. 그의 어머니는 그가 잠들 때까지 방에 은둔하라고 명령했다. 침착하고 감정을 정리하자 그는 나를 바라보며 “내가 내 방에 가만히 있어야 합니까?”라고 물었다.
이 상황에서 부모에게는 두 가지 좋은 옵션이 있습니다.
- “어머니(아버지)가 뭐라고 하셨어요?”: 생명, 건강, 안전이 위태로운 경우가 아니면 먼저 훈육에 임한 부모를 공경해야 합니다. 나는 그가 그것을받을 자격이 있다고 생각 했습니까? 중요하지 않습니다. 그의 어머니가 그랬다. 나는 그녀의 팀에 있어야 했다. 이 사실을 설명하는 것은 내 아이에게는 슬펐지만 내 아내를 헐뜯는 것은 모두에게 더 큰 피해를 입혔을 것입니다.
- "내 입장을 다시 생각했다.": 나는 또한 내 파트너에게 가서 그녀의 결정에 대해 이야기할 수도 있었습니다. 우리는 무슨 일이 일어났는지 이야기할 수 있었고 그녀가 마음을 바꿨을 수도 있습니다. 이 경우, 그녀의 "아웃"은 그녀가 자신의 입장을 재고했고 물론 변경에 대해 나와 동의하게 되었다고 아이에게 말하는 것이었을 것입니다. 파고드는 것이 아닙니다. 사실, 그것은 아이들이 새로운 정보를 바탕으로 생각을 바꿔도 괜찮다는 것을 이해하는 데 도움이 됩니다. 모든 언덕에서 죽을 필요는 없습니다. 때로는 대신 정상에서 경치를 즐기기로 결정할 수도 있습니다.
이 두 구절은 현재 부모의 연합을 이루는 훌륭한 도구입니다. 양육과 훈육의 차이가 나중에 합쳐지지 않으면 정직한 대화가 이루어져야 합니다. 그러나 그것은 무대 뒤에서 일어나야 합니다. 산책 중이거나 아이들이 잠자리에 든 후 또는 다른 사적인 순간에 발생해야 합니다.
어려운 대화가 아니어도 됩니다. 비난이나 손가락질은 필요 없습니다. 가족의 핵심 가치에 대해 이야기하고 전술을 최신화하십시오. 자녀와 대화하고 상호 작용하는 방식은 항상 가족이 공유하는 가치를 기반으로 해야 하기 때문입니다.
결국 그것이 당신의 양육 파트너와 같은 페이지로 돌아가는 것을 더 쉽게 만드는 것입니다. 영원히 같은 페이지에 머물 것인가? 누가 알아. 그러나 꼬집음에는 항상 가장 할 수 있습니다.
