페르시아 작가 하페즈의 짧고 유명한 시가 있습니다. “이 시간이 지나도 태양은 결코 지구에게 '너는 나에게 빚지고 있다'고 말하지 않는다. 그런 사랑에게 무슨 일이 일어나는지 봐. 온 하늘을 밝힙니다.” 아름다워도 - 그 중심에 강력한 진실이 있는 - 그것은 감정입니다 대부분의 현대 부부가 눈을 크게 뜨게 만들어서 구경꾼이 그들의 시신경을 들을 수 있습니다. 삐걱 거리는 소리. 의 문제 공평 — 누가 무엇을 하고, 누가 하지 않으며, 얼마나 자주 — 많은 것을 지배합니다. 결혼. 태양은 지구에 대한 빛에 대해 분출하지 않을 수 있습니다. 그러나 한 파트너는 아마도 다른 파트너에게 "이봐, 내가 어제 설겆이를 했어. 자, 당신 차례입니다.”
Nate와 Kaley Klemp는 이에 대해 알고 있습니다. 매듭을 짓기도 전에 자신의 정체성을 파헤친 분의 바쁜 부모로서, 많은 현대 부부에게 친숙한 이븐 스티븐 결혼 모델: 그들은 각 파트너가 기여해야 한다고 믿었습니다. 같이. 그러나 그들은 곧 이 접근 방식이 결함이 있음을 발견했습니다. 특히 부모가 된 후에는 싸움과 분개만 하게 되었습니다.
Nate는 "공정성을 추구하고 누가 무엇을 하는지에 대한 이러한 종류의 정신적 집계를 유지한다는 것을 깨달을수록 우리는 훨씬 더 많은 갈등을 겪게 되었습니다."라고 말합니다. 아버지 같은.
그들은 이러한 공정성 문제가 부부 사이의 갈등의 공통적인 원인임을 발견했습니다. 그래서 정치 철학 박사 학위를 소지한 작가이자 철학자인 Nate와 수요가 많은 임원 코치인 Kaley는 급진적인 관대함이라는 개념을 중심으로 결혼 생활을 재구성했습니다. 그들은 50-50이 유출된다는 아이디어를 제쳐두고 각자의 관계를 구축하기 위해 80%를 투자하기로 약속했습니다. 그들은 이러한 변화가 그들의 관계를 더 나은 방향으로 완전히 바꾸어 놓았다고 말합니다.
그들의 책, 80-80 결혼, 자신의 이야기를 하고, 현대 결혼의 문제를 분석하고, 다른 사람들이 같은 스타일로 관계를 재구성하는 데 도움이 되는 도구를 제공합니다. 100쌍 이상의 커플과의 인터뷰와 다양한 출처의 교훈을 담고 있는 이 책은 현대 관계를 재구성하고 공평.
아버지 같은 그는 Nate에게 급진적인 관용, 결혼의 공정함의 문제, 그리고 결혼 생활에서 가장 작은 변화가 종종 결혼 생활에서 가장 큰 차이를 만드는 이유에 대해 이야기했습니다.
그렇다면 어떻게 80-80 결혼에 대한 아이디어에 도달하게 되었습니까?
글쎄요, 제 아내와 제가 어떻게 만났는지에 대한 이야기로 시작하는 것 같아요. 우리는 고등학교에서 17살의 아주 어린 나이에 만났고 잠시 데이트를 하고 함께 무도회에 갔습니다. 하지만 우리는 7년 동안 헤어졌다가 다시 만났습니다. 우리는 26살에 결혼했고 둘 다 우리가 두 사람이 함께 어울리고 있다는 생각으로 결혼했습니다. 두 사람 모두 세계에 자신의 흔적을 남기고 일종의 성공을 달성하고자 하는 별개의 개인들입니다. 개인.
그리고 이것이 우리가 살기 시작하자마자 우리의 결혼 생활이 시작되자 마자, 우리는 다양한 문제에 대해 이러한 반복되는 싸움과 갈등을 알아차렸습니다. 것들. 신발을 문 앞에 두는 것처럼. 또는 우리가 가족과 보낸 시간 대 그녀의 가족과 보낸 시간의 균형.
이러한 패턴은 확대되었고, 가끔 발생하는 성가심에서 우리 관계의 거의 기본적인 권력 투쟁으로 바뀌었습니다. 그러나 계속해서 계속해서 나왔던 공통 주제는 공정성, 우리가 모든 것을 공정하게 만들고 50대 50으로 만든다면 어떻게든 우리는 이 행복한 결혼 생활에 존재할 수 있다는 것이었습니다.
많은 커플들이 찾는 원칙입니다.
오른쪽. 그리고 우리가 공정성을 추구하고 누가 무엇을 하는지에 대한 이러한 종류의 정신적 집계를 유지하면 할수록 우리는 훨씬 더 많은 갈등을 겪게 된다는 것을 깨달았습니다. 그리고 아이러니하게도 상황이 덜 공정했습니다. 제 아내는 적어도 관계를 시작할 때만 해도 일종의 과잉 기여자였습니다. 나는 기여도가 낮은 사람이었다. 그리고 그녀가 특히 일을 공정하게 만들려고 하면 할수록 나는 옳은 일을 하고 싶은 마음이 줄어들었습니다. 내가 기여해야 할 동기를 완전히 없애버렸습니다. 공정성은 사물을 덜 공정하고 더 불평등하게 만들었습니다.
당신이 아이를 가졌을 때, 이것은 증폭되었습니다.
전적으로. 아이가 있는 사람이라면 누구나 아이를 세상에 데려온 경험이 있고 이러한 경험이 증폭 효과가 있다고 생각합니다. 표면 아래에 숨어있는 것이 있습니까? 이전에 가졌던 긴장이 있습니까? 갑자기 볼륨이 올라가서 더 선명하게 보입니다. 그것은 우리 모두가 인간을 키우는 이 미친 프로젝트의 일부였기 때문에 더 이상 다소 별개의 삶을 사는 별개의 두 개인이 될 수 없는 우리의 경우였습니다. 그래서 현실은 우리로 하여금 이것을 직시하게 했고 공정성 문제를 전면에 내세웠습니다.
그래서 당신의 해결책은 "공정성"이라는 개념을 없애고 급진적인 관대함에 초점을 맞추는 것이었습니다.
우리가 실험하기 시작한 대안은 우리가 하고 있는 일의 근간이 되는 사고방식을 바꾸려는 것이었습니다. 공정성에 대한 매우 느슨한 개념을 달성하기 위해 누가 무엇을 했는지 기억하기 위해 우리는 다음과 같은 아이디어를 실험하기 시작했습니다. 우리가 기여한 바를 50퍼센트 이상으로 본다면 어떨까요??
그리고 그것이 80-80 결혼의 아이디어가 나온 곳입니까?
예. 공정성을 중심 사고 방식으로 바라보는 대신, 설거지나 청소, 학교에서 아이들 데리러 오는 등 평범한 일을 '내 차례다'가 아닌 과격한 관대함의 관점에서 할 수 있을까. 이제 그녀는 나에게 빚을 지고 있다.'그러나 '이것은 결혼 생활에서 우리에게 주어진 선물입니다.'
그것은 하나의 큰 변화였습니다. 그것과 함께 가는 다른 하나는 우리가 더 이상 생각하지 않는 구조적 변화로 생각하는 것입니다. 내가 직장에서 이기고 있는 것과 같은 성공 — 그녀가 직장에서 이기고 성취감을 느낄 때 그것은 나를 약화시키고, 난 잃을. 그것에서 우리 둘 다 이기는 모델로 전환하고 우리는 공유 프로젝트에서 함께 일하고 있습니다. 여기에 작은 구역이 있고 그녀는 저기에 작은 구역이 있고 거의 각각으로부터 우리 영토를 보호하려고 합니다. 다른.
어떤 사람들은 책의 제목이 급진적이거나, 솔직히 말해서, 조금 피곤하다고 생각할 수도 있습니다.
예, 때로는 급진적으로 느껴집니다. 그러나 그것은 급진적인 관대함입니다. 우리는 당신의 공정한 몫만을 하겠다는 이 생각에 너무 익숙해져 있습니다.
80-80 결혼에 대한 당신의 피치는 무엇입니까? 일반 부부는 급진적인 관대함을 중심으로 삶을 재구성하기 위해 어떻게 노력해야 합니까?
대부분의 커플이 균형을 잡으려고 하는 두 가지가 있습니다. 하나는 서로에 대한 연결과 사랑입니다. 친밀. 우리가 결혼 생활에서 갖고 싶은 모든 것. 다른 하나는 우리가 더 이상 1950년대에 살고 있지 않으며 대부분의 현대 결혼은 자신을 동등하다고 여기는 두 사람 사이의 결혼이라는 현대적 사실입니다.
그래서 우리가 사랑과 평등 사이에서 찾아야 할 균형이 있습니다. 일을 공정하게 만들려는 매우 조잡한 기술을 사용하면 균형을 얻거나 최소한 일부 평등을 얻을 수 있습니다. 방정식. 그러나 종종 나는 당신이 잃는 것은 사랑과 연결이라고 생각합니다.
우리가 급진적 관대함이 여러 면에서 더 나은 대안이라고 생각하는 이유는 관대함이 바로 이러한 자질이기 때문입니다. 그것은 사랑과 친밀감과 매우 밀접하게 연결되어 있어 누군가에게 선물을 줄 때 전염성이 있습니다. 효과. 하지만 내가 아내를 위해 정말 착하고 친절한 일을 한다면, 그녀는 나를 위해 정말 좋은 일을 해줄 가능성이 더 큽니다. 그리고 그것은 마치 우리가 결혼 생활에서 진정으로 원하는 것, 즉 연결되어야 하는 것을 우리에게 제공하는 관대함의 상향 나선형과 같은 것을 만듭니다. 우리는 급진적인 관대함의 길은 공정함의 개념보다 훨씬 더 명확한 사랑의 방법이라고 생각합니다.
이 책에서 당신은 급진적 관대함의 세 가지 필수 요소를 제시합니다.
예. 첫 번째는 기여의 개념입니다. 그리고 그것은 일반적으로 우리가 관대함을 생각할 때 생각하는 것입니다. 집에서 일을 하거나 가사 노동에 참여하는 것입니다. 그러나 그것은 급진적인 관대함의 사고방식을 통해서입니다.
그런 다음 감사에 관한 두 번째 부분이 있습니다. John Gottman 박사는 우리의 자연스러운 경향이 파트너가 무엇을 잘못하고 있는지, 파트너가 충분히 하지 않고 기여하지 않는지 확인하는 방법에 대해 많이 이야기합니다. 그러나 감사는 실제로 파트너를 보는 방식을 변경하여 파트너가 올바르게 한 일을 스캔한 다음 그에 대해 감사하도록 하는 것입니다. 우리는 그것을 일종의 부름과 응답으로 구성합니다. 한 사람은 다른 사람이 고맙게 여기는 것을 말하고 다른 사람도 똑같이 합니다. 이것은 상향 나선형으로 증가합니다.
그리고 세 번째 요소는 좌절감을 느끼는 순간에 대해 솔직하게 말하는 것입니다., 짜증나고, 분개하고, 등등. 내가 흥미롭게 찾았습니다. 나는 일반적으로 그것을 관대함과 연관시키지 않습니다.
누구에게나 갈등을 해소할 방법이 없을 때가 있습니다. 그것을 설명하는 것은 급진적인 관대함의 행동입니다. 연구에 따르면 그러한 것들에 대해 일찍 그리고 자주 더 많이 의사 소통할 수 있고, 화가 났을 때나 속상했을 때를 분명히 드러낼수록 원한의 순간을 더 많이 해소하고 원상으로 돌아올 수 있습니다. 연결.
필연적으로 "나는 이것을 시도했지만 내 파트너는 반응하지 않았습니다. 나는 지금 도대체 무엇을 하고 있는 걸까?”
다양한 전략이 있습니다. 급진적인 관대함으로 사고 방식을 전환하는 것은 강력할 수 있습니다. 그러나 당신의 파트너가 당신이 지적한 것처럼 완전히 잊어 버리면 이런 종류의 가슴 아픈 일로 이어질 수 있습니다. 당신이 "오, 글쎄, 나는 지금 80퍼센트를 하고 있고 그 또는 그녀는 아무것도 하지 않고 있고 그게 끔찍한."
당신이 할 수 있는 한 가지는 내가 일찍 논의한 것입니다. 당신의 좌절감을 깨끗한 방식으로 드러내십시오. 우리는 "내가 다 하고 있어"라고 욕을 하는 경향이 있는데, 이는 드라마로 가득 찬 큰 행사로 변합니다.
그러나 급진적인 관대함의 정신과 '이봐, 우리가 이 일을 할 수 있는 방법을 찾아보자'고 생각하는 것은 기여하지 않는 파트너에게 경각심을 불러일으킵니다. 이는 변화의 발판을 마련하는 데 도움이 될 수 있습니다. 하지만 누가 무엇을 하는지 자세히 살펴보고 더 나은 구조가 있는지 함께 알아내는 것도 중요합니다.
당신은 많은 사람들이 결혼 생활에서 실제로 하고 있는 일의 양을 종종 잘못 판단한다는 것을 보여주는 연구를 지적합니다.
응. 우리는 우리가 하는 일과 파트너가 하는 일에 대해 이러한 추정을 하는 경향이 있습니다. 그리고 이에 대한 사회 과학은 이러한 추정이 실제로 매우 근본적으로 빗나가고 있다는 사실이 매우 분명합니다. 파트너가 얼마나 많은 일을 하고 있는지에 대해서는 실제로 명확하지 않습니다. 우리는 그것을 과소평가하는 경향이 있고 우리가 하고 있는 일을 근본적으로 과대평가하는 경향이 있습니다.
그래서, 우리는 실제로 일어나고 있는 일에 대한 우리의 비전을 흐리게 하는 이러한 인지적 편향을 가지고 있습니다. 그리고 저는 우리가 그것에 구조를 가져오고 일종의 종이에 출력하고 실제 데이터를 가질 수 있을수록 이러한 문제 중 일부를 해결하기 시작하는 것이 더 쉽다고 생각합니다.
지금 많은 사람들이 자신의 삶에 큰 변화를 주기를 반대하고 있다고 생각합니다. 그리고 이러한 급진적 관대함의 개념은 확실히 유용하지만 위협적입니다. 사람들이 할 수 있는 작은 일에는 어떤 것이 있습니까?
감사를 시작하는 것이 가장 좋은 출발점이라고 생각합니다. 아내와 저는 잠자리에 들기 전에 다른 사람에게 감사를 표하는 습관이 있는 아주 간단한 의식을 만들었습니다. 기념비적인 것은 아니지만 일단 습관이 되면 관계를 회복하고 관계의 분위기를 조정할 수 있는 좋은 방법입니다.
제 생각에 큰 승리가 될 수 있는 또 다른 것은, 특히 우리 삶의 전체 구조와 마찬가지로 지금은 기본적으로 하룻밤 사이에 변경된 것은 주변 환경에 대한 귀하의 역할과 책임에 대해 조금 더 명확하게 하는 것입니다. 집.
Kaley와 내가 격리 격리에 들어갔을 때, 우리는 아내가 여행을 많이 다니는 생활 구조에서 벗어났습니다. 다양한 사건과 일에 가보면 우리는 완전히 다른 삶의 구조를 가지고 있었습니다. 우리는 갑자기 집에 있었습니다. 시각. 그리고 우리는 구조 조정이 필요했습니다. 누가 쓰레기를 버리나요? 누가 뭐하고 있어? 너무 간단하게 들립니다. 그러나 그것을 명확히 하기 위해 목록을 작성하고 "이봐, 당신이 이것을 하는 것이 당신의 기술과 관심을 고려할 때, 내가 이것을 하는 것이 합리적입니다. 어떻게 생각하나요?"
여기서 커플을 위한 가장 큰 장점은 무엇입니까?
공평함에서 벗어나 결혼생활의 문화를 바꾸는 힘이 있다고 생각합니다. 이미 하고 있는 일을 하는 이 아이디어에 점수를 매기지만, 급진적인 관대함의 렌즈를 통해 80개 이상의 퍼센트.
내가 당신에게 그렇게 할 수 있는 힘이 있다고 말하는 이유는 급진적이라고 생각하기 때문입니다. 우리 자신의 삶과 인터뷰한 사람들의 삶 모두에서 파트너. 어떤 면에서 공정성은 춤이고 두 사람이 그 개념을 유지하고 있습니다. 한 사람이 그것을 풀 수 있다면 종종 결혼 생활의 전체 에너지가 바뀔 수 있습니다. 문화는 바뀔 수 있습니다. 그리고 급진적인 관대함은 전염성이 있습니다. 당신은 당신의 결혼 생활의 건강과 당신이 당신의 배우자와 얼마나 연결되어 있는지에 있어 정말 중요한 변화를 보기 시작합니다.
