"애착 스타일"이 무엇인지 전혀 모르더라도 관계. 일상적으로 "어디 있어? 빨리 알려줘!” 그들이 몇 시간 동안 당신에게서 소식을 듣지 못하거나 당신의 파트너가 바람을 피우고 있다고 걱정할 때, 글쎄요, 아무 것도 없다면, 당신은 애착 이론이 실제로 작동하는 것을 보았을 것입니다.
애착 스타일과 관련된 행동도 더 긍정적일 수 있습니다. 감정 존경, 들었다, 그리고 지원 필요할 때 애착 스타일과도 관련이 있습니다. 사실, 애착 스타일과 관련된 많은 행동이 반드시 "나쁘거나" "좋은" 것은 아닙니다. 하지만 약간의 의식 당신과 당신의 파트너가 어떤 애착 유형을 가장 선호하는지에 따라 당신이 서로 관계를 맺는 방식을 알려주고 갈등을 해결하며 당신에게 적합한 방식으로 서로의 사랑과 지원을 보여줄 수 있습니다. 예를 들어 파트너의 사랑의 언어, 그들의 애착 스타일과 자신의 애착 스타일을 아는 것은 행복한 결혼 생활에 도움이 될 수 있습니다.
다음은 4가지 중 어느 것이 부착 스타일은 당신의 행동과 관계를 개선하기 위해 그 지식을 활용하는 방법에 가장 큰 영향을 미칩니다.
애착 이론의 기원
영국의 발달 심리학자이자 정신과 의사인 John Bowlby는 애착 이론 영유아와 주 양육자 사이의 유대감의 중요성을 설명합니다. 이 유대감 또는 애착은 사람들이 일생 동안 주변 세계를 탐색하는 방식에 영향을 미칩니다. 메리 솔터 에인스워스, 캐나다 발달 심리학자이자 Bowlby의 동료인 그녀는 나중에 애착 이론을 개선했습니다. 연구, 유아가 분리되고 재결합할 때 반응하는 다양한 방식을 분명히 함 간병인.
다시 말해, 애착 유형은 사람들이 감정을 조절하는 다양한 방식을 설명한다고 북부 뉴욕에서 면허를 소지한 결혼 및 가족 치료사 Elisabeth Goldberg는 말합니다.
Goldberg는 "일반적으로 사람이나 자신과 같은 대상과의 관계를 이해하는 것입니다."라고 말합니다. “심각한 고통 속에서 사람들은 과거에 자신을 도왔던 대처 메커니즘으로 퇴행합니다.”
예를 들어, 어렸을 때 자주 침묵을 지켰다면 불편함을 느끼거나 어른이 되어서 말하기를 꺼릴 수 있습니다. "어렸을 때 자신이 안전하지 않았기 때문에 경계를 늦추지 마세요."라고 그녀는 말합니다.
첨부 파일 스타일의 이름과 번호가 지정되는 방식은 약간 다르지만 다음은 가장 일반적인 4가지 유형에 대한 분석입니다.
1. 안전한 부착
안정적인 애착 스타일을 가진 사람들은 애착을 형성할 때 정서적으로 옆에 있어주는 보호자가 있었을 가능성이 큽니다. 성인이 되면서 그러한 사람들은 다른 사람들을 신뢰하고 자신의 필요 사항에 대해 이야기할 가능성이 더 높으며, 중요한 것은 자신의 필요 사항이 무엇인지 알고 있다는 것입니다. 관계에서 그들은 파트너와 편안함을 느끼고 파트너에게 공간을 제공한다고 해서 불안하거나 불안해지지 않습니다.
“내가 본 연구에 따르면 미국에서는 50~60퍼센트의 사람들이 안전한 것으로 분류됩니다.” 애착 이론 워크북(Attachment Theory Workbook)의 저자인 가족 치료사 애니 첸(Annie Chen)은 다음과 같이 말했습니다. 캠프.”
그러나 안정적인 애착을 갖는다고 해서 결코 질투하지 않는 것은 아니라고 면허가 있는 결혼 및 가족 치료사인 Dave Grammer는 말합니다. 안정적인 애착을 가진 부부는 여전히 서로 화를 내며 다투지만, 막상 해보면 서로를 솔직하고 솔직하게 믿으며 무슨 일이 있어도 잘 헤쳐나간다.
2. 무시-회피
회피 회피형은 독립성을 중요시하며 다른 사람들의 인정을 필요로 하지 않거나 원하지 않는 것처럼 보일 수 있습니다. 그들은 종종 감정적으로 멀리 떨어져 있는 것처럼 보이며 자신의 감정이든 다른 사람의 감정 표현이든 불편할 수 있습니다.
이러한 유형의 사람들은 진지한 관계를 피하는 "플레이어"로 간주될 수 있습니다. 그러나 항상 그런 것은 아니라고 Grammer는 말합니다. 왜냐하면 취약점을 피하는 것이 더 중요하기 때문입니다. 그들은 감정적으로 다른 사람에게 의존하는 것을 피하고 그것에 대해 자부심을 가질 수도 있습니다. 이 유형은 또한 폐쇄적인 경향이 있고 일에 대해 이야기하기를 원하지 않는다고 그는 말합니다.
그들은 파트너가 진정으로 의미 있는 관계를 발전시키기에 충분히 가까워지도록 두지 않을 수도 있습니다. 파트너가 지쳐서 "이봐, 내가 떠날거야"라고 말하면 무시하는 유형은 "알았어.
그래머는 "회피형/회피형 유형은 변경하기가 더 어려울 수 있습니다."라고 말합니다. "두려운 유형은 회피하지만 그것에 대해 불안하지만, 무시하는 유형은 애초부터 그렇게 친밀할 수 없다고 느낍니다."
3. 불안하다/몰두하다
이것은 "불안정한" 것으로 간주되는 세 가지 애착 유형 중 하나입니다. 불안에 사로잡힌 스타일의 사람들은 종종 자존감이 낮고 많은 관심과 안심을 갈망합니다. 이 스타일은 일반적으로 부모를 사용할 수 없거나 자녀의 정서적 생활 안팎에 있는 초기 가정 환경에서 비롯됩니다.
이러한 애착 스타일을 가진 사람들은 관계에서 긴장하고 겁에 질릴 수 있다고 그래머는 말합니다. “오, 그녀는 여전히 관심이 있습니까? 그녀는 나에게 바로 다시 전화하지 않았다!” 그래머는 이런 스타일을 가진 사람들의 전형적인 반응이라고 말합니다.
불안하고 몰두하는 유형은 깨어 있는 모든 순간을 파트너와 함께 보내야 하는 경우가 많으며 결코 충분하지 않다고 Grammer는 말합니다. 그들은 새로운 데이트 파트너에게 빨리 "사랑해"라고 말하거나 바로 동거하고 싶어할 수 있습니다. 불안하고 몰두하는 유형의 좋은 예는 Ted on 캐릭터입니다. 내가 당신의 어머니를 만난 방법, 심리학자 Jade Wu는 Scientific American에 기고했습니다. 한 에피소드에서 Ted는 과거 파트너와의 연결로 인해 위협을 느꼈기 때문에 과거 관계에서 물려받은 개를 제거해 달라고 여자 친구에게 요청했다고 Wu가 말했습니다.
“성인으로서 당신은 파트너가 당신을 돌봐줘야 한다는 기대를 가지고 있으며, 파트너가 그렇게 하는 것이 쉽지 않은 경우가 많습니다.”라고 Goldberg는 말합니다. "이 유형은 자신의 요구 사항을 전달하는 방법을 모르기 때문에 싸움을 시작하고 질투하는 행동을 할 수 있습니다."
그러나 이러한 경향을 바꾸는 것은 파트너가 충분히 안심시키는 결과로 이어지지 않을 것이라고 Grammer는 말합니다. 이 유형은 파트너가 제공하는 안심을 신뢰하는 법을 배워야 합니다.
"많은 부분이 자존감으로 귀결됩니다. 내가 파트너의 사랑을 받을 가치가 있다고 믿는다면 파트너가 아무데도 가지 않을 것이라고 말할 때 파트너를 신뢰할 수 있습니다."라고 Grammer는 말합니다.
4. 겁이 많은 회피형
"무질서한" 애착 유형이라고도 하는 두려운/회피형은 복잡하고 예측할 수 없습니다. 어린 시절 트라우마를 경험한 사람들은 이러한 애착 유형을 가질 수 있습니다. 왜냐하면 그들을 돌보고 위로를 제공해야 했던 사람이 적어도 한동안은 그렇지 않았기 때문입니다. 이 스타일과 관련된 행동은 불안하고 무시하는 유형이 결합되는 경향이 있다고 Goldberg는 말합니다. 그들은 종종 정서적 친밀감을 갈망하지만 그것을 밀어내는 경향이 있습니다(예: "나는 당신이 싫어요, 제발 저를 떠나지 마세요.").
그들은 모순된 메시지를 보내고 종종 자신이 받는 것보다 더 많이 주는 것으로 인식합니다.
Goldberg는 "그들은 스스로를 동정심 많고 이타적이며 관대하다고 생각하지만 자신의 필요를 충족시키지 못하는 것에 대해 분개하는 경향이 있습니다."라고 말합니다. 그러나 그들은 또한 의사 소통을 하거나 그러한 필요가 무엇인지 식별하는 데 어려움을 겪습니다.
첨부 스타일이 중요한 이유
먼저, 다음과 같은 사실을 이해하는 것이 중요합니다. 자신의 애착 스타일을 잘못 진단하기 쉽다고 Chen은 말합니다.
“우리는 우리 자신을 보는 방식에 맹점이 있습니다.”라고 그녀는 말합니다. 첨부 스타일 퀴즈와 같은 평가 도구는 도움이 되지만 여전히 불완전합니다.
첸은 "단호한 레이블이 아니라 자신과 관계의 패턴 및 행동에 대해 생각하는 데 도움이 되는 정도까지만 자가 진단을 권장합니다."라고 말합니다.
네가지 스타일 중 어디에 속하는지 확신이 서지 않더라도 어떻게 그 길을 갔는지 생각해 보는 것이 중요합니다. 당신은, 당신의 과거에 일어난 일, 당신이 일할 수 있는 것, 그리고 당신이 스스로를 인정할 수 있는 것, Goldberg 말한다. “당신이 당신의 성격 내에서 일한다면 애착 스타일은 매우 유연할 수 있습니다.”라고 그녀는 덧붙입니다.
예를 들어, 불안정한 애착 유형은 개인적인 실패라기보다 지침으로 생각해야 합니다.
“사람들은 스스로를 궁핍하거나 집착하는 존재라고 여기지만, 안전함을 느끼기 위해 더 자주 체크인할 사람이 필요하다면 괜찮습니다.”라고 그녀는 말합니다.
애착 유형에 대해 이야기할 때 유용한 치료의 일반적인 후렴구가 있다고 Goldberg는 말합니다. 그것을 길들이고, 그것을 재구성하십시오.” 다시 말해서, 일단 행동 패턴을 배우면 변화하는 작업을 할 수 있습니다. 그들을.
애착 유형에 대한 인식이 관계에 도움이 되는 방법
파트너의 애착 스타일을 이해하는 것이 왜 유용한지 이해하기 쉽습니다. 예를 들어, 누군가가 두려움을 피하는 스타일을 가지고 있다면, 첫 번째 단계는 그들의 관계 목표를 확인하고 그들의 애착 패턴이 그러한 목표를 방해할 수 있는 방법에 대해 명시하는 것입니다.
첸은 “거기서 한 번에 조금씩 더 상호작용적인 감정의 강도를 견딜 수 있도록 지원을 받으세요.
화를 내며 “미워! 당신은 토론에 아무 기여도 하지 않습니다.” 당신의 파트너에게 당신이 화가 났음을 인정하고 그 이유를 알아내십시오. 당신과 다른 사람들이 그 느낌을 바로잡기 위해 무엇을 할 수 있는지 자문해 보십시오. 사과가 도움이 될까요? 더 자주 체크인하면 도움이 될까요? 골드버그는 파트너에게 전달하기 전에 자신이 느끼고 있는 것과 필요로 하는 것이 무엇인지 알아야 한다고 말합니다.
다른 예를 들어 논쟁 중에 도망치는 경향이 있다면 파트너에게 다음과 같이 이야기하십시오. 당신은 다음 시간 동안 공간이 필요하고 조용히 밖으로 돌진하지 않고 산책을 할 것입니다, Goldberg 말한다.
Grammer에 따라 애착 행동을 식별하는 것도 도움이 되므로 서로에게 도움이 됩니다. 그러나 동정심을 가지고 그렇게 하는 것이 중요합니다. 안락의자 애착 평가를 "분노가 생겼어, 항상 이렇게 해!"와 같이 서로를 겨누는 무기로 바꾸고 싶지는 않습니다. 또는 "이것은 당신이 다시 불안해하는 것뿐입니다."
"나는 그 구절을 좋아한다. 브렌 브라운 사용: '이것은 내 파트너가 지금 스스로에게 하고 있는 이야기입니다.'라고 Grammer는 말합니다. "파트너가 어디에서 왔는지 이면의 논리를 볼 수 있다면 더 쉽습니다."
그것은 그들이 어디에서 왔는지 인식하고 가장 유용한 방식으로 접근하려고 노력하는 것입니다. 이 점을 염두에 두면 화를 내기보다는 공감으로 대응할 수 있습니다.
질투하는 파트너에게 "무슨 소리야, 내가 바람피는 것 같아? 터무니없다"고 Grammer는 말합니다. 예를 들어 "나는 충분하지 않습니다. 그래서 당연히 그들은 나보다 더 나은 사람을 찾고 싶어합니다."
"적절하지 않거나 도움이 되지 않는 행동을 인식할 수 있다면, 그것에 도전하는 방법에 대한 아이디어를 얻을 수 있습니다."라고 그는 말합니다. "예를 들어, 파트너가 시간이나 공간이 필요할 때 제공하되 '우리가 이것을 영원히 피할 수는 없지만 준비가 될 때까지 잠시 기다릴 것입니다.'라고 알려주십시오."
또한 약간의 자기 인식이 당신의 성장을 방해하지 않도록 하는 것도 중요합니다. 애착 스타일을 사용하여 건강에 해로운 관계 행동을 유지하지 마십시오.
"지식은 공짜가 아닙니다."라고 그래머는 말합니다. "연구는 지식이 변화를 위해 충분하지 않다는 것을 치료에서 보여주었습니다. 지식과 행동이 있어야 합니다."
