그래서, 당신은 가지고 있었다 큰 싸움. 한 일이 다른 일로 이어졌습니다. 목소리가 높아지고 날카로운 말들이 오갔다. 무슨 일이 있었든, 일어났다. 이제 돌아갈 수 없습니다. 그러나 당신이 할 수 있는 일은 진정하고, 발생한 사건을 고려하고, 당신과 당신의 파트너 사이의 균열을 수리하는 일에 착수하는 것입니다. 일어난 일을 감안할 때, 당신은 생각할 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 사과 보증됩니다. 괜찮은. 그러나 의사 소통의 라인을 여는 것이 중요합니다. 때때로, 당신이 할 수 있는 가장 좋은 일은 싸움 문자를 보내는 것입니다. 올바른 텍스트, 즉.
자, 먼저 한 가지만 짚고 넘어가겠습니다. 사과를 하든 단순히 논쟁이 악화된 것에 대해 유감을 표명하든, 직접 대면하는 것이 항상 가장 좋은 방법입니다. 문자는 경찰 아웃처럼 보일 수 있으며 상황을 악화시킬 수 있습니다. 그러나 그것이 의미가있을 때가 있습니다. 출근하기 직전에 싸우거나, 식어가는 중이고 방치하고 싶은 경우 당신의 파트너는 무슨 일이 일어나더라도 모든 것을 해결하겠다고 약속한다는 것을 알고 있습니다. 할 보람 있는. 또한 다시 사용하기 전에 물건을 끓이는 데 도움이 될 수 있습니다.
“불충분과 논쟁은 거의 모든 관계에서 피할 수 없는 부분입니다.”라고 심리학자이자 행동 건강 이사인 Dr. Beth Pausic은 말합니다. 히스 & 그녀의. “스트레스를 받으면서 다음에 무엇을 할지 결정하는 것이 때로는 훨씬 더 어려울 수 있습니다. 누가 얼음을 깨고 해결을 향한 첫걸음을 떼게 될까요?”
Pausic 박사에 따르면 텍스트는 종종 그 질문에 대한 부담이 적은 해결책입니다. 여기서 큰 주의 사항은 텍스트가 대면 대화보다 앞서야 한다는 것입니다. 그것은 멀리서 다시 참여하는 방법입니다. 하지만 문자를 보내는 것과 보내는 것은 큰 차이가 있습니다. 오른쪽 텍스트. 사과를 하고 싶든, 무슨 일이 있어도 함께 이겨내겠다고 설명하거나, 일을 너무 멀리 해서 미안하다는 재치 있는 메시지를 보내든, 여기에 기억해야 할 몇 가지 예가 있습니다.
1. "NS 그걸 알아내고 싶고, 서로에게 친절하면서 방법을 찾았으면 좋겠다”고 말했다.
큰 논쟁 후에 "나는 싸우고 싶지 않아..."와 같은 말을 쓰고 싶은 유혹을 받을 수 있지만, 대화에 "싸우다"와 같은 단어를 삽입하는 것은 아무리 좋은 의도라도 대화에 변동성을 유발할 수 있습니다. 박사 미미 윈스버그, 최고 의료 책임자 및 공동 설립자 브라이트사이드, 그리고 저자 엄지손가락으로 말하기, 는 의견 차이나 감정 없이는 알 수 없으면 결과가 불확실하다는 의미를 내포하기 때문에 약간의 위협으로 느껴질 수도 있음을 시사합니다. 대신 합리적이고 평화롭게 일을 처리하도록 제안하는 것을 목표로 하십시오. “그렇게 함으로써 당신은 친절을 강조하면서도 여전히 존중하는 의견 불일치의 여지를 남깁니다.”라고 그녀는 말합니다.
2. "저를 설명할 기회를 주시면 감사하겠습니다."
당신이 이해한다고 주장할 수 있는 유일한 관점은 당신 자신의 관점입니다. 따라서 성급하게 결론을 내림으로써 파트너나 배우자가 어디에서 왔는지 짐작하지 마십시오. 대신 명확성을 만들어 앞으로 나아갈 계획을 말하십시오. "이 문구는 관계가 당신에게 중요하다는 것을 보여줍니다."라고 Winsberg 박사는 말합니다. "자신을 설명할 기회를 요청함으로써 너 그 순간의 상황을 제시할 수 있습니다." 파트너가 들을 준비가 되어 있다면 기회를 준 것에 대해 감사를 표하세요.
3. "지금 필요한 것이 무엇인지 알려주세요."
Winsberg 박사는 "두 사람이 의견 충돌을 처리할 기회를 가졌을 때 다시 의견을 나누는 데 관심이 있다는 말을 들으면 상대방이 안심할 수 있습니다."라고 설명합니다. “자신에게 공간과 시간이 필요하다면 친절하게 요청하십시오. 다음과 같이 말하는 것이 도움이 될 수 있습니다. '[내일, 이번 주말 등]에 다시 가져올 수 있습니다.." 파트너가 특별히 호흡할 수 있는 공간을 요청하거나 워밍업 시간이 필요하다고 느끼더라도 유연하고 성실하게 제안할 수 있습니다.
4. “무슨 일이 일어났는지 기분이 나쁩니다.”
중립 모서리로 돌아가서 아마도 너 누가 망쳤어. 그럴 수 있지. 문자 메시지는 실수를 인정하고 책임을 지는 좋은 방법입니다. Pausic 박사는 "잘못을 알고 깨닫고 있다면 책임을 지고 진심 어린 사과를 준비하세요."라고 말합니다. “이러한 유형의 반응은 당신이 하거나 하지 않은 것이 잘못되고 상처를 주었다는 것을 인정하며, 다투기보다 이야기하고 싶다고." 그러니 그 자존심을 삼키고 파트너가 읽게 하십시오. 진실.
5. "내가 당신을 사랑한다는 것을 당신이 알아주었으면 해요."
서로에 대한 사랑을 잃는 것은 고함을 지르고, 비명을 지르고, 애초에 왜 파트너인지 잊어버리는 부작용입니다. 논쟁 후 텍스트에서 파트너에게 당신이 얼마나 관심을 갖고 있는지 알리는 것이 중요합니다. Pausic 박사는 "파트너에게 이것은 단지 싸움일 뿐이며 문제를 해결하고 싶다고 안심시키는 것은 싸움이 당신의 진정한 감정을 반영하지 않는다는 강화를 제공합니다"라고 말합니다. “싸움에도 불구하고 배우자나 파트너에 대한 사랑은 변하지 않았습니다. 그 논쟁이 힘든 과정이라는 것을 인정할 수 있지만, 앞으로 나아가고 문제를 해결하고 싶다는 것입니다.”
6. "그 싸움 동안의 나는 당신과 함께 있고 싶은 사람이 아닙니다.”
브루스 배너와 헐크. 지킬 박사와 하이드 씨. 노먼 베이츠와 그의 어머니. 긴장이 고조되면 가장 온화한 파트너와 배우자라도 이성, 논리 또는 이성적 사고를 할 수 없는 맹렬한 괴물이 될 수 있습니다. 그것이 당신처럼 들린다면, 당신의 골치 아픈 변화를 인정하고 속죄하십시오. Pausic 박사는 “당신의 행동에 대해 정직하게 책임을 져야 합니다. “당신은 좋지 않은 방식으로 행동했습니다. 당신이 선을 넘었다는 것을 깨닫고 더 잘하고 싶다는 것을 파트너에게 알리십시오.”
7. “나는 논쟁에 관심이 없다. 나는 우리를 걱정한다.”
우리 인간은 이기기를 좋아합니다. 게임을 하다 보면 이기고 지는 것이 무의미하다는 사실을 깨닫지 못하는 경우가 종종 있습니다. 에 맞서 당신이 사랑하는 사람. 당신의 관계가 점수판보다 더 크다고 생각한다고 파트너에게 말하세요. 점수는 중요하지 않습니다. Pausic 박사는 "이기고 지는 것보다 관계의 중요성에 집중하십시오."라고 조언합니다. “파트너와의 관계가 자존심보다 더 중요하다. 사소한 일로 관계가 끝난다면 누가 이기고 지는지는 중요하지 않다”고 말했다.
8. “끔찍했어요. 죄송합니다. 나는 순간이 나를 더 잘하게 내버려 두었습니다.”
때때로 우리는 외부의 주장을 다시 살펴보고 그것이 얼마나 어리석은 것인지 믿을 수 없습니다. 또는 ~였다 논쟁은 있지만 그것이 무엇에 관한 것인지 조금도 알지 못합니다. 그러나 현재로서는 거의 다른 곳이 더 낫다는 데 둘 다 동의할 수 있습니다. Pausic 박사는 “논쟁의 진정한 의미를 인정하십시오. "그런 다음 파트너에게 그 순간이 당신을 더 좋게 만들 수 있다는 것을 알게하십시오." 논쟁 중에 두 사람이 어떻게 느꼈는지에 대한 공통점을 찾는 동안 광기에 대한 당신의 역할에 대해 사과할 수 있습니다.
9. “이번 주에는 매일 저녁 요리를 하기로 약속해요.”
당신이 형편없는 요리사라면 정확한 단어가 아닐 수도 있습니다. 그러나 당신이 일을 너무 멀리 가져 갔다면, 말을 되돌리기 위해 뇌물을 제공하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. Pausic 박사는 “화해하자는 제안을 버리는 것은 대화를 시작하는 좋은 방법입니다. “특정 일상적인 집안일이나 더 큰 일을 도와주겠다고 제안하는 것과 같은 제스처가 될 수 있습니다. 열쇠는 당신이 기꺼이 타협할 의사가 있음을 보여주고 그 과정에서 분위기를 가볍게 만드는 것입니다.”
10. “소통이 안 돼서 슬픕니다.”
파트너가 당신이 관계에 투자하고 있다는 사실을 알게 하는 것은 건강을 유지하는 데 필수적입니다. 당신이 같은 페이지에 있지 않을 때 얼마나 짜증나는지를 설명함으로써 상대방에게 그들이 당신에게 중요하다는 것을 알리십시오. Winsberg 박사는 "여기서 핵심은 당신이 그들을 소중히 여기고 그 관계가 당신에게 부정적인 영향을 미친다는 것을 상대방에게 알리는 것입니다."라고 말합니다. "파트너의 관점을 듣지 못했거나 파트너가 어디에서 왔는지 더 잘 이해하고 싶다면 호기심을 표현하십시오."
11. "나는 더 잘할 수 있고, 그렇게 할 것이다."
논쟁에 대해 책임을 지는 것은 훌륭하지만 다시는 그런 일이 발생하지 않도록 하려면 어떻게 하시겠습니까? Winsberg 박사는 "이런 말을 하면 다른 사람에게 당신이 일을 하고 싶은 동기가 있고 앞으로 같은 실수를 하지 않으려고 노력한다는 것을 알게 됩니다."라고 설명합니다. "개선하려는 열망이 최근의 어떤 결과보다 더 중요합니다." 정직하게 보장할 수는 없지만 다시는 싸우지 마십시오. 적어도 의미 있는 이점을 통해 집단적으로 접근 방식을 재평가할 수 있습니다. 가늠자.
12. “[여기에 농담을 삽입하세요.]”
모든 관계의 가장 좋은 부분 중 하나는 내부 농담입니다. 지금이 맞다고 생각되면 파트너와 공유하는 독특하고 독특한 유대감을 활용하여 다음 대화를 시작하세요. "이것은 까다롭습니다."라고 Dr. Winsberg는 말합니다. “하지만 해낼 수 있다면 유머를 사용하는 것은 서로에 대한 공유 시간과 애정을 전달합니다. 여기의 목표는 선의와 유대감을 조성하거나 상대방을 웃게 만드는 것입니다.” 풍자나 잘못 해석될 수 있는 모든 것을 피하십시오. 그러나 때로는 어리석음이 두 사람이 중간에 만나는 데 도움이 될 수 있습니다.
