우리 아이들의 반응에 대해 실수 그리고 버릇 없음 우리가 그들에게 가르칠 수 있는 가장 중요한 교훈 중 하나입니다.
"연필에 지우개가 있는 데는 이유가 있다"라는 오래된 명언이 어린 시절부터 기억에 남습니다. 아빠는 우리가 만들 때마다 실수. 그것은 실수가 정상적이고 예상된다는 것을 의미합니다. 실수는 정리할 수 있고, 새로운 단어는 이전에 있던 것을 덮어쓸 수 있습니다.
질문은 다음과 같습니다. 자녀의 실수를 지적할 때 이러한 지혜를 구현합니까? 아니면 우리가 스스로에게 하는 이야기가 방해가 되어 우리가 그들을 비판하고 더 나은 것을 기대하게 만드는가?
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견이 반드시 작가의 의견을 반영하는 것은 아닙니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
육아는 압도적일 수 있다
아이들에 대한 우리의 책임 중 하나는 실수가 삶의 과정의 일부인 환경을 만드는 것입니다. 우리는 또한 아이들이 성공을 향해 나아가는 선택을 하고 그들이 겪을 도전을 최소화할 수 있도록 성장할 책임이 있습니다.
그러나 이 두 가지 중요한 책임이 충돌할 때가 있습니다.
자녀가 실수를 했고 본능적으로 이를 신속하게 바로잡는 상황을 상상해 보십시오. 8살짜리 아이가 방 건너편에 나무 블록을 던졌습니다. 십대 자녀가 주간 집안일을 다시 하지 못했습니다. 이 상황에서 우리는 어떤 교훈을 가르칠 것입니까?
"꺼져, 그런 블록을 던지는 사람을 다치게 할 수 있어."
“매주 쓰레기통을 청소하는 것은 당신의 책임이라는 것을 몇 번이나 상기시켜 주어야 합니까?”
자녀의 실수에 대처하고 대처하는 방법은 자녀의 행동 궤적에 영향을 미치고, 사고방식.
실수는 무섭다
우리 아이가 헬멧을 쓰지 않고 자전거를 타고 거리로 나가거나 차를 찾는 모습을 보면 무섭고 날카로운 반응이 나옵니다. 우리 십대가 집안일을 건너뛰거나 8살짜리가 블록을 던질 때 어떻게 됩니까? 같은 반응이 나오나요? 우리의 반응을 잠시 멈추고 고려하고 아래를 살펴봄으로써 좌절, 우리가 두려움을 경험할 수 있다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다.
일반적으로 아이의 행동은 부모로서의 우리의 직업을 반영한다는 믿음이 있습니다.캐서린 레이놀즈 루이스, "나쁜 행동에 대한 좋은 소식"의 저자말한다, “아이의 행동이 부모의 반성이라는 생각이 그런 두려움 기반의 육아 문화를 만듭니다.”
우리는 그들이 쓰레기통을 다시 청소하기를 꺼리는 것이 우리가 나쁜 부모이고 그들에게 징계의 가치를 가르치는 것을 소홀히했다는 표시가 될까 두려워합니다. 8살짜리 아이가 방을 가로질러 블록을 던질 때 우리는 아이들에게 결과나 행동을 고려하도록 가르치지 않았을까 하는 두려움이 듭니다. 또는 분노를 조절하는 법을 가르쳤습니다.
이러한 실수를 신속하게 시정하지 않으면 자녀가 책임을 완수하는 법을 결코 배우지 못하거나 무모하게 자라는 궤적을 밟을까봐 두려울 수 있습니다. 우리는 우리가 실수에 반응하고 있다고 믿습니다. 그러나 우리는 두려움과 실수가 의미하는 바에 대해 스스로에게 말하고 있는 이야기에 반응할 수 있습니다.
이야기는 종종 우리 자신의 어린 시절, 다른 아이들과의 경험, 또는 심지어 우리 부모와 그들의 부모로부터 계승됩니다.
우리는 스스로에게 다른 이야기를 하도록 선택할 수 있습니다.
실수는 필요하다
실수는 삶의 사실입니다. 우리는 삶에서 우리를 어두운 길로 이끄는 실수를 보게 될 것입니다. 힘든 결정을 내리는 대신 바퀴를 돌리는 데 시간을 보내는 것을 보게 될 것입니다. 우리는 또한 볼 것입니다행복한 사고, 그리고 우리의 실수의 결과로 우리가 더 강해진 경우.
연필에 지우개가 있는 이유는 실수 때문입니다. 우리 아이들이 실수를 할 때 우리는 그 실수가 삶의 일부라고 반응할 수 있습니다. 아이의 실수를 시정할 때 아이가 스스로에 대해 기분이 나쁘게 놔둘 필요는 없습니다. 우리는 아이와 행동을 분리할 수 있습니다. 실수가 삶의 자연스러운 부분이라면 실수를 한다고 해서 아이가 우리의 사랑, 보살핌 또는 존경.
실수는 우리의 양육 방식이나 자녀의 근본적인 선이나 악을 반영하는 것이 아닙니다. 우리는 아이들이 실수를 할 수 있는 공간을 제공할 수 있고 실패로부터 보호할 수 없습니다.
공감으로 아이들을 지도하다
Laura Markham은 자신의 블로그에서 "아하육아", "아이들이 실패함으로써 회복탄력성을 발달시킨다는 일반적인 오해가 있습니다. 실제로 아이들은 실패를 성공적으로 처리함으로써 회복탄력성을 키웁니다.”
공감은 우리가 이 학습 내용을 전달하는 데 도움이 됩니다. 공감은 우리를 머리에서 벗어나게 합니다. 공감을 통해 우리는 실수를 인정하고 우리 아이가 더 적절한 행동을 하도록 돕습니다.
마컴 박사공감을 정의 "다른 사람의 관점에서 느끼는 감정"으로. 이것은 그들이 실수를 했을 때 정서적으로 어떤 감정을 가지고 있는지 이해하는 것을 의미합니다. 지나치게 흥분한 순간에 아이가 잠자는 고양이를 놓치고 방을 가로질러 블록을 던진다면 우리는 아이의 흥분을 이해합니다. Markham 박사는 또한 "이것은 우리 아이에게 동의하거나 아이가 원하는 이유를 이해한다고 해서 아이가 원하는 모든 것을 하도록 내버려두는 것을 의미하지 않습니다."라고 지적합니다.
블록을 던지는 자식을 다시 상상하면 이전 응답 중 하나를 기본값으로 사용하지 않고 다음과 같이 응답할 수 있습니다. "우와! 정말 신나지 않나요?”
그들이 신나게 고개를 끄덕인 후 우리는 이렇게 말할 수 있습니다.
“그렇게 블록을 던지면 신이 났을 때도 고양이가 다칠 수 있어요. 그렇게 신이 났을 때 무엇을 더 할 수 있겠습니까?”
이 작은 순간에 우리는 식별하고 아이의 감정(공감)을 확인합니다. 우리는 이 공격적인 행동이 무엇을 의미하는지 스스로에게 이야기하지 않고, 대신 그들의 관점에서 상황을 경험하려고 노력합니다. 마지막으로, 우리는 아이가 스스로 더 적절한 행동을 찾을 수 있는 기회를 제공합니다. 그래야 다음에 매우 흥분할 때 무엇을 해야 하는지 알 수 있습니다.
단순히 우리 아이들을 교정하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 우리는 그들에게 연필을 뒤집어 지우는 방법과 자신 있게 새 글자를 쓰는 방법을 가르쳐야 합니다.
Anthony Beckman은 행복한 결혼 생활을 하고 있는 중년의 세 아이의 아버지로 뉴욕주 웨스턴의 교육청에서 근무하고 있습니다. 그는 십대 쌍둥이 딸들과 축구 코칭을 하고 성인 아들과 기술에 대해 이야기하는 것을 즐깁니다.
