10년 전 일이지만 앤드류는 사고에 대해 자신을 용서할 수 없었습니다.
앤드류의 딸은 두 살이었고, 그는 그녀와 게임을 하고 있었고, 안락의자의 발판에서 그녀를 올렸다 내렸다 하고 있었습니다. 게임 중 어느 시점에서 2살짜리 아이는 균형을 잃고 의자 브래킷에 손가락이 끼었습니다.
"맹세합니다. 저는 그녀의 손가락이 잘린 줄 알았어요." 아버지 같은 그의 신원을 숨기기 위해.
결과적으로 그녀의 손가락은 잘린 것뿐이었습니다. 그러나 그것은 Andrew에게 훨씬 더 큰 사건이었습니다. “피가 너무 많이 났고 그녀는 비명을 질렀습니다.”라고 그는 말합니다. “그녀의 어머니가 들어와서 그녀를 화장실로 데려가 출혈을 관찰하고 조절했습니다. 나는 리클라이너에 얼어붙어서 아직도 그녀의 손가락이 있는지 물었습니다. 그녀의 손가락이 거기에 있을지도 모른다는 생각에 의자 아래를 들여다보기가 너무 무서웠어요.”
10년이 지난 지금도 앤드류는 자신에게 화를 내고 있습니다.
“모든 부모는 갓 태어난 아기와 함께 사적인 순간을 갖고 있다고 생각합니다. 그 순간은 아기에게 사랑한다는 말을 하고 아무도 그들을 해치게 두지 않을 것입니다.”라고 말합니다. “내가 그랬다는 걸 알아. 그리고 그 약속을 어길 때 기분이 좋지 않을 수 없습니다.”
많은 아버지들에게 자신을 용서하는 데 어려움을 겪는 이유를 물어보십시오. Andrew의 이야기와 비슷한 수백 가지의 이야기를 듣게 될 것입니다. 종종 “내 아이를 안전하게 보호하는 것이 내 일이지만 나는 실패했습니다.”라고 끝납니다. 아니요 실수가 무엇이든 간에 - 아기가 태어났을 때 충분히 도움이 되지 않았거나, 목욕을 시키는 동안 아기를 떨어뜨렸거나, 길을 잃었다는 자녀나 파트너에게 화를 내거나 심지어는 속임수를 쓰기도 합니다. 자신을 용서할 수 없는 것은 복잡하며 여러 가지 요인. 항상 완벽해야 하는 오늘날의 부모에 대한 높은 기대는 부모가 작은 위반에 대해 휴식을 취하는 것을 더 쉽게 만들지 않았습니다.
임상 심리학자이자 페퍼다인 대학교 교수인 스티븐 M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. “많은 부모들이 모든 일을 제대로 하지 않으면 자신이 나쁜 사람이라고 생각합니다.”
크고 작은 실수를 용서하는 법을 배우는 것은 개인의 성장에 중요합니다. 또한 자녀에게 중요한 교훈, 즉 취약한 방법, 수용하고 계속 나아가는 방법, 지나치게 비판적이지 않은 방법을 가르칩니다. 그리고 더 나은 삶을 영위할 수 있도록 도와줍니다.
부모 함정
남성은 종종 아이들을 부양하고 보호해야 한다는 압박감을 느낍니다. 술타노프에 따르면 그런 일을 하지 않은 자신을 용서하는 것은 어려울 수 있습니다. 실수나 나쁜 행동에 대해 자신을 용서하는 데 어려움을 겪는 모든 남성에게 해당되는 것은 아니지만, 자신을 용서하지 못하는 것은 때때로 분노로 변할 수 있습니다.
Sultanoff는 "분노는 부정적인 핵심 신념을 보호하는 근본적인 감정입니다.
사람들은 일반적으로 "나는 무가치하다" 또는 "나는 실패자다"와 같이 자신에 대해 하나 또는 두 가지 주요 부정적인 믿음을 가지고 있다고 그는 말합니다. 남자의 신념이라면 나는 일을 제대로 해야 한다, 그렇지 않으면 쓸모가 없다. 실수에 대해 자신을 용서하지 않으면 그 믿음이 강화됩니다.
실수에 대해 괴로움을 참는 것은 다시는 그런 일이 일어나지 않도록 하는 동기가 될 수 있습니다. 그러나 실수를 용서하기를 거부하는 것도 분노와 적대감을 계속 유지하게 하기 때문에 술타노프는 덧붙입니다. 부정적인 물리적 효과를 유발.
Sultanoff는 "목표가 불가능한 목표이기 때문에 좋지 않습니다."라고 말합니다. “아이들을 100% 보호할 수는 없습니다. 그건 미친 짓이야."
딸의 부상에 대한 Andrew의 죄책감에 대해 Sultanoff는 "해결책이 무엇입니까? 다시는 아이와 놀지 마십시오."라고 제안합니다. 또 다른 예로 Sultanoff는 알고 있다고 말합니다. 자녀가 집에서 휴대전화를 잊어버린 경우 가능한 한 빨리 휴대전화를 가져와야 한다고 생각하는 부모 핸드폰? 따라서 자녀에게 부정적인 일이 발생했을 때 자신을 탓하는 부모는 인식된 실패의 지속적인 순환에 갇힐 수 있습니다. 아무리 완벽해지려고 노력해도 일이 잘못될 것이기 때문입니다.
"부모는 더 보호하도록 세뇌되었고 많은 압력을 받습니다."라고 그는 계속합니다. “아버지의 십대가 운전할 수 있을 만큼 나이가 들었고 두 대의 자동차 사이에서 토론하고 있다고 가정해 보겠습니다. 그가 선택한 사람이 고장나거나 그녀가 사고를 당하면 그는 자신을 비난하고 생각할 것입니다. 나는 잘못된 결정을 내렸다.”
자기 용서가 어려운 이유
일반적으로 일을 하는 이유를 이해하는 것이 중요하며 자신을 용서할 수 없는 경우도 예외는 아닙니다. 마이클 킨지, Ph. D., 뉴욕시의 심리 치료사.
“행동을 교정하는 방법으로 자신을 처벌하는 것은 당신이 무가치한 사람이라고 느끼기 때문에 죄책감과 부끄러움을 느끼게 하고 더 나쁜 일을 저지르게 할 수 있습니다.”라고 그는 말합니다.
화 방패이다. 그 아래에는 더 많은 취약한 상처, 배신 또는 무력감과 같은 감정을 Kinsey는 말합니다. "나머지는 일종의 덩어리입니다. 방어이며 일종의 캘러스 또는 감정적 흉터 조직을 만듭니다."라고 그는 말합니다. "그것은 당신이 주변에서 치유되는 것을 막습니다."
자기 용서는 취약성을 요구합니다. 하지만 남자들이 힘들어하는 것은 흔한 일이다. 자신의 감정을 표현 면허가 있는 심리 치료사 Markesha Miller는 자신을 취약하게 내버려 두는 것이라고 말합니다.
Miller는 "상처를 인정할 수 있고 인정할 의사가 있어야 하기 때문에 취약성은 용서에서 중요합니다."라고 말합니다. “우리는 이 어려움을 채찍질을 통해 묘사하는 것을 볼 수 있습니다. 가족과 친구로부터 철수, 냉담한 태도, 그리고 어떤 사람들에게는 심지어 약물 남용까지.”
용서에 어려움을 겪는 남성들은 화를 내며 반응할 수 있지만 원인과 결과를 구분하기 어렵다고 한다. 프레데릭 러스킨, 스탠포드 대학 강사, 용서 프로젝트 책임자 및 저자 선을 위해 용서. 화를 내는 경향이 더 높은 사람들은 용서에 문제가 있을 뿐만 아니라 더 많은 관계를 파괴하고 실수에 과민 반응하는 경향이 있을 수 있습니다. 어느 쪽이든, 그는 용서하지 않는 것과 관련된 부정적인 감정이 미묘하게 해로운 방식으로 당신의 삶에 영향을 미친다는 점에 주목합니다.
자신을 용서할 수 없을 때 Luskin은 말합니다. 그래서 당신은 지금 실제로 일어나는 일을 보는 데 덜 열려 있습니다." 그는 "새로운 관계를 매우 문제로 만들거나 자녀에 대한 가용성 감소 및 해결되지 않은 문제와 관련이 있을 수 있는 문제를 찾도록 사람들을 유발할 수 있음 물건."
간단히 말해서, 자신을 용서할 수 없는 것은 취약성으로부터 보호하는 것이고 용서는 그 취약성을 되찾는 것이라고 그는 계속합니다. 그러나 용서의 요소는 간단하게 설명할 수 있지만 용서는 복잡하고 배우기 어렵습니다.
안에 강의 Luskin은 2004년에 청중에게 용서가 "사물"을 용서하는 것이 아니라고 말했습니다. 오히려, 그것은 "당신이 평화로울 때 나타납니다." 일회성 행위가 아니라 존재하고 지속하는 상태에 가깝다. 프로세스. 용서하기 위해 당신은 당신을 인도할 평화로운 능력에 접근합니다. 그는 “평안할 때는 적이 없다”고 말했다. “흥분, 그러세요.”
자신을 용서하는 법 배우기
취약해져서 자기 용서를 허용하도록 자신을 재배열하는 것은 하룻밤 사이에 일어나지 않을 것입니다. 그러나 시작하는 좋은 방법은 "내가 내 아이들을 보호하지 않으면 나는 나쁜 사람입니다"와 같이 도움이 되지 않는 "만약 그렇다면" 생각에 집중하는 것입니다. "내가 내 아이들을 보호하지 않는다면, 내가 가진 정보를 감안할 때 내가 할 수 있는 최선을 다했을 것입니다. 그런 일이 없었으면 좋겠는데 나중에 하기 싫은 일을 해도 여전히 좋은 사람이에요.”
자신을 용서하지 않을 때 얻는 것이 무엇인지 파악하는 것도 도움이 됩니다. 다음과 같은 질문을 고려해 보십시오. 어떻게 도움이 됩니까?
"당신의 동기를 먼저 살펴보십시오. 용서하지 않기로 한 당신의 선택을 유지하는 것은 무엇입니까?" 술타노프는 말한다. “사람들은 '그냥 사람을 용서할 수 없다'고 하는데 그건 사실이 아니에요. 선택이다”
Kinsey는 이 단계에 도달하려면 양육 과정으로 돌아가는 감정의 무거운 의무를 풀어야 할 수 있다고 말합니다. 예를 들어 당신이 당신의 아이에게 소리 쳤다 어렸을 때 학대를 받았기 때문입니다. Kinsey는 그것에 대해 정말 끔찍하고 부끄러움을 느낀다면, 당신이 자란 환경에서 그 행동이 의미가 있음을 인정하라고 말합니다.
"이제 아들이 생겼으니 그런 일을 하는 것은 당신의 가치관과 하고 싶은 일에 맞지 않습니다."라고 그는 말합니다. 다시 말해, 패턴을 반복하는 자신을 미워하는 대신 패턴을 변경하기 위해 노력하십시오.
“이 문제에 대해 이야기하는 연구원들은 '결정적인' 것과 '처분' 용서하세요."라고 Luskin은 말합니다.
문제가 멀게 느껴지거나, 학대적이거나, 부적절하거나 무엇이든 간에 "다시는 이 길을 가고 싶지 않습니다."라고 말하는 선택에서 시작됩니다. 또는 비용 원한, 괴로움과 불행이 너무 높아집니다.
Luskin은 “정말로 결정적이면서 처분적이어야 합니다.”라고 덧붙입니다. "용서는 한 순간의 일이 아닙니다. 그것은 선택 또는 실행, 결정과 지속적인 행동의 조합입니다."
그는 또한 진정한 용서에 필수적인 것은 정서적 성숙이라고 덧붙입니다.
Luskin은 "이 기술의 핵심은 통증을 느끼며 앉아 있을 수 있는 능력입니다."라고 말합니다.
용서의 과정은 슬픔, 상실 또는 도전과 유사하다고 그는 말합니다. Luskin은 그 과정을 일종의 명상으로 설명합니다. 고통, 생각할 수 있는 곳, 물론 기분이 끔찍해, 내가 끔찍한 실수를 저질렀어 그리고 더 이상 감정적인 힘이 없어질 때까지 그 상태로 앉아 있을 수 있다고 그는 말합니다.
따라서 시작하기에 좋은 곳은 자기 조절을 배우는 것입니다. 그는 이렇게 말합니다. "
자기 조절은 호흡이나 신경계를 관리하기 위한 정신 물리학적 연습에 대한 멋진 용어입니다. "그것은 진정하는 법을 배우는 것을 의미합니다."라고 Luskin은 말합니다. "숨을 들이쉬거나 자신을 낮추십시오."
어떤 남성은 달리기나 요가를 하며 평온함을 느낄 수 있습니다. 당신이 상처를 입어서 비판하는 경향이 있다면 - 드문 경향은 아니지만 - 누군가가 당신에게 친절하거나 긍정적인 두 가지 일을 일주일에 두 가지 찾으라고 Luskin은 제안합니다.
“그것은 비판하는 습관을 대신할 것입니다. 시간이 좀 걸립니다. 그게 어렵다"고 인정했다. “한 번 불만이 신경계에 들어오면 프로그램을 바꾸기가 어렵습니다.”
어떤 사람들에게는 때로는 더 쉬운 출발점이 단순히 너무 많은 불평을 멈추는 것입니다. 그는 말합니다. 예를 들어, 전 애인에 대해 나쁜 말을 하고 싶을 때는 다른 말을 하세요.”
자기 용서는 긴 여정이 될 수 있습니다. 그러나 확실히 가치가 있습니다. 부모로서 자녀에게 자신과 다른 사람의 완벽함을 기대하는 것은 용서의 여지를 남기지 않기 때문에 자기 고통을 위한 방법이라는 것을 가르치는 것이 중요하기 때문입니다.
Luskin은 "아이들이 실망을 극복할 수 있도록 훈련시키고 싶지는 않습니다."라고 말합니다. “자신의 결점에 대해 연민과 정직을 제공하고 그 고통의 일부를 감내할 수 있는 능력을 갖는 것이 훨씬 낫습니다. 그러니 도망칠 필요 없이 자신을 바라보며 이렇게 말할 수 있습니다. 네, 제가 실수를 했고 그것에 대해 기분이 나쁩니다. 여기 내가 배운 것이 있습니다.
