너가 ~ 때 화난, 다른 사람이 차를 운전하고 있고 당신은 승객일 뿐이라고 느낄 수 있습니다. 원시 감정의 단점 중 하나는 어떤 상황에서는 확실히 도움이 되기는 하지만 더 합리적인 측면을 제한한다는 것입니다.
"분노는 에너지와 감정을 북돋울 수 있습니다."라고 말합니다.임상 사회 복지사 킴벌리 펄린(Kimberly Perlin). “문제는 화가 났을 때 문제를 해결하고 결과를 예측하는 뇌 부분에 완전히 접근할 수 없다는 것입니다. 기본적으로 우리는 갈등을 해결하기 위해 최소한의 자원으로 행동합니다.”
이것은 이해하고 이해하는 것이 매우 중요한 많은 이유 중 하나입니다. 분노를 관리하는 생산적인 방법을 찾으십시오. 또한 의견이 맞지 않을 때 화가 났을 때 파트너에게 절대 말하지 말아야 할 말을 아는 것이 중요한 이유이기도 합니다. 화를 내면 상처를 주는 말을 하기가 매우 쉽습니다.
그래서, 절대 말하지 말아야 할 것을 이해하기 위해, 우리는 피해야 할 9가지 문구의 예를 제시한 치료사 및 심리학자 그룹과 이야기를 나눴습니다. 이 목록에 있는 많은 제안 사항은 분명합니다. 금지된 이유를 이해하기 때문에 읽을 때 고개를 끄덕일 것입니다. 하지만 더 많이 알수록 자신의 언어를 시청하는 것에 대해 더 의식하게 되기 때문에 그것들에 다시 익숙해지는 것이 좋습니다.
"너 언제나…" 아니면 당신 절대…”
열띤 논쟁이 벌어지는 동안 전면적인 일반화를 하는 것은 매우 쉽습니다. "너 언제나 이렇게 하세요..." 또는 "당신은 절대 그렇게 하세요…” 그러한 문구는 과장된 것이며 의견 불일치를 부추길 뿐입니다. Rachel Hoffman 박사는 면허가 있는 임상 사회 복지사 및 Real의 최고 치료 책임자, 도움이 되지 않고 당면한 문제와 관련된 핵심 감정을 산만하게 합니다. 대신, 당신의 초점은 불일치에 특정한 언어에 있어야 합니다. 그리고 항상 그렇듯이, 당신의 면을 제공할 때 "I" 진술을 사용하십시오.
"넌 너무 이기적이야..."
분노는 우리의 방어적인 감정과 당신이 논쟁하고 있는 사람을 공격하고 다치게 하려는 욕망을 풀어줍니다. 그렇게 하면 “당신은 너무 이기적이에요” 또는 “당신은 너무 교활해요”와 같은 비난을 퍼붓고 공격에 나설 수 있습니다. 그런 비판적 발언은 상처가 될 뿐이지만 파트너가 당면한 주제에서 주의를 분산시키고 전체를 망쳐놓는 상처가 되는 언어에 집중하도록 합니다. 논쟁. Hoffman 박사는 "비방하는 언어는 사람들을 방어적으로 만들고 독이 되는 싸움의 악순환을 지속시킵니다."라고 말합니다. "당신의 요점을 이해하는 데 도움이 되지 않습니다."
명령문 무효화
당신의 파트너가 당신의 관점에 관심이 없다고 생각하게 만드는 모든 언어는 큰 반대입니다. "누가 신경쓰나요?"와 같은 문구 또는 "그래서?" 파트너가 무효화되고 들리지 않는 느낌을 주기 때문에 버림받아야 합니다. 아니요, 그들에게 동의할 필요는 없지만 그들의 말을 듣는 것이 중요합니다.
중요한 만큼? 당신의 파트너가 그들을 화나게 하는 것을 표현하려고 할 때, 당신의 세계에서 일어나고 있는 무엇이든 대화를 바꾸지 마십시오. 당신이 파트너의 투쟁과 관련된 방식으로 그것을 하고 있더라도, 마치 당신이 당신에 대해서만 토론하는 것처럼 무효로 느껴질 수 있습니다.
"우리는 경쟁처럼 느껴질 수 있는 모든 것을 피하고 파트너로부터 빼앗아 가고 싶습니다."라고 말합니다. 심리학자 미셸 골드만(Michele Goldman)은우울증 연구 재단에 대한 희망. "당신의 파트너의 분노는 공간이 필요하고 가치가 있습니다. 개인적인 문제를 소개하면 그들의 감정을 위한 공간을 빼앗아 당신이 더 중요하다는 것을 전달합니다.”
의도적으로 버튼을 누르는 모든 단어
모든 사람에게는 자신에게 상처를 주거나 짜증나게 하거나 불안정한 반응을 일으키는 방아쇠, 주제, 단어 또는 문구가 있습니다. 당신은 당신의 파트너를 아주 잘 알고 있을 것입니다. 말할 필요도 없이, 의도적으로 그것들을 언급하는 것은 사소하고 비생산적이며, 논쟁을 연장하고 그것이 다른 덜 긍정적인 방향으로 갈라지게 할 뿐입니다. Goldman은 "파트너가 화가 나서 말다툼을 하게 되더라도 압도되지 않고 더 많은 감정으로 넘쳐 흐르지 않도록 이러한 유발 요인을 피하기 위해 최선을 다하십시오."라고 말합니다.
당신이 앉아 있었던 과거의 모든 분노
아마도 당신의 관계에는 해결되지 않은 무언가가 있습니다. 처음에는 무시했지만 이후에는 훨씬 더 커진 성가신 문제. 아니면 진정으로 해결되지 않은 과거의 싸움일 수도 있습니다. 논쟁의 열기 속에서 당신은 둘 중 하나를 언급하지 않을 수 없습니다. 이것은 솔직히 끔찍한 충동입니다. 과거의 논평, 싸움 또는 분노를 준설하는 것은 논쟁을 통제 불능으로 몰아갈 뿐이며 Goldman에 따르면 둘 중 하나 또는 둘 다 문을 닫게 만듭니다.
"당신은 너무 게으르다"또는 그들의 성격에 대한 그러한 공격
열띤 논쟁이 벌어지는 동안에는 누구의 좋은 자질도 드러나지 않습니다. 하지만 그렇다고 해서 그러한 부정적인 특성이 두 사람이 다루고 있는 문제와 관련이 없을 때 특히 그들을 표적으로 삼을 필요가 있다는 의미는 아닙니다. "당신은 그냥 게으르다" 또는 "당신이 스스로를 더 잘 돌본다면 이런 기분이 들지 않을 것입니다"와 같은 말은 건설적이지 않으며 현재의 논쟁을 더욱 악화시킬 것입니다. "당신의 파트너가 이미 화를 내고 있다면, 우리는 그들을 화나게 하거나 그들의 성격에 대한 공격으로 인식될 수 있는 모든 것을 피하고 싶습니다."라고 Goldman은 말합니다. “지금의 기분에서 분명히 드러나는 모든 부정적인 속성이나 부정적인 특성은 공격을 받고 지지받지 못한다는 느낌을 유발할 수 있습니다.”
"너는 그런..."
욕하는 것은 기껏해야 유치하고 최악의 경우 상처를 주는 것입니다. 당신의 파트너를 암캐나 얼간이 또는 그 순간의 무더위에 마음에 떠오르는 비열한 용어를 부르는 것은 대화에 아무 것도 첨가하지 않습니다. 그러나 관계에서 많은 것을 뺄 수 있습니다. “이름을 부르지 않습니다. 이제까지.”라고 뉴욕의 면허가 있는 임상 사회 복지사인 Lesley Koeppel은 말합니다. “이 말은 되돌릴 수 없으니 그냥 하지 마세요. 그렇게 하면 상처가 오래 남아 쉽게 낫지 않을 수 있습니다.”
점수 유지에 대한 참조
관계는 동반자 관계이며, 어떤 사람의 성취나 결점도 그 순간의 열기 속에서 다른 사람의 업적과 결점으로 계산되어서는 안 됩니다. 당신이 당신의 파트너를 위해 더 많은 일을 했다고 느끼거나 그들이 당신을 위해 어떻게든 덜 했다고 느끼더라도, 그것을 토론에서 제외시키십시오. 당신이 그들을 사랑한다면, 당신은 점수를 유지할 필요를 느끼지 않아야합니다. "당신의 파트너가 당신을 더 필요로 하는 경우가 있고 그 반대의 경우도 있습니다."라고 Koeppel은 말합니다. "누적 집계를 유지할 필요가 없습니다."
"글쎄, 내 어머니/친구/동료가 내 말에 동의한다..."
싸움 중에 당신의 주장에 동의할 수 있는 다른 사람들의 이름을 말하는 것은 결코 좋은 생각이 아닙니다. 당신의 파트너는 이미 당신이 겪고 있는 분노의 감정으로 어려움을 겪고 있습니다. 당신이 이러한 대화에 대해 다른 사람들과 친밀하게 이야기하고 있을 뿐만 아니라 그에 대해 부정적으로 이야기하고 있다는 사실을 듣는 것은 그들에게 훨씬 더 고통스러울 수 있습니다. 특히 화가 났을 때 다른 사람들을 논쟁의 열로 끌어들일 필요가 없습니다.
분노는 때로 우리 모두를 이롭게 합니다. 하지만 마지막으로 하고 싶은 말은 되돌릴 수 없는 말을 하는 것입니다. 너무 화가 나서 파트너와 건설적인 대화를 나누기 힘들다면 시간을 내어 헤어졌다가 모이세요. 타임 아웃을 부르거나 단순히 자신이 미끄러지는 느낌이 들고 식는데 15분 정도가 필요하다고 말하십시오. 그런 다음 진정되면 대화로 돌아가십시오.
더 일반적으로, 분노를 제어할 방법을 찾을 수 있도록 순간을 반영하는 데 시간을 할애하십시오. 또한 중요한 것은 통합 분노 관리 기법 당신의 일상에. 당신의 분노가 일관된 문제라는 것을 알게 된다면, 그것을 해결하기 위해 치료사를 만나는 것을 고려하십시오.
